Plantasia della Madre Terra, musica per le piante.

19 aprile 2019 ore 14:31 segnala

Se hai acquistato una pianta di serpente (La Sansevieria, detta anche pianta del Serpente o Lingua di Suocera, è una varietà molto resistente, perfetta per chi non ha il pollice verde.), una felce di asparagi o un giglio di pace devi assolutamente portare a casa Plantasia , un album registrato appositamente per le piante.
Sottotitolato "Musica della Terra Calda per le Piante ... e per le Persone che le amano", un album pieno di melodie bucoliche, affascinanti, stoner-friendly e decisamente non scientifiche messe in scena sul nuovo dispositivo musicale chiamato Moog.
Le piante risalgono agli albori del tempo, ma a quanto pare hanno subito amato il Moog, non importa che il sintetizzatore fosse sul mercato da pochi anni.
Soprattutto, le piante amano le sonorità del compositore Mort Garson.


Sansevieria, detta anche pianta del Serpente o Lingua di Suocera.
Pochi personaggi della musica elettronica possono essere sia pionieri senza paura che inseguitori di tendenze popolari, ma Garson ha abbracciato entrambi gli estremi, e come risultato è stato dichiarato uno dei più notevoli musicisti del nostro tempo.
Quando uno scrittore chiedeva retoricamente: "In che modo la musica di Garson era così onnipresente mentre invece le tendenze continuavano a mutare?"
La risposta era semplice. Ben prima che Brian Eno lo facesse, Garson stava facendo musica discreta, sia l'uomo che la sua musica erano poco appariscenti come un comosum di Chlorophytum (la chioma discreta di una pianta a foglie verdi detta anche Nastrino).


Chlorophytum Comosum o Nastrino
Garson ha scritto hit da sala, ha ottenuto arrangiamenti lussuosi per Doris Day, e ha ghirlandato stringhe sonore multiculturali attorno a "By the Time I Get to Phoenix" di Glen Campbell.
Beatles e Simon & Garfunkel si ascoltano facilmente e sognano anche le sue stesse canzoncine.
Ma come ricorda la figlia Day Darmet: "Quando mio padre ha trovato il sintetizzatore, si è reso conto che non voleva più fare musica pop." Garson ha incontrato Robert Moog e il suo nuovo dispositivo alla convention della West Coast della Audio Engineering Society nel 1967 e immediatamente ha iniziato a armeggiare con il dispositivo.
Con il Moog tutte le ispirazioni potrebbero essere trasformate.

Giglio della Pace
"Mia madre aveva un sacco di piante", dice Darmet. "Non credeva nella religione organizzata, credeva che la terra fosse la cosa migliore di tutto il mondo.
Ciò che ci ha creati è stato incredibile.
"E sapeva anche quando suo marito aveva una buona canzone, gli urlava da un'altra stanza quando lo sentiva canticchiare un nuovo motivo.
Sembrerebbe un romanzo, ma Plantasia è semplicemente un contenitore di dolci melodie.


Felce di Asparagi
Sentendo Plantasia nel 21°secolo, sembra meno un'ode ai nostri amici della fotosintesi di Garson e più un omaggio a sua moglie, quella con il pollice verde che ha reso tutto fiore intorno a lui.
"Mio padre sarebbe totalmente felice di sapere che le persone sono davvero interessate a questa musica che non ha mai avuto popolarità al momento", dice Darmet del nuovo rinascimento di Plantasia . "Sarebbe affascinato dal fatto che le persone stiano finalmente comprendendo e apprezzando questa parte della sua carriera musicale di cui non ha avuto apprezzamento ".
Garson sembra essere di nuovo ovunque, anche se non lo si nota subito, proprio come una pianta d'appartamento.
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« immagine » Se hai acquistato una pianta di serpente (La Sansevieria, detta anche pianta del Serpente o Lingua di Suocera, è una varietà molto resistente, perfetta per chi non ha il pollice verde.), una felce di asparagi o un giglio di pace devi assolutamente portare a casa Plantasia , un album r...
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19/04/2019 14:31:03
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Sesso Scritto Reloaded un Gruppo per Lei&Lui cattivi cattivi

16 marzo 2019 ore 13:13 segnala

:koka piccola sponsorizzazione occulta


:smile1 WOW!!!PASSATI IN VM18 !!!! :smile1

era ora che ci venisse riconosciuta una letale predisposizione alla deviazione sessuale dei giovani virgulti, meglio lasciarli fuori a riflettere ... come degli specchi!

