Selfie Stick # il selfie delle sfigate.

17 maggio 2018 ore 20:36 segnala
sei un cesso e nessuno ti caga? ... hai talmente sfiga che ti danno il 2dipicche ancora prima di conoscerti!?



NIENTE PAURA, DA OGGI CON IL SELFIE STICK SEMBRERA' CHE HAI UNA CAROVANA DI AMICI, CORTEGGIATORI e/o AMANTI.



questa bizzarra selfie-mano disegnata dagli artisti Justin Crowe e Aric Snee farà in modo che non dovrai più fare un altro selfie solitario!
certo, sarai ancora sola, ma il tuo selfie sembrerà che l'abbia fatto il tuo amichetto solo per te!
in verità, il progetto è una meravigliosa critica sociale su "il crescente fenomeno del selfie stick, e il costante, mordace bisogno di convalida narcisistica di internet".



la descrizione di Crowe è spietata; "non solo risolve il problema dei selfie solitari, ma ancora meglio non parla, non ha pretese e non ha emozioni di alcun tipo".
puoi persino creare account falsi e usare il dito per apprezzare tutte le tue immagini; non sei tu, è la mano!
'Selfie arm' è realizzato in fibra di vetro, è leggero e portatile e, fortunatamente, solo un prototipo.



ed ecco le risposte di Crowe alle domande del magazine Bored Panda sul suo lavoro!
"c'è una latente depressione nell'atto di farsi un selfie – una cosa che alla fine ti fa sentire più solo", ha detto Justin Crowe a Bored Panda.
"il braccio di Selfie è un cerotto sarcastico per risolvere quello stato di solitudine, che però compromette anche l'intera premessa speranza di socializzare dopo l’azione del selfie".



queste idee hanno dato vita al braccio del selfie, un piccolo attrezzo per una grande autostima!

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sei un cesso e nessuno ti caga? ... hai talmente sfiga che ti danno il 2dipicche ancora prima di conoscerti!? « immagine » NIENTE PAURA SA OGGI CON IL SELFIE STICK SEMBRERA' CHE HAI UNA CAROVANA DI AMICI, CORTEGGIATORI e/o AMANTI! « immagine » questa bizzarra selfie-mano disegnata dagli...
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se ti mandano a cagare … istruzioni per l'uso.

03 maggio 2018 ore 09:20 segnala
non deprimerti, guarda con che gingilli puoi trastullarti nel tuo bagno.

ARMATURA PORTA CARTA IGIENICA.


possedendo un castello non dovreste farvi mancare questo porta rotolo a forma di armatura. resistente ai colpi, garantisce facili vittorie contro tutti i tipi di stronzi.

BOCCA PORTA CARTA IGIENICA.


questa bocca, che dovrebbe essere di un serpente o di un ranocchio, é leggermente inquietante, ma assicura una fornitura precisa e costante di carta sanitaria. ed infondo, se vi hanno mandato a cagare, é quello che vi serve.

CAMERIERA PUDICA PORTA CARTA IGIENICA.



questa cameriera francese(?!) serve apposta a
portare la carta igienica. se vi sentite in imbarazzo,
non preoccupatevi, lo è anche lei.
comunque, per non peggiorare la situazione, evitate di fare rumori molesti che potrebbero allarmare eventuali coinquilini e/o vicini di casa.


GATTO MIAO PORTA CARTA IGIENICA.


ogni buon amante dei gatti che si rispetti non può non tenere in bagno un accessorio di questo tipo.
qui in chatta ne conosco almeno una decina di voi che farebbero di tutto per entrare in possesso di un gingillo simile.


BATTISTA MAGGIORDOMO PORTA CARTA IGIENICA.


Battista non serve solo a reggere il rotolo di carta igienica, ma porta in testa anche uno sturalavandini utilissimo in caso evacuazione estrema. ok ok vi hanno mandato a cagare, però non é il caso di eseguire alla lettera l'invito!

PORTA CARTA IGIENICA A FERRO DI CAVALLO.



in bagno un po' di buona sorte non guasta mai, ecco perché può tornare utile questo porta rotolo a ferro di cavallo con tanto di sperone.
eviterete così di calpestare tutte le merde che trovate per strada con l'illusione di accumulare un'incredibile fortuna!


