Desideravo di mettermi qui ... seduta davanti un pc ... con la mia bella tazza di the che con il suo odore invade la stanza.. desideravo poter scrivere ... volevo mettermi qui per poter parlare di me di ciò che sta accadendo nella mia vita... che ha preso una traiettoria particolare ... una traiettoria diversa da quella che era inizialmente ...
Sto provando particolari emozioni che sinora non pensavo potessero esistere... e poi ho vissuto quella prima volta che tanto desideravo ... quella prima volta che m ha dato quelle forti emozioni ... quella prima volta fatta di dolci parole qualla prima volta fatta di dolci sospiri... quella prima volta di desiderio Mi mancavi ... Mi mancava quel dolce sapore di buongiorno fatta di carezze descritte nei minimi dettagli ti sento qui...
a pensare che ero chiusa li nel mio angolino cercando di mettere in ordine le idee nella mia testa... e magari anche a cercare di sciogliere quei nodi formatosi intorno al mio cuore e sei arrivato te ... che da sempre hai teso la tua dolce mano per farmi rialzare da quell angolo pieno di lacrime di dolore e facendomi camminare con te... mi hai mostrato i tuoi sorrisi che mi riempiono di gioia l anima ... C sei te che togli la vera me e di questo ti devo ringraziare mi stai facendo vivere una favola Sento la tua presenza ... sento che c sei ... sento che mi guidi sempre in qualsiasi cosa faccio la cosa non ti dico quanto mi rende felice quanto vorrei descrivertelo ma non basterebbero le nuvole nel cielo per poterlo fare... Nonostante tutto sta andando cm non volevo uno spiraglio di luce si è parto e sei arrivato te ... ti stai avvicinando a me sempre più ... E non vedo l ora che questo accadi per poter urlare al mondo anche io ce l ho fatta anche io ci sono... ANCHE IO VIVO ... grazie cussio grazie per la vita che mi dai....

E ti ritrovi qui su un sito come tanti in cerca di un qualcosa che pensavo non potesse esistere dall ultima storia ... L amore una cosa troppo grossa per me che sono ancora una bambina che non capisce il senso di molte cose....
Ma poi è arrivato lui... un principe senza cavallo ... un principe senza un castello suo ... Ma un principe che ha 900 cavalli ... un principe che per castello ha un cuore e vale più di 4 camere 2 bagni ecc ecc Un principe che mi fa sorridere e sospirare ... Un principe che mi da la possibilità di vivere ... di viverlo e nn c è niente di meglio al mondo....
A 16 anni sognavo il mio principe azzurro che mi avrebbe portato via da quell inferno che avrebbe teso la sua mano verso di me ... mi avrebbe portato con se in un posto tranquillo non importa dove ma con lui... non importa come ... ma sempre e solo con lui... Non è arrivato a 16 anni non mi ha salvato ma mi da la possibilità di vivere... non sento quella voglia di chiudere con il mio calvario ... Mi fa sentire una regina nel suo regno... si qualche volta abbiamo qualche conflitto ma le armature rimangono al loro posto perchè ora come ora non riuscirei a tenere il broncio alla persona che ha aperto un nuovo capitolo della mia vita senza accorgersene ma l ha fatto e di questo caro principe mio te ne sarò sempre grata....
SAPPILO CHE IO TI................. NON FARà IL TUO NOME MA TE HAI CAPITO !!!

...nel mio cuore deluso solo tu ci puoi entrare... considera il fatto che sn impaurita dall ultima storia Prenditi cura di me l amore vuole attenzioni mi basta un piccolo gesto d affetto inatteso ed io mi sciolgo nel mare..... ho un disperato bisogno di crederci ancora e di lasciarmi andare.... che siamo un passo dal cielo ... e mi basta un tuo soffio per ritornare a volare ....

