potenziate il cervello in 10mosse [anche per mononeuronici].

12 marzo 2019 ore 19:58 segnala
..............
1 - Fai il pieno di acido folico.
non cercatelo nei distributori, è una vitamina (la B9) presente in diversi alimenti.
2 - Fai tanta ginnastica.
il sesso potrebbe ritenersi tale, ma per sicurezza fate un centinaio di flessioni. se sopravvivete, avrete potenziato.
3 - Non seguire diete troppo rigorose.
mangiate come dei maiali, il fisico si allargherà dando così più spazio alla materia grigia.
4 - Fai jogging 2/3 volte la settimana.
possibilmente NON dopo le flessioni, un funerale oggi costa minimo 3000€ (e senza banda musicale!)
5 - Chiacchiera più che puoi.
se avete difficoltà a reperire interlocutori, suonate ai vicini di casa e offritegli del denaro per ascoltarvi.
6 - Gioca con la tua memoria.
cercate di ricordarvi il vostro nome, la vostra data di nascita e la città dove vivete. (potete farlo estremo ricordando la data di nascita dei vostri genitori)
7 - Videogioca.
e qui potete scatenarvi con le diverse piattaforme ludiche. tenendo presente che suonare i videocitofoni e scappare non è ritenuto videogioco.
8 - Non fare vacanze troppo lunghe.
questo oltre al cervello danneggia pure le vostre finanze, quindi massimo 6giorni/7notti. (rigorosamente last minute)
9 - Fai un pisolino.
che non vuol dire entrare in coma per un pomeriggio! 20min dicono siano sufficienti.
10 - Parla tante lingue straniere.
non conoscendo idiomi diversi dal vostro, bleffate parlando sgrammaticato. nessuno vi capirà e sembrerà che parliate lingue straniere e/o morte.
83b1e271-8270-40cf-ba81-e4aecbc2e69d
.............. « immagine » 1 - Fai il pieno di acido folico. non cercatelo nei distributori, è una vitamina (la B9) presente in diversi alimenti. 2 - Fai tanta ginnastica. il sesso potrebbe ritenersi tale, ma per sicurezza fate un centinaio di flessioni. se sopravvivete, avrete potenziato. 3 -...
Post
12/03/2019 19:58:10
none
  • mi piace
    iLikeIt
    PublicVote
    1
  • commenti
    comment
    Comment

dieci sms da non inviare MAI ad una donna!

21 febbraio 2019 ore 18:48 segnala


al primo appuntamento:
01. ci becchiamo stasera che non vedo l'ora di strapparti le mutande.
dopo essersi visti la prima volta:
02. bella la tua amica, chiedile cosa fa sabato che sono libero.
alle 4di notte, dopo averla accompagnata a casa:
03. quando ti sei messa a limonare con il mio amico ho capito che non siamo fatti per stare insieme.
la domenica seguente una notte di fuoco con lei:
04. non trovo più i preservativi, mica li ho dati a te che oggi mi servono?
per avere la serata libera in previsione di nuove avventure:
05. stasera non ci becchiamo perché devo stare con un amico che si sente solo.



prima di portarti a letto la sua miglior amica:
06. ti penso sempre prima di fare l’amore con un’altra.
quando hai alzato un po’ il gomito partono messaggi incomprensibili, tipo:
07. ey gniao## @ò@@ sei uoix»
fare paragoni con le sue amiche o con le tue ex:
08. mi piaci tanto anche se la tua amica F******* mi acchiappa ‘na cifra certo non come la mia ex M*******
quando hai bisogno di sfogarti per come si comporta, ma scritto ad una stronza alimenterà solo il suo ego:
09. sei una stronza!
secondo te, è stata rapita dagli alieni o semplicemente non vuole risponderti?
10. dove sei? ti ho chiamata dieci volte!

648a4aa6-1d72-4937-9e9c-e3cfb441d0b9
« immagine » al primo appuntamento: 01. ci becchiamo stasera che non vedo l'ora di strapparti le mutande. dopo essersi visti la prima volta: 02. bella la tua amica, chiedile cosa fa sabato che sono libero. alle 4di notte, dopo averla accompagnata a casa: 03. quando ti sei messa a limonare con il ...
Post
21/02/2019 18:48:54
none
  • mi piace
    iLikeIt
    PublicVote
    1
  • commenti
    comment
    Comment

come uccidere Babbo Natale, un post cattivo cattivo ...