PORTA CARTA IGIENICA CON LETTORE MP3.


immaginatevi la libidine di pulirvi il c**** al ritmo di musica, imperdibile!
la vedo dura per i patiti dello slow (musica lenta) che porteranno a termine il loro compito con pesanti ritardi.


SCHELETRO PORTA CARTA IGIENICA.


un po' lugubre, ma senza dubbio utile allo scopo questo porta rotolo a forma di scheletro.
una chicca per i patiti dell'horror potrebbe anche servire a ricordare che ormai si è stati in bagno un po' troppo a lungo ...


EPSON STYLUS PHORTA CARTA IGIENICA.


e qui non voglio neppure pensare cosa potreste stampare con questo gingillo, i fanatici dell'informatica ne saranno gratificati ad ogni strappo.

PORTA ROTOLO CON SELFIE VINTAGE


se poi volete immortalarvi nel momento dello sforzo eccovi un bel
portarotolo con macchina fotografica polaroid incorporata pronta a scattarvi un bel seflie istantaneo su carta ... naturalmente igienica!


PORTA ROTOLO JURASSIC PARK



se siete paleontologi o semplicemente amanti del jurassico, T.Rex & dinosauri in genere non può certo lasciarvi indifferenti questo portarotoli che sembra uscito da uno scavo di fossili di adrosauri nel remoto Montana.

PORTA ROTOLO CON ANTIFURTO SATELLITARE.

::::::::::::
e per ultimo, ma non certo meno interessante degli altri, un porta rotolo dotato di un dissuasore altamente tecnologico a prova di furbastri che, con 2gocce di plin plin, cercano di portarsi a casa un rotolo intero.
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non deprimerti, guarda con che gingilli puoi trastullarti nel tuo bagno. ARMATURA PORTA CARTA IGIENICA. « immagine » possedendo un castello non dovreste farvi mancare questo porta rotolo a forma di armatura. resistente ai colpi, garantisce facili vittorie contro tutti i tipi di stronzi. BOCCA...
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03/05/2018 09:20:35
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10motivi per cui non ci sarà la fine del mondo nel 2018.

24 aprile 2018 ore 20:11 segnala


la fine del mondo è vicina, secondo un’altra antica profezia dei Maya. la data di scadenza della nostra vita sulla Terra è stata fissata al 21 Dicembre2018, secondo alcuni calcoli stabiliti dall'antico e misterioso popolo. dal cinema al web, negli ultimi anni, si è diffusa enormemente la Maya-mania, o comunque ogni tipo di credenza che riconduce al giorno del giudizio universale, Apocalisse o Armageddon, che dir si voglia.
ed ecco invece un elenco di 10 motivi indiscutibili che respingono qualsiasi allarmismo sulla fine del nostro pianeta:





01. ho una tipa che mi filo e, ha già detto, che non me la darà prima dei 2anni.

02. la mia sim VODAFONE scade nel 2019, e si sa quanto la VODAFONE sia precisa nella gestione delle carte telefoniche.

03. a febbraio del 2018 ho acquistato un tv lcd con finanziamento di 24mesi a tasso zero, la finanziaria ha precisato che in nessun caso accetterà una sospensione dei pagamenti.

04. l’abbonamento alle sale cinematografiche d’essai mi scade nel 2019, impossibile rinunciarvi.

05. il contratto d’affitto del mio appartamento scade a novembre 2018 (con tacito rinnovo) solo uno sprovveduto rinuncerebbe vista la penuria di alloggi in città.

06. sul balcone ho una pianta di autentico peperoncino calabrese, il suo ciclo riproduttivo prevede una durata triennale. i primi frutti li darà quest’anno, quindi …

07. il mio amico ugo ha voluto prestati dei cd musicali a febbraio di quest’anno, in genere non li rivedi prima dei 3anni (e solo dopo ripetute sollecitazioni).

08. la patente di guida mi scade nel 2021, la prefettura ha detto che posso condurre veicoli tranquillamente sino a quella data.

09. ho un prenotazione ( non rimborsabile) per la prossima edizione dei Giochi della XXXII Olimpiade che si terranno a Tokyo, in Giappone, dal 24 luglio al 9 agosto 2020.

10. questo mettetelo voi secondo le vostre personali esigenze . . .


