Le leggi di Murphy del computer - I Backup

26 gennaio 2011 ore 21:41 segnala
1 - La copia di backup serve unicamente a verificare che al momento della necessita', questa sara' rovinata in modo irreparabile. 2 - I dischetti gelosamente custoditi in cassaforte, contenenti l'unica copia degli archivi, saranno sicuramente rosicchiati da una nuova specie di tarme che si nutre di floppy disk. 3 - Se per evitare il caso descritto sopra si usa della naftalina, questa distruggera' sicuramente il supporto magnetico. Inoltre, le tarme mutanti sopracitate la useranno come digestivo, al posto del classico sorbetto. 4 - Per la legge della gravitazione selettiva, il caffe' o l'aranciata inavvertitamente rovesciata, inonderanno l'unica serie dei dischetti di back-up disponibili. 5 - Se i dischetti sono custoditi in un armadio a prova di incendio, terremoto, alluvione, guerriglia e tumulti, saranno cancellati dalle radiazioni gamma del piu' forte brillamento solare del secolo. 6 - Se i dati presenti sull'hard disk non saranno mai persi o danneggiati, i casi 1, 2, 3, 4, 5 non accadranno mai. Assolutamente...
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1 - La copia di backup serve unicamente a verificare che al momento della necessita', questa sara' rovinata in modo irreparabile. 2 - I dischetti gelosamente custoditi in cassaforte, contenenti l'unica copia degli archivi, saranno sicuramente rosicchiati da una nuova specie di tarme che si nutre di...
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Le leggi di Murphy del computer - Le Riparazioni

26 gennaio 2011 ore 21:39 segnala
1 - Il tempo necessario per una riparazione hardware e' indipendente dalla difficolta' della stessa, deve invece essere rispettato il tempo minimo fatturabile per un'assistenza fuori garanzia. 2 - In un banco di memoria, il chip difettoso sara' sempre l'ultimo ad essere estratto dallo zoccolo. 3 - Se si inizia dall'ultimo chip (come fanno i tecnici che si ritengono furbi), il difettoso si rivelera' il primo. 4 - Al momento dell'inserimento del nuovo chip, esiste il 90% di possibilita' che i piedini si rompano, l'8% di possibilita' che si infilino nei pin sbagliati e il 2% che il chip di difettoso di fabbrica. 5 - Nel caso la sostituzione vada a buon fine, il difetto sara' causato da un altro componente. 6 - La protezione contro i sovraccarichi presente nell'alimentatore, si guastera' proprio al momento meno opportuno, facendo erogare allo stesso correnti tipiche delle saldatrici ad arco.

Le leggi di Murphy del computer - I Guasti

26 gennaio 2011 ore 21:37 segnala
1 - L'inspiegabile malfunzionamento di un sistema perfetto sara' quasi sempre dovuto all'influsso negativo della segretaria che lo utilizza. 2 - Un elaboratore guasto riprendera' a funzionare perfettamente non appena il tecnico dell'assistenza mettera' piede in ufficio. 3 - Appena il tecnico uscira', l'elaboratore non funzionera' piu'. 4 - Se per caso funziona lo stesso, si guastera' appena il tecnico sara' ritornato in sede. 5 - Le componenti che singolarmente funzionano in modo perfetto, quando saranno assemblate in un sistema, non funzioneranno piu'. 6 - Quando sara' necessario modificare i dip-switch di una scheda, il foglio delle caratteristiche tecniche sara' stato sicuramente smarrito. 7 - Se invece il foglio si trova, sara' quello di una scheda simile, una sigla identica, ma con caratteristiche completamente diverse. 8 - Nel caso si tenti di commutare gli switch a caso, per primo si modifichera' l'unico che manda in crash il sistema. 9 - Il componente difettoso sara' senz'altro quello piu' difficile da raggiungere. 10 - Se dopo aver smontato completamente l'apparecchiatura si riesce a raggiungere il componente difettoso, ci si accorgera' che quello guasto era quello smontato per primo. 11 - Dopo aver testato tutte le componenti del sistema guasto e dopo aver stabilito che funzionano perfettamente ci si accorgera' che la spina era staccata. 12 - Se la spina era collegata alla presa mancava l'alimentazione di rete. 13 - Se prima di procedere alla riparazione si provvede correttamente a staccare la presa di alimentazione, non ci si accorgera' della presenza di un gruppo di continuita' da 5 Kilowatt. 14 - Un sofisticato filtro anti-fulminazione destinato a proteggere l'elaboratore, tendera' a proteggere se stesso fulminando il computer. 15 - Il tempo impiegato per una riparazione sara' inversamente proporzionale al valore del componente guasto. 16 - La probabilita' di guasto di un componente e' inversamente proporzionale alla sua reperibilita' e direttamente al suo costo. 17 - Appena concluso positivamente il test di un sistema riparato, questo smettera' di funzionare appena si avvitera' l'ultima vite del coperchio. 18 - Qualsiasi cosa possa guastarsi, si rompera' il giorno dopo alla scadenza del periodo di garanzia.

