domenica mattina in città ...

23 marzo 2019 ore 20:07 segnala
...........
mi sveglio, non è stato un suono è stata una luce.
filtra da una tenda, belle ste tende ... strano non le avevo mai notate.
la testa gira un po', la bocca è amara.
sento lo sferragliare di un tram nella via ... acc da quando ci passano i tram sotto casa mia? cerco nel buio la sveglia digitale ... non c’è.
mi giro nel letto ... toh, mia sorella ha dormito con me.
vabbè quand’era piccola che aveva paura del buio, ma adesso 24anni suonati mi sembra un po’ ridicola la cosa.
la tocco, si volta ... CAZZO! NON è MIA SORELLA!
-ciao amore- mi dice.
-si, ciao. ma tu ... ma tu chi sei?- sorride, io no.
-scusa, ma cosa ci fai in camera mia? di là ci sono i miei, sai cosa mi tocca sentire se se ne accorgono?!-
-amore,- e sorride (cazzo avrà da ridere ...) -ma tu sei a casa mia.-
-casa tua?! e quando ci sono venuto?-
-stanotte, siamo venuti qui dopo che tutti sono andati via.-
cerco di "connettermi" ... dunque, ieri sera sono uscito con la solita compagnia.
ci siamo beccati in centro, soliti amici solito locale ... ah, forse ora ricordo. -piacere, manuela.- manuela, mai vista prima, bruna, simpatica, carina.
-sei manuela?- le chiedo -no- mi risponde scuotendo il capo.
vabbè dai ci rinuncio, -dimmi chi sei e facciamola finita.-
-Hai detto che mi amavi- e sorride.
azz ... non sono da me certe dichiarazioni.
-sono alice, ci siamo incontrati in piazza eri un po’ brillo non potevi guidare e ti ho portato a casa mia.-
subito penso e la macchina? le chiedo, -la macchina è qui sotto ho guidato io.-
-ok alice, mi hai portato qui eppoi?- socchiude gli occhi e sorride.
-poi niente, siamo stati insieme.-
che ora è? c’è del caffè? lei scivola giù dal letto corre di là, arriva con il caffè.
è domenica mattina ... forse.
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........... « immagine » mi sveglio, non è stato un suono è stata una luce. filtra da una tenda, belle ste tende ... strano non le avevo mai notate. la testa gira un po', la bocca è amara. sento lo sferragliare di un tram nella via ... acc da quando ci passano i tram sotto casa mia? cerco nel...
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domenica mattina in città ...

23 marzo 2019 ore 18:59 segnala
...........
mi sveglio, non è stato un suono è stata una luce.
filtra da una tenda, belle ste tende ... strano non le avevo mai notate.
la testa gira un po', la bocca è amara.
sento lo sferragliare di un tram nella via ... acc da quando ci passano i tram sotto casa mia? cerco nel buio la sveglia digitale ... non c’è.
mi giro nel letto ... toh, mia sorella ha dormito con me.
vabbè quand’era piccola che aveva paura del buio, ma adesso 24anni suonati mi sembra un po’ ridicola la cosa.
la tocco, si volta ... CAZZO! NON è MIA SORELLA!
-ciao amore- mi dice.
-si, ciao. ma tu ... ma tu chi sei?- sorride, io no.
-scusa, ma cosa ci fai in camera mia? di là ci sono i miei, sai cosa mi tocca sentire se se ne accorgono?!-
-amore,- e sorride (cazzo avrà da ridere ...) -ma tu sei a casa mia.-
-casa tua?! e quando ci sono venuto?-
-stanotte, siamo venuti qui dopo che tutti sono andati via.-
cerco di "connettermi" ... dunque, ieri sera sono uscito con la solita compagnia.
ci siamo beccati in centro, soliti amici solito locale ... ah, forse ora ricordo. -piacere, manuela.- manuela, mai vista prima, bruna, simpatica, carina.
-sei manuela?- le chiedo -no- mi risponde scuotendo il capo.
vabbè dai ci rinuncio, -dimmi chi sei e facciamola finita.-
-Hai detto che mi amavi- e sorride.
azz ... non sono da me certe dichiarazioni.
-sono alice, ci siamo incontrati in piazza eri un po’ brillo non potevi guidare e ti ho portato a casa mia.-
subito penso e la macchina? le chiedo, -la macchina è qui sotto ho guidato io.-
-ok alice, mi hai portato qui eppoi?- socchiude gli occhi e sorride.
-poi niente, siamo stati insieme.-
che ora è? c’è del caffè? lei scivola giù dal letto corre di là, arriva con il caffè.
è domenica mattina ... forse.

