Solo cn il tempo guariremo entrambi....solo cn il tempo tutto si sistemerà...ma oggi....solo cn un sms m hai fatta piangere...piangere d gioia...sembravo una cretina a lavoro mentre sistemavo la sala,pensavo alle parole appena lette e le lacrime bagnavano il mio volto....l'abbiam sempre saputo..la nostra amicizia va oltre tutto e tutti...la nostra amicizia è vera e infrangibile...la tua ferita è ankora aperta ma oggi ha smesso d sanguinare....e io aspetterò ke guarisca...in silenzio...nell'ombra....ma sempre pronta ad aspettarti....sempre pronta a confortarti se ne avrai bisogno...ad appoggiarti nelle tue scelte...a ridere nei momenti felici.....cm una volta....molto piu d una volta..mai e poi mai t tradirò ankora..mai e poi mai varrai meno d qualsiasi altra persona..mai e poi mai t perderò per davvero....tu UNIKO...VERO...SINCERO...SPECIALE...tu uniko AMICO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!o- ggi m hai dato inconsapevolmente la forza per andare avanti.....!!!grazie d tutto ql ke hai fatto x me...sia il bene ke il male...perchè anke il male l'hai sempre fatto per il troppo bene ke c lega...e grazie gia da adesso x tutto ql ke farai x me in futuro perchè adesso so ke c'è ankora futuro...nn so bene quando...ma so ke c sarà...
COME TE NESSUNO MAI

l'amore t fa volare oltre le nuvole..ma un'amicizia vera t fa arrivare fino alla luna...!!!!!!

la Cangu  :parmalat

Qst volta hia veramente esagerato....qst volta sei andato troppo oltre...ma cn ke koraggio t presenti davanti a me a elemosinare perdono.....ma cn ke coraggio t presenti davanti a me a mendikar amore.....inutile sommergermi d sms,telefonate,fiori,dolci parole,attenzioni.....dv'erano tutte qst cose negli ultimi 6 mesi?eh?dimmi dove cazzo erano.....nn c'erano!!!nn c'erano x me ma x lei si.....nessuno mai t ha obbligato a scegliere x forza me....ma ho sempre e solo preteso onestà....invece tu hai preferito mentirmi..hai preferito stare cn il piede in 2 scarpe...hai preferito venir al mare cn me sia a maggio ke ad agosto solo x fare un dispetto a lei ke tanto m odiava e tanto m temeva....m hai usata senza problemi facendomi credere d essere buono...dolce....speciale....perchè qst è ql ke ho sempre pensato d te e lo sai....te l'ho sempre detto....una persona speciale cm te nn l'avevo ankora inkontrata nella mia vita...una persona cosi in sintonia cn me....tutte balle!!!!!!!!!!!è vero ke una persona cm te nn esiste,ma perchè tu 6 il pi falso,il piu viscido,il piu vigliacco,il piu penoso!!!!!!!!!!!!!m mentivi cn il sorriso qnd t kiedevo d essere sincero.....qnd t imploravo d nn prendermi in giro perchè gia tnt ne avevo subite...sapevi ql ke ho passato cn ql'altro....sapevi qnt lacrime versate da sola in camera a 300km da casa mia....ma te ne sei cmq fregato....e ora ke lei nn c'è piu..ke le cose cn lei nn vanno torni....strisciando...a implorare perdono....ma qst vlota l'Elisa nn s abbassa cosi tnt...troppe te ne ho gia perdonate....qst volta t arrangi!!!!!dovevi pensarci prima....dovevi solo essere sincero....solo dirmi la verita...ma hai preferito prendermi in giro!!!!quindi ora tornatene pure a casa tua.....e continua la tua fantastika vita senza d me....perchè x te nella mia vita nn c'è piu posto....!!!!!!nn m serve a nulla una persone meskina cm te....Fabio qst volta hia davvero esagerato....posso apprezzare la tua sincerita nell'avermi raccontato tutto ma m hia fatto troppo male...t 6 gia approfittato abbastanza d me....x te nn puo esistere una seconda chance....ne ora e ne mai..perchè nemmeno il tempo potra cancellare i tupi komporta,menti...e piu c penso e piu m sale la rabbia e il nervoso....quindi cn qst pagina kiudo definitivamente l'argomento,volto pagina....

credetemi...nn sn cattiva....s merita tutto ql ke sto facendo!!!!

