Sotto l'ombrellone

13 aprile 2017 ore 12:20 segnala
Un dottore e la moglie sulla spiaggia si godono le ferie sotto l'ombrellone, quando una bionda mozzafiato, con un minuscolo bikini, passa lungo il bagnasciuga.. Giunta all'altezza della coppia, sorride con i suoi 32 bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando:
"Oh, carissimo, che piacere vederti! Sei sempre in forma!"
Il dottore saluta imbarazzato e guarda la moglie, che gli chiede:
"Ma chi è quella bionda così appariscente e volgare?"
"Oh, è una che ho conosciuto sul lavoro!" risponde arrossato.
E la moglie acidamente:
"Il tuo o il suo?"

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Un dottore e la moglie sulla spiaggia si godono le ferie sotto l'ombrellone, quando una bionda mozzafiato, con un minuscolo bikini, passa lungo il bagnasciuga.. Giunta all'altezza della coppia, sorride con i suoi 32 bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo, che piacere...
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13/04/2017 12:20:40
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Aldo e Mugo in Francia

13 aprile 2017 ore 12:14 segnala
ldo e Mugo, amici inseparabili di vecchia data, sono in viaggio in Francia. La mattina in albergo mentre fanno colazione si avvicina un gruppo di francesi e uno di loro, masticando la gomma, dice arrogante cercando rogne: "Voi italiani il pane lo mangiate tutto?"
Aldo, sorpreso risponde: "Certamente!"
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no! Noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia."
Aldo e Mugo si guardano e continuano a mangiare, ignorando l'offesa.
Il francese prosegue, con una smorfietta insolente: "E sul pane ci mettete la marmellata?"
Questa volta risponde Mugo: "Ovvio che ce la mettiamo!"
Il francese continua rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando:
"Noi no! A colazione mangiamo frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e la vendiamo in Italia."
Aldo e Mugo si scambiano uno sguardo d'intesa, poi Mugo: "Ma voi in Francia fate sesso?"
"Ma certo!" risponde ridacchiando ancora il francese.
E Aldo: "E cosa fate coi preservativi usati?"
"Li gettiamo via, naturalmente!" risponde il francese masticando sempre la sua gomma con aria snob.
"Noi no!" risponde Mugo, "li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma americana che poi vendiamo in Francia."


2 risatine

10 dicembre 2016 ore 20:41 segnala
Una signora dal sessuologo: -
12 luglio 2016 ore 21:37 segnala elimina post modifica post
-S: Dottore, quando faccio l'amore, mi viene da piangere!
– D: Mi spieghi meglio, signora... - S: Sa, dovrebbe collaborare, per spiegarle meglio...
- D: Guardi che questo è un ambulatorio serio
- S: Ma Dottore, è solo per spiegarle meglio, ma faccia piano...
- D: Va bene così? –
S: Si dottore, ma ancora un po' più dentro...
– D: Così? - S: Ancora, dottore... - (il dottore penetra progressivamente)
- S: Ancora... - (idem) - S: Ancora... - (idem) - S: Ancora... –
D: Ma non ce n'e' piu'.....
e la signora si mette a piangere..



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2 MINUTI DI FRESCHEZZA
12 luglio 2016 ore 18:52 segnala elimina post modifica post

Un signore cerca un pappagallo... così entra in un negozio di vendita di animali e domanda un pappagallo, sì ma anche molto intelligente. Il commesso gli consiglia "lengua" il pappagallo parlante che sà più di una lingua. - ha non è possibile dice il signore. Ma il cossesso subito: - alzi la zampetta destra del pappagallo. Il signore esegue... e come per incanto: - io parlo italiano e tu? E tu come ti chiami? - incredibile!! E se alzo quella sinistra? Il commesso: - provi! Je parle francais, e toi? - E' meraviglioso! E se le alzo tutte e due? E il pappagallo: - ignorante! Ignorante! - ma perché? E il pappagallo: - perché cado! Perché cado



------------------------------------------
Ogni mattina una gallina va a mangiare nell'aia il granturco che il contadino gli butta. Ma dopo un po' che mangia, il contadino la manda via a calci. Allora la gallina sconsolata si dirige verso la stalla dove incontra la mucca che gli domanda: "Ma cosa hai stamani mattina, ti vedo triste che hai fatto?" e la gallina "Ogni mattina vado a beccare il granturco che il nostro padrone ci butta, ma dopo pochi minuti che mangio mi prende a calci e mi manda via. Eppure tutti i santi giorni io gli faccio l'uovo, Che gli avro' fatto?"
e la mucca "Allora io, sono 10 anni che mi tocca le puppe e ancora non mi ha dato un bacino..."