chatta ... che te lo succhio!

14 marzo 2019 ore 20:04 segnala

trascrizione originale di conversazione "tipo" tra due chatters di livello culturale medio (alto?)

*in base alla normativa della Legge 196/2003 sulla privacy il nick originale viene sostituito da un più anonimo pronome personale.
** a norma del regolamento di chatta che vieta il turpiloquio, tutti i termini ritenuti volgari vengono sostituiti con un sinonimo più pudico


Lui* vorrebbe parlare con te
16:51Io: ciao, dimmi tutto
16:51Lui*: voglio succhiartelo** aspirartelo
16:52Io: bravo!
16:52Io: sei un po' stordito o completamente frocio?** omosessuale?
16:52Lui*: sono abilissimo a spompinare** aspirare
16:52Lui*: ok
16:53Lui*: ho un culo** fondoschiena meglio di una donna
16:53Lui*: vuoi vederlo in cam?
16:53Lui*: vai stanza amoridiversi

16:54Io: ti prego sono debole di stomaco
16:54Lui*: mi stai offendendo
16:55Lui*: ok non sai cosa ti perdi ciao

16:56Io: ... immagino.
16:56Lui* no bello, tu non puoi immaginarlo. ti farei morire.
16:57Io: no grazie, preferisco vivere!
16:58Lui* ha abbandonato la conversazione

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« immagine » trascrizione originale di conversazione "tipo" tra due chatters di livello culturale medio (alto?) *in base alla normativa della Legge 196/2003 sulla privacy il nick originale viene sostituito da un più anonimo pronome personale. ** a norma del regolamento di chatta che vieta il turp...
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14/03/2019 20:04:11
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Dal Macellaio[dal blog Un milione di anni Autrice: IINulla]

12 marzo 2019 ore 20:58 segnala
UN OMAGGIO A UN'AUTRICE SEMPLICEMENTE GENIALE!
"SPREMETE" QUI SE VOLETE VISITARE IL SUO BLOG

Dal Macellaio
12 marzo 2019 ore 14:56

- Buongiorno signorina, la trovo proprio male stamattina
- Grazie, lei è sempre molto gentile, sono passata per comprare un cervello
- Lo vuole già condito, oggi abbiamo rimpianti, rimorsi e RI_

- "RI_" ?

- Sì, specialità della casa, "cervello alla RI_", si RI_presenterà tutto.
Per esempio, se lo mangerà per cena, durante la notte lo rivedrà in tutto il suo splendore, le provocherà sensazioni mai provate, sensazioni di incredibile ansia, disagio, un pugno le si appoggerà sullo stomaco e l'accompagnerà beatamente per molte ore successive, un'aurea le circonderà la testa e sentirà pura mancanza, le sembrerà di avere un fucile infilato in tutta la sua lunghezza in gola, le gambe twisteranno, la sua fronte gronderà di sudore, la cosa più bella in assoluto sarà l'attimo in cui aprirà gli occhi e si accorgerà che è tutto vero.

