e forse ripasso, mi rifermo e di nuovo vado via...

Le ricordo quelle notte, dove l'unica compagnia era il bagliore di questo schermo, ore e ore, ho addirittura aspettato l'alba conversando con perfetti sconosciuti... ho anche CREDUTO di essere innamorata... se ci penso ora, mi vengono quasi i brividi, com'è possibile che io sia stata così? Oggi non ammetto nessuna giustificazione, quasi mi vergogno di quel percorso... però era di moda in quel periodo ed io ho solo seguito una moda... che tristezza...

però c'è qualcosa che mi riporta qui... e torno, lascio qualcosina di me e vado via...

il mio rammarico è solo uno... non aver più ritrovato, ogni volta che sono tornata, le persone che ho conosciuto... mi correggo, non le persone, perchè alcune, le persone vere, sono ancora accanto a me, i nick, sì, quei nick che mi facevano divertire, piangere, sognare... forse il mio tornare è anche sperare di rivedere un po' di quel passato...

chissà...

Buonanotte a tutti :rosa

Anna

qui è nata un'Anna diversa, o forse è stato il mio unico modo di esprimermi per quello che sono realmente... scrivendo, chattando, si esternano cose che nemmeno noi pensiamo di aver tenuto dentro, si ripercorrono sentieri dimenticati da anni, si ha il coraggio di parlare di sé... poi c'è anche chi mente... ma non è mai stato il mio caso....

oggi sono tornata nella mia solitudine, non avrei mai pensato di ritrovarmi così... ma è come se la mia mente rifiutasse qualsiasi tipo di contatto... so di avere persone che mi vogliono bene, so che a qualcuno manco, come qualcuna manca a me... ma non ce la faccio, è come se davanti a me ci fosse una barriera invalicabile... butta giù quel muro, mi continuo a ripetere... ma è tanta la fatica e non ne ho la forza...

sono accadute troppe cose, alcune delle quali non riesco a superarle, da quanto siano terribili...

ma torno qui, lascio il mio saluto a chi passa, a chi si ricorda un pochino di me, a chi con me ha condiviso momenti di spensieratezza, di sorrisi, di gioia...

vi lascio un bacio...

a presto.

Anna

auguri a me :-)

il grande pareggio!!!

vorrei spiegarti le mie paure, per aiutarmi a capire da dove sono nate, aiutarmi ad avere più fiducia in me, insegnarmi a capire cosa significa autostima...

ho bisogno di parlare, di parlare e di essere ascoltata, non voglio aver consensi, non voglio consigli, desidero solo essere ascoltata, capita e non giudicata... accoglimi, come se mi avessi persa e poi ritrovata, perdona i miei sbagli, se sbagli sono stati, sorridi dei miei errori e tienimi per mano, fai in modo che io non li commetta più, aiutami a riconoscerli, sgridami, sii severo e non permissivo...

accoglimi in te, insegnami a crescere...

ed è ancora domenica, un'altra domenica senza niente, senza quel calore umano che forse io stessa ho voluto rimuovere dalla testa, per non ricordarne la bellezza, un'altra domenica piena di cose da fare, dove guardare l'orologio mi provoca solo ansia... c'è il sole, vorrei uscire, camminare, godermi il tempo in silenzio, da sola, pensando a me, ma troppe sono le cose da fare, anche oggi non posso ribellarmi... imprigionata nella mia stessa vita...

vorrei fosse come un libro che amo leggere la sera, prima di addormentarmi, questa vita... e non vedo l'ora di arrivare verso la fine del racconto, è sempre emozionante la fine del racconto, iniziano quelle frasi colme di saggezza dove raccolgono tutto il contenuto del libro, di ciò che si è vissuto, verso la fine quasi sempre, nei libri, forze sconosciute portano a vedere il protagonista del libro come se fosse un eroe... o forse non è così, non un eroe, ma semplicemente PROTAGONISTA...

non è un libro questa vita, ed io devo smetterla di sognare e di sperare...

(Mario Salis)

21 anni fa, questa sera, ero la ragazza più felice del mondo... il giorno dopo si sarebbe avverato il mio sogno, io, il mio abito bianco, il mio amore accanto a me... 21 anni fa, io ancora 22enne, piccola donna con tanta voglia di essere già grande...

domani 21 anni...

solo sulla carta però...

Qualcosa c'è
che ti fa paura
e rende incerto il tuo volo.
Sarà l'idea
che il tempo si consuma
e l'improvviso sei solo,
come un attore hai scelto il ruolo
di chi è sicuro di se,
ma sai benissimo che la tua arte
è nella parte fragile di te.

