abbi dubbi!

25 novembre 2018 ore 20:23 segnala
premessa: il dubbio é padre del Sapere, quindi ...


01. il fagiano distratto può calpestare una merla?
02. se la cicala cicaleggia, il gallo galleggia?
03. le galline terrorizzate fanno le uova alla choc?
04. gli ippopotami lo sanno che sono stati gli sponsor dei pannolini per bimbi?
05. le aguglie vivono in branco sul Duomo di Milano?
06. anche in bagno il caffè va servito nella tazza?
07. è evoluzione se un cannibale per mangiare usa le posate?
08. Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?
09. i Palestinesi fanno Bei-rut perché Libano?
10. a Bellaria(prov. Rimini)sono proibiti i fagioli?



11. ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli?
12. una donna scollata è senza collo o cade a pezzi perché senza colla?
13. la carta igienica una volta usata si chiama ancora così?
14. il poliziotto che si dà delle arie diventa un agente atmosferico?
15. se una donna aspetta un bambino, se é in ritardo, se ne può andare via?
16. se muore un bancario viene seppellito in una cassa di risparmio?
17. il cicloamatore è un playboy che corteggia solo donne mestruate?
18. se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce?
19. per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
20. lo strato d’ozono sopra la Svizzera ha tanti piccoli buchi?



21. quando un pilota d’auto sta bene, si sente in formula?
22. il compito a casa si dà anche agli studenti sfrattati?
23. soffre la donna che s’offre?
24. con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
25. un tornado all’andata cos’è?
26. la nazione più lunga d’Europa è l’Ungheria?
27. in India se le vacche sono sacre, i vitelli sono beati?
28. per vedere la TV ci vogliono le calze a rete?
29. un ottico balla solo lenti?
30. genero in sardo si dice nuoro?



31. la salma è la virtù dei morti?
32. all’opera bisogna andarci con un vestito intonato?
33. se il piatto piange ... la roulette russa?
34. perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
35. per diventare un grande sarto bisogna avere molta stoffa?
36. se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
37. lo stitico quando muore va in purgatorio?
38. se Garibaldi e’ partito da Quarto, chi erano i 3 partiti prima di lui?
39. uno stronzo che migliora lo diventa di più o di meno?
40. solo gli stupidi non hanno dubbi! “Ne sei sicuro?” Certo, non ho dubbi.



41. le tende da sole ... soffrono di solitudine?
42. le pecore di Burano producono la lana di vetro?
43. Dalla é un cantante o un consiglio?
44. se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
45. in una banca del seme, di interesse ti danno le piante?
46. le zebre per attraversare la strada passano sugli uomini?
47. le mucche quando si mettono insieme formano i mucchi?
48. aumentare le imposte sulla casa significa ritrovarsi con troppe finestre?
49. la via Crucis che C.A.P. ha?
50. la ringhiera é una cagna molto feroce?

..................

51. se noi ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano la pasta?
52. sono cornuti anche gli arbitri celibi?
53. un titolare di pompe funebri cosa fa nei tempi morti?
54. si sterilizzano gli aghi per i condannati a morte mediante iniezione letale?
55. se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
56. la penisola é un isola a forma di pene?
57. gestante é participio presente o preservativo bucato?
58. il letto si può rileggere?
59. ad un mimo si spara con il silenziatore?
60. un prete che viene ricoverato in ospedale quando esce é curato?

..........................

61. uno di Bolzano alto 1mt.e50 che alto/atesino è?
62. gli occhi a mandorla lanciano sguardi amari?
63. i conti bancari in rosso sono nobili di sinistra?
64. per i pesci rossi il Luna Park è come il mercato degli schiavi?
65. i pomodori di San Marzano rendono l’insalata mistica?
66. il lavoro nero per i negri si chiama lavoro bianco?
67. i chiromanti prima di leggere una mano consultano l’indice?
68. la guerra lampo sostituisce la guerra dei bottoni?
69. la muta da sub si esprime a gesti?
70. il formaggio con le pere è femmina?
71. se quelli che al mare fanno i bagni si chiamano bagnanti,
come si chiamano quelli che li fanno in piscina?



news dell'ultima ora

72. un orientale se si perde diventa disorientato?
73. perché "separato" si scrive tutto unito quando "tutto unito" si scrive separato?
74. quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
75. perché i negozi aperti h.24 hanno la serratura?
76. se mi compro un boomerang nuovo come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
77. perché il pane caldo si definisce fresco?
78. perché quando si è in ferie non si lavora, ma un giorno feriale è lavorativo?
79.i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyote come camminano?
80. ma la capra che canta può finire sotto la panca?


