L'UOMO TIGRE

23 febbraio 2013 ore 15:01 segnala

Il cartone inizia con Naoto Date, che, per affermarsi nella società decide di diventare un grande wrestler. E dove va, il caro orfanello? Non si iscrive in qualche Gymnic Center o ad un corso di Kung Fu. Ma a “Tana delle Tigri”, un incrocio tra la ‘Mafia e i giochi senza Frontiere di Mai dire Banzai. .
L’ambiente si presenta poco incline all’educazione fisica dei ragazzi mediante il metodo Montessori: si rammentano episodi di lotta contro belve fameliche e percorsi vita leggermente più articolati dello slalom coi birilli con salto finale della cavallina da Giochi della Gioventù. Anche se gradirei sapere dagli istruttori l’utilità dell’appender il lottatore a testa in giù su un filo sopra un dirupo, modello pipistrelli: si erano sbagliati col metodo per la stagionatura dei Parmacotti o si erano sbagliati con l’addestramento dei successori di Batman? E soprattutto: non era meglio ricorrere al Nandrolone e alla creatina come tutte le palestre di questo mondo?
Quando Naoto supera il corso e diventa lottatore professionista scopre che metà del ricavato di ciascun incontro spetta a Tana delle Tigri, cosa che limiterebbe fortemente il suo contributo alle varie case degli orfani giapponesi. Così, forte del fatto che Tana delle Tigri non fosse esattamente una Onlus e le donazioni non fossero scaricabili neanche per l'1% dalle tasse, si ribella ai picciotti.
Così l'0organizzazione lo perseguita, attraverso vari sicari-lottatori e un mandante, che vuoi per apparire alla mano, vuoi per mantenere il riserbo sulla sua provenienza si fa chiamare Mister X, e porta con sè capello bastone da musical di fred Astaire.
Tra i rassicuranti lottatori nemici, l’Uomo Tigre si ritrova a combattere con:
Uomo pitone: combatte, ma nel tempo libero pare fosse solito fare da “spalla” a Cicciolina nel clou dei suoi spettacoli;
Dracula: con il corpo rivestito di aghi taglienti, praticamente un porcospino.
Mister No: pronipote di sangue di Mister X e contrario ai referendum(a) di Pannella, nascondeva un ferro sotto il cappuccio, non è specificato se nella forma di palla o di ferro da maglia.
Maschera di Teschio: che Fassino non fosse stato sempre un mite lo sospettavo...
Uomo Yeti: anche che le esternazioni ed i riti celtici di Calderoli avessero un passato non proprio da ballerino di tip tap.
Lupo Solitario: può sembrare il nome di un navigatore di siti per Cuori solitari e dedito all'autoerotismo, invece è un lottatore feroce, sia con luna piena che calante, alla cui vita amorosa l'apparecchio correttivo per denti avrebbe giovato.
I Fratelli Miracolo: due al posto di uno, roba da Sorelle Lecciso, più un richiamino a Santa Rita da Cascia.
Mummia Egizia: nell’imbarazzante somiglianza con Enzo Mirigliani, il patron di Miss Italia.
E ancora Uomo Gorilla, Re Leone, Piranha, l’intero zoo di Pistoia meno i Pinguini, già impegnati nel ruolo di avversari di Batman e Robin e il Parco di Yellowstone al completo, con le sole assenze di Yoghi e Bubu, già scritturati da Hanna & Barbera.
Poi iniziano a mettersi in gioco i boss: Re Tigre, Tigre nera e Grossa Tigre. Da cui il famoso scioglilingua “Tre tigri andarono a Trento tutte e tre trotterellando…”coniato direttamente dall’arguto titolista dalla Gazzetta Sportiva per l’occasione.
Infine, l’ultimo incontro con il Capo assoluto, Grande Tigre, che smaschera Naoto e viene debitamente appeso alle luci del ring come una stalattite, in memoria del famoso corso di pipistrelli frequentato con un certo successo e la lode.
La fine è atroce, ma d'altronde, che vi aspettavate, che finisse con un setto nasale rotto e un molare in meno?
Il Cartone è denso di incongruenze, ma vi sono altre cose su cui riflettere:
1) Va bene usare armi non proprio convenzionali negli incontri, ma qui hanno estrapolato strumenti di lotta anche da film, cartoni e leggende: mancano giusto l'excalibur, la ghigliottina, l'energia solare alla Daitarn III, e la pietra torna-indietro di Fantaghirò;
2) A fine incontro Naoto Date, data l'identità top secret, a chi li faceva intestare gli assegni intascati, all'"Uomo Tigre"? Sì, e dove li cambiava, al Credito Cooperativo della Savana?
3) Mi sono sempre chiesta: ha un debole per l'amica e direttrice dell'orfanotrofio Ruriko, o se la intende con Catwoman?
4)Infine: L'Uomo Gatto di Sarabanda, era anch'esso un reduce di Tana delle Tigri?
Sarà anche un cartone violento, ma fossi io il Moige porrei più l’attenzione sul l’arbitro dei vari match: sempre il solito in 105 puntate, costantemente malmenato e soventemente scaraventato nel pubblico pagante.
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« immagine » Il cartone inizia con Naoto Date, che, per affermarsi nella società decide di diventare un grande wrestler. E dove va, il caro orfanello? Non si iscrive in qualche Gymnic Center o ad un corso di Kung Fu. Ma a “Tana delle Tigri”, un incrocio tra la ‘Mafia e i giochi senza Frontiere di ...
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LE GRANDI DOMANDE