notte notte

la  Cangu :parmalat

Non ho seguito il mio istinto.....nn ho seguito il cuore......ho cercato d trattenermi.....e per una volta ho fatto la cosa giusta!!!!se avessi fatto cio ke m diceva d fare la mia istintivita sarebbe successo un kasino e avrei sofferto molto piu di quanto nn stia soffrendo ora!!si perchè sia la Trilly ke Elisa sn veramnete tristi...nn dovrebbero,anzi!!!ma è assolutamente piu forte d me....romantika e sognatrice ho creduto fino in fondo ke alla fine s sarebbe aggiustato tutto e il mio sogno avrebbe iniziato a vivere disegnando mille emozioni e sentimenti fino a riempire il mio cuoricino vuoto....ovviamente m sbagliavo....!!e ora m ritrovo a terra...sola....e devo trovare la forza d rialzarmi....il coraggio d uscire dal mio guscio per continuare a percorrere il mio cammino a testa alta....e nn posso kiedere aiuto a nessuno perchè nessuno puo capire ql ke m passa realmente per la testa....qui tutti m ascoltano cn superficialità e nn danno il giusto peso alle mie parole....credono ke tutto ql ke diko nn sia vero o che cmq gioki mlt.....bhe ora kredo ke smettero d giokare cn tutti e m kiudero un po' a riccio,per tutelarmi...perchè fino ad ora per pensare trp agli altri nn m sn mai realmente preoccupata d me stessa massacrandomi tra pianti e delusioni continue....umiliandomi per assecondare la felicita altrui nn accorgendomi ke a nessuno importava della mia d felicita...ho accettato mille critike convincendomi ke ql sbagliata ero smpr io....i miei pensieri sbagliati...le mie parole sbagliate....i miei sentimenti esagerati e sbagliati.......bhe nn puo essere ke ql sbagliata sia smpr e solo io cazzo!!!!perchè mentre io m preoccupo per tutto e tutti nn c'è mai nsn ke s preoccupa x me....ke qnd s sveglia al mattino nn gli passa x la testa d kiedermi cm sto?ke se nn m faccio viva nn m cerca x niente?ke nn m mandi mai la buonanotte spontaneamente solo perchè m vuole bene realmente e nn x circostanza?m sbatto,m preoccupo anke d pikkole cazzate e nsn lo fa x me....     ( Ambra tu 6 esclusa da qst diskorso...m sembra ovvio!!!ehehe ) e anke adesso ke dovrei fregarmene un poketto perchè è giusto fregarmene nn c riesco e m rodo il fegato....scrivo qst blog x cercar d esorcizzare il mio nervoso e la mia delusione....essere odiati è brutto ma essere ignorati è ankora peggio....e qst mio diskorso raggruppa diverse persone importanti nella mia vita,ma ke a qst punto m kiedo se è giusto ke le considero importanti...nel momento del bisogno la Trilly e l'Elisa erano utili,servivano,ma ora ke la ruota è girata sn stata messa in un angolino rimpinzandomi d mille scuse e mille parole dissuasive....nn è giusto!!!!!proprio voi ke m dicevate d crescere,d nn farmi mai mettere i piedi in teesta perchè nn me lo meritavo ora fate la stessa cosa senza nemmeno accorgervene...m trattate cn sufficenza....e qst m fa male.....e volete sapere la cosa piu assurda????? NEMMENO VE NE ACCORGETE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! tanto ora voi state bene...ke kazzo ve ne frega se la Trilly invece sta ankora male...ora nn avete piu tempo per ascoltarla...nessuno ha piu tempo...
sembra v siate accordati...il gg tal dei tali spariamo e la lasciam sola......almeno impara a crescere....ma nn funziona cosi...io nn ho mai fatto cosi....e ora penso d aver sbagliato a concentrare tutte le mie enorgie x voi mettendo da parte me stessa....ore e ore a sbattermi per vedervi sorridere perchè la vostra felicita m appagava e m riempiva il cuore...pensando ke anke voi provavate le stesse cose...ke anke voi m avreste capita e aiutata...ke anke voi avreste fatto pikkoli sacrifici x me....COL CAZZO!!!!!! nsn fa mai nulla x nulla e visto ke ascoltarmi nn v ripaga e nn v gratifika chi ve lo fa fare d perdere tempo?meglio negarsi....mentire....trovare scuse....ignorarmi....è piu facile!!!!!bhe grazie...grazie a tutte qst persone....veri amici...si si.....davvero belle persone del CAZZO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!spero ke le cose x voi continuino ad andar bene perchè se la ruota dovesse girare qst volta nn contate piu su d me...nn sn un burattino da prendere e usare sl qnd fa comodo...ho un cuore....dei sentimenti...dei sogni.....e le lacrime sn finite grazie a voi!!!!