- Grazie, me lo hanno offerto e ne mostro gli effetti, contare 10 non basterà mai più. Andrà bene speziato ai soli rimpianti.
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UN OMAGGIO A UN'AUTRICE SEMPLICEMENTE GENIALE! Dal Macellaio12 « immagine » 12 marzo 2019 ore 14:56 - Buongiorno signorina, la trovo proprio male stamattina - Grazie, lei è sempre molto gentile, sono passata per comprare un cervello - Lo vuole già condito, oggi abbiamo rimpianti, rimorsi e...
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potenziate il cervello in 10mosse [anche per mononeuronici].

12 marzo 2019 ore 19:58 segnala
..............
1 - Fai il pieno di acido folico.
non cercatelo nei distributori, è una vitamina (la B9) presente in diversi alimenti.
2 - Fai tanta ginnastica.
il sesso potrebbe ritenersi tale, ma per sicurezza fate un centinaio di flessioni. se sopravvivete, avrete potenziato.
3 - Non seguire diete troppo rigorose.
mangiate come dei maiali, il fisico si allargherà dando così più spazio alla materia grigia.
4 - Fai jogging 2/3 volte la settimana.
possibilmente NON dopo le flessioni, un funerale oggi costa minimo 3000€ (e senza banda musicale!)
5 - Chiacchiera più che puoi.
se avete difficoltà a reperire interlocutori, suonate ai vicini di casa e offritegli del denaro per ascoltarvi.
6 - Gioca con la tua memoria.
cercate di ricordarvi il vostro nome, la vostra data di nascita e la città dove vivete. (potete farlo estremo ricordando la data di nascita dei vostri genitori)
7 - Videogioca.
e qui potete scatenarvi con le diverse piattaforme ludiche. tenendo presente che suonare i videocitofoni e scappare non è ritenuto videogioco.
8 - Non fare vacanze troppo lunghe.
questo oltre al cervello danneggia pure le vostre finanze, quindi massimo 6giorni/7notti. (rigorosamente last minute)
9 - Fai un pisolino.
che non vuol dire entrare in coma per un pomeriggio! 20min dicono siano sufficienti.
10 - Parla tante lingue straniere.
non conoscendo idiomi diversi dal vostro, bleffate parlando sgrammaticato. nessuno vi capirà e sembrerà che parliate lingue straniere e/o morte.

dieci sms da non inviare MAI ad una donna!

21 febbraio 2019 ore 18:48 segnala


al primo appuntamento:
01. ci becchiamo stasera che non vedo l'ora di strapparti le mutande.
dopo essersi visti la prima volta:
02. bella la tua amica, chiedile cosa fa sabato che sono libero.
alle 4di notte, dopo averla accompagnata a casa:
03. quando ti sei messa a limonare con il mio amico ho capito che non siamo fatti per stare insieme.
la domenica seguente una notte di fuoco con lei:
04. non trovo più i preservativi, mica li ho dati a te che oggi mi servono?
per avere la serata libera in previsione di nuove avventure:
05. stasera non ci becchiamo perché devo stare con un amico che si sente solo.



prima di portarti a letto la sua miglior amica:
06. ti penso sempre prima di fare l’amore con un’altra.
quando hai alzato un po’ il gomito partono messaggi incomprensibili, tipo:
07. ey gniao## @ò@@ sei uoix»
fare paragoni con le sue amiche o con le tue ex:
08. mi piaci tanto anche se la tua amica F******* mi acchiappa ‘na cifra certo non come la mia ex M*******
quando hai bisogno di sfogarti per come si comporta, ma scritto ad una stronza alimenterà solo il suo ego:
09. sei una stronza!
secondo te, è stata rapita dagli alieni o semplicemente non vuole risponderti?
10. dove sei? ti ho chiamata dieci volte!

come uccidere Babbo Natale, un post cattivo cattivo ...

