meditazione Lak-Tong & Shinè.

12 luglio 2019 ore 21:56 segnala
invece di cazzeggiare tutto il giorno sui social (chatta compresa) o di vagabondare per siti porno (che a noi maschi danneggiano la vista, alle femmine lu dito eh eh) azzardate un’esperienza nuova ed interessante ... provate a meditare. meditare fa bene allo spirito, tonifica il corpo, asciuga i brufoli ed elimina i peli superflui.
quindi spegnete ‘sto dannato pc, bussate ai vicini chiedendo che facciano meno casino, leggete le istruzioni e immergetevi nella meditazione concentrandovi sull' immagine Lak-Tong che vi propongo.

................
naturalmente prima di mettervi ad osservarla occorrono alcuni semplici accorgimenti:
a) scegliete il locale più pulito della vostra abitazione. possibilmente silenzioso e confortevole, profumando eventualmente l'ambiente con un bastoncino di incenso di sandalo. al limite anche un arbre magique alla vaniglia può avere la medesima funzione (ndr: il sandalo favorisce la meditazione, la ciabatta meno).
(b) levate la maglietta, la gonna, il perizoma, le calze e le scarpe.
c) indossate indumenti comodi e larghi ( meglio di lino o di cotone) che non stringano soprattutto a livello inguinale e/o ascellare.
d) togliete piercing, tatuaggi, orologi, braccialetti, anelli al naso, orecchini, collane e quant'altro possa impedire la circolazione del sangue.
e) spegnete luci, torce elettriche, cellulari, tablet e portatili e chiudeteli in bagno.
f) per gli uomini: la canotta tipo Freddie Mercury va tolta, estraete l’eventuale portafogli dalla tasca posteriore dei pantaloni alla zuava poi togliete i pantaloni, liberatevi delle mutande ascellari e levatevi i sandali ed i calzini (lo so, lo so che l’indossate sempre anche in pubblico) avendo cura di depositare quest’ultimi sul balcone all’aria aperta, non si sa mai …


ora siete pronti per la meditazione, assumete la posizione del loto completo o del semiloto (per quest'ultima, prudentemente, avrete allertato anticipatamente la Guardia Medica della vostra zona, un fabbro di fiducia ed eventualmente il presidio più vicino di Vigili del Fuoco).
fissate l'immagine per circa 20min poi alzate gli occhi al cielo senza muovere la testa sussurrate a voce bassa il fatidico "ommmm" che aiuta le riflessioni teologiche e filosofiche, nonché la pratica meditativa.
se in quel mentre suonano il campanello della porta di casa non fiondatevi ad aprire, ma ignoratelo elegantemente.
restate così per un periodo di tempo variabile da soggetto a soggetto e quando vi siete accorti di aver meditato a sufficienza, se già non li indossate, mettetevi un pigiama o una camicia da notte e andate a dormire. buonanotte.

NDR: volendo approfondire spremete QUI vi fionderà ad un sito dedicato.
be650878-7376-4233-b94f-1245d73854cc
invece di cazzeggiare tutto il giorno sui social (chatta compresa) o di vagabondare per siti porno(che a noi maschi danneggiano la vista, alle femmine lu dito eh eh) azzardate un’esperienza nuova ed interessante ... provate a meditare. meditare fa bene allo spirito, tonifica il corpo, asciuga i...
Post
12/07/2019 21:56:44
none
  • mi piace
    iLikeIt
    PublicVote
    3
  • commenti
    comment
    Comment

PNL*: il linguaggio del corpo [Andrea Favaretto docet].

24 giugno 2019 ore 19:01 segnala
*Programmazione Neuro Linguistica
i segreti della comunicazione non verbale.
Andrea Favaretto, uno dei più stimati trainer di PNL insegna come capire più profondamente i messaggi comunicativi di chi ci sta di fronte. Eccone qui a seguito un piccolo esempio per interpretare, senza tema d'errore, i messaggi che il nostro interlocutore c'invia con il suo corpo:


OK, tutto bene.
(messaggio positivo)


Vaffanculo!
(messaggio socio/terapeutico)


Cornuto.
(messaggio coniugale)


Schema di gioco a pallavolo.
(messaggio sportivo)


Baciami il culo!
(messaggio indicativamente anatomico)