:smile SESSO SCRITTO :smile

un gruppo per estimatrici e simpatizzanti ironici ed equilibrati.



se la numerazione digitale è esatta dovremmo essere in:










un contatore satellitare registra tutte le nuove iscrizioni!
(praticamente, quando passo io aggiorno)

$$$ VATICAN GROUP $$$


da questa notte gemellato con il Santo Gruppo. io ero indeciso, ma Francy ha tanto insistito che alla fine ho dovuto cedere.
risultato: un gemellaggio at divinis con in omaggio, a tutti gli iscritti, della pergamena pass oro per un soggiorno all-inclusive nelle catacombe vaticane.


ed infine é, con sommo orgoglio e perplessità, che annuncio che il nostro gruppo
:koka :koka :koka :koka :koka :koka :koka :koka SESSO SCRITTO :koka :koka :koka :koka :koka :koka :koka :koka :koka

per l'impegno animalista ...

per aver bandito la violenza gratuita (si accetta solo quella a pagamento)...
per l'autocensura più estrema e responsabile


e per un sacco di altre ragioni che non sto qui ad elencare, é uno dei rari gruppi consigliati dal grande fratello:


( ... che te possino!)

NdR:qui in segreteria si accettano le iscrizioni, così potrete
ridere andando in giro a piede libero per il nostro gruppo.
affrettatevi però, perchè potreste non trovarci più, se il

GRANDE FRATELLO GOOGLE cazzia la CHATTA DIRECTION
ci vaporizzano come neve al sole!
.........

Il grande boom del vinile: la rivincita del "vecchio" 33giri

26 febbraio 2019 ore 19:08 segnala


I numeri dicono che il 33 giri è tornato prepotentemente in auge.
Perché è bello, suona bene ed è un antidoto alla bulimia da streaming.
Il disco nero è tornato: lo dicono i numeri, numeri a due cifre che svelano la portata di questa riscossa analogica nell'era della febbre digitale.
In Italia, nel 2018, il mercato del 33 giri è cresciuto del 46,7%
Un boom clamoroso che ha portato il più antico supporto per la fruizione della musica a riprendersi il dieci per cento del mercato discografico nazionale. Clamoroso!




Vi chiederete, come fai a conoscere questo oggetto del passato data la tua (sigh) tenera età!?
Bene, sappiate che io sono cresciuta con la musica dei grandi dischi neri di Rock, Disco, Pop e quant’altro.
Il mio papi è un grande collezionista di questi supporti che tiene maniacalmente conservati dalla polvere e dall’usura, ogni disco con la sua copertina è conservato in una custodia in plastica trasparente.
Prima e dopo averlo ascoltato sul piatto del giradischi il vinile lo pulisce con un apposito attrezzo vellutato od un panno antistatico che toglie la polvere dalla superfice del disco.




Molti sono i Siti che trattano la compra/vendita degli LP ed uno dei migliori, se non il migliore al mondo, è assolutamente DISCOGS (qui)
Discogs (abbreviazione del termine discographies, discografie in lingua inglese) è un sito web e database contenente informazioni riguardanti le registrazioni audio commerciali, promozionali, bootleg o appartenenti a off-label.
I server di Discogs, ospitati dal dominio Discogs.com, sono posseduti dalla Zink Media, Inc (a Portland, nell'Oregon).
Sebbene le liste presenti nel sito siano suddivise per categorie, esso è noto per essere uno dei più grandi database dedicati alla musica pubblicata in formato vinile.
Attualmente Discogs contiene all'incirca 5 milioni di titoli, oltre tre milioni di musicisti, oltre 560.000 etichette discografiche, e 168.000 account degli utenti.



