Miei cari amici di chatta … sono nuovamente immobilizzata a letto e questa cosa comincia davvero a demoralizzarmi!:-(
È dallo scorso Maggio che ho problemi articolari, in seguito ad una stupida caduta, ho dovuto operarmi e, ad oggi, nonostante continua fisioterapia, non ho ancora risolto il problema!
E così … questa sera, che ho nuovamente tempo x pensare … mi son presa il portatile e mi è venuta voglia di scrivere qualcosa …
Pensavo al cambiamento che ho avuto in questo ultimo periodo … mi son venuti in mente i miei numerosi post precedenti, nei quali scrivevo di me che , nei sentimenti, ero una fifona, non avevo un briciolo di coraggio, neanche quello semplice e istintivo di riconoscere che a questo mondo ci si innamora, che si deve appartenere a qualcuno, perché questa è la sola maniera di poter essere felici.
Io mi consideravo uno spirito libero, autonomo e indipendente e temevo che qualcuno volesse rinchiudermi in una gabbia.
In seguito a delusioni precedenti, ero convinta che consegnare il proprio cuore ad un uomo facesse solo soffrire … pensavo che, dimostrare grandi slanci affettuosi ad un uomo, servisse solo a fornirgli armi x ferirmi … perché, credevo che dimostrarsi troppo vulnerabili nei confronti di un uomo, rendesse tale uomo più forte e più sicuro dei sentimenti che io provavo x lui.
E sapete che vi dico?
Ho passato tutta la vita a difendermi dagli uomini, a lottare contro la mia voglia innata di amare ed essere amata, a reprimere i miei desideri più profondi x evitare di venire chiusa in una gabbia fatta di paure, di delusioni, di tradimenti … che non mi sono accorta che la gabbia l’avevo già costruita con le mie mani …
Cercavo di fuggire da tutto ciò che sapevo poteva ferirmi, senza rendermi conto che, in qualsiasi parte io corressi o mi nascondessi … poco importava perché finivo sempre x imbattermi in me stessa e nelle mie paure … i miei pensieri ruotavano sempre sullo stesso argomento... "vuoto"... "infelicità"... "solitudine"... "inadeguatezza"... "apatia" ... "voglia di amare".... stringendo su di me , sempre di più le sbarre di questa gabbia.
A volte ti sforzi di capire il senso della vita...passi mesi, forse anni a capire cosa vuoi.. chi sei ecc.. a capire il perché di alcuni comportamenti, il perché di reazioni, sensazioni ecc... e ti perdi nei meandri del cervello e del cuore fino a non sapere nemmeno cosa cercavi.. poi capita che in dieci minuti senza preavviso, senza volerlo … tutto ciò che cercavi di capire ti si palesa davanti..
E questa, sarebbe stata una gabbia dalla quale non sarei mai uscita, se un giorno di qualche mese fa, non avessi incontrato una persona che mi ha fatto capire che l’amore non è paura di esprimere se stessi e i propri sentimenti … tutt’altro!
L’amore è gioia … condivisione … continue dimostrazioni d’affetto … fiducia reciproca e lealtà assoluta.
Grazie a questa persona ho imparato a non reprimere ciò che provo … ho imparato a lasciarmi andare e ora, finalmente, riesco ad esternare le mie emozioni senza alcuna vergogna o preoccupazione.
Questa persona, è per me … una luce da seguire, un sole da cercare in una mattina gelida … è un segreto da conservare gelosamente … è la promessa di un risveglio … è il mio equilibrio sul sottile e incerto binario della vita …
È per me … un libro dalle pagine bianche sulle quali spero che, un giorno, scriveremo insieme una storia d’amore …
Mi sento libera e felice … come una farfalla liberata nel suo cammino … è grazie a questa persona che affronto meglio questi giorni di convalescenza … il dolore è più sopportabile sapendo che non sono sola , perché quando sei sola non puoi perderti mai, nemmeno una volta...perché sai che se ti perdi, poi non c'è nessuno che viene a cercarti … io, adesso sono fortunata, perché non mi perdo più!
Questo qualcuno è sempre con me!:batalove
Buona serata, amici cari!:bye
Ora che, con il portatile riesco a connettermi, credo che passerò da ciascuno di voi x lasciarvi un saluto.
Vi abbraccio tutti. :staff