23 febbraio 2013 ore 14:54 segnala
Perchè Daitarn 3 non usa subito l'energia solare invece di prenderle di santa ragione ogni volta che combatteva con un Megaborg?

Ma era davvero necessario il giro completo sulla poltrona di comando che Actarus faceva passando nel corridoio tra l'Ufo ed il robot o era solo per effetto coreografico ?

Detto fra di noi, non è che I Cavalieri dello Zodiaco sono un po' ricchioni?

Ma perchè Ataru non si scopa Lamù ?

Perche' tutti gli extraterrestri vogliono conquistare la Terra, in fondo e' un pianeta del cazzo, c'e' lo smog, l'AIDS, il buco nell'ozono e soprattutto perchè iniziano sempre dal Giappone che pieno di robot pronti a respingerli?

Ma come fanno a ricostruire Tokyo cosi' velocemente?

Perche' i piloti dei robot quando usano le armi devono urlare a squarciagola il nome dell'arma che vogliono lanciare? Se stanno zitti non funziona?

Ma invece di mandare un mostro al giorno per 100 puntate quegli idioti invasori alieni non possono mandare 100 mostri nella prima puntata e far finire la serie in un giorno ?

Come mai il comandante alieno che ne sostituisce un altro è ancor piu' brutto del suo predecessore ?

Perche' tutti combattono per la liberta' e per l'umanita' e nessuno (tranne Judo Boy) combatte per gli stracazzi suoi?

Visto che per tradizione i buoni devono impiegare un'infinita' di tempo per assemblamenti e trasformazioni varie, perche' i cattivi non li attaccano proprio in quei frangenti?

Qua tutti combattono, ma chi li paga?

Come fa un robot di metallo a fare espressioni con la faccia, vedi ad esempio Daitan 3 ?

Ma il monte Fuji con tutte quelle basi dentro cos' è diventato? Un gruviera?

Kenshiro è un guerriero della scuola di Hokuto o un pranoterapeuta?

Dove tiene Kenshiro il guardaroba con giubbe e magliette di
ricambio

Creamy a dire ogni volta "Pimpulu pampulu parimpampum" non si sentiva un po' imbecille?

Pollon: "Sembra talco ma non e', serve a darti l'allegria se l'annusi o la respii ti da subito allegria!" era una spacciatrice di cocaina?

Detto tra noi Giorgie non era un pò zoccola?
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Perchè Daitarn 3 non usa subito l'energia solare invece di prenderle di santa ragione ogni volta che combatteva con un Megaborg? Ma era davvero necessario il giro completo sulla poltrona di comando che Actarus faceva passando nel corridoio tra l'Ufo ed il robot o era solo per effetto coreografico...
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PER TUTTO IL RESTO....

20 gennaio 2013 ore 10:20 segnala
Andare in una discoteca in cui non vai da anni e scoprire che la più figa di tutto il locale è la tua ex ragazza che ora non ti rivolge neanche la parola non ha prezzo...

