Salve genteeeee..:bye..che bello, sono tornata a bordo della nave, finalmente era oraaa!!:yeye
Mi mancavate troppo :shy, ma voi come state? Spero bene, e che siano arrivate nella vostra vita tante belle novità..pc guasti a parte ovviamente, perchè mi par d'aver capito che il problema non sia isolato, ma sia capitato a parecchi in questo periodo..mi associo in modo solidale e spero che risolviate a breve i problemi tecnici..:urlo..:amen..
Allora..dato che era un sacco che non scrivevo dalla mia postazione ufficiale, oggi voglio tornare in allegria scrivendo un sacco di barzellette (spero) divertenti :-))), almeno ridiamo un pò, le chiacchiere alla prossima..;-)..le novità ci sono, e quasi tutte positive..:ok..
Vi ringrazio per la vostra assidua presenza :grazie è sempre un piacere leggervi, un'emozione continua :shy, ho letto tutti i vostri commenti e pian piano riprenderò a pieno l'attività sul sito, dal blog ai gruppi :clap..dando tempo al tempo e priorità a studio ed affini, ovviamente..:ok..sono sicura che comprenderete..;-)..
Vi abbraccio :staff e vi bacio :kissy augurandovi buona serata e buon continuo di settimana :ola, a presto..davveroooo..:urlo..VVB tesorini..:cuore..:smile sorrisi per voi..:smile1..
Pierino e il babbo sono soli a casa perché la mamma è fuori città. Allora il babbo decide di fare una bella festa con la cameriera, ma sul più bello, Pierino si sveglia e va in camera del genitore e insiste per dormire nel lettone perché ha paura. Ovviamente il babbo, per non fare casini, gli dice di sì. Poco dopo, Pierino vede che il babbo sta montando la cameriera e gli chiede: "Babbo, ma cosa fai?". "Metto in garage l'autobus, Pierino". Più tardi, durante la notte, il babbo scuote Pierino e gli fa: "Pierino, spostati che devo mettere l'autobus in garage". E Pierino:" Aspetta babbo, che levo la cinquecento!"
Alcuni studenti africani si presentano alla segreteria della Facoltà di Ingegneria per iscriversi. La segretaria: "In quale ramo?".
"Perchè? Sono finiti i banchi?".
Qual è il santo protettore delle tigri? San Dokan.
Un giovane medico apre il suo primo gabinetto in un paesino di campagna e subito la prima notte è chiamato d'urgenza per un parto. Egli si precipita, ovviamente col cuore in gola, ed entra nella camera della partoriente. Nota che il feto si presenta male e decide di usare il forcipe. Ma a causa dei forti tremori che presenta il ferro gli sfugge di mano e colpisce in testa la madre che muore sul colpo. Allora il giovane medico, disperato per il guaio combinato, afferra il neonato per la testa e tira così forte che perde l'equilibrio e il bebè vola attraverso la stanza e colpisce il padre che sta prendendo una boccata d'aria alla finestra, cadendo così tutti e due di sotto dal settimo piano. Il giovane medico, rendendosi conto della vastità del suo disastro, decide di cambiare paese ed apre un altro gabinetto medico in un altra città molto lontana dalla precedente. Un mese più tardi viene nuovamente chiamato d'urgenza al capezzale di una partoriente. Due ore dopo è di ritorno a casa sua e la moglie gli chiede angosciata: "Allora, comìè andata?". "Non troppo male. Questa volta sono riuscito a salvare il padre!".
"Papà, cosa sono le icone?".
"Sono immagini sacre".
"E perché Windows ne ha tante?".
"Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare".
Un tizio si confida con un collega in ufficio: "Domani è il compleanno di mia moglie e non so proprio cosa regalarle. Ha già tutto e soldi abbastanza per comprarsi quello che vuole".
L'amico ha un'idea: "Perchè non le regali un bel certificato in cui si dice che può avere sesso di gran qualità per un'ora tutte le volte che vuole? Potrebbe essere un pensierino simpatico".
Il marito ci pensa un pò e alla fine decide che può essere un'idea buona. Il giorno dopo in ufficio il collega gli chiede: "E allora? Le è piaciuto?".
E l'amico: "Oh sì! E' saltata giù dal letto, mi ha ringraziato, mi ha baciato sulla fronte ed è uscita dicendomi: 'Sono di ritorno fra un'ora!!' ".
Una donna è stata trovata morta sgozzata sulla strada. Il magistrato inquirente chiede al medico legale appena giunto: "E' stata violentata?".
"Non ancora. Aspetto la vostra autorizzazione".
Signora: "Pronto? E' lei che ha salvato il mio bambino che stava annegando?".
"Sì, signora, sono io".
"... e il cappellino dove l'ha messo?".
Un uomo cammina lungo un sentiero nella foresta, quando sente un piagnucolio provenire da dietro dei cespugli. Guarda e vede un omino piccolo piccolo che piange. Gli chiede cos'abbia, e l'omino dice: "Un uomo cattivo mi ha assalito e, approfittando del fatto che ho una voce fine fine che non si sente, mi ha violentato... sigh".
L'uomo riflette un momento e poi gli chiede: "Fammi sentire un pò questa voce perchè mi sembra impossibile che nessuno ti abbia sentito ".
Allora l'omino strilla con tutta la sua forza ma con voce finissima e quasi inudibile: "Aiuto... aiuto...".
Constatato che è proprio vero l'uomo a questo punto dice: "Hai ragione, non ti si sente proprio... tirati un pò giù le braghe..."
Un prete passa per una strada di campagna in bicicletta e vede una ragazza appoggiata a un albero mentre un ragazzo le sta sfilando le mutandine. Il prete urla: "Giovanotto, ma cosa fai?!?!".
E il giovane, con le chiappe della ragazza in mano, gli risponde: "Chi, io? Il tipografo!".
Arw.:angel
