Questo blog è la chiave dei miei pensieri ma lo scrigno dove essi sono chiusi posso aprirlo soltanto io … è nato per esprimere i miei sentimenti travolti dalle passioni, dalle nostalgie, dalle paure … ma adesso ha preso una connotazione diversa …
Dallo scorso Novembre, mese in cui mi sono iscritta su chatta, questo blog ha avuto la funzione di diario “parlante” … qui dentro, io, ho confidato cose che nella vita reale, a parte le mie sorelle, nessuno ha mai conosciuto di me … e questo, per me è stato facile farlo perché io restavo anonima e voi, persone “amiche” senza volto …
Purtroppo il mio difetto più grande è l’orgoglio, odio mostrare le mie debolezze, e proprio per questo motivo chi mi frequenta nella vita reale , non ne è a conoscenza.
Nella mia vita sono sempre stata brava a nascondere i miei disagi, mostrando sempre una sicurezza che in realtà non ho … ho sempre dato la mia disponibilità, la mia allegria, i miei sorrisi anche quando non ne avevo da darne … tante volte mi sono trovata a combattere con me stessa, cercando di capire come meglio comportarmi, se scegliere la strada della sincerità, essere me stessa nonostante tutto e mostrarmi x ciò che sono davvero, o crearmi un personaggio forte, sicuro, simpatico … ma nonostante io non sia ancora decrepita e per questo con tante prospettive nuove davanti, la mia mente ha scelto la seconda opzione, perché stanca di ciò che negli anni ha dovuto subire.
Ma fingersi per sempre ciò che non si è, alla lunga diventa insostenibile e pian piano, mi sono accorta di evitare i miei amici, isolandomi da tutti, preferendo, in un certo senso voi.
Ora , però, questo blog, assomiglia sempre meno a un diario e sempre più a un ritrovo tra amici, in un certo senso … ogni volta che io accendo il pc e mi siedo davanti allo schermo non faccio altro che condividere qualcosa di me con voi e viceversa … una sorta di frequentazione virtuale con persone affini al mio pensiero.
I primi mesi dalla mia iscrizione qui dentro, ero sempre triste, cercavo a tutti i costi di capire qualcosa di me, di guarire quel mio lato malinconico … poi, una donna mi ha porto la mano, e mi ha fatto capire che, se volevo, non ero sola ad affrontare i miei momenti bui e non sarei stata sola nemmeno nei momenti allegri … quella è stata la prima volta che una persona mi vedeva nella mia completezza, perché io ho un lato malinconico e uno allegro, e lei li ha conosciuti entrambi … e la cosa sbalorditiva è stato che per la prima volta, io non mi sono nascosta, chiusa o vergognata, anzi … mi sono mostrata al 100% incontrandoci e mostrandole anche il mio volto.
Ora lei è per me un’altra sorella. :coppia
Ho voluto scriverlo perché, in questi 6 mesi, io sono cambiata molto, sono tornata ad essere più fiduciosa, non proprio completamente come lo ero un tempo, ma sono sulla buona strada di un vero rinnovamento … la mia tristezza continua ad esserci, e ancora mi rendo conto che ho la tendenza a camuffarla … infatti , da quando mi sono legata ad alcune persone qui dentro che per me sono diventate reali e non più virtuali, ho l’istinto di nascondere il mio lato buio, così come faccio nel mio quotidiano, ma per fortuna riesce a prevalere il buon senso di continuare a non reprimermi … io sono questa … con le mie debolezze, le mie diffidenze,le mie paranoie, le mie malinconie, i miei momenti di gioia e di ironia, e devo imparare nuovamente a fidarmi delle persone …
Io sono questa e devo essere accettata per ciò che sono e non per ciò che si voglia io sia.
Questo blog è terapeutico, è una continua sfida con me stessa … fino ad oggi ho vinto numerose competizioni, ma non ho ancora vinto la gara … e per questo che non devo abbassare la guardia e continuare a credere in me, nella mia dolce magica amica, nelle due moschettiere e nella vostra sensibilità .
A volte mi rendo conto di essere monotona e ripetitiva nei miei post, ma se cambiassi i miei pensieri in altri più consoni o addirittura originali, correrei il rischio di reprimermi e mi ritroverei a non aver più bisogno di un blog … perché già mi accade nella vita e non ho voglia di doppioni.
Per cui, scusate se a volte, passando nel mio blog, trovate pensieri malinconici, tanto da farvi desiderare di non passare più da me a leggere … ma io voglio sempre essere me stessa e voglio circondarmi di persone che oltre alle mie spiritosaggini e cazzeggi vari, sanno comprendere i miei malesseri e i miei stati d’animo ballerini.
Un abbraccio :staff