300 COSE DA FARE PRIMA DI MORIRE

06 gennaio 2013 ore 14:06 segnala
Questa è una lista che trovai anni fa sulla rete e ogni fine anno la scorro per vedere a che punto sono arrivato. Evidenziate in grassetto le cose già fatte.
1. Ho offerto da bere a tutti in un bar
2. Ho nuotato insieme ai delfini
3. Ho scalato una montagna
4. Ho guidato una Ferrari
5. Sono stato all'interno della grande piramide
6. Ho tenuto in mano una tarantola
7. Ho fatto il bagno nudo nel mare
8. Ho detto "ti amo" credendoci
9. Ho abbracciato un albero
10. Ho fatto uno strip tease
11. Ho fatto bungee jumping
12. Sono stato a Parigi
13. Ho visto una tempesta marina
14. Ho passato la notte sveglio fino a vedere l'alba
15. Ho visto l'aurora boreale
16. Ho cambiato pannolini a un bambino
17. Sono salito a piedi sulla cima della Torre di Pisa
18. Ho coltivato e mangiato verdure del mio orto
19. Ho toccato un iceberg
20. Ho dormito sotto le stelle
21. Sono stato su una mongolfiera
22. Ho visto una pioggia di meteoriti
23. Mi sono ubriacato
24. Ho fumato erba
25. Ho guardato le stelle con un telescopio
26. Mi è venuta la ridarella in un momento inopportuno
27. Ho fatto sesso orale ad una persona dell’altro sesso
28. Ho scommesso e vinto ai cavalli
29. Mi sono finto malato pur non essendolo
30. Ho invitato uno sconosciuto a casa mia
31. Ho fatto battaglie con palle di neve
32. Mi sono fotocopiato il culo in ufficio
33. Ho gridato con tutta la mia forza solo per il gusto di farlo
34. Ho tenuto in braccio un agnellino
35. Ho messo in atto una fantasia erotica pensata a lungo
36. Ho fatto un bagno romantico a lume di candela
37. Ho fatto una doccia con acqua gelata
38. Mi sono messo a parlare con un mendicante
39. Ho visto un'eclisse totale
40. Mi sono lanciato da un dirupo con la bicicletta
41. Sono stato sulle montagne russe
42. Ho fatto sesso al telefono
43. Ho ballato come un matto fregandomene degli altri
44. Ho parlato con accento straniero per un giorno intero
45. Ho visitato il luogo d'origine dei miei antenati
46. Almeno una volta mi sono sentito felice della mia vita
47. Ho visitato tutti gli Stati dell'America
48. Amo il mio lavoro in ogni suo aspetto
49. Ho confortato qualcuno che è stato smerdato di brutto
50. Ho vinto a qualche lotteria
51. Ho ballato con estranei in paesi stranieri
52. Ho visto le balene
53. Ho masturbato altre persone
54. Ho rubato o danneggiato cartelli stradali
55. Sono stato rispedito in Europa all'arrivo in USA
56. Ho fatto un viaggio on the road
57. Ho fatto alpinismo
58. Ho mentito alla dogana
59. Ho fatto una passeggiata notturna sulla spiaggia
60. Ho fatto parapendio
61. Sono stato in Irlanda
62. Ho avuto il cuore spezzato più a lungo di quanto sia stato innamorato
63. Al ristorante mi sono seduto a mangiare con estranei
64. Sono stato in Giappone
65. Ho fatto pipi all’aperto
66. Ho munto una mucca
67. Sistemo i CD in ordine alfabetico
68. Ho sognato di essere un supereroe da fumetto
69. Ho cantato in un karaoke bar
70. Sono stato a letto un giorno intero
71. Ho fatto immersioni subacquee
72. Ho sognato di essere invisibile
73. Ho fatto l'amore con qualcuno senza desiderarlo
74. Ho baciato sotto la pioggia
75. Ho giocato nel fango
76. Ho giocato sotto la pioggia
77. Sono stato in un drive-in
78. Ho fatto qualcosa di cui pentirmi senza però pentirmi d'averlo fatto
79. Ho visto la Muraglia Cinese
80. Ho scoperto che qualcuno ha scoperto il mio blog
81. Ho rotto una finestra o un vetro
82. Ho iniziato un business
83. Mi sono sempre innamorato ricambiato
84. Ho visitato siti antichi
85. Ho fatto un corso di arti marziali
86. Ho ascoltato la stessa canzone per più di 6 ore
87. Sono stato sposato
88. Sono stato in un film
89. Ho rovinato una festa
90. Ho pianto vedendo un film
91. Ho amato qualcuno che non meritava
