demonio
15 luglio 2016 ore 12:39
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Mi piacerebbe poter parlare con un terrorista per potergli dire le ragioni che mi portano a pensare senza alcun dubbio che è un idiota. Ma non succederà mai e se dovesse succedere temo che l'idiota non mi farebbe neppure parlare perchè un idiota ovviamente non ascolta. Del resto se lo facesse non sarebbe un idiota. L'idiota ha i paraocchi.
Quello che succede nel mondo è un pò paragonabile a quello che per assurdo succederebbe se te te ne andassi a passeggio per strada incrociando uno sconosciuto, uno qualunque. Poi, all'improvviso, dall'alto qualcuno getta dell'acqua e vi prende tutti e due e voi, entrambi fradici che fate? Vi insultate e vi picchiate fra voi vittime mentre quello che vi ha gettato l'acqua dall'alto se la ride...
Tu terrorista idiota pensi di risolvere i tuoi problemi, che sono anche i miei ammazzando a caso mentre quello che crea i tuoi problemi che sono anche i miei problemi se la ride e se la gode e continuerà a farlo anche se ci saremo ammazzati tutti. Per questo sei un idiota.
Ma idioti sono anche quelli che da quest'altra parte invece di prendersela con chi di dovere non trovano di meglio da fare che prendersela con chiunque sia, straniero ed immigrato, con chiunque sia diverso e che ad odio risponde con odio colpevolizzando chiunque tranne quello che se la ride e se la gode.
Mezzora di tv mi sono bastate per avere la nausea con dichiarazioni farneticanti ,mezzora in cui continuare a sentire presunti rimedi da attuare per ottenere esattamente quello che abbiamo ottenuto da quando è iniziata la follia psicotica post 11 settembre cioè caos, instabilità, guerre ovunque e un odio diffuso crescente.
Controlli alle frontiere, blocchi, muri, respingimenti, no moschee, bombardamenti, torture, controllo di telefonate, mail, comunicazioni, movimenti bancari, aeroporti blindati, città militarizzate e poi ti accorgi che tutto ciò non serve assolutamente a nulla se non a farci vivere nel terrore che è funzionale a chi se la gode.
Poi ti accorgi che mentre da idiota guardi orgoglioso bombardamenti alla CNN per cercare fantomatiche armi di distruzione di massa, mentre smuovi eserciti che portano distruzione in gran parte del mondo ed accrescono odio e risentimento, basta un camion per avere lo stesso effetto di una bomba. Che facciamo? Mettiamo fuorilegge i TIR adesso? Bombardiamo le loro fabbriche?
E così ti accorgi che per uccidere ci possono essere migliaia di modi ma tu che sei idiota come il terrorista ancora pensi che bisogna fare la guerra ed allora vai...blindiamoci e bombardiamo di più, di più e di più perchè tanto non vogliamo proprio capire. Non ci arriviamo proprio.
E mentre noi non capiamo continueremo ad appoggiare chi ci vende sicurezza a mani piene e tronfio va in tv a dare le sue ricette e mentre vi da quelle ricette a voi, si a voi vi toglie altri diritti, altre libertà, vi dice magari che un senato non serve, che costa, come costano sanità e ferrovie ed allora privatizziamo e riduciamo la democrazia ad una dittatura perchè lo scopo finale è non disturbare gli affari di quello li che se la gode.
Perchè quello non è un idiota di sicuro...
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Mi piacerebbe poter parlare con un terrorista per potergli dire le ragioni che mi portano a pensare senza alcun dubbio che è un idiota. Ma non succederà mai e se dovesse succedere temo che l'idiota non mi farebbe neppure parlare perchè un idiota ovviamente non ascolta. Del resto se lo facesse non...
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15/07/2016 12:39:26
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demonio
06 luglio 2016 ore 12:00
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Per quelli vecchietti come me non sarà difficile ricordare i tempi di Giochi senza frontiere quando nel bel mezzo di una prova una squadra si avvaleva del Jolly per incrementare il proprio punteggio! Ma nella vita quotidiana ognuno di noi, a livello di linguaggio, gioca sovente il proprio jolly usando frasi o parole che di volta in volta assumono infiniti significati!
