A New York è stato aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.

-Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA

-Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.

-Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.

-Non si può ritornare al piano inferiore

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

1)Al primo piano l'insegna sulla porta dice:

"Questi uomini hanno un lavoro"

La donna decide di salire al successivo.

2)Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:

"Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini."

La donna decide di salire al successivo.

3)Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:

"Questi uomini hanno un lavoro,amano i bambini e sono estremamente belli."

"Wow" pensa la donna,ma si sente di salire ancora.

4)Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:

"Questi uomini hanno un lavoro,amano i bambini,sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa."

"Incredibile" esclama la donna,"Posso difficilmente resistere!"Ma sale ancora

5)Al quinto piano l'insegna dice:

"Questi uomini hanno un lavoro,amano i bambini,sono belli da morire,

Aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici."

La donna è tentata di restare e sceglierne uno,invece decide di salire all'ultimo piano.

6)Sesto piano:sei la visitatrice N°32.566.014 di questo piano,qui non ci sono uomini,

questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.

Grazie di aver scelto il nostro negozio.

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli dove gli uomini possono

scegliere la propria donne.

1)Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.

2)Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non sono rompicoglioni.

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI
(Dal Web)

A tutti voi

Un amore, qualunque amore, ci rivela nella nostra nudità, miseria, inermità, nulla". Bisogna partire da questa struggente frase di C. Pavese per compiere un percorso di superamento della fine di un’amore.

Innanzitutto bisogna accettare che l’amore è finito e che nel finire ci ha completamente disarmati, come nella frase di Pavese. Senza un’accettazione di ciò qualsiasi percorso è inutile. Sembra scontato ciò, ma non lo è.
All’inizio, sopratutto se la fine sopraggiunge in maniera improvvisa ed imprevista, si tende a negare il tutto o quanto meno a minimizzare. Si ritiene che l’altro ritornerà, che ha confuso qualche suo dubbio o quant’altro come mancanza d’amore.
Dopo che si è arrivati ad accettare che l’amore è realmente finito, si sprofonda in un cupo, lacerante dolore. Bisogna allora concedersi un periodo di lutto. In questo periodo che può durare giorni o settimane ed a volte mesi, và cacciato fuori tutto il nostro dolore. Bisogna piangere tutte le lacrime di questo mondo. Ci si può far affiancare in questo periodo da una persona a noi cara che prestandoci semplicemente ascolto, raccogliendo ilnostro dolore, ci allevierà un pò la sofferenza. Và espressa anche tutta la rabbia che si ha dentro. Vanno anallizzati eventuali sensi di colpa che si provono.
Serve un distacco assoluto dalla persona che ci ha lasciato. Spesso, per soffrire di meno, si tende a mantenere una minimo di relazione, di tipo amicale, con l’altro. Ci si illude che così il dolore sara meno lacerante, mentre non si fà altro che prolungare l’agonia. Inoltre quest’atteggiamento nasconde la speranza, spesso inconscia, che l’amore possa ritornare. Quindi, prima che si possa riprendere un rapporto anche minimamente formale con l’altro, occorre tempo.

Agire. Bisogna, nel frattempo, fare qualcosa di positivo per sé stessi, per riempire il vuoto della mancanza della persona amata. Non si può interrompere un rapporto di dipendenza senza sostituirgliene un altro che ne prenda il posto. La nuova dipendenza,deve essere positiva però, bisogna cercare un nuovo forte interesse, che non riempirà appieno il baratro lasciato dal precedente, ma ci aiuterà comunque. La natura umana aborrisce il vuoto,soprattutto nell’area dei comportamenti e delle emozioni umane. Se non colmiamo, pur parzialmente, questo vuoto, il comportamento dipendente si rafforza.
Ricordarsi della massima del filosofo Nieztsche che recita "Tutto ciò che non mi uccide mi giova". La fine dell’amore rappresenta anche un momento di crescita, di rafforzamento delle proprie capacità di superare le difficoltà. Se ci riusciremo saremo sicuramente più forti e più maturi. Non dimenticarsi del dottore "Tempo" che col suo trascorrere cicatrizza qualsiasi ferita. Infine vorrei ricordare un bel verso di U. Saba "Muta il destino
lentamente, a un’ora precipita". Per quanto doloroso e lento possa essere questo percorso di superamento della fine di un’amore, arriverà un’ora dove vi accorgerete di essere guariti. E vi renderete conto che il più grandeamore è quello che ancora deve venire.

