...anche fissare il soffitto insieme, stesi su quel nostro letto a tre piazze è stato qualcosa di unico, un momento magico ed irripetibile...
Ultimi messaggi pubblicati da nonsocosasia
Una delle sensazioni che mi accompagna ultimamente è quella di un periodo che si sta chiudendo.
Ci penso molte volte: non può essere un caso che tante cose, quasi tutte quelle che hanno caratterizzato il mio periodo “nonsocosasia”, stiano sfumando dalla mia vita.
Non so, non ho ancora capito, e francamente neppure mi ci interrogo su più di tanto, se è una cosa positiva o negativa. Semplicemente è quello che è.
Verso alcune di queste cose provo quella stessa melanconica e dolce nostalgia che ho descritto parlando di un “lui”.
Mi mancano i pranzi del mercoledì con le amiche, quando le ns. figlie restavano a scuola tutto il giorno e noi ce ne andavamo a pranzare al ristopub in piazza se il freddo o la pioggia non ci permettevano di crogiolarsi al fresco e al sole della nostra fraschetta preferita al lago; mi mancano allo stesso modo proprio loro, le mie amiche, quella nostra complicità un po’ bambina, quel tornare insieme quasi adolescenti, le battute cretine, le stupidaggini e poi tutti quei nostri discorsi seri, l’interrogarsi sull’amore, sul nostro essere donne, madri, sul sesso, sulla vita, le confidenze.
Mi manca tanto quell’amicizia schietta e senza tabù, di quelle che non credevo possibile ritrovare in età adulta, quelle che sono roba da ragazzine.
Ed insieme è un po’ forse quello che tornavamo ad essere,ragazzine, e questo mi piaceva così tanto!
Mi mancano.
Mi manca quel sentirmi parte di qualcosa. Noi eravamo…noi eravamo noi tre!
Le cose cambiano. Dice che è la vita, che è così.
Sono comunque felice e mi ritengo molto fortunata poiché quel periodo c‘è stato, ed è stato così bello!
Ho scoperto che quell’amicizia speciale esiste e che io ne sono capace.
Inoltre loro, le mie amiche, ci sono ancora. Gli impegni, i cambiamenti intercorsi nelle rispettive vite, ci hanno portate ad aver meno occasioni d’incontro, la sensazione che insieme siamo una cosa sola unita da qualcosa di speciale si è affievolita, ma quando ci vediamo è sempre bello.
Del resto, come qualcuno ha detto, “meglio aver amato e perso, che non aver mai amato”. Qui non si parla d’amore, bensì di amicizia , ma è pur sempre calzante!
In fondo anche l’amicizia è a suo modo qualcosa di molto vicino all’amore.
Mi accade ultimamente di tornare con la mente ai tempi e ai momenti più bui.
Capita con una certa frequenza.
Ma non è un momento brutto che arriva ad oscurarne uno bello.
Succede piuttosto il contrario. Ci sono momenti in cui mi sento in alto, mi sento bene, in cui mi sento piena di qualcosa di meraviglioso, mi sento in comunione con tutto quello che mi circonda. In questi momenti mi sorprendo. Sì, mi sorprendo di quello che ho dentro me ora, così diverso da quello che avevo dentro sino a non molto tempo fa, di queste sensazioni sconosciute o dimenticate, non so, che ora mi scaldano il cuore e l‘anima. Quei momenti bui allora tornano, spontanei e improvvisi, da non so dove, e il loro ricordo rende ancora più brillante e intenso il presente che vivo. E questo mi fa star bene. Mi sembra sia una sorta di autoalimentarsi. In fondo è stato così anche con i pensieri negativi. Forse è sempre così: pensieri e stato d’animo si autoalimentano a vicenda in una specie di circolo vizioso. Spero che questo mio nuovo “circolo vizioso” abbia una lunga vita, spero di nutrirmi di lui e di alimentarlo in modo da farlo al tempo stesso crescere, spero di saperne aver cura, di saperlo conservare, preservare da me stessa. Spero non sia un momento, ma sia piuttosto il mio nuovo modo di viaggiare.
Emozioni e sentimenti.
Quanto è facile confonderli?
A darci risposte è solo il tempo.
Il tempo mi sta rispondendo.
Anche se ho sempre avuto la certezza che non fossero sentimenti.