27 dicembre 2018 ore 20:59 segnala
:::::::::::

questo è il mio primo file della stagione natalizia e il pensiero delle persone che sono
felici senza che io possa fare nulla per rendere il loro giorno il più marcio possibile mi tormenta.
il periodo natalizio è grande e lo sarà ancora di più, perché se uccidi Babbo Natale non farà più regali di merda da aprire il 25!
guarda tutti questi Babbi Natale fasulli nei centri commerciali con quegli stupidi vestiti rossi, non ti sentiresti soddisfatto in realtà a sopprimerli uno ad uno? a me piacerebbe!
personalmente trovo molta soddisfazione nell'uccidere il maggior numero possibile di pagliacci in tailleur rosso ed é per questo che sono qui a condividere alcune esperienze personali nell'uccisione di Babbo Natale.




01. allunga un cavo robusto attraverso due pali della luce sul piano stradale,
quindi quando il Babbo arriverà volando sulla sua slitta con quelle patetiche renne
e cercherà di toccare terra avrà una piacevole sorpresa rompendosi l’osso del collo
e distruggendo la slitta.

02. quando troverai i diversi Babbi (fasulli) al centro commerciale punta una pistola calibro45 alla loro testa uno ad uno e avvisali che stai per fargli un’enorme vasectomia. quindi spara e guarda il risultato sarà di sicuro appagante.

03. metti un bruciatore a gas sul fondo del tuo camino, in genere il Babbo Natale ama calarsi giù da questo manufatto, e tienilo acceso tutta la notte della vigilia.

04. cospargi di olio il tetto della tua casa e stai a guardare quando il ciccione cercherà di atterrare con la sua slitta.
invita anche i tuoi amici ad assistere, vi farete delle gran risate quando vedrete rotolare giù dal tetto il babbo, la slitta e le renne.

05. metti una bomba all'altimetro nella sua slitta, così quando volerà abbastanza in alto salterà in aria con tutti i suoi pacchi e pacchetti

06. fissa una fune sul tetto di casa tua e lega l'altra estremità alle lame della sua slitta.
vedrai che sorpresa quando cercherà di prendere il volo, si troverà a terra in mezzo alle sue renne ed ai rottami della sua slitta.

07. investilo con la macchina quando atterra sulla strada, se prenderai bene la mira non avrà scampo ed il prossimo natale non sentiremo più parlare di lui.

08. ultima possibilità di liberarti del grassone è quella di farlo arrestare per violazione di domicilio, mostrando le foto fatte col cellulare di quando si era introdotto in casa tua senza essere invitato.
si lo so, questa non è una soluzione definitiva, ma lo terrai lontano per un bel po’
così avrai più tempo per studiare altri metodi per una definitiva risoluzione del
vecchio barbuto.
quando il ciccione maledetto si avvicinerà alla mia città avrà la peggiore notte della sua vita, per non dire l'ultima.

.......
ada5a0b4-5325-4a10-9883-776230d1ca8f
::::::::::: « immagine » questo è il mio primo file della stagione natalizia e il pensiero delle persone che sono felici senza che io possa fare nulla per rendere il loro giorno il più marcio possibile mi tormenta. il periodo natalizio è grande e lo sarà ancora di più, perché se uccidi Babbo...
Post
27/12/2018 20:59:54
none
  • mi piace
    iLikeIt
    PublicVote
    1
  • commenti
    comment
    Comment
    2

mEtaMOrpHoSIS = -=||/|ëtå|/|Ø®Þ|-|اΧ|=-

21 dicembre 2018 ore 18:03 segnala
.........

ora è, in bianco e nero il nervo ottico sedotto in un gioco cieco.
pressioni da vista tutte le immagini mulinano, tornano alla latenza.
seria la mente, infida e vera.
eppure le definizioni sono la loro più acuta fase quando corre rapido verso il punto in cui i dischi d'argento e nero affollano alla maglia di qualcosa simile ad una sentenza.
poi un remix di percezioni provato, rendendoli nuovi come, ad esempio, l'immagine di fori in uno scolapasta stesso prosciugato, o un flusso brulicante di pesce, uova, o un mondo di geometra delle cifre in qualche modo staccato dal tempo, un'eternità in fatto di intermediari.
ora non si vede, ora non è l'inchiostro invisibile che si sa è lì.
l'ossigeno del desiderio, che non può essere negato, come sospiro d’ amore mortale è il dono momentaneo di tutti i suoi significati ...



