Narcisi recisi.

11 luglio 2019 ore 12:27 segnala
Tra di noi funzionava un’unica cosa che era il vero collante del nostro stare insieme.
Vero che altre affinità ci hanno permesso di conoscerci, ma la tua vanità mi accorciava la vita.
Vivevi per regole sociali senza comprenderle e avevi una relazione perché essere nubile è una croce insopportabile di fronte a colleghe, amiche e famigliari.
Incredibile come ogni cosa buona facessi, venisse calpestata dalla tua mania di protagonismo e di come ogni momento positivo dovesse incrinarsi con qualche cazzata.
Spesso sembrava tu godessi a farmi male.
Tranquilla che di fronte a tanta meschinità, ho imparato anche io a farmi furbo e a trarre i miei vantaggi.
Siamo stati a Londra, Parigi, Barcellona, Nizza, Aix en Provence, Perugia e tante volte al mare.
Rimpiango luoghi in cui avrei voluto vivere e abitudini che mi facevano stare bene.
Rimpiango soprattutto, di non averle vissute con qualcuno che mi volesse realmente bene.

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Tra di noi funzionava un’unica cosa che era il vero collante del nostro stare insieme. Vero che altre affinità ci hanno permesso di conoscerci, ma la tua vanità mi accorciava la vita. Vivevi per regole sociali senza comprenderle e avevi una relazione perché essere nubile è una croce insopportabile...
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Qui gladio ferit...

05 luglio 2019 ore 11:28 segnala
Più che una principessa, una schermitrice .
Affrontare di petto quel branco di stronzi oziosi dei tuoi ex-colleghi, più impegnati a organizzare aperitivi che a prestare servizio decentemente, non ti ha certo impensierita.
Amavo i tuoi capelli corvini, il tuo corpo magro e la tua eleganza, ma poi mi sono ricordato che non ho 27 anni, non so corteggiare e che ho una reputazione di villanzone da difendere.
Mi fa sempre piacere rivederti ,sapere che stai bene e scollarmi dai tuoi abbracci mi riesce sempre difficile.
E’ stato un grande insegnamento il tuo. Del resto, le vere donne con le palle, non sono quelle dei meme.

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Più che una principessa, una schermitrice . Affrontare di petto quel branco di stronzi oziosi dei tuoi ex-colleghi, più impegnati a organizzare aperitivi che a prestare servizio decentemente, non ti ha certo impensierita. Amavo i tuoi capelli corvini, il tuo corpo magro e la tua eleganza, ma poi mi...
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The joke's on you.

03 luglio 2019 ore 15:19 segnala
Eccola lì: paladina del sarcasmo, con le sue freddure puntute contro maldestri corteggiatori, fanatici del fitness e delle “panterone” del tacco 12, manco fossero raccapriccianti figure Lovercraftiane.
Peccato che , sotto tutta questa crosta di autocompiacimento, si nasconda una tigre di carta zoppa.
Le infinite chat e il continuare a nascondersi dimenticandosi di avere le palle, è grave quanto gli svarioni grammaticali di quelli che massacra nei meme.
“Eh, ma io ho dei kili di troppo!” : se ne lamenta, non fa nulla e si beffa degli altri.
Da un anno per me é il girone delle “curvy”: Denise, Alessandra, Chiara e Laura.
Tutte morbide, steatopigiche , sicure del proprio essere, vivono un armistizio col proprio corpo pur non amandolo del tutto.
Yoga, personal training e sport, gli strumenti con cui tentano di ricavare salute ed endorfine.
Lei invece, nulla: si infila una maschera da spaccaculo, lancia i suoi velenosissimi dardi e schiatta nella solitudine.
Del resto il nascondiglio del vigliacco, si chiama arroganza.

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Eccola lì: paladina del sarcasmo, con le sue freddure puntute contro maldestri corteggiatori, fanatici del fitness e delle “panterone” del tacco 12, manco fossero raccapriccianti figure Lovercraftiane. Peccato che , sotto tutta questa crosta di autocompiacimento, si nasconda una tigre di carta...
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Selfishit.

29 giugno 2019 ore 20:29 segnala
Decifrarti è stato piuttosto semplice: quale essere umano organizzerebbe tre giorni di festeggiamento per il proprio compleanno?
Presumibilmente qualcuno con qualche serio problema di egotismo.
Due frasi sono state cruciali:
1. “Oh, ma quante storie ti fai?! Lo sai che per uscire con me, c’è la fila?”
2. “Dai, io sono più bella di Serena!”

Avere amiche tanto per sentirti meglio di loro, indossare tacchi anche se devi andare a far funghi, uscire con un uomo tanto per fargli reggere borse e sentirti corteggiata (tradotto: ”fargliela solo annusare”).
Ah dimenticavo: volontariato e attivismo.
Importanti tasselli della parte che interpreti: del resto ogni persona di successo si spende per una causa, perché non sia mai che ti si possa accusare di non avere un cuore.
Quello sicuro ce l’hai, ma è ancora da capire in quale angolo della cabina/armadio l’hai lasciato a prender polvere.
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Decifrarti è stato piuttosto semplice: quale essere umano organizzerebbe tre giorni di compleanno? Presumibilmente qualcuno con qualche serio problema di egotismo. Due frasi sono state cruciali: 1. “Oh, ma quante storie ti fai?! Lo sai che per uscire con me, c’è la fila?” 2. “Dai, io sono più bella...
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29/06/2019 20:29:35
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Princifessa.