Anche il mio papi è su Discogs, se volete andare a curiosare i più di 500 titoli che ha messo in vendita vi do una dritta.
Siccome la ricerca non si può fare per utente (così mi ha detto lui) cercatelo per questa pubblicazione che penso nessun altro abbia: qua
Poi cliccate sul suo nick ALDO.SX e, come per incanto, vi apparirà tutta la sua collezione di dischi in vinile messi in vendita.
Sappiate però che, per acquistare, dovrete registrarvi ed anche avere un account su PayPal che viene richiesto da Sito


...............
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« immagine » I numeri dicono che il 33 giri è tornato prepotentemente in auge. Perché è bello, suona bene ed è un antidoto alla bulimia da streaming. Il disco nero è tornato: lo dicono i numeri, numeri a due cifre che svelano la portata di questa riscossa analogica nell'era della febbre digitale...
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26/02/2019 19:08:32
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Alda Merini - Canto alla luna

06 febbraio 2019 ore 13:29 segnala


La luna geme sui fondali del mare,
o Dio quanta morta paura
di queste siepi terrene,
o quanti sguardi attoniti
che salgono dal buio a ghermirti nell'anima ferita.
La luna grava su tutto il nostro io
e anche quando sei prossima alla fine
senti odore di luna
sempre sui cespugli martoriati
dai mantici
dalle parodie del destino.
Io sono nata zingara, non ho posto fisso nel mondo,
ma forse al chiaro di luna
mi fermerò il tuo momento,
quanto basti per darti
un unico bacio d'amore.
..........
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« immagine » La luna geme sui fondali del mare, o Dio quanta morta paura di queste siepi terrene, o quanti sguardi attoniti che salgono dal buio a ghermirti nell'anima ferita. La luna grava su tutto il nostro io e anche quando sei prossima alla fine senti odore di luna sempre sui cespugli martori...
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La fellatio fa bene alla salute, informaz. medica no profit

22 gennaio 2019 ore 20:43 segnala


La fellatio, anche detta: pompa, soffocotto, soffocone, sboccaciuccio, pompino e sostanzialmente qualsiasi altro termine voi possiate coniare che abbia affinità con l’azione sarà universalmente compreso all’istante, è un’antica moneta di scambio, nonché una pregiata tecnica di mungitura dell’animale uomo utilizzata dalle donne e dagli uomini gay per bere alla fonte l’elisir della giovinezza.
Essa consiste nel ... no, seriamente, servono spiegazioni?
:hihi



Si presuppone che l’inizio e l’invenzione di tale pratica sia da ascrivere all’estinto ominide Homo Erectus, il primo uomo ad acquisire la postura eretta del corpo e del pene.
Essendo afflitto da persistenti e fastidiose erezioni, l’unica cura pare fosse infatti quella di farsi sboccaciucciare dalla propria compagna che, essendo anche lei bipede, era più difficile da cogliere di sorpresa a 90 gradi per sfogarsi.




Da allora questa pratica sessuale è stata una costante nella nostra evoluzione, ne ritroviamo prove nei disegni rupestri dei Neandertal e degli omini sapiens, nei geroglifici egizi, nei mosaici romani, nei vasi greci, nei quadri medievali e rinascimentali e nel tablet di Matteo Renzi mentre siede in Consiglio dei Ministri.

.........

Non c’è bisogno di ulteriori motivi per praticare sesso orale, ma pare che questi fiocchino da soli. Sembra infatti che la fellatio non presenti dei benefici solo a chi la riceve ma anche a chi la fa.
L’università dello stato di New York ha infatti svolto una ricerca, comparando la vita sessuale di 293 donne alla loro salute mentale.
Il risultato ha rivelato che lo sperma contiene delle sostanze chimiche in grado di incidere positivamente sull’umore, aumentando il benessere, la gioia e riducendo lo stress e l’insonnia.
Sembra inoltre che lo sperma contenga tre anti-depressivi, altro che paroxetina.


............