:koka :koka :koka
tranquilli, non mi sono fumato nulla. è, che ogni tanto mi piace sfoggiare il mio background culturale, ma tornare alle stronzate è un attimo!
9c1c45e9-f113-4924-852a-66649bbec748
......... « immagine » ora è, in bianco e nero il nervo ottico sedotto in un gioco cieco. pressioni da vista tutte le immagini mulinano, tornano alla latenza. seria la mente, infida e vera. eppure le definizioni sono la loro più acuta fase quando corre rapido verso il punto in cui i dischi...
Post
21/12/2018 18:03:52
none
  • mi piace
    iLikeIt
    PublicVote
    2
  • commenti
    comment
    Comment
    1

abbi dubbi!

25 novembre 2018 ore 20:23 segnala
premessa: il dubbio é padre del Sapere, quindi ...


01. il fagiano distratto può calpestare una merla?
02. se la cicala cicaleggia, il gallo galleggia?
03. le galline terrorizzate fanno le uova alla choc?
04. gli ippopotami lo sanno che sono stati gli sponsor dei pannolini per bimbi?
05. le aguglie vivono in branco sul Duomo di Milano?
06. anche in bagno il caffè va servito nella tazza?
07. è evoluzione se un cannibale per mangiare usa le posate?
08. Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?
09. i Palestinesi fanno Bei-rut perché Libano?
10. a Bellaria(prov. Rimini)sono proibiti i fagioli?



11. ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli?
12. una donna scollata è senza collo o cade a pezzi perché senza colla?
13. la carta igienica una volta usata si chiama ancora così?
14. il poliziotto che si dà delle arie diventa un agente atmosferico?
15. se una donna aspetta un bambino, se é in ritardo, se ne può andare via?
16. se muore un bancario viene seppellito in una cassa di risparmio?
17. il cicloamatore è un playboy che corteggia solo donne mestruate?
18. se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce?
19. per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
20. lo strato d’ozono sopra la Svizzera ha tanti piccoli buchi?



21. quando un pilota d’auto sta bene, si sente in formula?
22. il compito a casa si dà anche agli studenti sfrattati?
23. soffre la donna che s’offre?
24. con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
25. un tornado all’andata cos’è?
26. la nazione più lunga d’Europa è l’Ungheria?
27. in India se le vacche sono sacre, i vitelli sono beati?
28. per vedere la TV ci vogliono le calze a rete?
29. un ottico balla solo lenti?
30. genero in sardo si dice nuoro?



31. la salma è la virtù dei morti?
32. all’opera bisogna andarci con un vestito intonato?
33. se il piatto piange ... la roulette russa?
34. perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
35. per diventare un grande sarto bisogna avere molta stoffa?
36. se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
37. lo stitico quando muore va in purgatorio?
38. se Garibaldi e’ partito da Quarto, chi erano i 3 partiti prima di lui?
39. uno stronzo che migliora lo diventa di più o di meno?
40. solo gli stupidi non hanno dubbi! “Ne sei sicuro?” Certo, non ho dubbi.



41. le tende da sole ... soffrono di solitudine?
42. le pecore di Burano producono la lana di vetro?
43. Dalla é un cantante o un consiglio?
44. se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
45. in una banca del seme, di interesse ti danno le piante?
46. le zebre per attraversare la strada passano sugli uomini?
47. le mucche quando si mettono insieme formano i mucchi?
48. aumentare le imposte sulla casa significa ritrovarsi con troppe finestre?
49. la via Crucis che C.A.P. ha?
50. la ringhiera é una cagna molto feroce?

..................

51. se noi ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano la pasta?
52. sono cornuti anche gli arbitri celibi?
53. un titolare di pompe funebri cosa fa nei tempi morti?
54. si sterilizzano gli aghi per i condannati a morte mediante iniezione letale?
55. se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
56. la penisola é un isola a forma di pene?
57. gestante é participio presente o preservativo bucato?
58. il letto si può rileggere?
59. ad un mimo si spara con il silenziatore?
60. un prete che viene ricoverato in ospedale quando esce é curato?

..........................

