Capita con una certa frequenza.

Ma non è un momento brutto che arriva ad oscurarne uno bello.

Piccole impercettibili cose fanno sì che cessi.

Ed ora sono qui, senza rimpianti e senza rimorsi.

Non è un dolore quello che provo. Credo sia più una struggente e malinconica nostalgia.

Mi manca come era. Come era lui.

Mi manca il nostro “nonsocosasia”, quel luogo unico, senza spazio e senza tempo, dove non esisteva altro.

Mi mancano persino le nostre litigate, quel suo essere ruvido, i messaggi appassionati, le conversazioni telefoniche sino a notte fonda.

Mi manca già da tempo, già da prima che dicessi, ben consapevole di farlo, cose tali da non poter tornare indietro.

Una mancanza viscerale, la sento dentro, la sento nel petto, sì è nel petto che la localizzerei.

La sento presente come fosse qualcosa di materiale, qualcosa che è lì, che non fa male, ma intanto riempie ogni pensiero e toglie un po' energia.

Prima ero divisa a metà…da quando ho deciso di chiudere, la sua mancanza sembra invece aver riempito quasi tutto.

Non ho mai incontrato come ora tanti uomini col suo stesso nome, e poi il cliente nato il suo stesso giorno, l’altro col suo stesso cognome, la radio che manda il suo complesso preferito, la canzone che mi fece scoprire ed amare, il suo cantante preferito che fatalità mi canta “non mi spiego mai perché non riesca a metter via te” .

 Già. Perché?!?!? Sgrunt! :testata

Sabato, 27 settembre 2008

Un pigro sabato mattina.

Sono da sola e questo mi piace. Ma non ne ho più bisogno.

Star sola un tempo mi sembrava un tregua, ne avevo bisogno come l'aria che respiravo.

E quando accadeva tiravo un sospiro di sollievo. Libera. Così mi sentivo.

Sentirmi libera anche avendo accanto un uomo, per me, per la donna che ero, per la coppia che eravamo...la considero una conquista.

Ora non ho più voglia di scappare, ora non ho più bisogno di farlo. In realtà il mio desiderio di fuga, era solo il bisogno di cercare un luogo, lontano da tutto, dove sentirmi libera da tutto e da tutti, e soprattutto libera dalle influenze che avevano su me, o meglio: sulle influenze che io permettevo agli altri di avere su me. Cercavo una sorta di zona franca, un terreno neutro, un posto dove mettere ogni cosa in “pausa", tirare una linea, e da lì ripartire nel tentativo di mettere ordine al mio caos interiore, che era davvero tanto, troppo. Insostenibile direi.

Un po’ d’ordine l’ho fatto, non nella mia vita, che era fin troppo ordinata, ma dentro me.

Un po’ d’ordine, ma non troppo. Non mi interessa più essere ordinata e precisa, dare un posto ad ogni cosa, capire e catalogare ogni fatto, ogni emozione.

Adesso mi piace anche la mia sconnessa e incoerente confusione, il mio avere domande, e non necessariamente risposte, sorrido delle mie contraddizioni, delle mie imperfezioni, apprezzo i miei dubbi e la mia mancanza di certezze.

Per fortuna ho sempre creduto fortemente che cambiare è possibile.

Io lo sono, e tanto.

E così ho scoperto che cambiare non significa per forza migliorare.

E che inizi a vivere meglio quando smetti di cercare di essere migliore e inizi ad essere tu.

Io....non credo di esserne innamorata..

Ma a volte mi sorprendo di me stessa e di certe mie reazioni, positive o negative, quando ho a che fare con lui (umorale? nevrotica? sclerata?).

Quando basta una parola per penetrarti dentro, per farti male, ma quel male che fa bene, quello che apre uno squarcio nel tuo muro invisibile, che fa sciogliere il ghiaccio. Che ti fa piangere e tu non sai perchè piangi, ma senti che qualcosa esce mischiato a quelle lacrime.

Sconosciuta a me stessa, davvero, in certi casi.

Mi sorprendo a guardarmi e a non riconoscermi, a non capire, non capirmi.

Eppure sono anche questa...

Il suo abbraccio è energico e avvolgente, il mio invece ha poco vigore.

Se solo sapessi esprimere in un abbraccio o in una parola quello che invece sento dentro …

Mi abbraccia ogni volta così Anna e oggi mi sento a lei più vicina del solito e provo a mettere nel mio abbraccio lo stesso slancio sincero.