La ricerca ha inoltre rilevato che le donne che fanno sesso senza protezione sono meno depresse e ottengono risultati migliori nei test cognitivi.
Sembra addirittura che le donne che hanno un’attività sessuale molto attiva, ma usando protezione siano depresse quanto quelle in astinenza sessuale da molto tempo.
Insomma, la solita discrasia tra felicità e sicurezza teorizzata da Freud.
Lo sperma contiene anche tireotropina (un altro anti-depressivo), melatonina (per sonni tranquilli) e serotonina (sappiamo tutti che è cosa buona e giusta).
Quindi non rimane altro che dedicarsi a queste attività senza dimenticarsi le regole di educazione necessarie anche in questo campo.


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« immagine » La fellatio, anche detta: pompa, soffocotto, soffocone, sboccaciuccio, pompino e sostanzialmente qualsiasi altro termine voi possiate coniare che abbia affinità con l’azione sarà universalmente compreso all’istante, è un’antica moneta di scambio, nonché una pregiata tecnica di mungit...
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PEoPLe FroM tHe AirPOrT

04 gennaio 2019 ore 11:49 segnala
Viaggiare è sempre un’avventura. Il viaggio può riservare tante sorprese, belle o disastrose.
Gli aeroporti sono il limbo in cui ci imbattiamo ogni volta, ignari di quello che ci aspetta e, proprio in aeroporto, si sono verificati i fatti più esilarati e strani che scoprirete in questa gallery!



Bella idea!
Questa viaggiatrice spossata ha trovato il modo di infilarsi nei braccioli
delle poltrone per riposare.
Davvero impressionati! Mancano solo una copertina di pile, un comodo cuscino, una mascherina da notte (la luce può essere seccante) e una melodia da camera che non le ricordi di trovarsi nel bel mezzo di un aeroporto!


NO, non è quello che pensate!
Sia che siate in prima o in seconda classe, dormire in aereo può rivelarsi davvero scomodo.
Dal collo dolorante alle gambe atrofizzate il passo è breve; questa signora però è riuscita a stupirci!
Sicuramente avrà avuto un posto davvero comodo in volo, il problema è che non ha riflettuto abbastanza al colore e alla posizione del suo cuscino da viaggio ...



Bagaglio ... a mano!
Questa ragazza ha voluto provare l’ebrezza del controllo bagagli da un diverso punto di vista!
Una cosa è certa, è stata molto flessibile!
Pensate allo choc degli agenti aeroportuali quando ai raggi x hanno notato questa biondina ripiegata in una valigia.
NB: In realtà, si tratta di una militante di Amnesty International che protestava contro il traffico di esseri umani.


Chi l'ha detto che i bambini non adorano viaggiare!?
Questa posizione permetterà ai vostri bambini di riposare e non perdersi in aeroporto, giusto?
No, non c’è nessuna guida che consiglia questa posizione.
È però risaputo che i bambini hanno un fiuto speciale che permette loro di fare i diavoli a quattro nel momento clou in una situazione in cui il tempo è denaro.
In questo caso, la bambina deve aver esaurito le batterie prima dell’imbarco.


Chirurgia estetica!?
Dopo aver suonato più volte al passaggio del metal detector, questa povera donna si è resa conto che il suo chirurgo plastico aveva dimenticato qualche oggetto di metallo nelle sue tette!


Zampa di gallina!?
Guardando questa fotografia sembra che questa bella donna abbia una sorprendente malformazione: una zampa di gallina al posto del piede destro, invece? Ma no!
È una scarpa col tacco.
Se guardiamo bene la fotografia, capiamo che doveva togliersi le scarpe.
Era il desiderio di un controller feticista?
Ancora no! Aveva appena rotto il tacco della sua scarpa sinistra.



È morta o dorme?
Il suo scalo deve essere stato terribilmente lungo o deve aver bevuto molto sull’aereo.
In ogni modo, il pavimento del bagno non è sicuramente la location ideale per schiacciare un pisolino.
Penso che la posizione fetale sarebbe stata la più adatta in questa occasione ...
non oso nemmeno immaginare con quanti germi e batteri abbia stretto amicizia con il suo corpo.