61. uno di Bolzano alto 1mt.e50 che alto/atesino è?
62. gli occhi a mandorla lanciano sguardi amari?
63. i conti bancari in rosso sono nobili di sinistra?
64. per i pesci rossi il Luna Park è come il mercato degli schiavi?
65. i pomodori di San Marzano rendono l’insalata mistica?
66. il lavoro nero per i negri si chiama lavoro bianco?
67. i chiromanti prima di leggere una mano consultano l’indice?
68. la guerra lampo sostituisce la guerra dei bottoni?
69. la muta da sub si esprime a gesti?
70. il formaggio con le pere è femmina?
71. se quelli che al mare fanno i bagni si chiamano bagnanti,
come si chiamano quelli che li fanno in piscina?



news dell'ultima ora

72. un orientale se si perde diventa disorientato?
73. perché "separato" si scrive tutto unito quando "tutto unito" si scrive separato?
74. quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
75. perché i negozi aperti h.24 hanno la serratura?
76. se mi compro un boomerang nuovo come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
77. perché il pane caldo si definisce fresco?
78. perché quando si è in ferie non si lavora, ma un giorno feriale è lavorativo?
79.i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyote come camminano?
80. ma la capra che canta può finire sotto la panca?


67934fb3-70a5-478d-867e-77c0014e2aaf
premessa: il dubbio é padre del Sapere, quindi ... « immagine » 01. il fagiano distratto può calpestare una merla? 02. se la cicala cicaleggia, il gallo galleggia? 03. le galline terrorizzate fanno le uova alla choc? 04. gli ippopotami lo sanno che sono stati gli sponsor dei pannolini per...
Post
25/11/2018 20:23:25
none
  • mi piace
    iLikeIt
    PublicVote
    1
  • commenti
    comment
    Comment

Sesso Scritto Reloaded [Alternativa Protetta Al Sesso Orale]

28 ottobre 2018 ore 20:15 segnala
:koka piccola sponsorizzazione occulta


:smile1 WOW!!!PASSATI IN VM18 !!!! :smile1

era ora che ci venisse riconosciuta una letale predisposizione alla deviazione sessuale dei giovani virgulti, meglio lasciarli fuori a riflettere ... come degli specchi!

:smile SESSO SCRITTO :smile

un gruppo per estimatrici e simpatizzanti ironici ed equilibrati.



se la numerazione digitale è esatta dovremmo essere in:










un contatore satellitare registra tutte le nuove iscrizioni!
(praticamente, quando passo io aggiorno)

$$$ VATICAN GROUP $$$


da questa notte gemellato con il Santo Gruppo. io ero indeciso, ma Francy ha tanto insistito che alla fine ho dovuto cedere.
risultato: un gemellaggio at divinis con in omaggio, a tutti gli iscritti, della pergamena pass oro per un soggiorno all-inclusive nelle catacombe vaticane.


ed infine é, con sommo orgoglio e perplessità, che annuncio che il nostro gruppo
:koka :koka :koka :koka :koka :koka :koka :koka SESSO SCRITTO :koka :koka :koka :koka :koka :koka :koka :koka :koka

per l'impegno animalista ...

per aver bandito la violenza gratuita (si accetta solo quella a pagamento)...
per l'autocensura più estrema e responsabile


e per un sacco di altre ragioni che non sto qui ad elencare, é uno dei rari gruppi consigliati dal grande fratello:


( ... che te possino!)

NdR:qui in segreteria si accettano le iscrizioni, così potrete
ridere andando in giro a piede libero per il nostro gruppo.
affrettatevi però, perchè potreste non trovarci più, se il

GRANDE FRATELLO GOOGLE cazzia la CHATTA DIRECTION
ci vaporizzano come neve al sole!
.........
39c7d5b2-5a94-4220-988a-062d3ddcb78c
:koka piccola sponsorizzazione occulta « immagine » « immagine » :smile1 WOW!!!PASSATI IN VM18 !!!! :smile1 era ora che ci venisse riconosciuta una letale predisposizione alla deviazione sessuale dei giovani virgulti, meglio lasciarli fuori a riflettere ... come degli specchi! :smile SESSO...
Post
28/10/2018 20:15:39
none
  • mi piace
    iLikeIt
    PublicVote
    3
  • commenti
    comment
    Comment
    1