Il loro uso dialettale poi è in genere ancora più colorito e ricco di sfumature e molto spesso, oltre alla frase in se che contiene la parola jolly conta molto anche il contesto , il tono di voce e l’espressione di chi sta parlando!Frasi che dentro hanno contemporaneamente domanda e risposta, valutazione e giudizio e la cui sintesi è incredibilmente efficace per esprimere concetti articolati.
Ed in questi casi non c’è Google traduttore che tenga perché l’esatto significato di quella espressione un software non potrà mai decifrarlo!E del resto spesso nemmeno altre persone “non iniziate al codice” ci riescono! E del resto espressioni dialettali lontane difficilmente saranno comprensibili al di fuori di quei contesti locali. Figuriamoci poi per uno straniero!
Una delle parole jolly più usate è indubbiamente cazzo! I significati che essa può avere sono innumerevoli e probabilmente nemmeno li ricordo tutti! Ma visto che l’altro giorno la mia amica me la voleva sostituire per forza con pannocchia e che tanti ancora si ostinano a sostituire le zeta con delle misere @ o degli impersonali * (se vi becco vi riporto io le zeta…sapevatelo!)la mia ilarità è esplosa e mi son venute in mente un pò di queste espressioni!
E vediamo se ne aggiungerete qualcuna!
Che cazzo me ne fotte !(cazz’ m’ n fott!) = chi se ne importa
Hai rotto il cazzo! (si scassat’ ‘u cazz!) = mo hai proprio esagerato, non ti sopportiamo più!
E mo sono cazzi! (e mo so cazz!) = ora le cose si fanno difficili davvero!
Che cazzo ne so? (Cazz ‘n sacc?) = mi stai chiedendo una cosa che proprio non saprei!
Che cazzo di testa! (che cazz ‘e capa!) = sei un genio! Sei simpatico!
Che testa di cazzo! (che cap’ e cazz!) = sei proprio un deficiente! Che personaggio insulso!
Alla faccia del cazzo! (a facc du cazz!) = ma davverooo? Accidenti!
E che cazzo! (e che cazz!) = e stai attento! Ma come si fa!
Ma chi cazzo è questo? (ma chi cazz’ è quiss?) = ma chi è questo personaggio che arriva tutto spavaldo?
Che cazzo vuoi? ( cazz’ vuò?) = cosa stai cercando? Cerchi guai?
O cazzo! ( o cazz!) = e mo? Ho fatto un bel disastro!
Non hai fatto un cazzo! ( ‘nsi fatt’ nu cazz!) = ti ho affidato un compito e non hai fatto nulla!
Fatti i cazzi tuoi! ( fatt’ i cazz’ tuoj!) = forse sarebbe il caso che la smettessi di interessarti della vita degli altri! Lascia perdere, occupati di altro…
Sei un cacacazzo! ( si ‘nu cacacazz!) = sei insopportabile! Non ti va mai bene nulla!
Grazie al cazzo! ( e grazj’ a ‘u cazz!) = si , hai scoperto l’acqua calda!Hai detto una cosa ovvia!
Si,stocazzo! (si,stucazz’!) = ma mi stai prendendo in giro? Guarda che so che non è così!
E sticazzi! (questa è romana ma ormai ha spopolato ovunque!) = non mi interessa!
Mi sta sul cazzo! (m’ sta ‘ngopp ‘u cazz) = quella persona mi sta antipatica! Quella cosa non la sopporto!
Non vedo un cazzo! ( ‘n ze ver ‘nu cazz!) = in questa situazione è impossibile vedere qualcosa!
Ma dove cazzo vai? ( ‘ndo cazz’ sti jenn?) = guarda che hai sbagliato strada! Dove credi di andare?
hai preso un cazzo per un altro! (si pijat ‘nu cazz p’ natr!) = hai fatto confusione, non hai capito nulla!
A cazzo di cane! ( a cazz’ e can!) = ma ti pare il modo giusto? Hai fatto una cosa nel peggior modo possibile!
Levati dal cazzo! (e lievt da ‘u cazz!) = ti sei messo proprio dove non ti dovevi mettere, spostati!