Le leggi di Murphy del computer

26 gennaio 2011 ore 21:36 segnala
1. Quando usi il computer, qualunque cosa accada, comportati come se tu sapessi che cosa sta per succedere 2. Quando arrivi al punto in cui realmente capisci il tuo computer, probabilmente è obsoleto. 3. Il primo luogo per cercare informazioni è nella sezione del manuale dove meno te lo aspettavi. 4. Quando andare avanti diventa difficile, aggiornati. (When the going gets tough, upgrade). 5. Per ogni azione, esiste un malfunzionamento uguale ed opposto. 6. Errare è umano... biasimare il proprio computer per i suoi errori è ancora più umano, è onestamente naturale. 7. Colui che ride per ultimo probabilmente ha fatto un backup. 8. Se all'inizio non ci riesci, incolpa il tuo computer. 9. Un sistema complesso che non funziona è perche' e' evoluto da un sistema più semplice che invariabilmente ha funzionato perfettamente . 10. La causa numero uno dei problemi dei computer sono le soluzioni dei computer.

Serius Answers to Stupid IT Questions

17 dicembre 2010 ore 20:16 segnala
Q : How do I format a cd-rom ?
A : From the DOS-prompt type Format C:, answer Yes to any following questions.

Q : Where do I need to save documents on my harddisk ?
A :C:\It\Doesnt\Matter\Where\You\Save\It\You\Wont\Remember\It\Tomorrow looks like the perfect directory for it.

Q : What does formatting drive C: mean ?
A : An increase in productivity with 300 %

Q : Can I copy the Internet to my own computer ?
A : Yes, but remember to create a Zip-file first.

Q : I can't mail to titfuckers@195.60.28.14\\http://www.eroticconfessions.com, why ?
A : Your mailservers' IP-address isn't compatible with your sexual preferences.

Q : It says on my screen press F1 to continue, I've pressed the F and  the 1 key several times but nothing happens. What's wrong ?
A : You.

Q : Why do I need a printer to print something ?
A : Actually, you don't, you can also use the back-up drivers PAPER.DRV and PENCIL.DRV

Q : Can I use this keyboard together with my Sony Playstation ?
A : Sure, remove the cover from your Playstation and touch the wires marked with "High Voltage/Do not touch", that should do the trick.

Q : Huh, I forgot my password again, can you reset it for me ?
A : Yep, your new password is YgGdraiShYll@&&5!§, you will not be able to change it for the next 7 billion years.

Q : How do I know if my computer is Year2000 compliant ?
A : If your computer sometimes crashes without any apparent reason it isn't Y2K compliant and it will probably die in the Year2000.

Q : How do I get rid of virus XYZ ?
A : Make a cocktail of orange-juice, mango, grapefruit kiwi and olive-oil and add vitamin C according to taste. You can also use Head & Shoulders with active balm for lightdark hair. Pour this over your monitor and computer, now boot the system. The smoke and funny smell you'll notice are normal, they simply indicate that the virus has been killed successfully.