Sesso Scritto Reloaded [Alternativa Protetta Al Sesso Orale]

28 ottobre 2018 ore 20:15 segnala
:koka piccola sponsorizzazione occulta


:smile1 WOW!!!PASSATI IN VM18 !!!! :smile1

era ora che ci venisse riconosciuta una letale predisposizione alla deviazione sessuale dei giovani virgulti, meglio lasciarli fuori a riflettere ... come degli specchi!

:smile SESSO SCRITTO :smile

un gruppo per estimatrici e simpatizzanti ironici ed equilibrati.



se la numerazione digitale è esatta dovremmo essere in:










un contatore satellitare registra tutte le nuove iscrizioni!
(praticamente, quando passo io aggiorno)

$$$ VATICAN GROUP $$$


da questa notte gemellato con il Santo Gruppo. io ero indeciso, ma Francy ha tanto insistito che alla fine ho dovuto cedere.
risultato: un gemellaggio at divinis con in omaggio, a tutti gli iscritti, della pergamena pass oro per un soggiorno all-inclusive nelle catacombe vaticane.


ed infine é, con sommo orgoglio e perplessità, che annuncio che il nostro gruppo
:koka :koka :koka :koka :koka :koka :koka :koka SESSO SCRITTO :koka :koka :koka :koka :koka :koka :koka :koka :koka

per l'impegno animalista ...

per aver bandito la violenza gratuita (si accetta solo quella a pagamento)...
per l'autocensura più estrema e responsabile


e per un sacco di altre ragioni che non sto qui ad elencare, é uno dei rari gruppi consigliati dal grande fratello:


( ... che te possino!)

NdR:qui in segreteria si accettano le iscrizioni, così potrete
ridere andando in giro a piede libero per il nostro gruppo.
affrettatevi però, perchè potreste non trovarci più, se il

GRANDE FRATELLO GOOGLE cazzia la CHATTA DIRECTION
ci vaporizzano come neve al sole!
.........
39c7d5b2-5a94-4220-988a-062d3ddcb78c
« immagine » « immagine » :smile1 WOW!!!PASSATI IN VM18 !!!! :smile1 era ora che ci venisse riconosciuta una letale predisposizione alla deviazione sessuale dei giovani virgulti, meglio lasciarli fuori a riflettere ... come degli specchi! :smile SESSO SCRITTO :smile un gruppo per estimatrici e...
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ora pro nobis

07 ottobre 2018 ore 17:54 segnala
locuzione latina che deriva direttamente dalla preghiera cristiana Ave Maria, che verso la fine recita: "Sancta Maria, mater Dei, ora pro nobis peccatoribus, nunc et in hora mortis nostrae. Amen"
mi son convertito! ora non credo solo più nella "patata", ma anche in questi improbabili e sfiziosi santi:

più che un santo potrebbe essere benissimo un ammazzacaffè



un santo così non dovrebbe mancare in nessun gruppo che si rispetti



indispensabile quando si sente un languorino nello stomaco



un toccasana d'estate per chi ha i piedi che sudano



non dovrebbe mai mancare gustando una deliziosa paella



pratico e di design in un alloggio che garantisca tutte le comodità



un valido aiuto per chi si trova in difficoltà la montagna



santo protettore delle tigri della malesia



indipendente ed autonomo come la svizzera



liscio o gasato può aiutarti nelle digestioni difficili



protettore di un famoso festival,
da evitare se si è rockettari e/o techno simpatizzanti

....................................
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locuzione latina che deriva direttamente dalla preghiera cristiana Ave Maria, che verso la fine recita: "Sancta Maria, mater Dei, ora pro nobis peccatoribus, nunc et in hora mortis nostrae. Amen" mi son convertito! ora non credo solo più nella "patata", ma anche in questi improbabili e sfiziosi...
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i 10locali più trendy della torino magica!

03 settembre 2018 ore 16:13 segnala
01. Slurp Cibo & design, Torino Via Massena,26


La particolarità principale di questo carinissimo caffe/ristorante è il suo arredamento. Da tavoli in legno massicio alla carta igienica nera. Se siete in ritardo per la colazione, allo Slurp preparano anche dei deliziosi brunch. Strutture di illuminazione, nessuna sedia e uguale all’altra, insomma da mangiare con gli occhi! Consigliato per gli amanti del design.