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« immagine » la fine del mondo è vicina, secondo un’altra antica profezia dei Maya. la data di scadenza della nostra vita sulla Terra è stata fissata al 21 Dicembre2018, secondo alcuni calcoli stabiliti dall'antico e misterioso popolo. dal cinema al web, negli ultimi anni, si è diffusa enormement...
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un salto … di qualità.

02 aprile 2018 ore 20:47 segnala

salto nel buio.


salto al buio.


salto cinese.


salto nel vuoto.


quattro salti in padella.


due salti in discoteca.


salto con gli sci.


salto con la corda.


salto con l'asta.


salto del pasto.


salto nel futuro.









salto . . . della madonna! (dal Cristo di Rio de Janeiro).


Salto Canavese una frazione del comune di Cuorgnè (TO)

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- FERMI TUTTI QUESTA E' UNA RAPINA! -

18 febbraio 2018 ore 11:28 segnala
una simpatica alternativa al precario lavoro a tempo determinato.
(praticamente: come prelevare denaro velocemente e senza l’uso del bancomat).


:koka
per prima cosa imparate a memoria la formula di rito, che non è magica, ma ha una forte componente persuasiva:
- fermi tutti, questa è una rapina! -
deve essere declamata con voce ferma e convincente in modo da non lasciare dubbi su quello che vi apprestate a compiere.
:koka
molta importanza ha anche il mezzo di locomozione con cui trasferirvi sul luogo del prelievo, evitate veicoli troppo vistosi ed appariscenti.
caldamente sconsigliata la smart, che oltre a doverne requisire almeno due per il trasporto di tutti i componenti, non offre solide garanzie in caso di fuga precipitosa con relativo inseguimento delle forze dell’ordine.
una berlina, 5porte, preferibilmente a benzina fa al caso vostro.
controllate che vi sia carburante a sufficienza, so di lavori finiti penosamente con la cattura dei professionisti per mancanza di benzina nel veicolo usato per l’evacuazione.
:koka
la location, l’istituto di credito deve essere scelto in base a rigorosi parametri di corrispondenza.
meglio se in periferia, non eccessivamente voluminoso ed assolutamente sprovvisto di vigilantes.
questi ultimi in caso di prelevamento creativo hanno, la spiacevole, tendenza ad attivare conflitti a fuoco da evitare soprattutto se siete cagionevoli di salute.
:koka
le armi, consiglio sempre di acquistare armi giocattolo sono del tutto simili alle originali ma consapevoli di cosa avete fra le mani non correte il rischio di farvi coinvolgere in seccanti sparatorie.
:koka
ultimo accorgimento, ultimo ma non meno importante, indossate sul viso un paio di collant possibilmente color carne sfigurano bene i lineamenti, ma non deturpano la fisionomia e si abbinano facilmente con qualsiasi capo di abbigliamento.
una sorella o la fidanzata saranno ben felici di poter contribuire all'iniziativa donandovene un paio dei loro.
ormai le telecamere sono piazzate a pioggia e questo eviterà di farvi riconoscere da qualche solerte cittadino o da un intraprendente funzionario della questura.
:koka
ed infine valutate la possibilità di un fallimento, per tutelarvi avrete contattato con dovuto anticipo un serio professionista del foro che saprà patrocinarvi nelle sedi opportune.
nell'ipotesi che all'uscita dall’istituto, scoprite la sgradevole sorpresa di un accerchiamento delle forze dell’ordine, evitate di mentire dicendo che vi trovate lì per caso, soprattutto se in mano trattenete ancora i sacchi con la refurtiva.
siate collaboranti, deponete a terra le armi e seguite le istruzioni che vi saranno impartite. in caso di giudizio la vostra spassionata collaborazione sarà valutata nella giusta ottica.
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una simpatica alternativa al precario lavoro a tempo determinato. (praticamente: come prelevare denaro velocemente e senza l’uso del bancomat). « immagine » :kokaper prima cosa imparate a memoria la formula di rito, che non è magica, ma ha una forte componente persuasiva: - fermi tutti, questa è...
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lei suona il piano, lui la ...