Q : How can I limit the amount of space needed when storing documents to disk ?
A : There are several solutions for this issue. Typealltextwithoutanyspaces, use a smaller fontsize (1 or 2 should do it) or use lots of abbreviations (I lv u 2 y sck fckng bstrd).

Q : Saving my documents takes a long time, can I speed up this process?
A : No problem, after you've finished typing your document press Ctrl+Alt+Del two times. It will work like a charm.

Q : Who should be the recipients of my mails ?
A : Put as many people as humanly possible in the To-field of your mailprogram. The sky is the limit, everybody likes to know what you have to say. Look at it like sending a postcard from a holiday destination, it's great to know that you're having fun while we are sitting in the rain and have to go to work every day. Be extra careful when sending chainletters because people love those a lot, they will be forever grateful to you. Pictures from girls with huge breasts are also perfect for sending to your friends, they can use them in Powerpoint presentations, Word documents and even spice up those boring monthly sales figures spreadsheets. Don't bother to compress in JPEG-format, the bigger the attachments are the better ! Also don't forget to create a cool signature file, also here the saying goes the bigger the better. Signatures should at least be three times bigger than your actual message. Don't bother to use a spellchecker, people like to read typos, especially if they come from somebody with your intellect.

Ecco cosa intendono gli ingegneri!

12 giugno 2010 ore 14:24 segnala
Gergo ingegneristico. (tra parentesi cosa intendono)
1. Sviluppato dopo anni di ricerche intensive. (È stato scoperto per puro caso).
2. Stiamo testando al momento diversi approcci al problema. (Per il momento andiamo avanti per tentativi)
3. Il progetto secondo lo schema originale comporta impreviste difficoltà. (Stiamo lavorando su qualcos'altro).
4. Progetto in stretta collaborazione. (Abbiamo preso un caffe' assieme)
5. Un esauriente rapporto, basato su un approccio innovativo, e' in preparazione. (Abbiamo assunto tre neo-laureati)
6. Si ritiene che il cliente sara' soddisfatto dei risultati. (Siamo cosi' in arretrato sui tempi di consegna che il cliente accettera' qualsiasi risultato)
7. I test operativi preliminari hanno dato risultati inutilizzabili. (Quel fottuto affare e' saltato in aria quando l'abbiamo acceso)
8. I risultati del test sono stati estremamente gratificanti. (Incredibile, ha funzionato davvero !)
9. L'intero concetto e' stato abbandonato. (La sola persona che ci capiva qualcosa e' andato in pensione)
10. Pregasi aggiungere commenti e firmare. (Dividiamoci la responsabilita' per questo)
11. Completamente nuovo. (Le parti non sono intercambiabili con modelli precedenti)
12. Massiccio. (Non provate neanche a sollevarlo senza attrezzature adeguate)
13. Robusto. (Piu' che massiccio)
14. Leggero. (Appena meno pesante che massiccio)
15. Nessuna manutenzione. (Impossibile da aggiustare)
16. Basso livello di manutenzione. (Quasi impossibile da aggiustare)
17. Seguiamo lo standard. (L'abbiamo sempre costruito cosi')                                                                    
18. Prevedo tempi di consegna di circa due mesi se non avvengono imprevisti. (Sicuramente capitera' qualche cosa e se lavoreremo duro si potra' forse consegnare entro un anno)
19. I disegni sono buoni entro i propri limiti. (Abbiamo appena iniziato, tracciando un punto o due).
20. Il disegno sarà formalizzato nel rapporto del prossimo periodo. (Non abbiamo ancora iniziato questo lavoro, ma dobbiamo dire qualcosa).
21. Sono stati provati diversi approcci. (Non sappiamo dove siamo, ma ci stiamo muovendo).
22. L'intero concetto dovrà essere abbandonato. (L'unico che capiva la cosa non c'è più).
23. Essenzialmente completo. (Metà fatto).
24. Prevediamo... (Speriamo in Dio!).
25. Il rischio è alto, ma accettabile. (100 a 1, ma con 10 volte il budget e 10 volte la manodopera, possiamo avere una chance di 50/50).
26. Problemi seri, ma non insormontabili. (Ci vorrà un miracolo. Dio dev'essere un program manager).
27. Non ben definito. (Nessuno ci pensa).
28. Richiede un'ulteriore analisi e attenzione nella gestione. (Totalmente fuori controllo)
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Gergo ingegneristico. (tra parentesi cosa intendono) 1. Sviluppato dopo anni di ricerche intensive. (È stato scoperto per puro caso). 2. Stiamo testando al momento diversi approcci al problema. (Per il momento andiamo avanti per tentativi) 3. Il progetto secondo lo schema originale comporta... (continua)
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12/06/2010 14:24:59
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i pc nei film....