Non c’entra un cazzo! (‘n ce trase ‘nu cazz!) = l’apertura è troppo stretta, è inutile, non ci entra!
Col cazzo che sei venuto! (cu cazz’ si vnut! = abbiamo aspettato ma non sei venuto!
Ho tanti di quei cazzi in testa! (teng ‘a cap’ chiena e cazz!) = ho troppe cose a cui pensare, sono pieno di pensieri!
qualsiasi sostantivo seguito da “del cazzo” (du cazz) = che cosa da poco, che brutta cosa, non vale nulla! Ad esempio: hai fatto un blog del cazzo!
NB anche se similare il dialetto da me utilizzato non è quello napoletano!
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Per quelli vecchietti come me non sarà difficile ricordare i tempi di Giochi senza frontiere quando nel bel mezzo di una prova una squadra si avvaleva del Jolly per incrementare il proprio punteggio! Ma nella vita quotidiana ognuno di noi, a livello di linguaggio, gioca sovente il proprio jolly...
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06/07/2016 12:00:28
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demonio
23 giugno 2016 ore 15:39
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Ok, si sa che quelli che fanno il mio lavoro sono forse gli ultimi veri nomadi rimasti. Ci adattiamo a tutto. Passiamo con estrema nonchalance dal dormire in hotel 6 stelle superiori alle peggiori topaie di Caracas senza batter ciglio. A volte nel passato dormivo guidando da una location all’altra o mi adattavo a dormire nelle cabine dei Tir che per altro sono comodissime!
E così questa volta sono partito per Milano con queste rassicurazioni: non ti preoccupare, ti ho preso una casa a Cernusco, hai anche una macchina e poi li c’è anche la metro. Ok…parto…arrivo…chiamo…sta arrivando un furgone che ti porta le chiavi della macchina…sul furgone ci sta la rete e il materasso che non ho avuto tempo di portare…ok…va bene…
Arriva il furgone , salgo, mi porta alla macchina…seguo il furgone e mi porta in questo casolare ma…lui non ha le chiavi di casa…passerà poi un altro a portarmele…va bene…arriviamo e il tipo del furgone mi chiede di aiutarlo a scaricare reti e materassi. Le scarichiamo sotto un portico…lui deve scappare…e va via. Istantanea: un portico…due reti, due materassi, il mio zainone, la valigia del mio portatile…io.
Già durante le operazioni di scarico presidia alle operazioni una sciura che abita nella porta accanto e che subito attacca: ma cos’è che fate?Mica lasciate li sta roba? No signora, le dobbiamo portare dentro ma non abbiamo ancora le chiavi…stanno venendo a portarmele!Ma dentro dove?All’8?Ma all’8 ci vivono già…a è l’8 bis? E si, ma li fino alla riga gialla è mio…non è che me le lasciate li?
No signora…appena viene il tipo con le chiavi portiamo tutto dentro!Intanto comincia a piovere…Ma cos’è che dovette fare? Niente, il 18 c’è una festa dell’arma dei carabinieri in piazza Duomo e io devo lavorare li.Mio marito è Carabiniere!Ma la festa è il 5 Giugno! No signora questa è un altra cosa.Il 18 venite la e vedete! E’ morto! Oh mi dispiace signora.Ma non è che me le lasciate li? No…le porto dentro…conta fino a dieci Clà…quant’è per il reato di vecchicidio??Respira su….
Resto li e attendo, la sciura torna dentro…riesce…ma non si fa così…me lo dovevate chiedere! Non è che me le lasciate li? No signora…sto aspettando il tipo che mi porta le chiavi…no, non so chi sia, no non conosco il padrone di casa…no, non sono ucraino…non c’entro nulla con l’altro appartamento in cui devono venire i parenti dall’Ucraina…giuro sono italiano…ah si lo sente?Bene…no signora…non le lascio li…devo solo aspettare…no, quella del 5 è un altra festa, questa è televisiva…
Signora non si preoccupi…dovrei semmai preoccuparmi io che se non mi portano le chiavi dormo fuori sotto il porticato come un profugo!Entra in casa…riesce…ma me lo dovevate dire!!!Quasi piange…i miei nipoti si arrabbieranno…signora…mi prendo io ogni responsabilità…non si preoccupi…no, non so chi è il padrone, no non so nulla…devo stare qui una decina di giorni…entra…riesce…arriva altra sciura…si parlano…rifanno l’interrogatorio…rispondo…rispiego di nuovo tutto…piove..diluvia…vanno via.