27 dicembre 2018 ore 20:59 segnala
:::::::::::

questo è il mio primo file della stagione natalizia e il pensiero delle persone che sono
felici senza che io possa fare nulla per rendere il loro giorno il più marcio possibile mi tormenta.
il periodo natalizio è grande e lo sarà ancora di più, perché se uccidi Babbo Natale non farà più regali di merda da aprire il 25!
guarda tutti questi Babbi Natale fasulli nei centri commerciali con quegli stupidi vestiti rossi, non ti sentiresti soddisfatto in realtà a sopprimerli uno ad uno? a me piacerebbe!
personalmente trovo molta soddisfazione nell'uccidere il maggior numero possibile di pagliacci in tailleur rosso ed é per questo che sono qui a condividere alcune esperienze personali nell'uccisione di Babbo Natale.




01. allunga un cavo robusto attraverso due pali della luce sul piano stradale,
quindi quando il Babbo arriverà volando sulla sua slitta con quelle patetiche renne
e cercherà di toccare terra avrà una piacevole sorpresa rompendosi l’osso del collo
e distruggendo la slitta.

02. quando troverai i diversi Babbi (fasulli) al centro commerciale punta una pistola calibro45 alla loro testa uno ad uno e avvisali che stai per fargli un’enorme vasectomia. quindi spara e guarda il risultato sarà di sicuro appagante.

03. metti un bruciatore a gas sul fondo del tuo camino, in genere il Babbo Natale ama calarsi giù da questo manufatto, e tienilo acceso tutta la notte della vigilia.

04. cospargi di olio il tetto della tua casa e stai a guardare quando il ciccione cercherà di atterrare con la sua slitta.
invita anche i tuoi amici ad assistere, vi farete delle gran risate quando vedrete rotolare giù dal tetto il babbo, la slitta e le renne.

05. metti una bomba all'altimetro nella sua slitta, così quando volerà abbastanza in alto salterà in aria con tutti i suoi pacchi e pacchetti

06. fissa una fune sul tetto di casa tua e lega l'altra estremità alle lame della sua slitta.
vedrai che sorpresa quando cercherà di prendere il volo, si troverà a terra in mezzo alle sue renne ed ai rottami della sua slitta.

07. investilo con la macchina quando atterra sulla strada, se prenderai bene la mira non avrà scampo ed il prossimo natale non sentiremo più parlare di lui.

08. ultima possibilità di liberarti del grassone è quella di farlo arrestare per violazione di domicilio, mostrando le foto fatte col cellulare di quando si era introdotto in casa tua senza essere invitato.
si lo so, questa non è una soluzione definitiva, ma lo terrai lontano per un bel po’
così avrai più tempo per studiare altri metodi per una definitiva risoluzione del
vecchio barbuto.
quando il ciccione maledetto si avvicinerà alla mia città avrà la peggiore notte della sua vita, per non dire l'ultima.

.......
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::::::::::: « immagine » questo è il mio primo file della stagione natalizia e il pensiero delle persone che sono felici senza che io possa fare nulla per rendere il loro giorno il più marcio possibile mi tormenta. il periodo natalizio è grande e lo sarà ancora di più, perché se uccidi Babbo...
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27/12/2018 20:59:54
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mEtaMOrpHoSIS = -=||/|ëtå|/|Ø®Þ|-|اΧ|=-

21 dicembre 2018 ore 18:03 segnala
.........

ora è, in bianco e nero il nervo ottico sedotto in un gioco cieco.
pressioni da vista tutte le immagini mulinano, tornano alla latenza.
seria la mente, infida e vera.
eppure le definizioni sono la loro più acuta fase quando corre rapido verso il punto in cui i dischi d'argento e nero affollano alla maglia di qualcosa simile ad una sentenza.
poi un remix di percezioni provato, rendendoli nuovi come, ad esempio, l'immagine di fori in uno scolapasta stesso prosciugato, o un flusso brulicante di pesce, uova, o un mondo di geometra delle cifre in qualche modo staccato dal tempo, un'eternità in fatto di intermediari.
ora non si vede, ora non è l'inchiostro invisibile che si sa è lì.
l'ossigeno del desiderio, che non può essere negato, come sospiro d’ amore mortale è il dono momentaneo di tutti i suoi significati ...