08 giugno 2010 ore 23:10 segnala

Saranno esigenti di sceneggiatura e di scenografia, sta di fatto che, in praticamente qualunque film che vediamo i computer vengono rappresentati in modi che sono decisamente distanti dalla realtà.

Ecco una piccola lista dei prodigi compiuti dai computer nei film, spero vi divertiate:

- chiunque utilizzi un computer, è sempre velocissimo nel digitare sulla tastiera

- non viene mai utilizzata la barra spaziatrice, anche quando si scrivono frasi molto lunghe

- qualunque tastiera, anche di un computer del 22 secolo da un miliardo di dollari, quando utilizzata fa un “clic clac” decisamente rumoroso

- i caratteri dei testi che appaiono a video sono alti almeno un pollice

- le informazioni più importanti vengono mostrate in una finestra a parte giusto nel centro dello schermo, ma non c’è mai un bottone di OK o un qualsiasi altro modo per sbarazzarsene;

- capita molto spesso di vedere normalissimi computer con sistemi operativi completamente sconosciuti

- la stragrande maggioranza dei computer emettono un “beep” alla pressione di un tasto, oppure completamente a caso

- le problematiche di compatibilità semplicemente non esistono. E possibile caricare da un normalissimo PowerBook un virus via wireless sul computer di una navicella spaziale aliena (vedi Indipendence Day)

- i computer non vengono mai spenti

- se un hacker vuole penetrare in un sistema è indispensabile che trovi la password di accesso, ma mai lo username

- la password del punto precedente solitamente viene trovata o in uno o due tentativi, oppure tramite un’elaborazione automatica della durata massima di qualche secondo

- la potenza media, visti i tempi di elaborazione nulli per calcoli anche molto complessi, dovrebbe essere intorno a qualche milione di Teraflop

- per distruggere un computer basterà sfasciare il monitor

- il mouse non viene praticamente mai usato, neanche sui laptop

- I computer più avanzati in assoluto possono anche emettere il suono di una stampante ad aghi durante le elaborazioni più complesse (Alien)

- le interfacce utente sono sempre comprensibili al livello di un OS X per bambini, anche in computer militari o del governo, oppure di una complessità inarrivabile anche per un ingegnere della NASA

- le chat di ultima generazione avvengono su schermo nero senza alcuna interfaccia grafica (Matrix)

- tutti i computer del mondo sono sempre in standby e si accendono solo sedendovici di fronte

- gli schermi dei computer del futuro sono così luminosi che le immagini si riflettono sul volto dell’utilizzatore

- esistono portatili con batterie che garantiscono una durata anche di alcune settimane

- l’interconnettività è pressoché totale, ed è possibile accedere via wireless (per farvi qualunque cosa) a qualunque oggetto elettronico

- i sistemi di qualunque struttura (vedi banche, o sistemi militari) hanno dei buchi di sicurezza risolvibili in qualche minuto da chiunque

- spesso, per eseguire una sequenza di comandi anche piuttosto complessa basta premere un pulsante (Star Trek)

- nei computer del futuro torneranno ad essere utilizzati i pulsanti luminosi senza scritte di alcun tipo sopra

- l’ampiezza di banda di Internet permette di fare videoconferenze con qualità pari ad un DVD

- la maggior parte dei computer, non importa quanto siano piccoli, sono in grado di produrre animazioni grafiche tridimensionali estremamente realistiche, a partire dai pochi dettagli inseriti dall’utente. Basta anche non indicare alcunché, fanno tutto loro.