92. Sono stato baciato appassionatamente da provare le vertigini
94. Ho fatto sesso in ufficio
95. Ho fatto sesso in ascensore
96. Mi sono astenuto dal sesso (qualsiasi tipo) per oltre 10 giorni
97. Ho cucinato biscotti
98. Ho partecipato ad un concorso di bellezza
99. Sono stato in gondola a Venezia
100. Mi è venuta la pelle d'oca sentendo la lingua di un'altra persona
101. Ho almeno un tattoo
102. Ho almeno un piercing
103. Sono sceso in canoa sullo Snake River
104. Sono stato in uno studio tv come pubblico
105. Ho ricevuto fiori
106. Mi sono masturbato
107. Mi sono ubriacato da non ricordare più niente
108. Ho avuto dipendenze da droghe
109. Ho suonato in pubblico
110. Sono andato a giocare a Las Vegas
111. Ho mangiato pescecane
112. Ho inciso musica
113. Sono stato in Thailandia
114. Ho comprato una casa
115. Sono stato in zona di guerra
116. Sono stato in crociera
117. Ho picchiato mio/a fratello/sorella
118. Parlo più di una lingua
119. Mi sono fatto bendare
120. Sono stato coinvolto in una rissa
121. Ho emesso assegni a vuoto
122. Ho assistito a "Rocky Horror Picture Show"
123. Ho cresciuto bambini
124. Di recente ho comprato e ho giocato con qualcosa d'infantile
125. Ho seguito l'intero tour di un gruppo
126. Sono stato un groupie
127. Ho partecipato a uno Spring Break
128. Ho girato in bici in un paese straniero
129. Ho scoperto qualcosa d'importante sui miei antenati
130. Ho scritto al Governatore del mio Stato
131. Ho traslocato e iniziato vita in un'altra città
132. Sono stato sul Golden Gate Bridge
133. Avrei voluto essere in un telefilm
134. Ho cantato in macchina per almeno 20 miglia
135. Ho vomitato per una sbronza
136. Ho subito un intervento di chirurgia plastica
137. Sono sopravvissuto a un incidente stradale
138. Ho scritto articoli per giornali
139. Ho fatto una dieta
140. Ho pilotato aerei
141. Ho accarezzato animali di cui ho paura
142. Ho avuto rapporti omosessuali
143. Ho fatto innamorare ma senza poter ricambiare
144. Ho fatto nascere un animale
145. Sono stato licenziato
146. Ho vinto soldi a un tv show
147. Mi sono rotto qualche osso
148. Ho ucciso animali
149. Ho ucciso esseri umani
150. Ho partecipato a un safari in Africa
151. Ho guidato una moto
152. Ho guidato un trattore
153. Ho dei piercings all'infuori delle orecchie
154. Ho sparato con armi da fuoco
155. Ho mangiato funghi trovati nel bosco
156. Ho fatto sesso anale
157. Ho subito operazioni chirurgiche
158. Ho fatto sesso su un treno
159. Ho fatto l'autostop
160. Ho avuto un serpente come animale domestico
161. Ho dormito per tutta la durata di un volo aereo
162. Ho visto più paesi stranieri che non stati americani
163. Sono stato in tutti i continenti
164. Ho viaggiato in canoa per più di due giorni
165. Ho fatto sci nautico
166. Ho mangiato carne di kanguro
167. Ho mangiato sushi
168. Ho fatto sesso all'aperto
169. Ho preso a pugni qualcuno
170. Ho avuto relazioni della durata di oltre un anno
171. Ho fatto cambiare idea a qualcuno su qualcosa
172. Ho cambiato idea su qualcosa o su qualcuno
173. Ho fatto licenziare qualcuno
174. Ho avuto paura di morire
175. Mi sono lanciato col paracadute
176. Ho mangiato scarafaggi o insetti
177. Ho mangiato pomodori verdi fritti
178. Ho letto Omero
179. Ho rubato al ristorante
180. Ho rubato al supermarket
181. Ho chiesto scusa molto tempo dopo
182. Sono stato eletto capoclasse almeno una volta
183. Ho riparato da solo il mio computer
184. Sono stato Dj
185. Ho pianto per una giornata intera
186. Ho barato al gioco
187. Sono stato arrestato
188. Ho bruciato la scuola
189. Mi sono masturbato insieme ad un'altra persona del sesso opposto
190. Ho comprato scarpe e vestiti ad un mercatino rionale
191. Ho vomitato in luogo pubblico
192. Ho venduto qualcosa ad un estraneo
193. Ho comunicato con qualcuno non conoscendo la sua lingua