Ed ecco infine due personcine a modo mentre attendono d'imbarcarsi per chissà quale destinazione.
Cosa dire degli outfits aeroportuali?
A volte le parole non bastano proprio, ed ecco che spuntano le foto!
Lei per esempio è la prova che la libertà di mostrare se stessi sempre e comunque a volte andrebbe limitata, non credete?
Tuttavia, speriamo che la sua mise sia dovuta ad una festa in maschera o ad uno scherzo per degli amici!
Lui invece non ha scusanti, dovrebbe essere bloccato immediatamente e portato di forza in un qualsiasi dress shop a rifarsi il guardaroba.
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Viaggiare è sempre un’avventura. Il viaggio può riservare tante sorprese, belle o disastrose. Gli aeroporti sono il limbo in cui ci imbattiamo ogni volta, ignari di quello che ci aspetta e, proprio in aeroporto, si sono verificati i fatti più esilarati e strani che scoprirete in questa gallery! ...
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PER UN NATALE ORRIBILE ... ORRIBILI MAGLIONI.

06 dicembre 2018 ore 11:16 segnala
Per iniziare una Lei dotata di una simpatica tetta natalizia, non stupitevi c'è di peggio!



Avete un amico/a che vi sta particolarmente antipatico? Niente di meglio che regalargli per Natale uno di questi maglioni con l'obbligo tassativo di indossarlo nelle feste pena la cancellazione dalla vostra cerchia di amicizie.
Lo spunto l'ho preso dalle vendite in America di questi capi d'abbigliamento che sotto Natale vanno per la maggiore, maglioni rigorosamente made of plastic China!
Gli americani, si sa, non brillano certo per il buongusto nell'abbigliamento ma con questi "articoli" hanno superato se stessi.
Ed eccovene una discreta scelta che, in alcuni casi, rasenta l'oscenità assoluta.
Proseguiamo con un Lui, invece, che disinvoltamente raffigura una renna vivente con tanto di corna a gentile sollecitazione.



Qui la renna che vomita dolcetti e coccarde colorate!
A richiesta viene fornito di luci natalizie vivaci e multicolor alimentate a pile (non fornite).



Terrificante l'Alberello Natalizio su ciccione privo di inibizioni e con villosità in bellavista!



Questo giovanottone incosciente e assolutamente privo di buon gusto
indossa un capo che rasenta l'apoteosi natalizia.
Sicuramente neppure lui sa cosa rappresenti questo intruglio di disegni e appendici natalizie.
Orgoglioso di essere ORRENDO!



Un altro soggetto, sicuramente disturbato, con la mania dell' en plein.
Ha di tutto su sto maglione: Babbo Natale munito di scala che depone la Stella sulla punta, albero, decorazioni, luci, regali e quant'altro!



Qui il Jurassico si sposa con il Natalizio, con un effetto tra il vomito ed il nonsense.
Penso sia uno scellerato omaggio alla pellicola di Steven Spielberg
della quale ne richiama una scena, ricordate?



Per lei, che conosce poco l'anatomia, oppure a causa di una patologia psichica individuabile come "invidia del pene" un bel maglione con
Pisello Natalizio e accessori (palline) in bella mostra.



Un altro panzone esibisce la sua ciccia villosa allietata da luci multicolori, la scritta sul maglione dice più o meno così: " PERNICE SULL'ALBERO PELOSO"(!?) che ridere .... SIGH!



Poteva mancare un coppia natalizia affiatata nel cattivo gusto?
NO certamente, ed eccovela qui, fieri dei loro raccapriccianti maglioni con attributi sessuali natalizi che gli permetteranno di passare delle tremende Festività alla faccia del Bon Ton.



Ed eccoci al clou del senso estetico, maglione natalizio per donna gravida priva di qualsiasi attenuante dovuta al suo stato.
Sperando che il pargolo che ha in grembo, in un prossimo futuro, si dissoci dal look esoterico della madre.



Impunito che non disdegna di farsi un selfie per mostrare al mondo che razza di maglione natalizio munito di palle colorate ha avuto il coraggio d'indossare senza tema di denuncia per vilipendio della bandiera od oltraggio al pudore!



