Buonasera ciurma..stasera sono rimasta a casa e ho fatto il mio buon dovere di Capitano passando a dare la buonanotte ad ogni mio singolo marinaio..:ok..adesso farò un giretto nei gruppi ma credo che andrò a nanna prestino anche xchè mi si chiudono gli occhietti..:ronf..sto invecchiando e mi sto rincoglionendo sempre più man mano che passa il tempo..:urlo..:hihi..;-)..mi sto “pensionizzando”..:sbong..
Vi scrivo un post veloce così magari vedo se anche domani riesco ad inserire qualcosa di succulento..:hehe..:shy..diciamo che questo è un post “tappabuco”..:-)))..ma spero che vi faccia ridere ugualmente, magari che vi strappi un sorriso..:smile..anche se con gli ultimi avvenimenti nel mondo, c’è poco da ridere..:-(..almeno proviamoci, e intanto un pensiero per loro..:rosa..sappiamo chi sono “loro”..:rosa..
Un bacione :batabacio, dolce notte e sogni d’oro..:batananna a domani..:bye:staff..grazie x le belle parole d’incoraggiamento che mi avete lasciato ieri ed anche nell’altro post :grazie mi avete dato la carica oggi, sapete?;-):wow
Nel caso..buon weekend sereno per voi..:ola
Siete mitici, unici..tutti/e mieiiiiiiiiiiiii..:cuore..:tvb..vi adoro!
Arw.:angel
Due giovani si incontrano, si guardano, si piacciono. Il ragazzo dimostra da subito una cultura nettamente superiore alla media ed invita la ragazza al suo tavolo. Egli inizia a parlare della Tabula Rasa di Platone, dell'asincronia di Chopin e dell'architettura Bauhaus. La giovane studentessa universitaria è letteralmente rapita da quel bellissimo giovane che sembra sapere un sacco di cose maledettamente interessanti. Bevuto il caffè il ragazzo si alza, fa un giro del tavolino e con modi estremamente garbati aiuta la ragazza ad alzarsi. Invita la ragazza a seguirlo con una gentilezza ormai rara da vedere in ragazzi di così giovine età e con la sua voce calma e pacata da persona seria e riflessiva esclama: "Freud sostiene che l'equilibrio della donna si mantiene con una dose di pene giornaliera tu come vorresti la tua: oralmente o iniettata?" :scream
Il primo miracolo di Gesù Cristo fu di trasformare l’acqua in vino perché la gente ballasse e ridesse! Se ci voleva tristi avrebbe distribuito a tutti un bel bicchierino di bromuro. :batadrunk
Un pittore sta accompagnando alcuni visitatori durante l'apertura della sua prima mostra spiegando il contenuto dei suoi quadri. Arrivati davanti ad un quadro completamente bianco dice: "E questo si intitola 'Insonnia' ".
Alcuni visitatori protestano: "Ma e' una tela completamente bianca!".
E il pittore: "Certo! E' l'espressione di una notte in bianco!". :ronf
Due pazzi conversano tranquilli raccontandosi i loro guai personali. Dice il primo: "Io sono qui per colpa di una donna. L'ho amata tanto da impazzire. Le ho dato amore, casa, soldi, tutto ciò che avevo. Alla fine per ringraziamento è scappata con un altro. E tu, invece?". "Io sono l'altro". :urlo
Una bambina fa saltellare in mano una pallina e canta: "Io ho la caramellina! Io ho la caramellina! Io ho la caramellina!". Il fratello arriva da dietro, agguanta la caramella al volo e la mangia: "Adesso non ce l'hai piùùù!".
La piccola, senza scomporsi, si mette un dito nel naso: "...e io me ne faccio un'altra..." :hihi
Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barze sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida: “Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!” :batashyf
Un tale si avvicina ad un carabiniere e chiede: - Scusi, mi sa indicare la via più breve per il cimitero? Il carabiniere: - Certo, vada dritto alla prima curva! :hoho
Lo sapete come fa uno del ku klux klan a reclutare adepti??
Entra in un bar alla mattina e dice: “Qualcuno vuole un cappuccio!?” :slurp
Un esploratore, al ritorno da una battuta di caccia, racconta agli amici: "Ero seduto sotto un albero, mi stavo riposando e nel frattempo stavo pulendo il mio fucile. Ad un tratto, improvvisamente, un gigantesco leone mi si e' parato davanti e ha emesso un terrificante ruggito: GGGRRRROOOOAAAAARRRR! Beh, voi non ci crederete, ma mi sono cagato addosso". "Ci crediamo sì", ribattono gli amici "Di fronte a un leone così grosso...". "No, non allora, adesso. Mi sono cagato addosso ora, a fare GRRROOOOOOOAAAARR". :nono1
Due formiche stanno risalendo una matita. Camminano lentamente lentamente finchè arrivano verso la punta...allora la prima si ferma e dice: “Un momento!”.
Poi si mette il costume da bagno.
L'altra formica chiede stupita: “Ma cosa fai?”.
E lei: “Ma non vedi che siamo in zona temperata?” :-)))
Tua madre e' così stupida che quando e' andata al cinema e ha visto che il film era vietato ai minori di 18 si è portata dietro 17 amiche!! :sbong
Silvio Berlusconi sospetta d'avere problemi di cuore. Per togliersi Il pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo.
Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente.
Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti.
Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando La somma con poche righe: “Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinque mila euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati”.
La risposta non si fa attendere: “Illustrissimo Presidente del Consiglio Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro cinque mila. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò con nessuno…”. :hehe
Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio. Un giovanotto: “Che bella! Me la dai per 5 euro?”.
“Certo, purche’ mi reggi la gallina!”. :urlo
Non ho mai avuto successo con le donne. Le uniche volte che mi chiedevano di uscire era quando sbagliavo la porta del bagno. :dito3