194. Ho rubato la saponetta dall'albergo
195. Ho bucato le ruote di una macchina o strisciato la carrozzeria
196. Ho ruttato davanti ad altre persone
197. Ho copiato un compito in classe
198. Ho fatto sesso al primo appuntamento
199. Sono svenuto
200. Ho baciato qualcuno del mio stesso sesso
201. Ho fatto un tuffo da un'altezza di almeno di 10 m
202. Ho assaggiato un cibo coreano
203. Ho pensato seriamente al suicidio
204. Ho odiato
205. Ho avuto esperienze sado/maso
206. Ho lavorato in un bar
207. Sono stato in un sexy shop
208. Ho baciato una ragazza straniera
209. Mi sono perso in una città sconosciuta
210. Ho tirato dei bidoni
211. Mi sono innamorato di un amica
212. Ho fatto Joga
213. Ho fatto esercizi tantrici
214. Ho assistito ad un incidente stradale
215. Sono stato legato
216. Ho giocato a squash
217. Ho avuto un colpo di fulmine
218. Ho fatto un video hard
219. Ho sentito la mancanza di un ex
220. Ho Giocato a briscola
222. Ho fatto sci fuori pista
223. Ho fatto jungle trekking
224. Sono stato con una più piccola di me
225. Mi sono spacciato per qualcun'altro
226. Mi sono arrampicato su un albero
227. Ho desiderato che una notte non finisse mai
228. Ho fatto una pazzia per amore
229. Ho fatto il bagno di notte
230. Ho fumato il narghilè
231. Ho scritto una lettera d'amore
232. Sono stato sospeso da scuola
233. Ho fatto sesso in un cinema
234. Ho fatto sesso in macchina
235. Ho fatto sesso sulla spiaggia
236. Ho perdonato
237. Ho fatto un incidente in macchina
238. Sono stato vittima di uno scherzo
239. Sono stato alle terme
240. Sono stato a vedere un gran premio di formula uno
241. Sono stato in un night
242. Sono stato in un club privè
243. Ho fatto parasailing
244. Ho mentito spudoratamente
245. Ho fatto un murales
246. Ho visto la barriera corallina
247. Ho fatto la stronzo
248. Sono stato con più persone nello stesso giorno
249. Ho ricevuto i complimenti per qualcosa che so fare molto bene
250. Sono stato in un campo nudisti
251. Ho scoperto che qualcuno a cui tenevo mi sputtanava di nascosto
252. Per rabbia ho rotto degli oggetti
253. Sono stato al telefono più di 2 ore
254. Sono scappato di casa
255. Ho scritto una poesia
256. Ho partecipato a un rave
257. Sono stato a casa di una sconosciuta
258. Ho detto una cosa e subito dopo ho fatto il contrario
259. Faccio abitualmente spuntini di mezzanotte
260. Ho fatto sesso in chat
261. Ho spiato dal buco di una serratura
262. Ho origliato a una porta
263. Ho camminato su un tetto
264. Ho conosciuto un travestito o una trans
265. Ho letto più libri in un giorno
266. Ho fermato qualcuno per strada per conoscerlo
267. Sono stato in un tempio buddista
268. Ho fatto la sauna
269. Ho tradito
270. Ho preso una multa
271. Sono stato inseguito da cani inferociti
272. Ho ricevuto delle proposte oscene
273. Ho fatto un provino televisivo
274. Ho fatto di tutto per rendere felice una persona
275. Ho fatto break dance in mezzo a una strada
276. Sono stato ai caraibi
277. Ho fatto un 69
278. Ho incontrato qualcuno conosciuto in chat
279. Sono stato ad un concerto
281. Ho fatto giochi alcoolici
282. Ho visitato più posti all'estero che in Italia
283. Non ho una sola nazionalità
284. Sono stato ad una festa della birra
285. Sono andato da qualche parte dicendo a tutti che andavo da un'altra
286. Sono stato ricoverato
287. Ho suonato in un gruppo
288. Ho corrotto qualcuno
289. Sono stato raccomandato
290. Mi sono iscritto ad un partito
291. Sono stato tradito
292. Ho desiderato una persona per mesi senza riuscire a dichiararmi
293. Ho avuto una "storiella" in vacanza
294. Ho desiderato di andare a vivere all'estero
295. Ho viaggiato senza biglietto
296. Sono stato single per scelta
297. Sono stato con qualcuno per passatempo
298. Ho volato
299. Ho avuto incubi ricorrenti
300. Ho girato nudo per casa