buonanotte!!!!!!!

la Cangu   :parmalat

Parli cn la gente....ascolti tutto ql ke t dice la gente....cerchi di recepire i messaggi subliminari della gente....provi ad applikare nel migliore dei modi i consigli della gente....t impegni a imparare dagli errori ke t fa notare la gente...e poi,urlando in silenzio per cercare di nn disturbare troppo,soffri per la gente....kiedi aiuto a quelle poke anime ke senti vicine....qlkn t ignora,qlkn fa finta d nn sentire e per fortuna qlkn t ascolta......t tende una mano e t aiuta ad alzarti.....6 nuovamente in piedi,pronta ad affrontare la vita...ma c'è qlks d amaro in bokka...perchè qnd hai kiesto aiuto qlkn t ha ignorato?eppure tu credevi in ql gente....tante vlt t aveva aiutato,consigliato..ke è successo....che cosa s è rotto?come mai le strade stanno lentamente diventando divergenti e nn sn piu parallele....ke cosa poko a poko sta modifikando cosi tristemente il tuo destino....stai crescendo?t stai accorgendo ke la vita nn è una favola e che nn sempre è tutto rose e fiori???eppure qst gia lo sapevi..la tua pelle è gia stata pesantemete scottata dalla malasorte...allora perchè nn riesci a imparare...perchè nn riesci a capire??perchè vorresti sempre un lieto fine qnd sai benissimo ke d lieto fine nella vita ce ne sn davvero troppo poki....perchè nn impari a limitare le tue emozioni dentro ai tuoi spazi e nn oltre a ql concessi dalla gente....vuoi sempre strafare...vuoi sempre correre a mille e invece a volte dovresti saper rallentare...ma qnd provi a rallentare senti una morsa dentro allo stomako ke t stritola e nn t fa dormire!!nn sai mai darti un freno....esageri sia nel bene ke nel male,sempre!!e nessuna delle due cose vanno bene....ora nn sai piu ke fare....seguire i consigli...aspettare e vedere ke succedera?l'ultima vlt ke hai aspettato sai benissimo kome è finita,nel peggiore dei modi....hai pianto e ankora piangi....d nascosto ma piangi...in silenzio ma urli di dolore..!!!!ma ke altra soluzione hai?nessuna....se facessi veramente d testa tua faresti una kazzata...enorme..andresti oltre un'altra vlt!!ma se ne valesse la pena?nn lo puoi sapere...meglio attendere in sordina o fare ql ke nn hai mai fatto x nessuno?meglio ascoltare il saggio o ascoltare il cuore,sfoderare il coraggio e riskiare?amici aiutatemi!!!!!cosi...alla cieca...senza sapere precisamente nulla d ql d cui parlo....consigliatemi....seguo la ragione o seguo l'istinto?m tutelo lekkandomi le ferite o riskio d sfracellarmi contro un muro enorme e indistruttibiule....nn kiedete spiegazioni...nn ne daro a nsn....nn qst vlt.....aiutatemi al buio....qlkn m ha detto ke ki mi fa del male una vlt sara capace d farmelo anke una seconda...ma se il male ke sento è sbagliato?cioè...se il male lo sento io perchè nn ho saputo cogliere i dettagli?se ql qlkn nn voleva farmi del male ma tutt'altro?se io sto male ma qst qlkn nn ha nessuna intenzione d farmene...nn so piu nulla....d gioro vivo la mia vita serena.....senza problemi...ma appena m ritrovo nel mio lettone la mente nn è piu capace d volare lontana sull'isola....resta pesantemente inkiodata nella realta e rimugina su tutto....!!!!!!!!!!!!!!qst sera m odio!!!!!!!!parole pesanti?????lo so...ma qst sera va cosi...e andra cosi ankora per tanto tanto tanto tanto tempo........abituatevici........!!!!!!!

notte

la Cangu  :parmalat

nn ho mlt voglia d scrivere....scusate......

dolce notte a tutti.....

la Cangu  :parmalat

nn m ha inserito cansone.....