Il bagno è in fondo a destra.
(messaggio indicazione fisiologica)


Autostop.
(messaggio di richiesta attività motoria a scrocco)


Ti voglio bene.
(messaggio sentimentale)


Taglia che ci hai stressato.
(messaggio di tolleranza esaurita)


Io faccio il radiologo.
(messaggio professionale)



NdR: se poi volete approfondire, andate a trovare il Favaretto QUI vi stupirà con il suo audiocorso (veloci, prima che lo ricoverano).
5d4c1b38-4ccc-42f9-8f2b-ba2cc6bfb9e6
*Programmazione Neuro Linguistica i segreti della comunicazione non verbale. Andrea Favaretto, uno dei più stimati trainer di PNL insegna come capire più profondamente i messaggi comunicativi di chi ci sta di fronte. Eccone qui a seguito un piccolo esempio per interpretare, senza tema d'errore, i...
Post
24/06/2019 19:01:47
none
  • mi piace
    iLikeIt
    PublicVote
    2
  • commenti
    comment
    Comment
    1

la vita è una questione di mucche ...

07 giugno 2019 ore 19:14 segnala

una metafora per spiegare i diversi modelli d'economia che decidono le sorti di noi poveri mortali:

ECONOMIA SOCIALISTA
hai 2 mucche, una la devi dare al tuo vicino.

ECONOMIA COMUNISTA
hai 2 mucche, lo Stato le prende entrambe e ti dà un pò di latte.

ECONOMIA FASCISTA
hai 2 mucche, lo Stato le prende entrambe e ti vende il latte.

ECONOMIA NAZISTA
hai 2 mucche, lo Stato le prende entrambe e ti fa fucilare.

ECONOMIA BUROCRATICA
hai 2 mucche, lo Stato le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e poi getta via il latte.

ECONOMIA CAPITALISTICA
hai 2 mucche, ne vendi una e ti compri un toro. i due bovini si moltiplicano e diventano una mandria, vendi la mandria e investi tutto in lingotti d'oro. sei diventato ricco sfondato, hai tutto e tutto ti annoia. inizi a farti di cocaina, svendi tutto l'oro per drogarti e muori di overdose a 32anni.

ECONOMIA SURREALISTICA
hai 2 giraffe, il governo t'impone di prendere lezioni di armonica a bocca e tu, di nascosto, frequenti un corso triennale d'uncinetto estremo.

ECONOMIA AMERICA CORPORATION
hai 2 mucche, ne vendi una. costringi l'altra a produrre il latte di quattro mucche. in seguito, assumi un consulente per analizzare il perché la mucca è morta.

ECONOMIA ENRON VENTURE CAPITALISM
hai 2 mucche. ne vendi tre alla tua società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito bancarie aperte da tuo fratello avvocato fai eseguire un debt/equity swap con un'offerta generale associata in modo da ottenere tutte e quattro le mucche con un'esenzione fiscale per cinque mucche. i diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario alla Cayman Island Company della quale è, segretamente, proprietario un socio di maggioranza che vende i diritti per tutte e sette le mucche alla vostra società. il bilancio annuale afferma che la società è proprietaria di otto mucche con un'opzione sull'acquisto di un'altra mucca. quindi vendi l'unica mucca che hai fisicamente per pagare gli utili maturati dagli azionisti della tua società, restando con nove mucche virtuali. fai manipolare il bilancio della società per dare le garanzie di solvibilità che il mercato si aspetta da te e inevitabilmente ti avvii alla bancarotta fraudolenta. fuggi di notte per rifugiarti in un monastero buddista alle pendici dell'Himalaya.

ECONOMIA FRANCAIS SOCIETE'
hai 2 mucche. si va subito in sciopero, si organizza una sommossa e si bloccano le strade principali che portano alla capitale e tutte le frontiere perché vuoi tre mucche.

ECONOMIA GIAPPONESE
hai 2 mucche. le fai ridisegnare in modo che siano un decimo della dimensione di una vacca normale e producano venti volte di più latte. quindi crei un cartone animato intelligente che rappresenta una mucca chiamata 'Cowkimon' e lo lanci sul mercato a livello mondiale.

ECONOMIA TEDESCA CORPORATION
hai 2 mucche. fai eseguire su di loro una manipolazione genetica che le faccia vivere 100anni e che mangino una volta al mese il loro stesso latte.