Se volete copiare la lista sul vostro blog fate pure ma almeno ditemelo cosi pure io mi faccio un pò i fatti vostri.
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Questa è una lista che trovai anni fa sulla rete e ogni fine anno la scorro per vedere a che punto sono arrivato. Evidenziate in grassetto le cose già fatte. 1. Ho offerto da bere a tutti in un bar 2. Ho nuotato insieme ai delfini 3. Ho scalato una montagna 4. Ho guidato una Ferrari 5. Sono stato...
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06/01/2013 14:06:59
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LE CLASSIFICHE DI MARCO

06 gennaio 2013 ore 13:13 segnala


I 10 MIGLIORI GELATI ANNI 80/90
la classifica non è in base al gusto personale ma in base alle emozioni e i ricordi

10) ARCOBALENO : cominciamo dal piu semplice, era un ghiacciolo in 4 gusti sovrapposti, in realtà il gusto era unico, acqua zucchero e coloranti vari ma l'effetto ottico era ottimo.

09) FIOR DI FRAGOLA: Era per chi voleva qualcosa in più di un semplice ghiacciolo , ma voleva spendere poco, infatti aveva lo strato esterno costituito da un ghiacciolo alla fragola che racchiudeva all'interno un pò di panna. Esistevano altre due varianti il lemonissimo e il magic cola che facevano entrambi schifo.

08) BLOB: chiamato anche zaccaria era una specie di cornetto dei poveri costituito da una palla di gelato ricoperta di cioccolato

07) CUCCIOLONE: Bhe questo è un classico , due biscotti con in mezzo il gelato a me sinceramente non mi entusiasmava

06) PIEDONE: gelato alla fragola a forma di piede ideato sicuramente da un feticista, a chi poteva venire in mente di inventare un gelato che per magiarlo dovevi leccare un piede.

05) TWISTER: uno dei pochi ancora esistenti realizzato attorcigliando a spirale due gusti di gelato, un po psichedelico direi.

04 LO SQUALO : nei film erano sempre gli squali a mangiare gli uomini, ma con questo gusto la situazione si ribaltava. Era appunto un ghiacchiolo dall'improponibile forma di squalo di colore blu e dal gusto indefinito che una volta finito ti lasciava la lingua color blu cadavere.

03) IL CORNETTO ALGIDA: il classico dei classici, il più imitato di tutti, l'unico che ha resistito al tempo anche se ora ne hanno fatti millemila versione comunque l'unico vero cornetto resta quello classico al cuore di panna.

02) IL VAMPIRO: putroppo di questo gelato non sono riuscito a trovare prove fotografiche della sua esistenza ma sono sicuro che esista, la mia memorio non mi inganna. Era un ghiacciolo a forma di vampiro che in teoria doveva essere fatto con le arance rosse, ma in pratica era acqua zucchero e il colorante usato per colorare le tute degli operai dell'anas, la percentuale di arancia rossa presente era uguale a quella del sodio in acqua Lete.

01) CALIPPO: Bhe che dire del calippo, lo conosciamo tutti no?Penso ideato dallo stesso genio del male che aveva inventato il piedone, è sicuramente il gelato più ambiguo della storia. Molte ragazze e anche qualche ragazzo sono stati iniziati da questo gelato ad una delle arti piu nobili... si potevano capire molte cose di una ragazza guardando come mangiava un calippo!

ME NE VADO?

24 dicembre 2012 ore 11:54 segnala


Come al solito promette e non mantiene
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« video » Come al solito promette e non mantiene
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BISOGNI DELL'UMANITA' SECONDO LA PUBBLICITA'