;-( ;-(;-(;-(;-(;-(

mo c riprovo......

la Cangu :parmalat

Ke dire.....sn una tontolona......meglio ke nn spiego....ascoltatevi sta canzone...

notte

la Cangu  :parmalat

Con piu coscienza....con un po meno enfasi.....cambiando un po il contenuto...ma nn c'è nulla da fare...nn posso fare a meno d sognare..avevi ragione....è rassicurante riuscire a rifugiarsi nei sogni quando tutto nella vita reale nn va come vorresti ke andasse...e per ora ho ankora la forza per farlo...kiudere gli okki e volare lontano....prendendo per mano solo le persone speciali...lasciare tutta la cattiveria...l'ipocrisia...e l'indifferenza lontana dal mio cuore...ma il 24 s sta avvicinando....e ho tanta paura.....l'altra mattina gli ho mandato un sms...ero distrutta e avevo bisogno ke lui m dicesse qlks come faceva tanto tempo fa....m serviva veramente....anke solo uno squillo....qlks ke m facesse capire ke nn s è veramente dimentikato d me...ke nn m ha veramente cancellata dalla sua vita.....poi m sn addormentata stremata dalla lunga serata....al mio risveglio il cell era pieno d sms,ma nessuno era suo...nemmeno un pikkolo squillo...e sn sprofondata in un abisso....purtroppo m sto abituando all'idea d nn avere piu soluzioni,nn avere piu nulla a cui aggrapparmi per far si ke lui torni da me...e il 24 m giokero l'ultima carta...da codarda...in sordina...senza nemmeno trovare il coraggio d guardarlo negli okki...striscero silenziosa a casa sua e lascero in balia del destino il suo regalo....dovrei consegnarglielo d persona...ma la paura del suo rifiuto m fa tremare...nn voglio cm ultimo rikordo il suo viso inkazzato,la sua voce severa e la sua rabbia....perchè lui è tremendamente inkazzato.....ma il suo animo è buono,dolce....lo so ke un amiko reale come lui mai e poi mai lo potro ritrovare....mai e poi mai....cerco d vederla dal lato buono....credere d essere stata gia forunata ad averlo avuto accanto a me per 3 anni della mia vita.....ma piu uno ha e piu uno vuole...e io voglio ke lui faccia parte dellla mia vita per sempre....voglio ke nessuno sia geloso della nostra amicizia e nessuno mai riprovera a dividerci....ma ora sto sognando un po troppo perchèenoi nn siamo piu uniti e la gelosia della gente  ora ha vinto sul nostro sentimento....qnt volte c siamo detti ke la gente è stupida...perchè nn capiva la nostra relazione.....era piu d un fratello...piu d un amiko...piu d un fidanzato.....era una presenza indispensabile e onnipresente nei miei pensieri....SEI UNIKOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!! ke sia kiaro.....cn qst post nn voglio assolutamente screditare tutte ql persone ke m stanno vicino quotidianamente...anzi....sn grata a titti coloro ke m sopportano e m sostengono nei miei luuuuuuuunghi momenti d sconforto....e diko tutti tutti...sia ql reali ke ql virtuali ke ql reali e virtuali....e anke all'ometto ke spesso viene a trovarmi nei sogni,m prende per mano e m conduce lontano lontano dalla miamalinkonia....a volte volutamente,a volte solo nella mia mente.....eheheheh!!perchè in fin dei konti ognuno di voi è uniko.....ognuno d voi è speciale..e a ognuno d voi voglio bene,in modo diverso ovviamente....nn sto qui a nominarvi perchè sarebbe inutile e patetiko.....se passerai di qui lo saprai ke sto parlando anke di te....!!!!e quindi ti diko grazie....grazie d avermi accettata cm amika cn tutto ql ke concerne essere amika d una fuori d testa come me...ehehehee.....e sai anke che come tu c 6 per me io c saro sempre anke per te....pronta a condividere le tue gioie e a tenderti una mano se avrai bisogno d rialzarti....a ridere spensierata cn la tua felicita e ad abbracciarti forte forte per asciugarti le lacrime...purtroppo nn sn brava a esprimere i miei sentimenti a parole...e quindi molte persone alle quali dovrei urlare GRAZIE nn leggeranno mai qst mie parole...ma va bene cosi....perchè io c sn....sempre e cmq....e anke loro lo sanno....hanno imparato a convivere cn la mia timidezza,cn la mia poka espansivita....ma forse m hanno scelta cm amika anke per qst...kissa....ora vado a nanna....vado a rifugiarmi sulla mia isola.....