:koka :koka :koka
tranquilli, non mi sono fumato nulla. è, che ogni tanto mi piace sfoggiare il mio background culturale, ma tornare alle stronzate è un attimo!
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......... « immagine » ora è, in bianco e nero il nervo ottico sedotto in un gioco cieco. pressioni da vista tutte le immagini mulinano, tornano alla latenza. seria la mente, infida e vera. eppure le definizioni sono la loro più acuta fase quando corre rapido verso il punto in cui i dischi...
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abbi dubbi!

25 novembre 2018 ore 20:23 segnala
premessa: il dubbio é padre del Sapere, quindi ...


01. il fagiano distratto può calpestare una merla?
02. se la cicala cicaleggia, il gallo galleggia?
03. le galline terrorizzate fanno le uova alla choc?
04. gli ippopotami lo sanno che sono stati gli sponsor dei pannolini per bimbi?
05. le aguglie vivono in branco sul Duomo di Milano?
06. anche in bagno il caffè va servito nella tazza?
07. è evoluzione se un cannibale per mangiare usa le posate?
08. Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?
09. i Palestinesi fanno Bei-rut perché Libano?
10. a Bellaria(prov. Rimini)sono proibiti i fagioli?



11. ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli?
12. una donna scollata è senza collo o cade a pezzi perché senza colla?
13. la carta igienica una volta usata si chiama ancora così?
14. il poliziotto che si dà delle arie diventa un agente atmosferico?
15. se una donna aspetta un bambino, se é in ritardo, se ne può andare via?
16. se muore un bancario viene seppellito in una cassa di risparmio?
17. il cicloamatore è un playboy che corteggia solo donne mestruate?
18. se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce?
19. per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
20. lo strato d’ozono sopra la Svizzera ha tanti piccoli buchi?



21. quando un pilota d’auto sta bene, si sente in formula?
22. il compito a casa si dà anche agli studenti sfrattati?
23. soffre la donna che s’offre?
24. con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
25. un tornado all’andata cos’è?
26. la nazione più lunga d’Europa è l’Ungheria?
27. in India se le vacche sono sacre, i vitelli sono beati?
28. per vedere la TV ci vogliono le calze a rete?
29. un ottico balla solo lenti?
30. genero in sardo si dice nuoro?



31. la salma è la virtù dei morti?
32. all’opera bisogna andarci con un vestito intonato?
33. se il piatto piange ... la roulette russa?
34. perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
35. per diventare un grande sarto bisogna avere molta stoffa?
36. se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
37. lo stitico quando muore va in purgatorio?
38. se Garibaldi e’ partito da Quarto, chi erano i 3 partiti prima di lui?
39. uno stronzo che migliora lo diventa di più o di meno?
40. solo gli stupidi non hanno dubbi! “Ne sei sicuro?” Certo, non ho dubbi.



41. le tende da sole ... soffrono di solitudine?
42. le pecore di Burano producono la lana di vetro?
43. Dalla é un cantante o un consiglio?
44. se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
45. in una banca del seme, di interesse ti danno le piante?
46. le zebre per attraversare la strada passano sugli uomini?
47. le mucche quando si mettono insieme formano i mucchi?
48. aumentare le imposte sulla casa significa ritrovarsi con troppe finestre?
49. la via Crucis che C.A.P. ha?
50. la ringhiera é una cagna molto feroce?

..................

51. se noi ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano la pasta?
52. sono cornuti anche gli arbitri celibi?
53. un titolare di pompe funebri cosa fa nei tempi morti?
54. si sterilizzano gli aghi per i condannati a morte mediante iniezione letale?
55. se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
56. la penisola é un isola a forma di pene?
57. gestante é participio presente o preservativo bucato?
58. il letto si può rileggere?
59. ad un mimo si spara con il silenziatore?
60. un prete che viene ricoverato in ospedale quando esce é curato?

..........................