02. Caffè Castello Rivoli, Piazza Mafalda di Savoia 10098 Rivoli (Torino)


Le particolarità di questo bar sono varie, il bello succede al dehor. Sala chiusa con vetrate panoramiche e vista sulla città di Rivoli con in fondo la collina di Torino e se siete fortunati con il cielo di Torino potete vedere anche la Basilica di Superga. Sopra il bar, una bellissima terrazza all’aperto. Il bar è pieno di edere, tocco rilassante da godere ad autunno.

03. Cafe’ Liber Corso Vercelli, 2 – Torino


Più che un bar è un locale notturno. Nasce a Torino come circolo letterario negli anni 90, si trasforma in un punto di ritrovo di giovani artisti, universitari e cinefili. Un must delle serate alternative torinesi.

04. Pai Bike v. cagliari 18/d Torino


La definizione di Pai Bike, data da gli stessi fondatori è “bikery e fast bikes & slow food” ma anche “negozio di biciclette e caffetteria”. Ma, come funziona? Semplice, mentre aspetti che ti riparino la tua bici da corsa, single speed etc. ti puoi prendere il caffe e assaporare la cucina. Il concetto è una boccata d’aria fresca per i più curiosi e per quelli che sognano una città conquistata dai bikers.

05. Neko Caffe Via Napione 33, Torino / Miagola Caffe Via Amendola 6/D, Torino

Questi tipi di caffe’ sono molto noti in paesi come il giappone, dove già da parecchi anni si possono vedere in giro per le strade delle città. Il concetto è quello di condividere lo spazio con i gattini mentre si la colazione oppure si beve un caffe. I gatti sono i personaggi principali e quelli che ricevono tutte le coccole dei clienti. Qualcuno la chiama la “Pet therapy”. Il caffe propone agli umani wifi gratuito, tea room, book sharing, piatti veg.

06. Wipeout


Il Wipe bar è l’unico smartbar a Torino. Dove troverai sedute all’ossigeno aromatizzato, cocktail a base di rare piante esotiche con poteri energizzanti e afrodisiaci, ambiente psichedelico e buona musica!. In diversi paesi questi tipipologie di bar sono conosciuti come oxybar.

07.Tamango


Da dove iniziare? Molti di voi familiarizzeranno con questo strano e particolare posto. Piccolo, scuro e senza neanche una radio che faccia rumore, pare che l’unico cocktail che si beva in quel bar sia il Tamango, ci sono mille storie intorno a quel che sucede dopo averlo bevuto o almeno assagiato. Dal sapore forte con ingredienti ignoti a tutti noi… consigliato ai coraggiosi, erasmus e timidi.

08. L’Azhar Dinner & Shisha Club Corso Moncalieri, 302 - Torino


Un giardino vicino al Po’. L’atmosfera ricorda Le mille e una notte Terrazza sul Po, l’Azhar Dinner & Shisha Club è un locale fiabesco, Il narghilè e il Shisha bar sono una vera e propria chicca: in un ambiente dedicato, i clienti possono scegliere i proprio aromi preferiti in un menù e optare per gusti che variano dai più classici e tradizionali a quelli più ricercati: vaniglia, mela e cosmopolitan sono alcuni esempi.

09. La grotta degli Elfi Corso Allamano - Torino


Se siete amanti del kitsch, del tirol e dei signori degli anelli, allora questo è il posto per voi, ma anche se vi sentite curiosi potete avvicinarvi a questa particolare e rara grotta dove la luce è poca e gli elfi ti guardano mentre mangi

10. La casa del demone Via San Domenico, 3/B Torino


Questo locale ha un decoro molto tenebroso. L’aperitivo va servito sopra bare nere, gli scheletri sono i padroni di questo posto e il vino lo bevi direttamente dai teschi. In questo locale hallowen si festeggia tutto l’anno.
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01. Slurp Cibo & design, Torino Via Massena,26 « immagine » La particolarità principale di questo carinissimo caffe/ristorante è il suo arredamento. Da tavoli in legno massicio alla carta igienica nera. Se siete in ritardo per la colazione, allo Slurp preparano anche dei deliziosi brunch....
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Selfie Stick # il selfie delle sfigate.

17 maggio 2018 ore 20:36 segnala
sei un cesso e nessuno ti caga? ... hai talmente sfiga che ti danno il 2dipicche ancora prima di conoscerti!?