ECONOMIA SOCIETA' ITALIANA
hai 2 mucche, ma non sai dove sono. a mali estremi estremi rimedi, così si decide di pranzare e ci si mette tutti a tavola.

ECONOMIA RUSSA CORPORATION
hai 2 mucche. le conti per avere la disponibiltà e la produzione di latte di cinque mucche. le conti di nuovo e ti rendi conto che hai 42 mucche! incredulo le riconti ed arrivi alla conclusione che le mucche son soltanto 18. ti fermi con il conteggio delle vacche e apri un'altra bottiglia di vodka.

ECONOMIA DI UNA SOCIETA' DI DIRITTO SVIZZERA
hai 5.000 mucche, ma nessuna di loro ti appartiene. cerchi di contattare i proprietari per conoscerli e decidere il da farsi, ma a causa del segreto bancario non arrivi a capo di nulla finchè un giorno svegliandoti ti accorgi che non è rimasta neppure una mucca. smetti di produrre il cioccolato al latte e inizi la produzione di alimenti dietetici.

ECONOMIA CORPORATION CINESE
hai 2 mucche e 300 persone addette alla loro custodia e mungitura. il governo sostiene di avere la piena occupazione ed un'alta produttività bovina. nel frattempo avviene l'arresto del giornalista che ha riportato la situazione reale, le connessioni ad internet vengono sorvegliate e google viene censurato anche per i banner pubblicitari sulle vacche.

ECONOMIA INDIAN CORPORATION
hai 2 mucche, le adori tutte e due.

ECONOMIA BRITISH CORPORATION
hai 2 mucche, sono entrambe pazze.

ECONOMIA IRACHENA CORPORATION
tutti pensano che hai un sacco di mucche. dici a tutti che non ne hai manco una, ma nessuno ci crede. allora metti in giro la voce che hai armi batteriologiche di distruzione di massa in modo che l'America invade il tuo paese. non hai ancora nessuna mucca, ma almeno ora fai parte di una democrazia.

ECONOMIA SOCIETA AUSTRALIANA
hai 2 mucche, l'affare sembra abbastanza buono. si chiude l'ufficio e si va tutti a festeggiare con un paio di birre.


..................
6637d4e8-4e68-4d4c-9cc5-1b4fae74c128
« immagine » una metafora per spiegare i diversi modelli d'economia che decidono le sorti di noi poveri mortali: ECONOMIA SOCIALISTA hai 2 mucche, una la devi dare al tuo vicino. ECONOMIA COMUNISTA hai 2 mucche, lo Stato le prende entrambe e ti dà un pò di latte. ECONOMIA FASCISTA hai 2 mu...
Post
07/06/2019 19:14:57
none
  • mi piace
    iLikeIt
    PublicVote
    5
  • commenti
    comment
    Comment
    5

BRIVIDO TUTORIAL: come scrivere una mail.

25 maggio 2019 ore 09:54 segnala
::::::::::::
il mondo è in tempo reale ... ricordatevi che le vostre email, anche se piene di cazzate, potrebbero fare il giro del pianeta in poche ore.
ecco alcune fondamentali regole di scrittura:

i verbi avrebbero da essere corretti.
le preposizioni non sono parole da concludere una frase con.
e non iniziate mai una frase con una congiunzione.
non usate le metafore, sono come i cavoli a merenda.
le indicazioni fra parentesi (per quanto rilevanti) sono (quasi sempre) inutili.
attenti alle ripetizioni, le ripetizioni delle ripetizioni vanno sempre evitate.
non lasciate mai le frasi in sospeso perchè non.
cercate di essere sintetici, non usate mai più parole del necessario. in genere é di solito quasi sempre superfluo dilungarsi su argomenti che si potrebbero concludere con brevi e concisi termini che indicano, con semplicità, il tema che volete trattare con il vostro interlocutore senza tediarlo con noiosi e contorti giri di parole che alla fine non fanno altro che ripetersi complicando così la vita a voi che scrivete ed a lui che legge ... Oops!
evit. le abbr. incomprens.
in generale, non bisogna mai generalizzare.
trattate sempre i vostri interlocutori come amici, brutti stronzi.
usare paroloni a sproposito é come commettere un genocidio.
imparate qua'lé il posto giusto in cui mettere la'postrofo.
non usate troppi punti esclamativi!!!!!!!!!!!!!
"evitate di usare citazioni" come diceva sempre il mio prof.
non usate il turpiloquio, soprattutto se gratuito. porca puttana!
c'é veramente bisogno delle domande retoriche?
vi avranno già detto centinaia di milioni di miliardi di volte di non esagerare.

evitate, le virgole, che non, sono necessarie.