ora pro nobis

07 ottobre 2018 ore 17:54 segnala
locuzione latina che deriva direttamente dalla preghiera cristiana Ave Maria, che verso la fine recita: "Sancta Maria, mater Dei, ora pro nobis peccatoribus, nunc et in hora mortis nostrae. Amen"
mi son convertito! ora non credo solo più nella "patata", ma anche in questi improbabili e sfiziosi santi:

più che un santo potrebbe essere benissimo un ammazzacaffè



un santo così non dovrebbe mancare in nessun gruppo che si rispetti



indispensabile quando si sente un languorino nello stomaco



un toccasana d'estate per chi ha i piedi che sudano



non dovrebbe mai mancare gustando una deliziosa paella



pratico e di design in un alloggio che garantisca tutte le comodità



un valido aiuto per chi si trova in difficoltà in montagna



santo protettore delle tigri della malesia



indipendente ed autonomo come la svizzera



liscio o gasato può aiutarti nelle digestioni difficili



protettore di un famoso festival,
da evitare se si è rockettari e/o techno simpatizzanti

....................................
0a929bc8-1291-408f-a923-678c050c723b
locuzione latina che deriva direttamente dalla preghiera cristiana Ave Maria, che verso la fine recita: "Sancta Maria, mater Dei, ora pro nobis peccatoribus, nunc et in hora mortis nostrae. Amen" mi son convertito! ora non credo solo più nella "patata", ma anche in questi improbabili e sfiziosi...
Post
07/10/2018 17:54:45
none
  • mi piace
    iLikeIt
    PublicVote
    4
  • commenti
    comment
    Comment
    1

i 10locali più trendy della torino magica!

03 settembre 2018 ore 16:13 segnala
01. Slurp Cibo & design, Torino Via Massena,26


La particolarità principale di questo carinissimo caffe/ristorante è il suo arredamento. Da tavoli in legno massicio alla carta igienica nera. Se siete in ritardo per la colazione, allo Slurp preparano anche dei deliziosi brunch. Strutture di illuminazione, nessuna sedia e uguale all’altra, insomma da mangiare con gli occhi! Consigliato per gli amanti del design.

02. Caffè Castello Rivoli, Piazza Mafalda di Savoia 10098 Rivoli (Torino)


Le particolarità di questo bar sono varie, il bello succede al dehor. Sala chiusa con vetrate panoramiche e vista sulla città di Rivoli con in fondo la collina di Torino e se siete fortunati con il cielo di Torino potete vedere anche la Basilica di Superga. Sopra il bar, una bellissima terrazza all’aperto. Il bar è pieno di edere, tocco rilassante da godere ad autunno.

03. Cafe’ Liber Corso Vercelli, 2 – Torino


Più che un bar è un locale notturno. Nasce a Torino come circolo letterario negli anni 90, si trasforma in un punto di ritrovo di giovani artisti, universitari e cinefili. Un must delle serate alternative torinesi.

04. Pai Bike v. cagliari 18/d Torino


La definizione di Pai Bike, data da gli stessi fondatori è “bikery e fast bikes & slow food” ma anche “negozio di biciclette e caffetteria”. Ma, come funziona? Semplice, mentre aspetti che ti riparino la tua bici da corsa, single speed etc. ti puoi prendere il caffe e assaporare la cucina. Il concetto è una boccata d’aria fresca per i più curiosi e per quelli che sognano una città conquistata dai bikers.

05. Neko Caffe Via Napione 33, Torino / Miagola Caffe Via Amendola 6/D, Torino

Questi tipi di caffe’ sono molto noti in paesi come il giappone, dove già da parecchi anni si possono vedere in giro per le strade delle città. Il concetto è quello di condividere lo spazio con i gattini mentre si la colazione oppure si beve un caffe. I gatti sono i personaggi principali e quelli che ricevono tutte le coccole dei clienti. Qualcuno la chiama la “Pet therapy”. Il caffe propone agli umani wifi gratuito, tea room, book sharing, piatti veg.

06. Wipeout


Il Wipe bar è l’unico smartbar a Torino. Dove troverai sedute all’ossigeno aromatizzato, cocktail a base di rare piante esotiche con poteri energizzanti e afrodisiaci, ambiente psichedelico e buona musica!. In diversi paesi questi tipipologie di bar sono conosciuti come oxybar.