NIENTE PAURA, DA OGGI CON IL SELFIE STICK SEMBRERA' CHE HAI UNA CAROVANA DI AMICI, CORTEGGIATORI e/o AMANTI.



questa bizzarra selfie-mano disegnata dagli artisti Justin Crowe e Aric Snee farà in modo che non dovrai più fare un altro selfie solitario!
certo, sarai ancora sola, ma il tuo selfie sembrerà che l'abbia fatto il tuo amichetto solo per te!
in verità, il progetto è una meravigliosa critica sociale su "il crescente fenomeno del selfie stick, e il costante, mordace bisogno di convalida narcisistica di internet".



la descrizione di Crowe è spietata; "non solo risolve il problema dei selfie solitari, ma ancora meglio non parla, non ha pretese e non ha emozioni di alcun tipo".
puoi persino creare account falsi e usare il dito per apprezzare tutte le tue immagini; non sei tu, è la mano!
'Selfie arm' è realizzato in fibra di vetro, è leggero e portatile e, fortunatamente, solo un prototipo.



ed ecco le risposte di Crowe alle domande del magazine Bored Panda sul suo lavoro!
"c'è una latente depressione nell'atto di farsi un selfie – una cosa che alla fine ti fa sentire più solo", ha detto Justin Crowe a Bored Panda.
"il braccio di Selfie è un cerotto sarcastico per risolvere quello stato di solitudine, che però compromette anche l'intera premessa speranza di socializzare dopo l’azione del selfie".



queste idee hanno dato vita al braccio del selfie, un piccolo attrezzo per una grande autostima!

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sei un cesso e nessuno ti caga? ... hai talmente sfiga che ti danno il 2dipicche ancora prima di conoscerti!? « immagine » NIENTE PAURA SA OGGI CON IL SELFIE STICK SEMBRERA' CHE HAI UNA CAROVANA DI AMICI, CORTEGGIATORI e/o AMANTI! « immagine » questa bizzarra selfie-mano disegnata dagli...
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se ti mandano a cagare … istruzioni per l'uso.

03 maggio 2018 ore 09:20 segnala
non deprimerti, guarda con che gingilli puoi trastullarti nel tuo bagno.

ARMATURA PORTA CARTA IGIENICA.


possedendo un castello non dovreste farvi mancare questo porta rotolo a forma di armatura. resistente ai colpi, garantisce facili vittorie contro tutti i tipi di stronzi.

BOCCA PORTA CARTA IGIENICA.


questa bocca, che dovrebbe essere di un serpente o di un ranocchio, é leggermente inquietante, ma assicura una fornitura precisa e costante di carta sanitaria. ed infondo, se vi hanno mandato a cagare, é quello che vi serve.

CAMERIERA PUDICA PORTA CARTA IGIENICA.



questa cameriera francese(?!) serve apposta a
portare la carta igienica. se vi sentite in imbarazzo,
non preoccupatevi, lo è anche lei.
comunque, per non peggiorare la situazione, evitate di fare rumori molesti che potrebbero allarmare eventuali coinquilini e/o vicini di casa.


GATTO MIAO PORTA CARTA IGIENICA.


ogni buon amante dei gatti che si rispetti non può non tenere in bagno un accessorio di questo tipo.
qui in chatta ne conosco almeno una decina di voi che farebbero di tutto per entrare in possesso di un gingillo simile.


BATTISTA MAGGIORDOMO PORTA CARTA IGIENICA.


Battista non serve solo a reggere il rotolo di carta igienica, ma porta in testa anche uno sturalavandini utilissimo in caso evacuazione estrema. ok ok vi hanno mandato a cagare, però non é il caso di eseguire alla lettera l'invito!

PORTA CARTA IGIENICA A FERRO DI CAVALLO.



in bagno un po' di buona sorte non guasta mai, ecco perché può tornare utile questo porta rotolo a ferro di cavallo con tanto di sperone.
eviterete così di calpestare tutte le merde che trovate per strada con l'illusione di accumulare un'incredibile fortuna!


PORTA CARTA IGIENICA CON LETTORE MP3.


immaginatevi la libidine di pulirvi il c**** al ritmo di musica, imperdibile!
la vedo dura per i patiti dello slow (musica lenta) che porteranno a termine il loro compito con pesanti ritardi.


SCHELETRO PORTA CARTA IGIENICA.


un po' lugubre, ma senza dubbio utile allo scopo questo porta rotolo a forma di scheletro.
una chicca per i patiti dell'horror potrebbe anche servire a ricordare che ormai si è stati in bagno un po' troppo a lungo ...