---------------------------------------------------------------------
Due amici: "La vedi quella signora, io farei con lei tutte le fantasie che mi vengono in mente.
-Ma quella è mia moglie!! "...Pagando, s'intende!

--------------------------------------------------------
Un infermiera va dal Primario: "Dottore, dottore venga c'è il paziente della 22 che ha il pisello come un limone"
Il Dottore: Giallo?
L'infermiera: No, giallo no ma aspro!!!
---------------------------------------
Non è vero che i mariti, appena vedono una bella donna, dimenticano di essere sposati.
Al contrario: proprio in quei momenti se lo ricordano dolorosamente.
-------------------------------------
Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del giornale: "Cercasi moglie".
Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono "Puoi avere la mia".
--------------------------------------------------------------
Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me, dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!"
----------------------------------------------------
Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la situazione: "Vedi, io devo andare all'estero per qualche giorno,
mi raccomando, che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami.
--------------------------------------------
Un uomo si avvicina all'edicolante con fare misterioso. Gli sussurra quasi all'orecchio: "Mi dia tutti i calendari sexy di Simona Rossi, per favore!"
L'edicolante, strizzando l'occhio: "Lei è un maniaco?"
L'uomo risponde: "No, sono il papà!"
----------------------------------------------------------------
Dal ginecologo: "come mai nostro figlio è nato con i capelli rossi? Nessuno della nostra famiglia li ha!" ed il dottore "Quante volte all'anno fate sesso?"
"Una"
"Allora sicuramente è colpa della ruggine"
---------------------------------------------------
Un pastore sardo si reca dal dottore perché soffre di insonnia: - Buongiorno ddottorre! Mi aiutti llei, io lla nnotte non riesco a ddormire! - Guardi, allora, prima di andare a letto si beva una bella tazza di latte e miele caldo ed una volta a letto conti le pecore! - Come contto le ppecore? - Immagini di vedersele passare davanti una ad una e le conti, vedrà che dopo un po' si addormentera'! Il pastore torna a casa, beve il latte e miele, si mette a letto e comincia a contare le pecore: - Una, ddue, tre, quattro, ciao amore, ssei, ssette.
-------------------------------------------------
Una bella ragazza si presenta dal medico: "Dottore, la prego, non mi guardi così: sono molto timida". "Su, signorina, si spogli tranquillamente: mi girero' dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore". "Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte". "Va bene, signorina.
Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato, va bene?". Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando è rimasta completamente nuda chiede: "Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?". Una voce nel buio le dice: "Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei..."
----------------------------------------------------------
Una signora, entra nello studio di un giovane medico insieme alla bella figlia. - Signorina, si spogli... - comincia il medico. - Veramente dottore, la malata sono io, non mia figlia. -
Oops, mi scusi signora... faccia vedere la lingua...
------------------------------
Incazzato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine,
riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane!
Voglio proprio vedere cosa mi dirà adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi:
il cane sta bene,
sua figlia è incinta,
sua moglie la tradisce con il postino,
e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col cazzo che le passa!
----------------------------------------























@xnokietta79xxx
@Do.nnaConLaGonna
@cheyenne46
@ciliegia111
@lazagara
@Nautilus.1959
@gandalf3 :
@anima.54
@oero.io
@gli.aquilonirossi
@gaesse
@Kappa72
@deboraconlAcca
@Mor.Do
@LegamilAnima
@Ipazia1968
@gordonpascia
@gaesse
@Roland.1960
@amadeo1
@bruna65
@Averell1
@divina.15
@estate1957
@diana20.14
@angi1965
@fiordaliso.1970
@silvana14
@elga1990
@ROSALBA.1990
@anna8474
@unica.1960
@vispo1956
@mannesman
@pezzoa
@spaccotutt :
@lupachiotta73
@biondagirl23
@brahms1935
@xMARILYNx
@capizzota
@machestofacendo
@Il.gabbianorosa
@Postblue
@tecerco
@Fiore.diCampo2012
@Cordivetro
@didi71
@amedeo1
@bruna65

Una signora dal sessuologo: -

12 luglio 2016 ore 21:37 segnala
-S: Dottore, quando faccio l'amore, mi viene da piangere!
– D: Mi spieghi meglio, signora... - S: Sa, dovrebbe collaborare, per spiegarle meglio...
- D: Guardi che questo è un ambulatorio serio
- S: Ma Dottore, è solo per spiegarle meglio, ma faccia piano...
- D: Va bene così? –
S: Si dottore, ma ancora un po' più dentro...
– D: Così? - S: Ancora, dottore... - (il dottore penetra progressivamente)
- S: Ancora... - (idem) - S: Ancora... - (idem) - S: Ancora... –
D: Ma non ce n'e' piu'.....
e la signora si mette a piangere..