Delle volte mi sento un pò pazza quando sento la tua presenza accanto a me .. quando sento lo tue mani che mi sfiorano e tutto mi fa ritornare in mente gli attimi vissuti insieme tra una risata ed una lacrima tra botte e grida ma mi vieni in mente tu con un pò di rancore ma anche con il desiderio di averti accanto con il desiderio di ricominciare a vivere a riavere un obbiettivo che ahimè si sta perdendo insieme a me ...
Non so cos ha in servo la vita per me e sinceramente non lo voglio sapere voglio solo lasciarmi andare in questo strano spettacolo che tutti definiscono vita e dove io non mi sento per niente la protagonista Non so perchè non faccio di tutto per mostrare il mio vero essere ... ma continuo a nascondermi nel mio guscio vorrei tanto capirlo Forse perchè mi sento protetta perchè ho paura di godermi quegli attimi per paura di soffrire dopo io questo non lo so non comprendo tutto il mio essere evidentemente ho rinunciato a capirlo senza alcuna esitazione
Mi sono accorta di non emozionarmi più davanti un bel film non riesco a ridere davanti un comico non riesco a piangere davanti una storia d amore ma tutto ciò lo riesco a fare guardandomi allo specchio quelle poche volte che specchiandomi vedo me stessa
Ieri sera ha passato una serata a chiedere scusa a me stessa
SCUSA SE BASTA UN SOFFIO DI VENTO A FARTI CADERE SCUSA SE NON TI AMO ABBASTANZA SCUSA SE DELLE VOLTE VORREI POTESSE CHIUDERE TUTTO E SCUSA SE NON M SOPPORTO AHHHH ho capito sono matta ho bisogno di te di me non lo so nemmeno io

è facile chiedere scusa ma è difficile capire cosa nasconde lo sguardo assente di una persona .. Mi sono mai chiesta cosa voglio dalla vita? Mi sono fermata un solo istante per dire se quello che sto facendo è una cosa giusta oppure no ... Queste cose non le ho mai fatte perchè credevo che abbassare la testa come fanno gli struzzi mi rendeva dura davanti agli occhi dalla gente ma non ho capito che è solo una grande stronzata ma purtroppo posso ripetermi continuamente domani qualcosa cambierà ma sarà sempre la stessa cosa .... Andrò sempre avanti avendo paura della mia ombra,dando la piena libertà di scegliere per me come se fossi una bambola da giostrare come se fossi un non nulla ...
No il mio non è vittimismo è pura consapevolezza che non è il mondo che c è la con me sono io che ce l ho con il mondo .. Ma prima ancora ovviamente ce l ho con me stessa che ripeto d esser un peso sia per me stessa che per gli altri ..
So di essere un pessimista cronica per te che leggi queste quattro righe buttate giù in un momento di vuoto totale ahh si dimenticavo anche tutto il resto ha lo stesso significato lo stesso contesto ma è così mi sento vuota dentro e non riesco a far niente per mandar via questa orrenda situazione ... Forse chi legge non capirà quello che significa ma io non sono nessuno per poter dir o insegnare cosa significa tutto ciò
Un noto cantante lo definisce MAL DI VIVERE ma ricordo anche un altra citazione di un noto gruppo COSA VUOL DIRE VIVERE SE POI BISOGNA PIANGERE... chi sa dare un senso o una risposta a tutto ciò Credo che persino i migliori medici si rifiuteranno di ascoltare le mie parole perchè molte confusionarie ....
Delle volte provo a parlare di ciò alle persone che mi dimostrano affetto ma poi cosa succede? Bè semplice nasce un qualcosa che viene definita NOIA ma quello dico io perchè proporsi perchè far capire di tenerci a me di volermi ascoltare se poi mi volti le spalle Ma comunque in questo periodo trovo rifugio nelle ali di un angelo che mi ascolta non so come fa a sopportarmi non so come riesce a stare li ad ascoltare le mie lamentele forse perchè lui a differenza di altri ha un cuore che ascolta e non che se ne frega si può essere alla fine voglio dire solo una cosa importante TI VOGLIO UN GRAN BENE MIO CARO SELF ANGELO VIRTUALE