EPSON STYLUS PHORTA CARTA IGIENICA.


e qui non voglio neppure pensare cosa potreste stampare con questo gingillo, i fanatici dell'informatica ne saranno gratificati ad ogni strappo.

PORTA ROTOLO CON SELFIE VINTAGE


se poi volete immortalarvi nel momento dello sforzo eccovi un bel
portarotolo con macchina fotografica polaroid incorporata pronta a scattarvi un bel seflie istantaneo su carta ... naturalmente igienica!


PORTA ROTOLO JURASSIC PARK



se siete paleontologi o semplicemente amanti del jurassico, T.Rex & dinosauri in genere non può certo lasciarvi indifferenti questo portarotoli che sembra uscito da uno scavo di fossili di adrosauri nel remoto Montana.

PORTA ROTOLO CON ANTIFURTO SATELLITARE.

::::::::::::
e per ultimo, ma non certo meno interessante degli altri, un porta rotolo dotato di un dissuasore altamente tecnologico a prova di furbastri che, con 2gocce di plin plin, cercano di portarsi a casa un rotolo intero.
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non deprimerti, guarda con che gingilli puoi trastullarti nel tuo bagno. ARMATURA PORTA CARTA IGIENICA. « immagine » possedendo un castello non dovreste farvi mancare questo porta rotolo a forma di armatura. resistente ai colpi, garantisce facili vittorie contro tutti i tipi di stronzi. BOCCA...
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03/05/2018 09:20:35
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10motivi per cui non ci sarà la fine del mondo nel 2018.

24 aprile 2018 ore 20:11 segnala


la fine del mondo è vicina, secondo un’altra antica profezia dei Maya. la data di scadenza della nostra vita sulla Terra è stata fissata al 21 Dicembre2018, secondo alcuni calcoli stabiliti dall'antico e misterioso popolo. dal cinema al web, negli ultimi anni, si è diffusa enormemente la Maya-mania, o comunque ogni tipo di credenza che riconduce al giorno del giudizio universale, Apocalisse o Armageddon, che dir si voglia.
ed ecco invece un elenco di 10 motivi indiscutibili che respingono qualsiasi allarmismo sulla fine del nostro pianeta:





01. ho una tipa che mi filo e, ha già detto, che non me la darà prima dei 2anni.

02. la mia sim VODAFONE scade nel 2019, e si sa quanto la VODAFONE sia precisa nella gestione delle carte telefoniche.

03. a febbraio del 2018 ho acquistato un tv lcd con finanziamento di 24mesi a tasso zero, la finanziaria ha precisato che in nessun caso accetterà una sospensione dei pagamenti.

04. l’abbonamento alle sale cinematografiche d’essai mi scade nel 2019, impossibile rinunciarvi.

05. il contratto d’affitto del mio appartamento scade a novembre 2018 (con tacito rinnovo) solo uno sprovveduto rinuncerebbe vista la penuria di alloggi in città.

06. sul balcone ho una pianta di autentico peperoncino calabrese, il suo ciclo riproduttivo prevede una durata triennale. i primi frutti li darà quest’anno, quindi …

07. il mio amico ugo ha voluto prestati dei cd musicali a febbraio di quest’anno, in genere non li rivedi prima dei 3anni (e solo dopo ripetute sollecitazioni).

08. la patente di guida mi scade nel 2021, la prefettura ha detto che posso condurre veicoli tranquillamente sino a quella data.

09. ho un prenotazione ( non rimborsabile) per la prossima edizione dei Giochi della XXXII Olimpiade che si terranno a Tokyo, in Giappone, dal 24 luglio al 9 agosto 2020.

10. questo mettetelo voi secondo le vostre personali esigenze . . .


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« immagine » la fine del mondo è vicina, secondo un’altra antica profezia dei Maya. la data di scadenza della nostra vita sulla Terra è stata fissata al 21 Dicembre2018, secondo alcuni calcoli stabiliti dall'antico e misterioso popolo. dal cinema al web, negli ultimi anni, si è diffusa enormement...
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24/04/2018 20:11:30
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un salto … di qualità.

02 aprile 2018 ore 20:47 segnala

salto nel buio.


salto al buio.


salto cinese.


salto nel vuoto.


quattro salti in padella.


due salti in discoteca.


salto con gli sci.


salto con la corda.


salto con l'asta.


salto del pasto.


salto nel futuro.









salto . . . della madonna! (dal Cristo di Rio de Janeiro).