2 MINUTI DI FRESCHEZZA

12 luglio 2016 ore 18:52 segnala

Un signore cerca un pappagallo
... così entra in un negozio di vendita di animali e domanda un pappagallo, sì ma anche molto intelligente. Il commesso gli consiglia "lengua" il pappagallo parlante che sà più di una lingua. - ha non è possibile dice il signore. Ma il cossesso subito: - alzi la zampetta destra del pappagallo. Il signore esegue... e come per incanto: - io parlo italiano e tu? E tu come ti chiami? - incredibile!! E se alzo quella sinistra? Il commesso: - provi! Je parle francais, e toi? - E' meraviglioso! E se le alzo tutte e due? E il pappagallo: - ignorante! Ignorante! - ma perché? E il pappagallo: - perché cado! Perché cado



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Ogni mattina una gallina va a mangiare nell'aia il granturco che il contadino gli butta. Ma dopo un po' che mangia, il contadino la manda via a calci. Allora la gallina sconsolata si dirige verso la stalla dove incontra la mucca che gli domanda: "Ma cosa hai stamani mattina, ti vedo triste che hai fatto?" e la gallina "Ogni mattina vado a beccare il granturco che il nostro padrone ci butta, ma dopo pochi minuti che mangio mi prende a calci e mi manda via. Eppure tutti i santi giorni io gli faccio l'uovo, Che gli avro' fatto?"
e la mucca "Allora io, sono 10 anni che mi tocca le puppe e ancora non mi ha dato un bacino..."


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Due amici: "La vedi quella signora, io farei con lei tutte le fantasie che mi vengono in mente.
-Ma quella è mia moglie!! "...Pagando, s'intende!

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Un infermiera va dal Primario: "Dottore, dottore venga c'è il paziente della 22 che ha il pisello come un limone"
Il Dottore: Giallo?
L'infermiera: No, giallo no ma aspro!!!
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Non è vero che i mariti, appena vedono una bella donna, dimenticano di essere sposati.
Al contrario: proprio in quei momenti se lo ricordano dolorosamente.
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Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del giornale: "Cercasi moglie".
Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono "Puoi avere la mia".
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Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me, dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!"
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Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la situazione: "Vedi, io devo andare all'estero per qualche giorno,
mi raccomando, che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami.
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Un uomo si avvicina all'edicolante con fare misterioso. Gli sussurra quasi all'orecchio: "Mi dia tutti i calendari sexy di Simona Rossi, per favore!"
L'edicolante, strizzando l'occhio: "Lei è un maniaco?"
L'uomo risponde: "No, sono il papà!"
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Dal ginecologo: "come mai nostro figlio è nato con i capelli rossi? Nessuno della nostra famiglia li ha!" ed il dottore "Quante volte all'anno fate sesso?"
"Una"
"Allora sicuramente è colpa della ruggine"
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Un pastore sardo si reca dal dottore perché soffre di insonnia: - Buongiorno ddottorre! Mi aiutti llei, io lla nnotte non riesco a ddormire! - Guardi, allora, prima di andare a letto si beva una bella tazza di latte e miele caldo ed una volta a letto conti le pecore! - Come contto le ppecore? - Immagini di vedersele passare davanti una ad una e le conti, vedrà che dopo un po' si addormentera'! Il pastore torna a casa, beve il latte e miele, si mette a letto e comincia a contare le pecore: - Una, ddue, tre, quattro, ciao amore, ssei, ssette.
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Una bella ragazza si presenta dal medico: "Dottore, la prego, non mi guardi così: sono molto timida". "Su, signorina, si spogli tranquillamente: mi girero' dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore". "Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte". "Va bene, signorina.
Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato, va bene?". Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando è rimasta completamente nuda chiede: "Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?". Una voce nel buio le dice: "Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei..."
----------------------------------------------------------
Una signora, entra nello studio di un giovane medico insieme alla bella figlia. - Signorina, si spogli... - comincia il medico. - Veramente dottore, la malata sono io, non mia figlia. -
Oops, mi scusi signora... faccia vedere la lingua...
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Incazzato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine,
riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane!
Voglio proprio vedere cosa mi dirà adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi:
il cane sta bene,
sua figlia è incinta,
sua moglie la tradisce con il postino,
e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col cazzo che le passa!
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@xnokietta79xxx
@Do.nnaConLaGonna
@cheyenne46
@ciliegia111
@lazagara
@Nautilus.1959
@gandalf3 :
@anima.54
@oero.io
@gli.aquilonirossi
@gaesse
@Kappa72
@deboraconlAcca
@Mor.Do
@LegamilAnima
@Ipazia1968
@gordonpascia
@gaesse
@Roland.1960
@amadeo1
@bruna65
@Averell1
@divina.15
@estate1957
@diana20.14
@angi1965
@fiordaliso.1970
@silvana14
@elga1990
@ROSALBA.1990
@anna8474
@unica.1960
@vispo1956
@mannesman
@pezzoa
@spaccotutt :
@lupachiotta73
@biondagirl23
@brahms1935
@xMARILYNx
@capizzota
@machestofacendo
@Il.gabbianorosa
@Postblue
@tecerco
@Fiore.diCampo2012
@Cordivetro
@didi71
@amedeo1
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47e2cf13-4e71-475d-bbce-7e4e8c0629fc
Un signore cerca un pappagallo... così entra in un negozio di vendita di animali e domanda un pappagallo, sì ma anche molto intelligente. Il commesso gli consiglia "lengua" il pappagallo parlante che sà più di una lingua. - ha non è possibile dice il signore. Ma il cossesso subito: - alzi la...
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12/07/2016 18:52:27
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SUORE E PRETI