07.Tamango


Da dove iniziare? Molti di voi familiarizzeranno con questo strano e particolare posto. Piccolo, scuro e senza neanche una radio che faccia rumore, pare che l’unico cocktail che si beva in quel bar sia il Tamango, ci sono mille storie intorno a quel che sucede dopo averlo bevuto o almeno assagiato. Dal sapore forte con ingredienti ignoti a tutti noi… consigliato ai coraggiosi, erasmus e timidi.

08. L’Azhar Dinner & Shisha Club Corso Moncalieri, 302 - Torino


Un giardino vicino al Po’. L’atmosfera ricorda Le mille e una notte Terrazza sul Po, l’Azhar Dinner & Shisha Club è un locale fiabesco, Il narghilè e il Shisha bar sono una vera e propria chicca: in un ambiente dedicato, i clienti possono scegliere i proprio aromi preferiti in un menù e optare per gusti che variano dai più classici e tradizionali a quelli più ricercati: vaniglia, mela e cosmopolitan sono alcuni esempi.

09. La grotta degli Elfi Corso Allamano - Torino


Se siete amanti del kitsch, del tirol e dei signori degli anelli, allora questo è il posto per voi, ma anche se vi sentite curiosi potete avvicinarvi a questa particolare e rara grotta dove la luce è poca e gli elfi ti guardano mentre mangi

10. La casa del demone Via San Domenico, 3/B Torino


Questo locale ha un decoro molto tenebroso. L’aperitivo va servito sopra bare nere, gli scheletri sono i padroni di questo posto e il vino lo bevi direttamente dai teschi. In questo locale hallowen si festeggia tutto l’anno.
eb18cd5c-56fb-4d2a-bf86-d648de5ea1c7
01. Slurp Cibo & design, Torino Via Massena,26 « immagine » La particolarità principale di questo carinissimo caffe/ristorante è il suo arredamento. Da tavoli in legno massicio alla carta igienica nera. Se siete in ritardo per la colazione, allo Slurp preparano anche dei deliziosi brunch....
Post
03/09/2018 16:13:19
none
  • mi piace
    iLikeIt
    PublicVote
    4
  • commenti
    comment
    Comment

Selfie Stick # il selfie delle sfigate.

17 maggio 2018 ore 20:36 segnala
sei un cesso e nessuno ti caga? ... hai talmente sfiga che ti danno il 2dipicche ancora prima di conoscerti!?



NIENTE PAURA, DA OGGI CON IL SELFIE STICK SEMBRERA' CHE HAI UNA CAROVANA DI AMICI, CORTEGGIATORI e/o AMANTI.



questa bizzarra selfie-mano disegnata dagli artisti Justin Crowe e Aric Snee farà in modo che non dovrai più fare un altro selfie solitario!
certo, sarai ancora sola, ma il tuo selfie sembrerà che l'abbia fatto il tuo amichetto solo per te!
in verità, il progetto è una meravigliosa critica sociale su "il crescente fenomeno del selfie stick, e il costante, mordace bisogno di convalida narcisistica di internet".



la descrizione di Crowe è spietata; "non solo risolve il problema dei selfie solitari, ma ancora meglio non parla, non ha pretese e non ha emozioni di alcun tipo".
puoi persino creare account falsi e usare il dito per apprezzare tutte le tue immagini; non sei tu, è la mano!
'Selfie arm' è realizzato in fibra di vetro, è leggero e portatile e, fortunatamente, solo un prototipo.



ed ecco le risposte di Crowe alle domande del magazine Bored Panda sul suo lavoro!
"c'è una latente depressione nell'atto di farsi un selfie – una cosa che alla fine ti fa sentire più solo", ha detto Justin Crowe a Bored Panda.
"il braccio di Selfie è un cerotto sarcastico per risolvere quello stato di solitudine, che però compromette anche l'intera premessa speranza di socializzare dopo l’azione del selfie".



queste idee hanno dato vita al braccio del selfie, un piccolo attrezzo per una grande autostima!

42827e13-7e4b-49e8-ae44-2cb69dfba5a9
sei un cesso e nessuno ti caga? ... hai talmente sfiga che ti danno il 2dipicche ancora prima di conoscerti!? « immagine » NIENTE PAURA SA OGGI CON IL SELFIE STICK SEMBRERA' CHE HAI UNA CAROVANA DI AMICI, CORTEGGIATORI e/o AMANTI! « immagine » questa bizzarra selfie-mano disegnata dagli...
Post
17/05/2018 20:36:30
none
  • mi piace
    iLikeIt
    PublicVote
    5
  • commenti
    comment
    Comment
    1

se ti mandano a cagare … istruzioni per l'uso.