Eccelso simbolo delle ricorrenze sotto Natale, Befana compresa, il caminetto!
Lei lo indossa con disinvoltura ed un pizzico di sconsideratezza aprendo anche le braccia per favorirne l'interpretazione.



Qui la famiglia tutta, minori compresi, si è addobbata con atroci maglioni natalizi con gatto inconsapevole, babbo natale con tanto di slitta e renne al seguito.
In Europa a questi genitori sarebbe stata tolta la patria podestà
e la minore affidata dalle assistenti ad una qualche istituzione di servizi sociali, ma siamo in America e questo lì non succede.



Per par condicio con la Lei del primo maglione di questa serie efferata, quella con la tetta natalizia per intenderci, un Lui con tetta che fa capolino da un maglione che rabbrividisco al solo pensiero di chiamarlo tale.
Straccetto natalizio diciamo, con pretese di essere magari sessualmente stuzzicante, ma con risultato letteralmente opposto ed esattamente quello di essere usato come contraccettivo nel senso che evita qualsiasi tipologia di contatto carnale.



E ultimo, ma non certo meno disgustoso, una Lei convinta che rappresenta in tutto il suo fulgore l'Albero Natalizio unendo anche le braccia sopra la testa per inscenare al meglio il suddetto albero. Pietà!



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Per iniziare una Lei dotata di una simpatica tetta natalizia, non stupitevi c'è di peggio! « immagine » Avete un amico/a che vi sta particolarmente antipatico? Niente di meglio che regalargli per Natale uno di questi maglioni con l'obbligo tassativo di indossarlo nelle feste pena la...
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TROVATE IL CELLULARE.

24 novembre 2018 ore 14:48 segnala

Chi riuscirà a trovarlo vincerà ... il mio cellulare!*
:ok Un bel NOKIA 8 SIROCCO 128GB valore commerciale 400€ circa :ok

*(se proprio non ci riuscite, andate QUI per vederlo)
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« immagine » Chi riuscirà a trovarlo vincerà ... il mio cellulare!*:ok Un bel NOKIA 8 SIROCCO 128GB valore commerciale 400€ circa :ok *(se proprio non ci riuscite, andate http://messaggi.chatta.it/view-image.ashx?id=20181122_48d68c8d-3afe-44ba-9979-0ed5d022f599_580x580.jpeg per vederlo)
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Cos'è il Mystery Shopper?

19 novembre 2018 ore 16:35 segnala

Il Service Performance Group è specializzato nello sviluppo e nella
implementazione di programmi di valutazione del servizio e di valutazione personalizzati basati sugli standard di servizio dei nostri clienti.
Nessuna iniziativa di ricerca di mercato è completa senza una conoscenza
approfondita dell'esperienza di servizio dei tuoi clienti.
Conoscere i punti di forza del servizio e le opportunità è fondamentale
per garantire vendite ripetute e attirare nuovi clienti.
Attraverso l'implementazione di mystery shopper addestrati, l'alta direzione
riceverà una valutazione completa, obiettiva e cronologica dell'esperienza del servizio clienti.
Questa valutazione viene in genere utilizzata per il rinforzo degli standard
associati la formazione mirata verso quei dipendenti identificati con il raggiungimento obbiettivi e la ricompensa e il riconoscimento per gli associati identificati come eseguiti in modo esemplare.
Il mystery shopping al dettaglio è spesso il tipo più noto di mistero o shopping segreto.
Tuttavia, la maggior parte dei marchi noti e molto rispettati in molti altri
settori utilizza il mystery shopping tra cui: ristoranti, istituti finanziari, università e catene di negozi di alimentari, per citarne solo alcuni.


Come Mystery Shopping completa le recensioni online.