Salto Canavese una frazione del comune di Cuorgnè (TO)

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« immagine » salto nel buio. « immagine » salto al buio. « immagine » salto cinese. « immagine » salto nel vuoto. « immagine » quattro salti in padella. « immagine » due salti in discoteca. « immagine » salto con gli sci. « immagine » salto con la corda. « immagine » salto con l'as...
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- FERMI TUTTI QUESTA E' UNA RAPINA! -

18 febbraio 2018 ore 11:28 segnala
una simpatica alternativa al precario lavoro a tempo determinato.
(praticamente: come prelevare denaro velocemente e senza l’uso del bancomat).


:koka
per prima cosa imparate a memoria la formula di rito, che non è magica, ma ha una forte componente persuasiva:
- fermi tutti, questa è una rapina! -
deve essere declamata con voce ferma e convincente in modo da non lasciare dubbi su quello che vi apprestate a compiere.
:koka
molta importanza ha anche il mezzo di locomozione con cui trasferirvi sul luogo del prelievo, evitate veicoli troppo vistosi ed appariscenti.
caldamente sconsigliata la smart, che oltre a doverne requisire almeno due per il trasporto di tutti i componenti, non offre solide garanzie in caso di fuga precipitosa con relativo inseguimento delle forze dell’ordine.
una berlina, 5porte, preferibilmente a benzina fa al caso vostro.
controllate che vi sia carburante a sufficienza, so di lavori finiti penosamente con la cattura dei professionisti per mancanza di benzina nel veicolo usato per l’evacuazione.
:koka
la location, l’istituto di credito deve essere scelto in base a rigorosi parametri di corrispondenza.
meglio se in periferia, non eccessivamente voluminoso ed assolutamente sprovvisto di vigilantes.
questi ultimi in caso di prelevamento creativo hanno, la spiacevole, tendenza ad attivare conflitti a fuoco da evitare soprattutto se siete cagionevoli di salute.
:koka
le armi, consiglio sempre di acquistare armi giocattolo sono del tutto simili alle originali ma consapevoli di cosa avete fra le mani non correte il rischio di farvi coinvolgere in seccanti sparatorie.
:koka
ultimo accorgimento, ultimo ma non meno importante, indossate sul viso un paio di collant possibilmente color carne sfigurano bene i lineamenti, ma non deturpano la fisionomia e si abbinano facilmente con qualsiasi capo di abbigliamento.
una sorella o la fidanzata saranno ben felici di poter contribuire all'iniziativa donandovene un paio dei loro.
ormai le telecamere sono piazzate a pioggia e questo eviterà di farvi riconoscere da qualche solerte cittadino o da un intraprendente funzionario della questura.
:koka
ed infine valutate la possibilità di un fallimento, per tutelarvi avrete contattato con dovuto anticipo un serio professionista del foro che saprà patrocinarvi nelle sedi opportune.
nell'ipotesi che all'uscita dall’istituto, scoprite la sgradevole sorpresa di un accerchiamento delle forze dell’ordine, evitate di mentire dicendo che vi trovate lì per caso, soprattutto se in mano trattenete ancora i sacchi con la refurtiva.
siate collaboranti, deponete a terra le armi e seguite le istruzioni che vi saranno impartite. in caso di giudizio la vostra spassionata collaborazione sarà valutata nella giusta ottica.
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una simpatica alternativa al precario lavoro a tempo determinato. (praticamente: come prelevare denaro velocemente e senza l’uso del bancomat). « immagine » :kokaper prima cosa imparate a memoria la formula di rito, che non è magica, ma ha una forte componente persuasiva: - fermi tutti, questa è...
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lei suona il piano, lui la ...

10 dicembre 2017 ore 09:05 segnala
TROMBA


TROMBA DELLE SCALE


TROMBAMICA


TROMBA AUTOMOBILISTICA (clacson)


TROMBA D'ARIA


TROMBA MARINA


(Mario) TROMBA MARINA 2


T(r)OMBOLA


TROMBA DI EUSTACHIO


TROMBA DI FALLOPPIO


TROMBA DI CULO

T(r)OMBA


TROMBOSI VENOSA @rigalizius : docet


TROMBETTA (il pesce)


TROMBA DA STADIO @didi71 : docet

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TROMBA « immagine » TROMBA DELLE SCALE « immagine » TROMBAMICA « immagine » TROMBA AUTOMOBILISTICA (clacson) « immagine » TROMBA D'ARIA « immagine » TROMBA MARINA « immagine » (Mario) TROMBA MARINA 2 « immagine » T(r)OMBOLA « immagine » TROMBA DI EUSTACHIO « immagine » TROMBA DI...
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