Farti capire che te sei stata importante nella mia vita ora come ora non ha alcun senso farebbe accrescere il rancore che dopo moltissimi tuoi errori stanno nascendo in me ... quando ti ho conosciuto amica mia non credevo che tutto finisse cosi credevo che te eri genuina proprio come le tue parole ma sono arrivata alla conclusione dopo tantissimi anni di amicizia che dietro quel viso da perbenista da buona si nasconde il tuo lato oscuro la tua invidia la tua possessione il tuo odio la tua gelosia nei confronti di chiunque entra nella mia vita...
Ho capito gli errori sono stati anche i miei si sbaglia in due ma il mio errore è stato quello di volerti bene senza mai cazziarti i miei errori sono stati quelli che te non hai mai fatto il parlarti di ciò che sbagliavi nei modi di fare ... quando esageravi con le parole o magari anche cn i ragazzi ...
Bè cara amica mia dopo mille avventure mille momenti vissuti insieme la nostra amicizia è moerta così chiusa in un qualcosa che non lasci traccia io ti ricorderò con il sorriso perchè sei stata una parte bella della mia vita
Ma se devo vivere le gelosie di qualcuno bèè non saranno di certo le tue scusa per questa mia debolezza scusa se non riesco più a seguirti ma non ce la faccio più HO BISOGNO DI RISPLENDERE DOPO IL BUIO TOTALE

Questa notte ho fatto un sogno meraviglioso,un sogno che m ha fatto sentire una piccola donna anche se per poco ... E' stato fantastico mmm ho sognato di avere un grande pancione sentire i battiti di un cuoricino piccolo piccolo dentro di me che emozione anche se è stato solo un sogno ma la cosa più bella è stata quando è nato due occhioni grandi bello come il sole spero tanto che questo giorno un domani arriverà magari con la persona che attualmente fa battere il mio cuore all impazzata chi lo sa con la persona che mi farà sentire davvero unica... speciale e che metta noi al primo posto voglio uscire da questa vita che mi va stretta voglio vivere un altra vita costruirla passo dopo passo tassello dopo tassello come un puzzle e magari chi lo sa riuscirò ad ottenere ciò che vorrei e che metterei al primo posto sempre e comunque una FAMIGLIA ... ma diversa in molti pensano che avere questi pensieri alla mia età sia una cazzata bè può anche essere ma il pensiero di svegliarmi nel cuore della notte per un piccolo essere che magari ha fatto un brutto sogno o che magari ha male al pancino mi fa sentire realizzata Forse esagero.. forse non ho chiara l idea che cambierebbe la mia vita ma credo che cambierebbe solo in meglio perchè la mia di vita non è stata delle migliori quindi è bello sognare di dare il meglio a qualcuno che un domani sarà parte integrante la mia priorità il mio tutto sono felice oggi sono felicissima :D credo che da oggi la mia vita avrà una svolta :D voglio cambiare e solo con le mie forze se voglio potrò riuscirci

Ci sono dei momenti in cui vorrei chiudere con il mondo per sempre vorrei abbandonarmi ai miei silenzi e dimenticarmi di cosa e chi mi circonda :(
Mi sono rotta di non poter essere come voglio .... Di essere condizionata di dover fare ciò che gli altri vogliono proprio come una marionetta ...Odio chi mi ha seguito chi mi ha portato ad odiare la vita con tutte le mie forze non ho mai provato questo sentimento di odio nei confronti di qualcuno ma ora posso dirlo chiaramente che odio il sangue del mio sangue non so se fa bene dirlo ... Mi vergogno di non aver qualcuno al mio fianco che comprenda come mi posso sentire ...delle volte arrivo ad odiare anche me stessa il mio insulso corpo la mia stupida testa il mio tutto .... mi chiedo quale peccato è stato commesso per farmi vivere una vita cosi atroce oppure chi si diverte a vedermi soffrire.... e sopratutto perchè il mio unico desiderio è la morte