buonanotte!!!!

la Cangu  :parmalat

Basta poco....basta davvero poko a infrangere un sogno....qlkn m ha detto d tenermi stretti i miei sogni perchè sono la cosa piu bella ke s possa avere....ma ql qlkn ha smesso d sognare gia da un po...e un motivo c sara.....bhe il motivo penso d averlo scoperto...perchè qnd t svegli e capisci come stanno realmente le cose stai male....d un male incurabile...un male difficile da tramutare in allegria....t accorgi ke tutti i tuoi pensieri sn effimeri..sn inutili...sn nulli rispetto alla vera e cruda realtà dei fatti....e t senti pikkola...pikkola e sola....e nessuno puo capire il tuo reale stato d'animo....vorrei urlare...vorrei essere meno ingenua...vorrei avere un po d cattiveria...imparare a dare il giusto peso alle situazioni....alle emozioni...alle persone....e invece nn ne sn capace...io m lascio trascinare dalle parole....dalle fantasie...m illudo anke delle cose assolutamente impossibili....m iludo ke la gente cn cui m confronto sia coinvolta tanto qnt me nelle situazioni...e invece m sbaglio...perchè sn io a sbagliare...sn io incapace d crescere....incapace d saper gestire le situazioni...loro sanno darsi un limite...sanno dv'è il limite da nn superare...io no....io continuo ad avanzare....avanzare e poi....buuuuuuuuuuuuuuuuum....sprofondo nella tristezza..nella solitudine....e m accorgo ke nessuno m puo aiutare...nessuno è pronto a tendere una mano....perchè nessuno puo capire....e qst volta nemmeno TU puoi capire....perchè TU sai stare al mondo....TU sai dare il giusto peso alle emozioni...TU sai dv'è il limite da nn superare e nn vai mai oltre....TU nn sbatti mai la testa fino a sfracellartela cm faccio io...TU hai la tua vita lontana dalla mia e sai distinguere molto bene il possibile dall'impossibile....il giusto dallo sbagliato...la realta dal sogno....spero d imparare presto ank'io a vivere perchè sn stanca d piangere per aver dato retta ai miei sogni...alle mie fantasie...al mio cuore....e per riuscirci l'unika ke m puo aiutare sn IO...purtroppo....cmq ti voglio bene...un bene strano....un bene ke nn s ferma alla semplice amicizia....un bene speciale ke nn so spiegare...un bene prezioso...un bene sincero nn costruito....un bene ke m fa battere il cuore qnd m dici cose dolci e ke m fa agitare qnd nn m rispondi...e ho paura...paura d svegliarmi un giorno e accorgermi ke nn c sei piu....ke le nostre strade,ke per ora s stanno semplicemente sfiorando,s divideranno senza mai inkrociarsi realmente se nn nei miei sogni...nei miei pensieri e nel mio cuore...stringo il cuscino...kiudo gli okki...piango...e nn voglio sognare...nn qst vlt....perchè svegliarsi fa veramente troppo male....!!

la Cangu :parmalat

Sola nella mia stanza.....dopo una giornata a guardare il soffitto a pensare...a sognare ad okki aperti....m dispiace ma nn v posso rivelare i miei sogni...sono veramente trp intimi e poi....se è vero ke i sogni son desideri d felicita nn posso raccontarli o nn s avverano...pero sto bene...nei momenti in cui viaggio cn la mente sn felice...m rilasso....m torna il sorriso....magari qlkn pensera ke sn solo una stupida bambinetta ma a me nn importa perchè sto bene...ho appena finito d leggere un libro.... "UN POSTO NEL MONDO" di  Fabio Volo...e voglio riportarvi una frase ke m ha colpita....ke m ha anke fatto un po riflettere....

"La prima cosa ke due persone si offrono stando insieme dovrebbe essere un sentimento d'amore verso se stessi.Se non ti ami tu,perchè dovrei amarti io?E poi amando se stessi si da molta importanza alla persona con cui si decide di vivere un'intimità.Vuol dire avere una grande considerazione di quella persona.chi non si ama puo darsi a chiunque.Lamore per sé è il ponte necessario per arrivare all'altro."

Leggo e rileggo qst frase....e sn sempre piu convinta del fatto ke nn sn ankora pronta ad amare...

baci baci

la Cangu :parmalat