Cerca angoli di cielo
fantastiche visioni,
per dare nuova luce ai tuoi occhi
lasciando entrare tutte le emozioni
senza far finta che l'amore non ti tocchi.
Prendi tutti i suoni
dal frastuono di ogni giorno
cerca tra la gente le parole
segui la tua vita
non lasciarla andare
ora è il momento

Perchè non c'è
nessuna differenza
se vinci o se perdi,
quello che conta
che ha più importanza
essere quello che sei.

Cerca angoli di cielo
fantastiche visioni,
per dare nuova luce ai tuoi occhi;
lasciando entrare tutte le emozioni
senza far finta che il dolore non ti tocchi.
Prendi tutti i suoni
dal frastuono di ogni giorno
cerca tra la gente le parole
ama la tua vita
non lasciarla andare
ora è il momento

Prendi tutti i suoni
dal frastuono di ogni giorno
cerca in ogni notte un po' di sole
ama la tua vita
non lasciarla andare
ora è il momento
non aspettare

Angoli di cielo... TIROMANCINO

Ho sempre sorriso su questo suo modo di esprimersi, che poi, in fin dei conti non è sbagliato... Simone è un bambino ottimista e questo ne è la prova...

Anch'io ho imparato a vivere così, con i con senza... e ieri ho vissuto una meravigliosa giornata, con senza lui...

e sono stata bene, sono stata al mare, e poi in collina, la liguria offre scenari spettacolari, ho pranzato su panchine di legno alla sagra della polenta... con senza lui è stato bellissimo... perchè non c'era, ma l'essenza di lui in ogni cosa che facevo, in ogni mio pensiero e in ogni mio gesto, era con me...

come diceva Simone... il gusto non cambia, con senza niente, il gusto è sempre ottimo, anche se manca il ripieno...

con senza te... è comunque vivere....

e non si dice voglio, semmai "vorrei", le cose devono essere desiderate, non volute... e così passa il tempo e in silenzio mi sono ritrovata a desiderare tanto, ma mai ho provato a combattere per ottenere ciò che volevo, no, perchè avevo capito male!!!

Quel "non si dice voglio" io l'avevo inteso "non si dice e non si pretende, se non hai non avrai mai" e così ho lasciato un po' da perdente, che tutti i miei desideri rimanessero nella mia testa, rassegnata sin dall'inizio...

ma non è così che funziona! No, non è proprio così che funziona, resto basita quando vedo persone che fanno i capricci per ottenere ciò che vogliono, quando muovono mari e monti, mettendo anche in difficoltà chi gli è accanto, mi dico che non hanno ritegno, mi dico e dico a loro "non si dice VOGLIO" perchè ora sono io la grande, ora dovrei essere io a dettare legge, quelle leggi che ho seguito con tanto scrupolo sino ad oggi... ma perchè a me non ascolta nessuno? Se lo dico io non ha senso? Non sono ancora abbastanza grande per dirlo? Non ho ancora un buon bagaglio di saggezza? O forse i tempi sono cambiati e si può dire apertamente IO VOGLIO, così come si può dire e, dicono anche sia corretto, A ME MI????

Io vorrei... continuo a dire che vorrei... sottovoce: io vorrei che tutto cambiasse, vorrei carezze, vorrei passeggiate mano nella mano, vorrei sorrisi, vorrei stupore, vorrei colori e cartoline in bianco e nero, vorrei giorni di sole, vorrei vedere il mare tutte le volte che lo desidero, vorrei il respiro dei miei figli ogni notte accanto a me, fino al mio ultimo giorno, vorrei pace, vorrei silenzi, vorrei confusione di bambini...

io vorrei...

vorrei esistere un po' di più....

Quello no, non sono riuscita a renderlo... un altro fagottino che mi accompagnerà per il resto dei miei giorni... a volte il ricordo mi fa sorridere, altre volte mi spezza il cuore, e sto così male da sentire proprio una morsa, come se mi venisse estirpato... vorrei una medicina a volte, mandare giù una pastiglia e dire: "ecco, ora guarisco, è solo il cuore ad essere malato, ora passa tutto"... ma non esiste ancora, nessuno l'ha ancora inventata...

e lui me l'ha detto "si muore di fame, non d'amore"... sì, lui me l'ha detto,mi aveva preavvisata... e se io avessi fame d'amore? Di quell'amore che mi è sembrato così unico e insostituibile? Non mi sto cibando più, e il mio corpo ne è la prova...

Chiudo il mio diario, per questa mattina... fuori piove, c'è un profumo particolare nell'aria e uno strano silenzio intorno a me... solo musica ed io... Finardi, per farmi ancora tanto male...