23 dicembre 2012 ore 14:04 segnala
Scarellando" tra un canale e l'altro nell'attesa di poter finalmente guardare il programma bramato (che, ad oggi, ha l'unica funzione di essere un intermezzo tra due tranche di spot televisivi successivi, e non viceversa), ho finalmente scoperto quali sono i veri bisogni dell'umanità secondo i pubblicitari. Non sciocchezze come la salute, la giusta alimentazione e quant'altro di ragionevole vi sia al mondo. No no no.
In base alla mole di spot a tema, si evince che:
siamo in piena epidemia di "cagotto". Duecento spot su come comportarsi se, mentre sei a teatro, o in posta, o alla consegna dei premi nobel, vieni colto da quella simpatica sensazione nota come: "cagarsi addosso". L'uomo illuminista, peccando di superbia, aveva inventato i cessi, la carta igienica e la simpatica richiesta: "scusi, mi farebbe passare che mi sto cagando addosso?". L'uomo moderno non è contento. Non caga più fuori casa. Prende una pillola che non ti fa andare al cesso per 3 giorni, salvo poi, al quarto, evacuare con la stessa irruenza con cui un canadair svuota 3000 litri di acqua al secondo su una foresta in fiamme.
per contro, siamo anche in piena epidemia di stitichezza. Probabilmente causata da una assuefazione di quanto esposto nel punto precedente, Alessia Marcuzzi (che in certi giorni si sente in bilico tra il "cago-non cago") ci convince che, se per caso nelle ultime tre ore non hai ancora prodotto quell'etto-ettoemezzo di cacca, devi prendere lo yogurt activia. I batteri che ingerirai, andranno a fare un mazzo per qua al principio attivo del blocca-cagotto che hai preso quando eri in coda alla posta, o al cinema, o alla consegna dei premi nobel, permettendoti, finalmente, di fare due soffertissimi "stronzetti". Ovviamente la pubblicità è rivolta alle donne. Non si sa per quale arcano motivo, se un uomo prende questo yogurt, al massimo fa una scorreggina.
le mestruazioni femminili impiegano nella ricerca equipe di scienziati che hanno sviluppato tecnologie talmente avanzate che gli alieni hanno rinunciato all'invasione terrestre perchè siamo tecnologicamente troppo avanzati. La presenza di 48 ali, alettoni, sospensioni dinamiche, freni a disco, controlli di trazione elettronici hanno reso l'assorbente il banco di prova per le tecnologie che verranno in futuro utilizzate per le missioni spaziali più avveniristiche. La Ferrari, per rendere ancora più competitiva la propria monoposto, ha iniziato una stretta collaborazione con la Lines per carpire finalmente i segreti della tecnologia "Lines Seta Ultra Zone Più", che, stando a quanto recita lo slogan "non ferma le donne dinamiche e moderne neanche in quei giorni lì". Notevole come, negli spot, ci si riferisca alle mestruazioni come a "quelle cose lì" o, indirettamente vi si faccia riferimento con semplici perifrasi quali "ti stanno per arrivare eh?", "hai le tue robe?", "come butta la patata?". E' comunque risaputo che, prima della fondazione della Lines, le mestruazioni non esistevano.
I bambini piccoli pisciano molto di più oggi che 50 anni fa. Similmente a quanto accade per gli assorbenti, anche i pannolini impiegano equipe di scienziati da far invidia alla Nasa. Più assorbenti di giorno in giorno, in maniera tale che le mamme si accorgano che il figlioletto si è pisciato addosso con un ritardo di almeno 3-4 giorni, il pannolino sempre asciutto contiene una quantità di pipì pari a quella di un'autocisterna dell'ENI. Se, dopo una settimana, vostro figlio pesa circa 58 kg, è ora di cambiare il pannolino, che ha ormai raggiunto una densità di massa pari a quella di un buco nero.
se ti metti il profumo di uno stilista solitamente inizi a fare cose senza senso, tipo immergersi in una vasca piena di liquido sconosciuto, potare un cactus, contare i fili d'erba in giardino o porsi assurdi quesiti essenziali che neanche gli eroinomani sono in grado di formulare.
il tuo cane preferisce il cibo di marca e non mangia i tuoi scarti che gli fa schifo il cibo che hai toccato prima tu.
devi fare una vita di merda per poter mantenere il tuo gatto che mangia solo in piatti di fine porcellana e non prima di esser disceso da una scalinata di marmo di Carrara appartenente ad una villa rinascimentale appositamente da te comprata e restaurata.
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Scarellando" tra un canale e l'altro nell'attesa di poter finalmente guardare il programma bramato (che, ad oggi, ha l'unica funzione di essere un intermezzo tra due tranche di spot televisivi successivi, e non viceversa), ho finalmente scoperto quali sono i veri bisogni dell'umanità secondo i...
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23/12/2012 14:04:54
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LE GRANDI DOMANDE

10 dicembre 2012 ore 20:46 segnala

Secondo quale logica in GOLDRAKE la sorella del principe della stella Fleed si chiamava Maria e invece la figlia di uno zotico contadino della sperduta campagna giapponese si chiamava Venusia
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