....................................................
06f1650b-551f-41be-b1fc-0cd0762db182
:::::::::::: « immagine » il mondo è in tempo reale ... ricordatevi che le vostre email, anche se piene di cazzate, potrebbero fare il giro del pianeta in poche ore. ecco alcune fondamentali regole di scrittura: « immagine » i verbi avrebbero da essere corretti. « immagine » le preposizioni...
Post
25/05/2019 09:54:56
none
  • mi piace
    iLikeIt
    PublicVote
    5
  • commenti
    comment
    Comment
    13

ricordati che devi morire ...

01 maggio 2019 ore 19:30 segnala
come scoprire la data della vostra morte e vivere felici&contenti.

............

ho scovato un paio di siti che vi permettono di conoscere la data della propria morte ... o almeno ci provano.
il più affidabile, che vanta il maggior numero di decessi indovinati, é sicuramente Death Clock servizio in lingua inglese che vi consente di sapere quanto tempo vi rimane prima di passare a miglior vita.
(con tanto di countdown espresso in secondi)
i dati da inserire sono il sesso, la data di nascita, altezza, peso e abitudini potenzialmente dannose come il fumo.
in alternativa potete testare anche una versione in italiano di Death Clock- proposta da Newsky.it, che arriva alla temuta conclusione finale attraverso l’analisi delle vostre risposte ad una speciale intervista.
vi vengono poste 15 domande come “Fai o hai mai fatto uso di droghe?” oppure “Quant’è inquinato il luogo dove vivi?”.
cosa dirvi di più ... auguri! :bye


...................................................CLICCA QUI
...................................................
... tanto per la cronaca io morirò: martedì, 3 dicembre 2052
(niente fiori, ma opere di bene. grz)
be889ffd-5d28-4dd1-84c0-1467f654fff3
come scoprire la data della vostra morte e vivere felici&contenti. ............ « immagine » ho scovato un paio di siti che vi permettono di conoscere la data della propria morte ... o almeno ci provano. il più affidabile, che vanta il maggior numero di decessi indovinati, é sicuramente Death...
Post
01/05/2019 19:30:44
none
  • mi piace
    iLikeIt
    PublicVote
    3
  • commenti
    comment
    Comment
    5

per rendere felice una donna, per rendere felice un uomo ...

22 aprile 2019 ore 09:22 segnala
.................................per rendere felice una donna
.................

bisogna saper esserle:
01. amico
02. compagno
03. amante
04. fratello
05. padre
06. maestro
07. educatore
08. cuoco
09. carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo
17. ostetrico
16. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre
50. non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)
51. andar d'accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei)
52. darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va)
53. non dimenticare le date di: anniversari (nozze, fidanzamento, primo incontro...), laurea, onomastico, mestruazioni.
purtroppo anche osservando perfettamente queste istruzioni non si ha la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo 'alcolista, ladro, spacciatore, stupratore' che incontra.


.................................per rendere felice un uomo
......


1. dargliela.
..........
2a273ac5-e0ca-4f92-b1f9-0550c720f24a
............... « immagine » bisogna saper esserle: 01. amico 02. compagno 03. amante 04. fratello 05. padre 06. maestro 07. educatore 08. cuoco 09. carpentiere 10. idraulico 11. meccanico 12. decoratore d'interni 13. stilista 14. sessuologo 15. ginecologo 17. ostetrico 16. psicologo 18....
Post
22/04/2019 09:22:26
none
  • mi piace
    iLikeIt
    PublicVote
    3
  • commenti
    comment
    Comment
    5

domenica mattina in città ...