14 aprile 2016 ore 15:15 segnala
Due amici scommettono che si sarebbero fatto prendere 'l'attrezzo' in mano dalle suore che abitavano lì vicino.
La scommessa avrebbe fruttato 500€ se la cosa fosse riuscita.
L'amico di buon mattino si sdraiò in mezzo all'erba intanto che una bella suorina arrivava.
Stava raccogliendo funghi e per ognuno che raccoglieva esclamava:
- o che bel funghetto per il mio cestino, o che bel funghetto per il mio cestino!

Arrivata ad afferrare l'attrezzo del giovane sdraiato nell'erba ripeté in rapida successione le parole...

L'amico pagò la scommessa e propose che se fosse riuscito anche lui nell'impresa avrebbe riavuto i soldi della scommessa persa.
Anche lui di buon mattino si sdraiò in mezzo all'erba del giardino.
Quel mattino però non era la suorina che raccoglieva i funghi, era invece una suorona alta quasi due metri, con spalle da pugile.
Anche lei però, mano a mano che trovava i i funghi, diceva
- che bel fungo per il mio cestone!

Quando arrivò dove c'era l'amico sdraiato, d'impeto gli strappò 'l'attrezzo' dicendo:
- ohh oh che bel fungone per il mio cestone!



Una mattina una suora

si alza pimpante e fa a un frate che pregava li vicino
- ora ci vorrebbe proprio un bel cappuccino caldo

il frate...
- io non sono tanto bello ma sono caldissimo... ti vado bene lo stesso?



Una signora va a confessarsi:

- padre sono stata fischiata.

Il prete per cosi' poco 2 mea culpa e vai al banco.

Un'altra signora:
- padre mio suocero mi ha fischiata

Il prete per cosi' poco 2 mea culpa e vai al banco.

Una terza signora:
- padre mio cognato mi ha fischiata.

Allora il prete va dal curato e chiede spiegazione sul fischio.
Il curato gli dice che in questo paese fischiata significa essere stata scopata.
Il prete ritorna in chiesa e rivolgendosi a quelle buone signore:
- ei voi che prendete fischi per cazzi venite un po' qui!



Un tizio va a confessarsi:
- Padre, ho molto peccato!

Ed il prete:
- Dimmi, figliuolo, perché?
- Ieri sera ho violentato un bambino...

Il prete:
- E allora?
- Eh! Ho anche bestemmiato!

Il prete:
- Ah! Come ti capisco, non stanno mai fermi..
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Due amici scommettono che si sarebbero fatto prendere 'l'attrezzo' in mano dalle suore che abitavano lì vicino. La scommessa avrebbe fruttato 500€ se la cosa fosse riuscita. L'amico di buon mattino si sdraiò in mezzo all'erba intanto che una bella suorina arrivava. Stava raccogliendo funghi e per...
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14/04/2016 15:15:15
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