Sento che forse oggi posso farcela.

Ma lei mi dice: “Ti voglio bene”. Come osa?!? Questo non lo doveva fare!!

Ti voglio bene.

“Grazie” è ancora una volta quello che risponderei a questa affermazione, ma non lo faccio.

In fondo anche un “grazie” andrebbe bene, perché no?

Una persona a volerti bene ti fa un dono, non è mica tenuta a volertene …

Non dico nulla e resto intontita, dato che di rispondere “grazie” in ogni caso non mi va, mi sembra inopportuno.

E di dire “ti voglio bene” o un più semplice “anche io” non mi riesce. Mi si blocca proprio in gola. Forse ancor prima della gola.

E soprattutto perché un “ti voglio bene” sembra essere per me qualcosa di veramente pericoloso.

Al “ti voglio bene” infatti mi sento disarmata e allo stesso tempo impietrita, irrigidita, immobilizzata dentro.

Allarme rosso! Potrei dire di sentir suonare le sirene! Allarme: tutti ai posti di vigilanza!

Zac. Si alzano invisibili barriere, una sorta di impenetrabile scudo spaziale!

Ma per difendermi da che?

Io questa cosa la vedo, non posso più non rendermene conto, ma non la capisco.

Cosa c’è di così terrificante in una parola o un gesto d‘affetto?

Credo che le barricate servano forse anche a non cedere al pianto o a quello strano movimento interiore emotivo che manifestazioni di stima e affetto rischiano di procurarmi.

Ma perché tutto questo?

A che mi serve?

Addirittura dopo pochi minuto provo a scrivere un sms per spiegare a questa persona cosa accidenti mi fosse accaduto dentro a causa di quella sua frase (anche per spiegarle in qualche modo il mio comportamento sfuggente e l’apparente freddezza o indifferenza) e mi sorge un dubbio: “e se non me lo avesse detto, ma l’avessi solo immaginato io? Magari ho capito male … pensa che figura … io gli scrivo che lei mi ha detto che mi vuole bene e invece non è vero. Perché dovrebbe volermi bene? Lei? A me? “

Mi faccio quasi ridere.

Mi sento un po’ presuntuosa all’idea di aver potuto credere che lei potesse aver detto una cosa del genere, proprio a me, e ancor più pensare che potesse volermene davvero.

Eppure sono certa che me lo abbia detto. Ma ne dubito contemporaneamente.

Quando si dice “sana di mente”.

Perché?

A che mi serve? Da cosa mi devo difendere?

Non voglio forse illudermi? Ho paura che se mi lasciassi andare resterei senza difese e potrei essere ferita o farmi male? Di nuovo il solito meccanismo del “a me non mi fregate” e così mi sto fregando da sola anzi tempo? Ho paura di “crederci” e poi restare delusa?

Che razza di difesa è quella che ti distrugge prima ancora che lo facciano gli altri e non ti fa godere di quello che di bello potresti raccogliere in questo mondo che di bello ha già poco di suo?

Possibile che per paura di una solo ipotetica ferita che potrei ricevere, ma non è detto, e comunque si sopravvive a cose peggiori!, preferisca non concedere a nessuno, o lo faccia solo con grande sforzo e in rarissime occasioni, il lasciapassare per entrare in contatto con i miei sentimenti?

Bah … mi credo davvero così fragile e spaventata?

Il genio della massa

C'è abbastanza perfidia, odio,
violenza,
Assurdità nell'essere umano
medio
Per fornire qualsiasi esercito in qualsiasi
giorno.

E I Migliori Assassini Sono Quelli
Che Predicano Contro.

E I Migliori A Odiare Sono Quelli
Che Predicano AMORE

E I MIGLIORI IN GUERRA
-IN DEFINITIVA- SONO QUELLI CHE PREDICANO
PACE

Quelli Che Predicano DIO
HANNO BISOGNO di Dio

Quelli Che Predicano Pace
Non Hanno Pace.

Quelli Che Predicano Amore
Non Hanno Amore

ATTENTI AI PREDICATORI
Attenti Ai Sapienti.