Mentre le recensioni online di prodotti e servizi forniranno un feedback generale a un'azienda, spesso questi dati mancano del dettaglio drill-down operativo trovato in un programma di mystery shop su misura.
Un negozio misterioso dettagliato si concentra sull'esperienza del consumatore dall'ingresso all'uscita.
I criteri misurati comprendono la prontezza operativa e fisica degli impianti, così come la disponibilità ad assistere degli associati, la capacità di superare le obiezioni, la conoscenza del prodotto e l'involucro di denaro contante. Utilizzando i nostri dati dettagliati, i clienti avranno maggiore fiducia per prendere decisioni e agire attraverso l'uso del loro programma di mystery shop su misura, identificando punti di forza e aree di opportunità a livello di singolo negozio, distretto, regione ea livello di catena.
Le iniziative di formazione mirate diventeranno la nuova norma invece di costosi programmi di formazione a pennello ampio.
Un vantaggio significativo dai dati forniti sarà che i nostri clienti riconoscano e ricompensino i loro migliori collaboratori.
Se un numero selezionato di negozi, distretti o regioni sono stati identificati attraverso recensioni dei consumatori online come non riuscire a soddisfare le aspettative del management, un programma di mystery shop focalizzato con i relativi dettagli consentirà al management di comprendere meglio le carenze specifiche e sviluppare una chiara linea di condotta.


Migliora il servizio e il morale dei dipendenti.

Raggiungere la gratificazione dei dipendenti è fondamentale per il successo del programma.
I migliori programmi di mystery shopping includono annunci dei dipendenti che li informano del previsto lancio e della pubblicazione dei risultati.
L'iniziativa creerà un servizio di assistenza immediato in quanto i dipendenti sanno di essere soggetti a valutazioni dei servizi in qualsiasi momento.
L'istituzione di un programma di premi e riconoscimenti contribuirà a promuovere lo spirito di competitività in quanto negozi, distretti e regioni competono l'uno contro l'altro per i migliori onori.


......................................................Altri benefici
• Lo shopping del mistero utilizza fonti esterne imparziali per raccogliere, sintetizzare e presentare le tendenze del servizio in dettaglio punti di forza e aree di opportunità da cui il senior management può prendere decisioni e agire con sicurezza
• La maggior parte dei clienti che hanno un'esperienza insoddisfacente non si lamenteranno, semplicemente non torneranno più
• È probabile che i clienti insoddisfatti parlino agli altri della loro esperienza, che a loro volta probabilmente eviteranno di fare affari con il commerciante in questione
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« immagine » Il Service Performance Group è specializzato nello sviluppo e nella implementazione di programmi di valutazione del servizio e di valutazione personalizzati basati sugli standard di servizio dei nostri clienti. Nessuna iniziativa di ricerca di mercato è completa senza una conoscenz...
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19/11/2018 16:35:31
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Emozionarsi con i Social.

21 ottobre 2018 ore 12:52 segnala
Praticamente la vastità di quel che ce ne frega di tutto quello che sbandierate su Facebook.
...............
La quantità di informazioni sulla vostra vita postate su Facebook è direttamente proporzionale alla grandezza del "checcefrega" di leggerle.
Ora, senza entrare nel merito della privacy e della bellezza di tenere per sé le emozioni della vita, quelle importanti, senza classificarle con precisissimi hashtag tra cui l’immancabile #likeforlike, vorrei però riassumere che cosa mi scatena davvero la soluzione finale:


1. Le coppie felici. Che se siete sempre lì a farvi i selfie, come siete social. Mi ricordate quand’è che trombate? Se convivete, che bisogno c’è di taggarvi nei post in cui vi dite che vi amate? Non basta parlare?
“Giovanna la Pazza si sente innamorata – con Filippo Il Bello”. Ma me lo auguro proprio che non trombiate e che stiate solo a ritoccarvi il make up per farvi il selfie dell’anno, perché figuriamoci se mai faceste dei figli. Le coppie che ti fanno proprio la telecronaca. Si vedono all’aperitivo. “Bevendo vino con Tizio Caio presso -“, che almeno mi dici dove sei così ti evito. Poi a cena, sempre con Tizio Caio. Selfie pseudo artistico e dopo cena con “in vena di fare festa con Tizio Caio presso”. E hashtag a reo. Perché gli hashtag sono il vero nodo, per me che sono linguista. Cioè, semioticamente parlando, anzi, semiologicamente, direi, l’uso dell’hashtag è l’offesa vera. È la mercificazione del vostro amore, che ora ha una bella etichetta e lo troviamo meglio quando fanno i saldi.