18 giugno 2019 ore 12:24 segnala
“SE tua mamma ti fa ancora il bagno e ti chiama otto volte al giorno Se non ti radi , sei sovrappeso(troppo) e per arrivare a 180 cm devi mettere i tacchi 12 di tua sorella Se usi il rossetto . Se sul petto hai un tatuaggio di Padre Pio Se sei un poveraccio, un vecchio playboy Se la tua libido è settimanale allora NON sei il mio Principe !”

Ah bene.
Tu invece, tanto perfetta, a trentasette anni sei ancora sola come un neurone nella testa di un terrapiattista.
Complimenti per l’uso della punteggiatura: sembra mitragliata in mezzo alle parole da un M60 usato da un marine in acido. Nemmeno io saprei fare di peggio.

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“SE tua mamma ti fa ancora il bagno e ti chiama otto volte al giorno Se non ti radi , sei sovrappeso(troppo) e per arrivare a 180 cm devi mettere i tacchi 12 di tua sorella Se usi il rossetto . Se sul petto hai un tatuaggio di Padre Pio Se sei un poveraccio, un vecchio playboy Se la tua libido è...
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Hilton night.

16 giugno 2019 ore 12:51 segnala
Dopo tanto chiacchierare, ci siamo trovati.
Fu piuttosto impattante, considerando che mi hai messo ripetutamente in difficoltà e che sei una delle 48enni più belle con cui sia mai uscito.
C’è stato un momento in cui non capivo se era il vino che hai bevuto o se eri così di tuo, scoprendo in seguito che era la seconda.
Dopo una serata in cui mi hai sapientemente tenuto sulle spine, ci siamo addormentati. Ancora dovevo capire a cosa puntavi, mentre la tua graziosa testa bionda accoccolata sulla mia spalla destra si perdeva nel sonno.
Al risveglio tanta attesa è stata premiata e spesso ci penso ancora.

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Dopo tanto chiacchierare, ci siamo trovati. Fu piuttosto impattante, considerando che mi hai messo ripetutamente in difficoltà e che sei una delle 48enni più belle con cui sia mai uscito. C’è stato un momento in cui non capivo se era il vino che hai bevuto o se eri così di tuo, scoprendo in seguito...
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Good guys don't wear Hogan.

14 giugno 2019 ore 13:02 segnala
"Metro e ottanta, amante del vino, senza risvoltini e con un lavoro ben remunerato con tanto tempo libero, che gli garantisca ogni volta che vuole di andare in viaggio.
Che sia uno che ha tanta voglia di fare, che esce sempre, sociale e sorridente.
Tatuaggi che siano carini e colorati."



(Mi mancano i tempi in cui si mangiava una pizza e bastava tu fossi un bravo ragazzo)


D.A.S.

09 giugno 2019 ore 23:03 segnala
Alito da caffè e sigaretta: baciare una bocca che sembra una tazzina in cui giace un mozzicone, diventa difficile. Se ci aggiungi qualche problema gastrico, puoi giusto farcela in apnea.
Calzettone in lana: comprendo il “diritto a fare schifo”, ma non al secondo appuntamento. Anche io giro in pantaloni della tuta e infradito a casa mia, ma non quando ho un incontro galante.
Ho avuto un momento in cui non sapevo se fustigarmi perché scopertomi fighetto o assolvermi perché non ho la libido assicurata per determinate cose.
Andare dal parrucchiere, mettermi un dopobarba decente ed evitare un calzino bianco anti-donna, sono compromessi cui tocca scendere se lei ti piace.
E pensare che eri convinta che il problema fosse il tuo fisico giunonico e i tuoi graziosi capelli ricci, quando non sai che ho preso più curvy io di Niki Lauda.

Moufflon eyes in my head.

01 giugno 2019 ore 20:37 segnala
Stramazzato da un telegrafico “sai, con quello che mi è capitato con la mia precedente relazione, non me la sento di legarmi a qualcuno”, sono rimasto in piedi a fatica. Frastornato ,barcollante e appeso alla corda più alta, ma a occhi asciutti.
Un puerile “Aveva il fiato pesante, russava con tenacia e aveva dei piedi anticarro” era solo un meccanismo di difesa che incerottava il mio esserci restato di merda.
Percepire che sei stata l’ennesima occasione scivolata sulle scale di un pollaio quando pensavo fosse fatta, è dura da mandar giù.
Convinta che il tempo medica tutto, volendo rispolverarmi in preda a qualche voglia bollente, due mesi dopo mi hai scritto.
Solito rito: “Ho fatto questo, ho fatto quello”, “Non sai quanto sto lavorando”, complimenti random vari e foto con occhioni da cerbiatta (o anche da muflone, va là).
Non mi andava di essere sgarbato, per cui ho evitato polemiche con una poker face che manco un pluriomicida durante un interrogatorio.
Non posso dire di odiarti, ma tranquilla che mostre, cinema, cene e letto, li condividerò con chi il passato l’ha chiuso in una cella a doppia mandata.