Attenti
A Quelli Che
LEGGONO
SEMPRE
LIBRI


Attenti A Quelli Che O Detestano
La Povertà O Ne Sono Orgogliosi

ATTENTI A Quelli Pronti A Elogiare
Poichè Hanno Loro Bisogno Di ELOGI In Cambio

ATTENTI A Quelli Pronti A Censurare:
Hanno Paura Di Quello Che
Non Sanno

Attenti A Quelli Che Cercano Continuamente
La Folla; Da Soli Non Sono
Nessuno

Attenti
Agli Uomini Comuni
Alle Donne Comuni
ATTENTI Al Loro Amore
Il Loro E' Un Amore Comune, Che Mira
Alla Mediocrità

Ma C'è Il Genio Nel Loro Odio
C'è abbastanza Genio Nel Loro
Odio Per Ucciderti, Per Uccidere
Chiunque.

Non Volendo La Solitudine
Non Concependo La Solitudine
Cercheranno Di Distruggere
Tutto Ciò
Che Si Differenzia
Da Loro Stessi

Non Sapendo
Creare Arte
Non Capiranno
L'Arte

Considereranno Il Loro Fallimento
Come Creatori
Solo Come Un Fallimento
Del Mondo

Non Essendo In Grado Di Amare Pienamente
CREDERANNO Il Tuo Amore
Incompleto

E POI ODIERANNO
TE

E Il Loro Odio Sarà Perfetto
Come Un Diamante Splendente

Come Un Coltello

Come Una Montagna

COME UNA TIGRE

COME Cicuta

La Loro ARTE
Più Raffinata.

Proprio in questi giorni mi interrogavo sul perché per me sentirmi serena è una sensazione strana, che quasi mi crea ansia, che mi “fa strano”, mi preoccupa ogni volta un po’ perché ho sempre un certo timore latente ed inspiegabile che equivalga a stasi.

Mi chiedevo, mi chiedevo.

Poi ieri arriva Lei.

La persona più profonda che abbia mai conosciuto.

Quella che ti ascolta leggendoti.

E leggendoti ti entra dentro nell’anima, con la precisione di un esperto chirurgo.

A lei non ho mai dovuto spiegare cosa intendessi dire o non dire. Lei lo sa.

Arriva Lei e la una sua mail: Lei il chirurgo, la sua mail il bisturi.

Bisturi. Come quando fra le tante poesie o stralci di letture varie che conosce, te ne dedica una e te la invia.

Tempo fa mi inviò “Vita” di V. Fasciani (che qui nel blog, ho condiviso in una nottata che poi è diventata una nottata tristemente memorabile, una di quelle date che ti resta impressa nella mente e che fa di “una“ notte “la“ notte). Ed anche in quel momento fece “centro”: quella era la “mia” poesia, quella perfetta per quel momento.

Solo una persona che ha la capacità di sentire gli altri sino nel profondo può riuscire in questo.

Io mi interrogo sulla mia serenità, tanto sconosciuta quanto probabilmente fugace, e lei mi scrive (scrive a me e ad un caro amico comune):

- "A Milano crolli nervosi, intensità emotive ed eccitazioni febbrili si sono succedute e rivoltate con inedita repentinità; e dov'eran trionfi e vittorie, un attimo dopo esistevano solo rovine e macerie, come peraltro dieci minuti avanti... Ma io vivevo solamente negli spazi delle mie emozioni d'amore e dove stavo più male e più le intimità erano stravolte dalla passione e i miei pensieri dal sentimento, e dove i miei equilibri più infranti e le mie sicurezze turbate, più mi sentivo di esserci. Cercavo solamente grandi burrasche emotive. Questo per me era l'unico modo di amare” (di “sentire“ potrei dire io).

Scrivo ad entrambi, contemporaneamente e in chiaro. Non per mancanza di tempo (o non solo per quello), ma perchè leggendo il brano qui sopra ho pensato a voi.” -

Prosegue con una lunga e coinvolgente lettera che mi ha lasciata senza parole, mi ha tolto quasi il respiro.

L’ho letta tante volte e la rileggerò ancora.

E vorrei leggerla a tutti. Leggerla a tutti. - Mitgefühl. -

Ha pensato a me per quel brano.

In quel brano c’è la risposta ai miei dubbi di questi giorni.

Burrasche emotive. E “tutto il resto è noia” o così mi appare.

Forse è solo per questo che la serenità la temo come stasi.

Dice tante cose in quella mail, Neve.