L’amore è altro.
L’amore non è sentirsi sulle montagne russe.
Ho sempre sentito che l’amore era quello che avevo, anche se era in difficoltà.
Molto in difficoltà. Moltissimo.
In questi giorni la nostalgia sta lasciando il posto ad una dolce quiete, che mi fa sorridere a tutto quel che mi circonda.
“L’amore è una quiete accesa” diceva Ungaretti.
Di solito però la quiete mi inquieta. Mi sembra qualcosa di grave, quasi di preoccupante.
Mentre adesso mi sento così in pace.
Chissà…
Decido che non voglio pensare ad una persona e improvvisamente tutto il creato sembra congiurare per ricordarmela!!!
Inizio un libro ed il protagonista ha il suo nome;
faccio un test: "il segno zodiacale che fa per te" (o una roba del genere) e il SUO segno risulta essere quello che fa per me;
faccio un'altro sciocco test "l'iniziale di una persona molto importante per te" e l’iniziale del suo nome viene fuori dicendomi che certamente una persona il cui nome inizia con quella lettera ha per me significato molto! Ma non mi dire!?
Non ho mai incontrato come ora tanti uomini col suo stesso nome, e poi il cliente nato il suo stesso giorno, l’altro col suo stesso cognome, la radio che manda il suo complesso preferito, la canzone che mi fece scoprire ed amare, il suo cantante preferito che fatalità mi canta “non mi spiego mai perché non riesca a metter via te” .
Già. Perché?!?!? Sgrunt! :testata
Tanto per dire....ieri decido di farmi un giro per i blog che mi piaceva leggere, entro in uno a caso, perché la sua fotina è lì con i suoi occhietti belli in primo piano: “DirittoRovescio”. Entro e che ti trovo? I post di un allenatore, di una squadra e di play off e tutte le relative emozioni!!!!! E rieccoli: i miei in bocca al lupo, le sue partite, le gioie per una partita vinta e il rammarico per una partita persa, gli sms per dirmi “abbiamo vinto”, “dovevi vederci”, “ saresti stata fiera di me”, le interviste, gli articoli. Dovrò chiudermi in casa e dormire. E svegliarmi che l’ho dimenticato. O vedere se esiste un CClener per la mente o per il cuore o per ogni cellula. o per non so cosa! ...Ma no accidenti….io non voglio dimenticare...
Sabato, 27 settembre 2008
Un pigro sabato mattina.
Sono da sola e questo mi piace. Ma non ne ho più bisogno.
Star sola un tempo mi sembrava un tregua, ne avevo bisogno come l'aria che respiravo.
E quando accadeva tiravo un sospiro di sollievo. Libera. Così mi sentivo.
Sentirmi libera anche avendo accanto un uomo, per me, per la donna che ero, per la coppia che eravamo...la considero una conquista.
Ora non ho più voglia di scappare, ora non ho più bisogno di farlo. In realtà il mio desiderio di fuga, era solo il bisogno di cercare un luogo, lontano da tutto, dove sentirmi libera da tutto e da tutti, e soprattutto libera dalle influenze che avevano su me, o meglio: sulle influenze che io permettevo agli altri di avere su me. Cercavo una sorta di zona franca, un terreno neutro, un posto dove mettere ogni cosa in “pausa", tirare una linea, e da lì ripartire nel tentativo di mettere ordine al mio caos interiore, che era davvero tanto, troppo. Insostenibile direi.
Un po’ d’ordine l’ho fatto, non nella mia vita, che era fin troppo ordinata, ma dentro me.
Un po’ d’ordine, ma non troppo. Non mi interessa più essere ordinata e precisa, dare un posto ad ogni cosa, capire e catalogare ogni fatto, ogni emozione.
Adesso mi piace anche la mia sconnessa e incoerente confusione, il mio avere domande, e non necessariamente risposte, sorrido delle mie contraddizioni, delle mie imperfezioni, apprezzo i miei dubbi e la mia mancanza di certezze.
Per fortuna ho sempre creduto fortemente che cambiare è possibile.
Io lo sono, e tanto.
E così ho scoperto che cambiare non significa per forza migliorare.
E che inizi a vivere meglio quando smetti di cercare di essere migliore e inizi ad essere tu.