Scrivere non mi allontana da lui... mi avvicina sempre di più al mio desiderio di non dimenticarlo mai...

vacanze finite...

;-(

auguro a tutti un felice Ferragosto... Milano si è svegliata con una tempesta tremenda, questa mattina, cielo terso, grandine, tromba d'aria... se il buon giorno si vede dal mattino, andiamo bene :-)

Adesso però c'è il sole, ed è come se non fosse accaduto niente, le piante che fino a qualche ora fa erano piegate su se stesse, sono ritornate composte, rigogliose, felici di accogliere i raggi del sole...

e godiamoci quel che ci dona questa giornata...

un abbraccio infinito a tutti, a chi passa, a Luci così presente....

:fiore

:batacaldo

ho commesso tanti errori, e tante sono le volte in cui mi sono data da fare per poi rimediare, tante volte ho chiesto perdono, sin da piccola, quando facevo i capricci, quei capricci che hanno sempre infastidito i grandi, me lo ricordarno ancora oggi, devo essere stata una bambina insopportabile... e chiedevo perdono, ma la mia anima ribelle non si fermava un attimo...

ho ricordi della mia infanzia un po' sfocati, e dell'adolescenza ancora di più, ciò che ricordo bene è il mio lavoro, mi sembra di aver sempre lavorato...e ciò che più mi rimprovero è la mia voglia di diventare grande, in fretta, bruciando le tappe, perchè stanca di sentirmi dire dai grandi quel che dovevo e non dovevo fare... io volevo essere indipendente, volevo camminare da sola e dimostrare a tutti che potevo farcela, sì, da sola...

15958 giorni a lottare, per un motivo o per l'altro, io ho sempre lottato...

e in questo mio 15958esimo giorno, sono qui, in compagnia della luce di questo monitor a scrivere cazzate... dovrò impegnarlo meglio il mio tempo a venire

alla mia età... non esiste ritorno... non c'è più così tanto tempo, e quello che rimane è un tempo che segna il corpo... è un tempo che si insinua in ogni piccola piega di questo corpo, che invecchia, senza più attese...

lampi nel cielo, tuoni assordanti... odio questo tempo, e domani sarà ancora così, almeno così dicono le previsioni...

domani è lunedì, domani mattina, solito rito, da un mese a questa parte, colazione insieme a lui, solito orario, solito bar... ma ogni domenica sera ho sempre la stessa paura : "domani ci sarà?"

Chissà... mi importa, sì che mi importa, perchè il giorno che mi fermerò in quel bar, come ogni lunedi mattina, e non sarà lì ad attendermi, sarà un dolore ritrovato, passare da quel luogo e ripercorrere di nuovo ricordi, ricordi che farò di tutto per rimuovere, per proteggermi, per non stare sempre male... e cambierò strada per non stare male, cambierò abitudini... è un continuo cancellare in questa mia vita...ma quando arriverà il tempo di poter scrivere con inchiostro indelebile?

così recita una famosa poesia, così è davvero la vita... ne parlavo questa sera con Lella, le ho raccontato con un briciolo di vergogna, ciò che sto vivendo, e la sua risposta è stata "vivila, goditi il momento"... certo, perchè è di momento che si parla, mi chiede cosa provo, le rispondo che non lo so, non esiste spiegazione per ciò che sto provando, so solo che sto prendendo qualcosa che non mi appartiene, e che presto dovrò restituire, senza farmi nel frattempo false illusioni, senza fare assurdi progetti... prendi questo tempo, il tuo tempo, e vivi, comunque vada...

di quanti amori dovrò ancora scrivere? e di quell'amore, ancora così vivo in me, cosa ne sarà nel tempo? questi attimi cancelleranno tutto? è un palliativo al dolore, un riempire un vuoto che resterà sempre vuoto, perchè quel che ho vissuto non può tornare, cambiano i volti, cambia il modo d'amare, ma è assurdo anche parlare d'amore... ora è solo scambio di emozioni, carezze, attimi rubati...è chimica, dico io, solo ed esclusivamente chimica, il bisogno di sentirsi desiderati, nulla più...

non lo so se è più giusto ancorarsi ai ricordi o vivere così, non so più nulla... so solo che ho passato troppo tempo accompagnata da rincunce, ho lasciato che vivessero altri al posto mio, e restavo così, spettatrice di me stessa, in silenzio, inespressiva...

lascio un attimo i ricordi in naftalina... non mi resta molto tempo, gli anni passano e il corpo cambia... non voglio rinunciare più a nulla, non ora.. domani, domani renderò ciò che ho preso in prestito, domani però...

questo video, l'ho girato iooooooo!!!!

consiglio la visione :-)

e anche l'ascolto!!!