- alcuni computer rallentano la visualizzazione delle informazioni in modo da non andare troppo velocemente e permettervi di leggere cosa stia facendo

- nel futuro più remoto, quando la miniaturizzazione sarà a livelli incredibili, i computer torneranno comunque ad aumentare di dimensione, fino ad occupare intere stanze (vedi 2001: odiessa nello spazio)

- I virus e in generale i programmi maliziosi hanno sempre delle interfacce bellissime (il teschio in ID4 o i virus di Hackers)

-Su un floppy ci stanno giga byte di informazioni

dedicato ai sistemisti *-*

08 giugno 2010 ore 23:00 segnala
SICCOME SONO UN SISTEMISTA...
- Siccome sono un sistemista, conosco il registry di Windows NT a memoria.
- Siccome sono un sistemista, posso collegarti alla rete anche il frigorifero e lo sciacquone del gabinetto, purché ci sia il TCP/IP installato.
- Siccome sono un sistemista perché cazzo mi chiedi CD porno?
- Siccome sono un sistemista ho sempre con me il tester per controllare i cavi e tu mi devi spiegare perché te li sei fatti sistemare sotto traccia.
- Siccome sono un sistemista quando vengo da te e ti risolvo il problema premendo un solo tasto mi devi dare 3.000.000, ovviamente non fatturabili.
- Siccome sono un sistemista il mio telefonino è un videogioco, emette qualsiasi tipo di suono e squillo ed è sempre un rompicoglioni.
- Siccome sono un sistemista devo essere reperibile anche alle quattro e mezza di mattina del 15 agosto (ma chi ..zzo lo ha detto?).
- Siccome sono un sistemista rubo i soldi per soluzioni semplici (ma perché non andate a studiare voi e vi pagate i corsi di cinque milioni per due ore di lezione?)
- Siccome sono un sistemista conosco i settaggi di qualsiasi software a memoria... prova a chiamarmi sul telefonino e chiedimeli...
- Siccome sono un sistemista posso interfacciarmi con qualunque sistema di posta elettronica e rigirarti i messaggi dovunque tu sia, anche sul televideo alla pagina 777.
- Siccome sono un sistemista se mi parli del tuo lavoro io ti rispondo dicendoti che i cubi creati con un olap server possono essere analizzati con l'ultimo programma della knosys nonché esportati con un bulk copy e importati direttamente in AS/400 passando da un SQL server con un replicator su DB2... se non mi girano i coglioni.
- Siccome sono un sistemista se mi chiedi dove si setta Explorer chiedilo pure al mio assistente.
- Siccome sono un sistemista ricordati che quando vengo da te, sicuramente il tuo sistemista ha mosso qualche settaggio, e quindi è colpa tua e devi pagarmi l'assistenza.
- Siccome sono un sistemista se tutto ti funziona bene, non hai più nessun  tipo di problema, il sistema è stabile da almeno due mesi e non lo resetti da quattro, sicuramente devi mettere l'ultima PTR sull'AS e il nuovo service pack su NT.
- Siccome sono un sistemista conosco qualsiasi linguaggio di programmazione, C++, Java, cobol, fortran, lisp, html, abap4, rpg, cics... cosa? Basic? Cos'è?
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SICCOME SONO UN SISTEMISTA... - Siccome sono un sistemista, conosco il registry di Windows NT a memoria. - Siccome sono un sistemista, posso collegarti alla rete anche il frigorifero e lo sciacquone del gabinetto, purché ci sia il TCP/IP installato. - Siccome sono un sistemista perché cazzo mi... (continua)
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dedicato agli informatici ^^