vorrei chiudere gli occhi per soli due istanti solo due per poter capire cosa occupa la mia mente forse è meglio di no non capisco cosa pervade la mia mente ... vado alla continua ricerca di quello che non esiste ... non m stanco della passione non riesco a privarmi della voglia di averti sul mio corpo di sentire l uomo che c è in te ... ed ho un infinita voglia di viverti giorno per giorno senza premesse senza ostacoli senza bugie, gelosie stronzate che potrebbero ostacolarti
Vorrei svegliarmi un giorno guardare il tuo lento sospirare e aspettare che i tuoi occhi si aprano per ricordare la bellezza dei tuoi occhi
Vorrei un domani augurarti il buongiorno dicendoti due sole parole che riempiono il cuore di ognuno di noi ... vorrei solo vorrei questa è la parole che esce dal mio cuore ma c è qualcosa che m blocca che non m fa essere me stessa ma solo un qualcosa in più per il tuo godimento
Me la prendo con me per il semplice motivo di non riuscire a dirti ciò che vorrei ma mi illudo solamente in una favola .... Spero che capiraii.... TI VOGLIO BENE TUA Araba

Ultimi viaggi trascorsi con il tuo dolce pensiero... sapere di averti e poi perderti in un mare salato come la mie lacrime ... Ho perso te... in un momento come tanti ed in conclusione ho perso anche me .. che viveva dei tuoi dei tuoi attimi, dei tuoi stati d'animo,delle tue emozioni ed anche dei tuoi odori....
Ed ora come farò? Già mi manchi e non so dove e come cercarti sei così distante che solo il tempo forse c riavvicinerà.... Ti ho sempre nel mio cuore e guidami nel mio cammino amore mio e ricorda che sei e rimarrai la persona più bella e dolce di questo mondo ... Vorrei baciare le tue labbra che tanto mi mancano... assaporare il tuo dolce sapore della tua pelle ... Fare l amore con te con tanto tantissima passione ...
Ricordi... la nostra estroversione? La voglia che avevamo in qualsiasi momento della giornata di possederci... di librare nell' aria con i nostri ansimi. Ricorda la nostra ultima volta... L ultima volta prima che tu andassi via per sempre è stato diverso eri più passionale,più voglioso di me... pensa che ricordo ancora le tue unghia sulla schiena quel tuo modo di accarezzarmi così strano... ma cosi passionale così erotico... Le tue ultime voglie soddisfatte a pieno... il tuo possedermi in quegli attimi che per me sembravano essere così dolorosi ma così belli perchè vissuti con te... vissuti con la persona che amo ... L' averti dentro di me.... sentire il tuo ondeggiare così forte... così dominante ho amato quegli attimi più di quanto ho amato te nel corso degli anni è stato tutto così ... così forte non avevo mai provato tutta quella passione come quella sera.. ed era come se tu già sapevi quello che sarebbe accaduto da li a poco... ma ti ringrazio mi hai fatto sentire una piccola donna cresciuta... vogliosa ... e desiderosa di sentirmi donna sempre in qualsiasi momento con un uomo che sia capace almeno la metà di quanto lo sei stato tu....

Basta cosi poco per capire cosa unisce due persone .. bastano poche..pochissime parole per rendere tutto speciale,tutto come una favola ma basta veramente poche per mandare a rotoli quella fatalità che si crea ... E' ciò che accade quando si crede troppo in ciò che forse non ha alcun senso ma va bene cosi... si mette speranza in qualcosa di nuovo e che magari abbia più senso non so se questo possa avere molto significato possa avere molto senso ma si deve mollare mai perchè la persone che ti fa tremare il cuore è sempre dietro la porta che aspetta che tu la apra per vivere ciò che di fantastico possa esistere.
Forse ciò che sto scrivendo non ha alcun senso...ho forse si non lo so ma metto giù queste inutili parole per mettere in ordine il vuoto che ho