2. Le gravidanze. Oh, che meraviglia. Uno dei momenti di più intimo e devastante cambiamento del corpo documentato minuto per minuto come se fosse la gravidanza di un panda sciancato e Facebook fosse il sito del WWF. Gente che ritenevo anche intelligente, eh. “Sbrigati a uscire”, “Ti aspettiamo”, “Oggi che piedi gonfi”. Sant’Ilario, vengo a picchiarti con l’autobiografia della Franzoni.
3. I compleanni dei nonni. Ora ma per quale porco motivo tuo nonno, che sa a stento a cosa serva un computer, deve finire su Facebook? Auguri nonno! Ma alza il telefono e vai a casa a portargli la torta a ‘sto pover’uomo. La foto poi rigorosamente scattata dall’alto, per cui la nonna o il nonno sembrano già morti da qualche ora. #90annienonsentirli #augurinonna #family
4. Le sorprese dei fidanzati. Giusto perché per policy interna non posso bestemmiare nei post, altrimenti questo tema stimolerebbe il mio record personale di invocazioni mariane. Il tuo fidanzato ti fa una sorpresa e invece che godertela e di pensare a quanto sei fortunata ad essere amata anche se sei deficiente– niente, un bel post su Facebook. Che nella maggior parte dei casi, poi, è una gentilezza patetica, tipo la rosa del pachistano della sera prima vicino a una tazzina di caffè, ma è il pensiero che conta. “Quanto sono fortunata – con Un Povero Cristo”; “Feeling blessed – with” (che la versione inglese è quella un po’ più radical chic). “Le cose che ti scaldano il cuore. Ti amo vita mia”, che la virgola del vocativo si è persa assieme alla vostra dignità.
5. Le cene fuori con i fidanzati. Ma concentrati e mangia leggero, che poi gliela devi dare come si deve, se ci lascia 80 carte a testa! Non ti distrarre con le tue arie da food blogger che il massimo dell’alta cucina che bazzichi sono i sofficini del discount. Come se non lo sapessimo, poi, lasci traccia su Facebook di qualsiasi respiro che fai!
6. Le giornate al lavoro. “Anche oggi si fatica – presso”. E i commenti che seguono, no, quelli che “Dai, che tra un po’ si va in ferie”. “-45 alle ferie”. Mi si brucia una pagina de Il Capitale tutte le volte che accendi lo smartphone.
7. Le foto dei vostri figli bruttissimi. Mentre invece sono abbastanza concorde con certe madri che hanno figli oggettivamente splendidi e sanno sempre commentare i loro post con intelligenza e ironia (ne ho una sola tra gli amici, fate vobis), le altre?! C’hai dei bambini di una bruttezza che sembrano incrociati con il comò di casa di nonna. Basta, pietà.
8. Le foto dei vostri figli bruttissimi che fanno cose banali, fotografati in pose scoordinate e immortalati in foto mosse.
9. Le vostre riflessioni sul nulla eterno e sulle umane disgrazie, su quanto siete guerrieri senza che nessuno lo capisca. Avete solo preso un po’ di pioggia, suvvia. La prossima volta uscite con l’ombrello.
10. I lutti. L’ho già detto che per policy interna non posso bestemmiare? Ma che cavolo postate che v’è morto un parente, mamma mia come mi sto trattenendo le madonne. E quanto mi manchi, e la vita ora è diversa. No, ma spiegatemi il discorso. Una volta che sta su Facebook la prova ontologica di Kant ha finalmente senso? E chi commenta? Un abbraccio. Sii forte. E chi tagga il morto? Tizio Morto ci mancherai? No, vabbè.

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Praticamente la vastità di quel che ce ne frega di tutto quello che sbandierate su Facebook. « immagine » La quantità di informazioni sulla vostra vita postate su Facebook è direttamente proporzionale alla grandezza del "checcefrega" di leggerle. Ora, senza entrare nel merito della privacy e...
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21/10/2018 12:52:38
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