23 marzo 2019 ore 20:07 segnala
...........
mi sveglio, non è stato un suono è stata una luce.
filtra da una tenda, belle ste tende ... strano non le avevo mai notate.
la testa gira un po', la bocca è amara.
sento lo sferragliare di un tram nella via ... acc da quando ci passano i tram sotto casa mia? cerco nel buio la sveglia digitale ... non c’è.
mi giro nel letto ... toh, mia sorella ha dormito con me.
vabbè quand’era piccola che aveva paura del buio, ma adesso 24anni suonati mi sembra un po’ ridicola la cosa.
la tocco, si volta ... CAZZO! NON è MIA SORELLA!
-ciao amore- mi dice.
-si, ciao. ma tu ... ma tu chi sei?- sorride, io no.
-scusa, ma cosa ci fai in camera mia? di là ci sono i miei, sai cosa mi tocca sentire se se ne accorgono?!-
-amore,- e sorride (cazzo avrà da ridere ...) -ma tu sei a casa mia.-
-casa tua?! e quando ci sono venuto?-
-stanotte, siamo venuti qui dopo che tutti sono andati via.-
cerco di "connettermi" ... dunque, ieri sera sono uscito con la solita compagnia.
ci siamo beccati in centro, soliti amici solito locale ... ah, forse ora ricordo. -piacere, manuela.- manuela, mai vista prima, bruna, simpatica, carina.
-sei manuela?- le chiedo -no- mi risponde scuotendo il capo.
vabbè dai ci rinuncio, -dimmi chi sei e facciamola finita.-
-Hai detto che mi amavi- e sorride.
azz ... non sono da me certe dichiarazioni.
-sono alice, ci siamo incontrati in piazza eri un po’ brillo non potevi guidare e ti ho portato a casa mia.-
subito penso e la macchina? le chiedo, -la macchina è qui sotto ho guidato io.-
-ok alice, mi hai portato qui eppoi?- socchiude gli occhi e sorride.
-poi niente, siamo stati insieme.-
che ora è? c’è del caffè? lei scivola giù dal letto corre di là, arriva con il caffè.
è domenica mattina ... forse.
09ce90c5-957e-452d-9163-e4ffea2acc51
........... « immagine » mi sveglio, non è stato un suono è stata una luce. filtra da una tenda, belle ste tende ... strano non le avevo mai notate. la testa gira un po', la bocca è amara. sento lo sferragliare di un tram nella via ... acc da quando ci passano i tram sotto casa mia? cerco nel...
Post
23/03/2019 20:07:36
none
  • mi piace
    iLikeIt
    PublicVote
    2
  • commenti
    comment
    Comment
    2

chatta ... che te lo succhio!

14 marzo 2019 ore 20:04 segnala

trascrizione originale di conversazione "tipo" tra due chatters di livello culturale medio (alto?)

*in base alla normativa della Legge 196/2003 sulla privacy il nick originale viene sostituito da un più anonimo pronome personale.
** a norma del regolamento di chatta che vieta il turpiloquio, tutti i termini ritenuti volgari vengono sostituiti con un sinonimo più pudico


Lui* vorrebbe parlare con te
16:51Io: ciao, dimmi tutto
16:51Lui*: voglio succhiartelo** aspirartelo
16:52Io: bravo!
16:52Io: sei un po' stordito o completamente frocio?** omosessuale?
16:52Lui*: sono abilissimo a spompinare** aspirare
16:52Lui*: ok
16:53Lui*: ho un culo** fondoschiena meglio di una donna
16:53Lui*: vuoi vederlo in cam?
16:53Lui*: vai stanza amoridiversi

16:54Io: ti prego sono debole di stomaco
16:54Lui*: mi stai offendendo
16:55Lui*: ok non sai cosa ti perdi ciao

16:56Io: ... immagino.
16:56Lui* no bello, tu non puoi immaginarlo. ti farei morire.
16:57Io: no grazie, preferisco vivere!
16:58Lui* ha abbandonato la conversazione

a553ccb8-3f69-49b9-8194-21efb697daa7
« immagine » trascrizione originale di conversazione "tipo" tra due chatters di livello culturale medio (alto?) *in base alla normativa della Legge 196/2003 sulla privacy il nick originale viene sostituito da un più anonimo pronome personale. ** a norma del regolamento di chatta che vieta il turp...
Post
14/03/2019 20:04:11
none
  • mi piace
    iLikeIt
    PublicVote
    3
  • commenti
    comment
    Comment
    3

Dal Macellaio[dal blog Un milione di anni Autrice: IINulla]

12 marzo 2019 ore 20:58 segnala
UN OMAGGIO A UN'AUTRICE SEMPLICEMENTE GENIALE!
"SPREMETE" QUI SE VOLETE VISITARE IL SUO BLOG

Dal Macellaio
12 marzo 2019 ore 14:56

- Buongiorno signorina, la trovo proprio male stamattina
- Grazie, lei è sempre molto gentile, sono passata per comprare un cervello
- Lo vuole già condito, oggi abbiamo rimpianti, rimorsi e RI_

- "RI_" ?