10 dicembre 2017 ore 09:05 segnala
TROMBA


TROMBA DELLE SCALE


TROMBAMICA


TROMBA AUTOMOBILISTICA (clacson)


TROMBA D'ARIA


TROMBA MARINA


(Mario) TROMBA MARINA 2


T(r)OMBOLA


TROMBA DI EUSTACHIO


TROMBA DI FALLOPPIO


TROMBA DI CULO

T(r)OMBA


TROMBOSI VENOSA @rigalizius : docet


TROMBETTA (il pesce)


TROMBA DA STADIO @didi71 : docet

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TROMBA « immagine » TROMBA DELLE SCALE « immagine » TROMBAMICA « immagine » TROMBA AUTOMOBILISTICA (clacson) « immagine » TROMBA D'ARIA « immagine » TROMBA MARINA « immagine » (Mario) TROMBA MARINA 2 « immagine » T(r)OMBOLA « immagine » TROMBA DI EUSTACHIO « immagine » TROMBA DI...
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stanco di farti rimbalzare e prendere il 2dipicche?

16 giugno 2017 ore 01:27 segnala
bene, è il momento di dare una svolta alla tua vita!


CORSO DI SEDUZIONE PER LUI:

- Capire Come far Impazzire una Donna e Come Non Sbagliare Mai Più;
arriva ad ogni appuntamento con almeno 40min di ritardo, ogni tanto tirale pure pacco
- Imparare come Vincere la timidezza davanti alla Donna che ti Piace;
raccontale di quando i Queen ti volevano per sostituire F.Mercury e tu hai rifiutato
- Come essere più Sicuro e Colpire la Donna che hai davanti;
a distanza ravvicinata hai maggiori possibilità di colpirla, ma non usare oggetti contundenti!
- Capire che in una “manciata di minuti” è possibile Sedurre;
evitando possibilmente d’infilarle una mano sotto la gonna o nella scollatura
- Come fare in modo che sia “Lei a provarci”;
dichiarati gay o diversamente etero
- Smettere di essere “solo un semplice Amico”;


CORSO DI SEDUZIONE PER LEI:

- Rendere Pazzo di te un Uomo e capire tutte le sue Tecniche per prevenirle;
presentati con 2biglietti per una partita di calcio al primo appuntamento
- Capire come non cadere nella Rete del “Solito Stronzo”;
fargli fare il test della piscina, se galleggia … è stronzo!
- Passare dall’essere “Cacciatrice” a diventare “la Sua Preda Preferita”;
se spara cazzate non farglielo notare, ma fingi interesse
- Conquistare l’Uomo che hai sempre Sognato;
accontentati del primo disgraziato che ci prova
- Imparare ad attirare chiunque e in qualsiasi situazione;
gonna francobollo, perizoma in vista e tacco 12
- Come aumentare la passione e la Complicità nella coppia;
ogni tanto invita un amica che partecipi ai vostri giochi erotici



http://www.andreafavaretto.it/corso/
40e0bb58-0559-4951-ba32-c7e4544ead71
bene, è il momento di dare una svolta alla tua vita! « immagine » CORSO DI SEDUZIONE PER LUI: - Capire Come far Impazzire una Donna e Come Non Sbagliare Mai Più; arriva ad ogni appuntamento con almeno 40min di ritardo, ogni tanto tirale pure pacco - Imparare come Vincere la timidezza davanti...
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un uomo, una donna ...

11 giugno 2017 ore 12:38 segnala

una cortigiana: una puttana
un massaggiatore: un kinesiterapista
una massaggiatrice: una puttana
un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
una professionista: una puttana
un uomo di strada: un uomo duro
una donna di strada: una puttana
un uomo senza morale: un politico
una donna senza morale: una puttana
un uomo che ha molte donne: un playboy
una donna che ha molti uomini: una puttana
un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
una donna pubblica: una puttana
un uomo facile: un uomo che socializza subito
una donna facile: una puttana
un intrattenitore: un uomo socievole e conversatore
una intrattenitrice: una puttana
un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
un'adescatrice: una puttana
un uomo molto disponibile: un uomo gentile
una donna molto disponibile: una puttana
un accompagnatore: un uomo capace di guidarti e assisterti
un’accompagnatrice: una puttana
un uomo che veste in modo appariscente: un figo
una donna che veste in modo appariscente: una puttana
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« immagine » una cortigiana: una puttana un massaggiatore: un kinesiterapista una massaggiatrice: una puttana un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione una professionista: una puttana un uomo di strada: un uomo duro una donna di strada: una puttana un uomo senza morale: un pol...
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sadico post.