08 giugno 2010 ore 22:57 segnala
Siccome sono un informatico...alla mattina appena sveglio devo attendere qualche minuto per fare il boot.
Siccome sono un informatico, mentre si scalda la macchinetta del caffè controllo sul computer se il batch lanciato questa notte ha dato errori.
Siccome sono un informatico, se il cliente dice che il programma è lento, dice cazzate perché non capisce niente di informatica, è la sua macchina che è antiquata. Come dice? Il Pentium III 500 che ha comprato la settimana scorsa è quanto di meglio ci sia sul mercato? Allora probabilmente il tecnico che gliel'ha installata avrà sicuramente combinato dei casini.
Siccome sono un informatico, ecco vede? Il registro HKEY_CLASSES_ROOT\*\shellex\PropertySheetHandlers\ {dc603920-a1b1-11ce-a3dc-00000343dc9f} non è valorizzato correttamente perché probabilmente il tecnico che le ha installato la macchina non ha letto la documentazione che vi avevamo fornito. Come? L'unica documentazione che vi abbiamo dato è un file help di poche pagine? Perché si tratta di documentazione per personale specializzato.
Siccome sono un informatico, il mio sport preferito è l'arrampicata sugli specchi.
Siccome sono un informatico, le mie capacità mnemoniche sono quasi nulle. Che mi frega, tanto io registro tutto sul portatile.
Siccome sono un informatico, la soluzione a qualsiasi problema è il reboot.
Siccome sono un informatico, riesco a trovare dei trucchetti, per evitare che mi copino il software, perché in giro c'è un sacco di gente pronta a rubarti il lavoro e a me stanno sulle palle. Come dice? L'ingegnere vuole una copia di Office 97? Standard o Professional? Le serve anche il crack di Adobe Premiere 5? Se vuole ho anche il warez di 3D Studio Max III.
Siccome sono un informatico, non mi piace uscire la sera. Se devo andare da qualche parte ci vado in Internet. Non c'è il problema dell'abbigliamento, non ci sono problemi per i parcheggi, non ci sono malintenzionati pronti a rubarti il portafogli.
Siccome sono un informatico, il mio modello di vita è quello dei solariani di Asimov (abitanti di Solaria che non avevano contatti con altri umani se non in una specie di teleconferenza 3D o per proliferare).
Siccome sono un informatico, conosco solo due valori: 0 e 1.
Siccome sono un informatico, ragiono come un computer. Quando mia figlia mi ha chiesto come nascono i bambini, le ho fatto un diagramma a blocchi.
Siccome sono un informatico, mia figlia (4 anni) ha iniziato ad usare un computer a 3 anni con dei giochi per bambini. L'altro ieri l'ho vista intenta a leggere un listato Java, dopodiché mi ha chiesto il significato delle istanze.
Siccome sono un informatico, mio figlio più piccolo (18 mesi) sa imitare perfettamente il collegamento di un modem.
Siccome sono un informatico, quando entrambi i miei figli dormono e mia moglie mi chiama in camera da letto, ne approfitto per masterizzare qualche cosa o per lanciare una ottimizzazione di Windows (qualsiasi cosa, basta che la macchina lavori).
Siccome sono un informatico, Start, Chiudi sessione, Arresta il sistema, OK. Ora è possibile spegnere il computer.

sei un nerd se...