- Sì, specialità della casa, "cervello alla RI_", si RI_presenterà tutto.
Per esempio, se lo mangerà per cena, durante la notte lo rivedrà in tutto il suo splendore, le provocherà sensazioni mai provate, sensazioni di incredibile ansia, disagio, un pugno le si appoggerà sullo stomaco e l'accompagnerà beatamente per molte ore successive, un'aurea le circonderà la testa e sentirà pura mancanza, le sembrerà di avere un fucile infilato in tutta la sua lunghezza in gola, le gambe twisteranno, la sua fronte gronderà di sudore, la cosa più bella in assoluto sarà l'attimo in cui aprirà gli occhi e si accorgerà che è tutto vero.

- Grazie, me lo hanno offerto e ne mostro gli effetti, contare 10 non basterà mai più. Andrà bene speziato ai soli rimpianti.
b46ccb99-1cd9-4fb7-a466-0b754945a8fb
UN OMAGGIO A UN'AUTRICE SEMPLICEMENTE GENIALE! Dal Macellaio12 « immagine » 12 marzo 2019 ore 14:56 - Buongiorno signorina, la trovo proprio male stamattina - Grazie, lei è sempre molto gentile, sono passata per comprare un cervello - Lo vuole già condito, oggi abbiamo rimpianti, rimorsi e...
Post
12/03/2019 20:58:08
none
  • mi piace
    iLikeIt
    PublicVote
    3
  • commenti
    comment
    Comment
    5

potenziate il cervello in 10mosse [anche per mononeuronici].

12 marzo 2019 ore 19:58 segnala
..............
1 - Fai il pieno di acido folico.
non cercatelo nei distributori, è una vitamina (la B9) presente in diversi alimenti.
2 - Fai tanta ginnastica.
il sesso potrebbe ritenersi tale, ma per sicurezza fate un centinaio di flessioni. se sopravvivete, avrete potenziato.
3 - Non seguire diete troppo rigorose.
mangiate come dei maiali, il fisico si allargherà dando così più spazio alla materia grigia.
4 - Fai jogging 2/3 volte la settimana.
possibilmente NON dopo le flessioni, un funerale oggi costa minimo 3000€ (e senza banda musicale!)
5 - Chiacchiera più che puoi.
se avete difficoltà a reperire interlocutori, suonate ai vicini di casa e offritegli del denaro per ascoltarvi.
6 - Gioca con la tua memoria.
cercate di ricordarvi il vostro nome, la vostra data di nascita e la città dove vivete. (potete farlo estremo ricordando la data di nascita dei vostri genitori)
7 - Videogioca.
e qui potete scatenarvi con le diverse piattaforme ludiche. tenendo presente che suonare i videocitofoni e scappare non è ritenuto videogioco.
8 - Non fare vacanze troppo lunghe.
questo oltre al cervello danneggia pure le vostre finanze, quindi massimo 6giorni/7notti. (rigorosamente last minute)
9 - Fai un pisolino.
che non vuol dire entrare in coma per un pomeriggio! 20min dicono siano sufficienti.
10 - Parla tante lingue straniere.
non conoscendo idiomi diversi dal vostro, bleffate parlando sgrammaticato. nessuno vi capirà e sembrerà che parliate lingue straniere e/o morte.
83b1e271-8270-40cf-ba81-e4aecbc2e69d
.............. « immagine » 1 - Fai il pieno di acido folico. non cercatelo nei distributori, è una vitamina (la B9) presente in diversi alimenti. 2 - Fai tanta ginnastica. il sesso potrebbe ritenersi tale, ma per sicurezza fate un centinaio di flessioni. se sopravvivete, avrete potenziato. 3 -...
Post
12/03/2019 19:58:10
none
  • mi piace
    iLikeIt
    PublicVote
    1
  • commenti
    comment
    Comment