Dott. Roberto Cavaliere (dall'web Le guide dello Psicologo)

Ero con amici in un ristorante e ho notato che il cameriere che ci ha preso l'ordinazione aveva un cucchiaio nel taschino della camicia,ma non ci ho fatto caso piu' di tanto.pero' mi sono accorto che ce l'aveva anche il ragazzo che ha apparecchiato...mi sono guardato intorno e ho visto che tutto il personale aveva un cucchiaio nel taschino.quando il cameriere e' tornato,gli ho chiesto il perche' del cucchiaio. "vede - mi ha spiegato - i titolari si sono rivolti alla "andersen-consulting" esperti in efficenza,per rivisionare le procedure del ristorante.dopo mesi di analisi statistiche,hanno concluso che i clienti fanno cadere il cucchiaio il 78% piu' spesso che le altre posate, per un totale di circa 3 cucchiai all'ora. se il personale e' pronto per queste evenienze, possiamo ridurre i viaggi cucina-sala, risparmiando 1.5 ore/uomo ogni sera. appena finito di parlare, da un tavolo vicino e' caduto un cucchiaio. il cameriere l'ha sostituito subito, e ha spiegato: "ora ho tutto il tempo di prendere un altro di riserva con comodo, quando passero' in cucina, invece di andarci apposta". ero impressionato. il cameriere continuava a prendere gli ordini, e mentre i miei amici ordinavano,ho continuato a guardarmi intorno. mi sono accorto che ciascun cameriere aveva un cordino che dall'asola dei pantaloni finiva dentro la cerniera. la curiosita' mi ha spinto a chiedere al cameriere che cosa fosse quel cordino.

"mi complimento per il suo spirito di osservazione, la andersen ha scoperto anche che potevamo risparmiare tempo in gabinetto.
ehm...tirandolo fuori col cordino,possiamo avvicinarlo all'orinatoio senza toccarlo,eliminando la necessita' di lavarsi le mani cosi' il
tempo trascorso in bagno si riduce ben del 58%.
"ok,capisco-ho detto io-il cordino vi aiuta a tirarlo fuori, ma come lo
rimettete dentro?"

beh... ha sussurrato: non so gli altri camerieri,ma io uso il cucchiaio!

(Dall'web

Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi. I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perché non hanno potuto coronare il loro sogno d'amore. Chiedono pertanto a Dio la possibilità di sposarsi. Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto che ritornino dopo 5 anni. Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni". Cosi' fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze. Dopo qualche mese, pero', i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio. E Dio un po' scocciato dice loro: "Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorrà per trovare un avvocato?".

:ammucchiata

In amore quando una bella storia fra due finisce è sempre colpa del...terzo!


Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta.
Moglie: "Abbiamo fatto le ore piccole, Superman?"
"Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi..."
"E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?"
"Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena"
"E è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?"
"No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'"
"Sì Superman mai i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e mezza. Sono le 7"
"Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la città by night"
"Fino alle 7 del mattino, Superman?"
"No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea"
"Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?"
"No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6"
"Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza"
"Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perchè mi chiami Superman?"
"Perchè solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni"

(Dal Web)