11 aprile 2017 ore 21:03 segnala
....................cliccate sull'immagine per farle cadere

..........
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cliccate sull'immagine per farle cadere « immagine » « immagine » In particolare nel Nord Italia siamo in Lombardia, Veneto, Trentino Alto-Adige, Emilia Romagna, Piemonte, Toscana e Liguria. Ti aiutiamo a far stare meglio le macchine della tua azienda e per te sarà un bel risparmio. Capiremo...
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11/04/2017 21:03:48
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dottor ugo ingegnere civile per *vocazione.

09 aprile 2017 ore 11:25 segnala
*leggasi: per raccomandazione.

correva l'anno 2008 ed il baldanzoso Ugo (non menziono il cognome per questione di privacy ... ehm, anche il nome è di fantasia giusto per evitare querele con spiacevoli risvolti giudiziari) si laureava in ingegneria edile al blasonato Poli (per gli amici, Politecnico per tutti gli altri) di Torino con un superbo 110&lode, bacio accademico e menzione mezzo stampa (wow!).
dopo i primi mesi di sbandamento, non ci credeva manco lui di esserci riuscito (NdR: a laurearsi) grazie alle solite conoscenze entrò subito in cantiere di progettazione.
il primo progetto venne realizzato così così ...


lo staff dell'esordiente ing. Ugo cercò di giustificare con l'inesperienza del loro leader la piccola (sigh!) anomalia di costruzione.



ma di fronte ad insuperabili difficoltà oggettive dovette rinunciare alla richiesta di abitabilità del manufatto e consigliato (spassionatamente) dai geometri e dai portaborse del suo enturage (no architetti, nessuno della categoria aveva voluto collaborare con lui ritenendolo troppo cogl ... oops! avanguardista) decise d'intraprendere il suo percorso di master in progettazione urbana per maturare le personali tecniche di costruzione.
al termine del master di 1°liv, valutò la possibilità di cimentarsi nuovamente ed il risultato fu il seguente:


i più pignoli dello staff gli fecero subito notare che, cambiava l'inclinazione, ma il risultato era simile al primo (sfortunato) progetto.
l'Ugo non si scoraggiò! si consultò con il papi, sollevò dall'incarico i membri del suo staff ritenendoli troppo instabili per la costruzione di stabili (notare il raffinato gioco di parole) formò un team-house e si buttò a capo fitto nella progettazione. a costruzione ultimata nessuno osava contestare il risultato ottenuto.


non male, l'inclinazione non era poi così critica dissero alcuni geometri (compiacenti). venne anche interpellato un architetto che consigliò all' Ugo di dedicarsi al giardinaggio palustre, ma Ugo lo prese a male parole tacciandolo di disfattismo progettuale.
riprese in full immersion un master in progettazione urbanistica estrema, era il maggio del 2011 e decise di avventurarsi nuovamente nella costruzione civile.
nel gennaio del 2012 consegnò l'immobile. :ok
accantonati gli episodi di eccentricità espressiva, di eterogeneità stilistica se non di radicalità visionaria questa volta tecniche e tecnologie progettuali erano state rispettate, materiali di qualità, linee sobrie e determinate perpendicolari al terreno, nessuna mutazione aliena.
ma dopo un paio di settimane ... solo una piccola, spiacevole sorpresa (anche un po' seccante, se vogliamo).


ad oggi l'edificio si presenta così, riflessivo il commento dell'ing. Ugo:- Mica è il Colosseo che doveva durare per l'eternità! -


TRATTO DA UNA STORIA VERA, NESSUN INGEGNERE E' STATO MALTRATTATO DURANTE L'ELABORAZIONE DI QUESTO RACCONTO.
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*leggasi: per raccomandazione. « immagine » correva l'anno 2008 ed il baldanzoso Ugo (non menziono il cognome per questione di privacy ... ehm, anche il nome è di fantasia giusto per evitare querele con spiacevoli risvolti giudiziari) si laureava in ingegneria edile al blasonato Poli (per gli...
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09/04/2017 11:25:00
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