E mi piace “sentirla” a mia volta. E' una sensazione di piacevole condivisione, di comprensione, di “sentire” che si sfiorano, che si toccano, si guardano senza invadersi mai. Qualcosa che mi scalda il cuore.

Bellissimo sentir descrivere così bene un sentimento che provo e non so spiegare e non so neppure vivere anche se tanto lo vorrei: “Mi piacerebbe che la gente capisse che è l'ascolto ciò che conta, la comprensione silenziosa. Forse in qualche lingua si chiamerebbe "compassione", in tedesco almeno. In italiano no, ha un significato negativo. Mitgefühl, vuol dire sentire lo stesso sentimento dell'altro, insieme, mit. “

Mitgefühl. Mitgefühl. Mitgefühl.

Li ho scoperti in tarda età e grazie a quel bel film che è " Billy Elliot". Meglio tardi che mai, è proprio il caso  di dirlo!

A me questa canzone dà la carica (anche  se il testo è tosto) ...evvai!!! London calling!!! (:-)))  il dj che in me!)

Londra chiama

"Vedere il lato bello, accontentarsi del momento migliore, fidarsi di quest'abbraccio e non chiedere altro perchè la sua vita è solo sua e per quanto tu voglia, per quanto ti faccia impazzire non gliela cambierai in tuo favore. Fidarsi del suo abbraccio, della sua pelle contro la tua, questo ti deve essere sufficiente, lo vedrai andare via tante volte e poi una volta sarà l'ultima, ma tu dici stasera, adesso, non è già l'ultima? Vedere il lato bello, accontentarsi del momento migliore, fidarsi di quando ti cerca in mezzo alla folla, fidarsi del suo addio, avere più fiducia nel tuo amore che non gli cambierà la vita, ma che non dannerà la tua perchè se tu lo ami, e se soffri e se vai fuori di testa questi sono problemi solo tuoi; fidarsi dei suoi baci, della sua pelle quando sta con la tua pelle, l'amore è niente di più, sei tu che confondi l'amore con la vita."

Pier Vittorio Tondelli, Biglietti agli amici

Ci sono giorni in cui ti senti quasi senza pelle.

E allora tutto ti fa più male, basta anche solo che ti si sfiori.

Ci sono giorni in cui ti sembra di non farcela.

Sembra dura, troppo per te, e vorresti mostrare il dito medio al mondo.

Ma farlo a cosa servirebbe? Sarebbe solo fuggire, mollare.

A volte mi sembra che proprio non riesca a trovarlo il mio posto nel mondo.

Mi chiedo se può capitare di non voler ammettere a se stessi di provare un sentimento per qualcuno..qualcuno che forse non vuoi volere, qualcuno che invece tuo malgrado "c'è".

Mi chiedo se il dubbio sull'esistenza di un sentimento sia la prova che non c'è nessun sentimento su cui interrogarsi. 

Mi chiedo...mi chiedo...mi chiedo..... 

Mi chiedo se accadrà anche ad altri, se accadrà spesso o se accade  a pochi contorti sconsiderati, di sentirsi complici, sì complici più che vittime, di un sortilegio, di una macumba misteriosa, calda e avvolgente.

Se capita anche ad altri di sentirsi prigionieri di qualcosa da cui però non si ha voglia alcuna di scappare, voler sentire che c'è una porta sempre aperta per la fuga, pur sapendo che tanto non la prenderai, il piacere di sentirsi vicini e la paura di esserlo troppo.

Lasciarsi avvolgere e scivolare come in un caldo mare e interrogarsi altre volte se quel caldo mare non sia altro che un mare di merda.

Mi chiedo allora cosa è delle due cose quella che non voglio vedere:se non voglio vedere il mare o se non voglio vedere la merda.

Volere e non volere.

Desiderare e respingere.

Cercare e fuggire.

Avvicinarsi e allontanarsi.

Odiare.

Il mondo è diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.

Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.

La differenza tra l'amore e il sesso è che il sesso allevia le tensioni e l'amore le provoca.

Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori.

Il sesso è sporco solo se è fatto bene.

E senza lasciare spazio al beneficio del dubbio di poter aver frainteso,  o che  colui che scrive si  sia magari espresso  in modo poco chiaro.

Sono proprio esterefatta dalla profondità, dal lume e dalla perspicacia  di chi da un solo post capisce tutto di una  persona.

Beati voi! oh....manco Nostradamus!