Non c'è nessuno modo per salutare qualcuno che ti ama senza farlo soffrire. Non c'è nessun modo per lasciare qualcuno che sente il diritto di averti senza farlo arrabbiare. Al mondo esistono pochi esseri umani adulti, indipendentemente dall'età, in grado di accettare le scelte degli altri, pur nella sofferenza che queste talvolta provocano; e anche questi pochi, nel momento del distacco, soffrono. Per chi viene lasciato, l'abbandono è un terremoto: la casa crolla, sei senza protezione. per chi viene lasciato, il dolore è una condanna ed è una medicina: il pianto brucia l'angoscia, ripulisce l'anima. Solo dopo si potrà pensare a ricostruire la propria vita, una nuova casa. L'alternativa è congelare le emozioni, restare muti di fronte alle macerie; il rischio è restare muti per sempre. Se lasci qualcuno che ti ama, devi capire questo suo dolore: l'amore di chi lasci per un nuovo sogno o una nuova vita può essere cieco, sordo, muto e testardo, ma non è colpa tua. Lo capira, quando sarai tu a paingere su una porta che si chiude lasciandoti solo. Sii dolce e inflessibile, non tramutare il tuo amore di ieri in cattiveria, non alimentare false speranze in chi è pronto ad aggrapparsi a tutto, pur di sperare in un futuro ancora insieme. Sparisci, se non c'è altro che puoi fare.

(Di Vins - Copiato da un commento dal web - Azzurra.org)

"Abbiamo sempre a che fare con le regole delle donne.
Ecco qui le regole degli uomini.
Queste sono le nostre regole: (notare che sono tutte numerate "1" DI PROPOSITO!)

1 Il decoltè è fatto per essere guardato ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.

1 Imparate ad usare la tavoletta del cesso, Siete ragazze robuste: se è su tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.

1 Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

1 Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.

1 Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

1 TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.

1 Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

1 Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!

1 Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi

1 Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.

1 Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

1 Se volete qualcosa, chiedetelo.

1 Piangere è un ricatto.

1 Fare la spesa NON si può considerare sport.

1 "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

1 Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

1 Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.

1 Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.

1 Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.

1 Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

1 Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:
- sesso,
- sport,
- automobili

1 I vestiti che avete sono più che sufficienti. Le scarpe, invece, sono troppe.

1 Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

1 Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!

(Dal Web)

Pierino và dalla maestra e le dice: Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra indispettita lo porta nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3? Pierino: Nove!
- Quanto fa 6 x 6? Pierino: Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso e contiene un liquido al suo interno ?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime risposte le ho sbagliate persino io!
(Dal Web)

Potrai conservare piú a lungo l'aroma del tuo caffé se lo conserverai in un barattolo a chiusura ermetica dentro il frigorifero.

Per tagliare una torta calda senza che si sbricioli, basterá immergere la lama del coltello in acqua fredda per qualche secondo.

Per non bruciare il cibo che stai friggendo, basta mettere nell'olio una scorzettina di limone finissima.

Hai lessato le patate per fare il purè e ti secca sbucciarle?
Rimedia così: dividile in due con tutta la buccia, appoggiale direttamente nello schiaccia patate con la polpa rivolta verso il basso. Vedrai passare solo la polpa dai forellini e la buccia rimarrà all'interno dello schiacciapatate.

Lo sapevi che le foglie di alloro sono un ottimo antitarme? Cospargi quindi cassetti e armadi con queste foglie, sicuramente il loro odore sará migliore della naftalina.

Se hai dei vecchi maglioni di lana non buttarli, ma lasciali in ammollo per una giornata in acqua fredda e latte in parti uguali, riacquisteranno nuova vita.

Se conserverai in frigorifero il rotolo di pellicola in cellophane, quando la maneggerai non si appiccicherá più.

Per ravvivare i colore dei tappeti, cospargi sopra del bicarbonato in modo uniforme, lascia agire per 24 ore, quindi passare l'aspirapolvere.

Due cucchiaini di aceto di mele diluiti in un bicchiere d’acqua e presi alla mattina appena alzati, garantiscono una diminuzione di peso di tre chili al mese.

(Dal Web)