08 giugno 2010 ore 22:56 segnala
Sai di essere un NERD informatico se. . .
   1.La tua pagina web è più conosciuta di te.
   2.Il tuo sport preferito è Tetris.
   3.Sai cos'è la logica fuzzy.
   4.Parli con il tuo computer.
   5.Se puoi scegliere, guardi Computer Shopper invece di Playboy.
   6.Discuti con il tuo computer.
   7.Il tuo computer ha la sua linea telefonica.
   8.Fai dei sogni che coinvolgono il tuo computer.
   9.Cerchi di agganciare le ragazze nelle chat.
  10.Puoi parlare ad una ragazza del tuo hardware senza sottintendere niente di sessuale.
  11.Passi i tuoi sabati sera al computer.
  12.Chiedi ad una ragazza il suo indirizzo di e-mail invece che il numero di telefono.
  13.Non hai mai incontrato di persona molti dei tuoi amici.
  14.Ti ricordi come si usa il DOS.
  15.Pensi che Bill Gates sia "un tipo tosto".
  16.Ti capiscono solo gli utenti di computer.
  17.La tua Home Page è più lunga del tuo curriculum.
  18.Hai installato Linux.
  19.Hai perso X-Files perché volevi giocare col tuo computer.
  20.Capisci sempre Dilbert.
  21.Bevi regolarmente Jolt cola.
  22.Passi più tempo navigando su Internet che dormendo.
  23.Hai più di un indirizzo di e-mail.
  24.Hai mai costruito una LAN in casa tua.
  25.Capisci il punto precedente.
  26.Fai ricerche su Internet per trovare barzellette sui computer.
  27.La tua idea di affrettarti è digitare più in fretta.
  28.Tieni mouse pad di scorta.
  29.Compri regali al tuo computer.
  30.Sei mai stato scaricato perché prestavi troppa attenzione al tuo computer.
  31.Qualcuno dice lingua straniera e tu pensi "Cobol".
  32.Fai regolarmente il back up su nastro dei file di cui hai i dischetti originali.
  33.Compri un computer nuovo, lo disimballi e apri immediatamente il case.
  34.Hai mai chiamato a casa per controllare il tuo computer.
  35.Lavori col DOS invece che con Windows95 non perché è più veloce ma solo perché confonde la gente.
  36.Hai considerato la possibilità di tatuarti il logo "Intel Inside".
  37.Hai un nomignolo per il tuo computer ma non per il tuo pene.
  38.Conosci ogni legge sulla pirateria informatica a memoria perché sei stato condannato per ciascuna di esse.
  39.Non dialoghi più con la tua famiglia, invece mandi loro un messaggio di e-mail; nella stessa casa.
  40.Controlli l'e-mail prima della segreteria telefonica.
  41.Puoi programmare qualcosa di favoloso per Windows, ma non sei ancora capace di far smettere di lampeggiare il tuo videoregistratore.
  42.Hai più assicurazioni sul tuo computer che sui tuoi figli.
  43.Ricevi più richieste di chat che telefonate.
  44.Hai disdetto il servizio di avviso di chiamata perché continuava a farti cadere la linea.
  45.Non cadi immediatamente in un panico delirante quando senti parlare di un nuovo virus informatico.
  46.Hai mai spedito i compiti al tuo professore per e-mail.
  47.Hai provato a vedere di quanto puoi muovere il mouse senza far scomparire lo screen-saver.
  48.Hai telefonato al 113 e faxato loro il tuo problema.
  49.Ti dai per malato per lavorare sul tuo computer.
  50.Il tuo kit del pronto soccorso contiene il Norton Anti-Virus.
  51.Conosci il significato di ciascuno dei seguenti acronimi: HTML, URL, ISP e HTTP.
  52.Armeggi con il tuo computer al lavoro tutto il giorno e, quando finalmente smetti, corri a casa per armeggiare col tuo computer.
  53.Dedichi la tua home page alla tua attrice preferita nella speranza che lei la veda e desideri incontrati.
  54.Hai più di una home page.
  55.La cosa più vicina al sesso che hai mai fatto è scaricare foto di nudi da Internet.
  56.Hai un computer più potente a casa che in ufficio.
  57.Sei geloso quando altri usano il tuo computer.
  58.Corri nella tua casa in fiamme per salvare il tuo computer, ma lasci il cane.
  59.Sai esattamente quanto spazio libero hai sull'hard disk, ma non sai la data di compleanno del tuo coniuge.
  60.Fai girare Windows 95 e Windows 3.1 solo perché puoi.
  61.Hai il miglior punteggio a Jezz Ball.
  62.Sai che parola indica 31337.
  63.Tieni pezzi di ricambio del computer in giro per la casa.
  64. Hai cercato di assicurare il tuo pc, ma ti sei dimenticato di pagare l'assicurazione della tua auto