61. uno di Bolzano alto 1mt.e50 che alto/atesino è?
62. gli occhi a mandorla lanciano sguardi amari?
63. i conti bancari in rosso sono nobili di sinistra?
64. per i pesci rossi il Luna Park è come il mercato degli schiavi?
65. i pomodori di San Marzano rendono l’insalata mistica?
66. il lavoro nero per i negri si chiama lavoro bianco?
67. i chiromanti prima di leggere una mano consultano l’indice?
68. la guerra lampo sostituisce la guerra dei bottoni?
69. la muta da sub si esprime a gesti?
70. il formaggio con le pere è femmina?
71. se quelli che al mare fanno i bagni si chiamano bagnanti,
come si chiamano quelli che li fanno in piscina?



news dell'ultima ora

72. un orientale se si perde diventa disorientato?
73. perché "separato" si scrive tutto unito quando "tutto unito" si scrive separato?
74. quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
75. perché i negozi aperti h.24 hanno la serratura?
76. se mi compro un boomerang nuovo come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
77. perché il pane caldo si definisce fresco?
78. perché quando si è in ferie non si lavora, ma un giorno feriale è lavorativo?
79.i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyote come camminano?
80. ma la capra che canta può finire sotto la panca?


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premessa: il dubbio é padre del Sapere, quindi ... « immagine » 01. il fagiano distratto può calpestare una merla? 02. se la cicala cicaleggia, il gallo galleggia? 03. le galline terrorizzate fanno le uova alla choc? 04. gli ippopotami lo sanno che sono stati gli sponsor dei pannolini per...
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25/11/2018 20:23:25
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Sesso Scritto Reloaded [Alternativa Protetta Al Sesso Orale]

28 ottobre 2018 ore 20:15 segnala
:koka piccola sponsorizzazione occulta


:smile1 WOW!!!PASSATI IN VM18 !!!! :smile1

era ora che ci venisse riconosciuta una letale predisposizione alla deviazione sessuale dei giovani virgulti, meglio lasciarli fuori a riflettere ... come degli specchi!

:smile SESSO SCRITTO :smile

un gruppo per estimatrici e simpatizzanti ironici ed equilibrati.



se la numerazione digitale è esatta dovremmo essere in:










un contatore satellitare registra tutte le nuove iscrizioni!
(praticamente, quando passo io aggiorno)

$$$ VATICAN GROUP $$$


da questa notte gemellato con il Santo Gruppo. io ero indeciso, ma Francy ha tanto insistito che alla fine ho dovuto cedere.
risultato: un gemellaggio at divinis con in omaggio, a tutti gli iscritti, della pergamena pass oro per un soggiorno all-inclusive nelle catacombe vaticane.


ed infine é, con sommo orgoglio e perplessità, che annuncio che il nostro gruppo
:koka :koka :koka :koka :koka :koka :koka :koka SESSO SCRITTO :koka :koka :koka :koka :koka :koka :koka :koka :koka

per l'impegno animalista ...

per aver bandito la violenza gratuita (si accetta solo quella a pagamento)...
per l'autocensura più estrema e responsabile


e per un sacco di altre ragioni che non sto qui ad elencare, é uno dei rari gruppi consigliati dal grande fratello:


( ... che te possino!)

NdR:qui in segreteria si accettano le iscrizioni, così potrete
ridere andando in giro a piede libero per il nostro gruppo.
affrettatevi però, perchè potreste non trovarci più, se il

GRANDE FRATELLO GOOGLE cazzia la CHATTA DIRECTION
ci vaporizzano come neve al sole!
.........
39c7d5b2-5a94-4220-988a-062d3ddcb78c
:koka piccola sponsorizzazione occulta « immagine » « immagine » :smile1 WOW!!!PASSATI IN VM18 !!!! :smile1 era ora che ci venisse riconosciuta una letale predisposizione alla deviazione sessuale dei giovani virgulti, meglio lasciarli fuori a riflettere ... come degli specchi! :smile SESSO...
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28/10/2018 20:15:39
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