03 maggio 2018 ore 09:20 segnala
non deprimerti, guarda con che gingilli puoi trastullarti nel tuo bagno.

ARMATURA PORTA CARTA IGIENICA.


possedendo un castello non dovreste farvi mancare questo porta rotolo a forma di armatura. resistente ai colpi, garantisce facili vittorie contro tutti i tipi di stronzi.

BOCCA PORTA CARTA IGIENICA.


questa bocca, che dovrebbe essere di un serpente o di un ranocchio, é leggermente inquietante, ma assicura una fornitura precisa e costante di carta sanitaria. ed infondo, se vi hanno mandato a cagare, é quello che vi serve.

CAMERIERA PUDICA PORTA CARTA IGIENICA.



questa cameriera francese(?!) serve apposta a
portare la carta igienica. se vi sentite in imbarazzo,
non preoccupatevi, lo è anche lei.
comunque, per non peggiorare la situazione, evitate di fare rumori molesti che potrebbero allarmare eventuali coinquilini e/o vicini di casa.


GATTO MIAO PORTA CARTA IGIENICA.


ogni buon amante dei gatti che si rispetti non può non tenere in bagno un accessorio di questo tipo.
qui in chatta ne conosco almeno una decina di voi che farebbero di tutto per entrare in possesso di un gingillo simile.


BATTISTA MAGGIORDOMO PORTA CARTA IGIENICA.


Battista non serve solo a reggere il rotolo di carta igienica, ma porta in testa anche uno sturalavandini utilissimo in caso evacuazione estrema. ok ok vi hanno mandato a cagare, però non é il caso di eseguire alla lettera l'invito!

PORTA CARTA IGIENICA A FERRO DI CAVALLO.



in bagno un po' di buona sorte non guasta mai, ecco perché può tornare utile questo porta rotolo a ferro di cavallo con tanto di sperone.
eviterete così di calpestare tutte le merde che trovate per strada con l'illusione di accumulare un'incredibile fortuna!


PORTA CARTA IGIENICA CON LETTORE MP3.


immaginatevi la libidine di pulirvi il c**** al ritmo di musica, imperdibile!
la vedo dura per i patiti dello slow (musica lenta) che porteranno a termine il loro compito con pesanti ritardi.


SCHELETRO PORTA CARTA IGIENICA.


un po' lugubre, ma senza dubbio utile allo scopo questo porta rotolo a forma di scheletro.
una chicca per i patiti dell'horror potrebbe anche servire a ricordare che ormai si è stati in bagno un po' troppo a lungo ...


EPSON STYLUS PHORTA CARTA IGIENICA.


e qui non voglio neppure pensare cosa potreste stampare con questo gingillo, i fanatici dell'informatica ne saranno gratificati ad ogni strappo.

PORTA ROTOLO CON SELFIE VINTAGE


se poi volete immortalarvi nel momento dello sforzo eccovi un bel
portarotolo con macchina fotografica polaroid incorporata pronta a scattarvi un bel seflie istantaneo su carta ... naturalmente igienica!


PORTA ROTOLO JURASSIC PARK



se siete paleontologi o semplicemente amanti del jurassico, T.Rex & dinosauri in genere non può certo lasciarvi indifferenti questo portarotoli che sembra uscito da uno scavo di fossili di adrosauri nel remoto Montana.

PORTA ROTOLO CON ANTIFURTO SATELLITARE.

::::::::::::
e per ultimo, ma non certo meno interessante degli altri, un porta rotolo dotato di un dissuasore altamente tecnologico a prova di furbastri che, con 2gocce di plin plin, cercano di portarsi a casa un rotolo intero.
dcea456a-94c0-44e3-a918-c5041dd0ed74
non deprimerti, guarda con che gingilli puoi trastullarti nel tuo bagno. ARMATURA PORTA CARTA IGIENICA. « immagine » possedendo un castello non dovreste farvi mancare questo porta rotolo a forma di armatura. resistente ai colpi, garantisce facili vittorie contro tutti i tipi di stronzi. BOCCA...
Post
03/05/2018 09:20:35
none
  • mi piace
    iLikeIt
    PublicVote
    3
  • commenti
    comment
    Comment