Arriva in bici altra vicina, dell’appartamento a destra…prima che possa lamentarsi le dico subito: non si preoccupi…sto aspettando che mi portino le chiavi di casa, poi porto dentro i letti e non do fastidio! Sorride! Non mi dai fastidio! Ah meno male perchè l’altra vecchiaccia a fianco è un ora che mi fa domande e cazziatoni!Si siede e facciamo due chiacchiere: vuoi un caffè? No grazie, davvero gentile, non lo bevo il caffè! Ah, ti faccio un te!Va dentro…diluvia…arriva il tipo con le chiavi…un mazzo infinito…
Riesce vecchiaccia sempre più inacidita…riparte alla carica…me lo dovevate dire!Non si fa così…mio nipote si arrabbierà…non si preoccupi…ci parlo io…ma io non la conosco…non mi fido mica sa? Non è il 18 la festa lo so ben mi che mio marito l‘è carabinier…Signora, sono qui per lavoro, verrò solo a dormire se mi portano le chiavi, si poi porto tutto dentro…torna dentro…arriva nipote…ci parlo subito…mi sorride…non ti preoccupare…visto signora?Non si preoccupi!
Cerco chiave, ma che è il mazzo di una guardia carceraria?Ma quante ne sono! Trovata! Porta si apre a fatica…ma si apre…esce vicina…mi porta il te con biscotti…il ragazzo con le chiavi guarda ammirato…con l’aria di chi dice: azz ha già fraternizzato? Mi dice che deve scappare…ok…dammi una mano a portar tutto dentro!Mi da una mano…va via…esco fuori e bevo il tè con la vicina.
Torno dentro e perlustro casa…l’acqua?Boh…non esce…il gas? Boh…la corrente quella la trovo…c’è!Non c’è altro…non ho copri materassi, lenzuola…nulla…chiamo…ah si?Li devo andare a comprare?Poi mi ridai i soldi?Mmmm e dove vado?Non conosco la zona…sono stanco…abbi pietà!
La vicina ha sentito…senti, se vuoi ti presto io il copri materasso e le lenzuola!No…troppo gentile non vorrei approfittare!Ma nooo..ora vado a prenderli!Torna con tutto.Hai il cuscino? No…mo ti do due cuscini piccoli…va a prenderli…torna.Intanto chiamo per gas e acqua…ok, il gas è fuori sulla sinistra in una botola…ah si, c’era una pianta davanti…ok…l’acqua?E’ in un pozzetto…trovo il pozzetto…non si apre cazzo!Gli sbatto su un affare di ferro e si allenta…si apre non è quello!Cazzo!La vicina entra in casa sua.
Scopro che nel piano di sopra alla cucina che è al piano terra dove stanno le reti e i materassi c’è una camera e il bagno ed un altra porta. Mmmm da li può passare la rete…me la porto al piano di sopra uscendo e rientrando perchè dalle scale interne non è possibile.Arriva nuovo vicino…nuovo inquilino? Si ma sto solo dieci giorni…giuro…sorride, buonaserata…
La vicina esce e mi vede.Grondo di sudore ma riesco a portare la rete su…riscendo…provo a portare dalla scala interna il materasso su…non ci riesco…esco fuori sono in un lago di sudore…la vicina mi dice che deve uscire a fare spesa ma che torna e mi aiuta lei. Dai piove, ti accompagno io con la macchina mi sembra il minimo!
No, va con la bici, un ombrello in una mano e va!Resto solo cerco la botola dell’acqua…la trovo…è sotto un armadietto pieno di piante…sposto tutto la apro, apro l’acqua. Controllo, in cucina non esce…boh…su in bagno si….boh. Torna la vicina…ferma la bici e dal portapacchi scende una confezione da 6 bottiglie d’acqua e una busta che pesa quanto tutto il mondo!Ma sei pazza?ti accompagnavo con la macchina!!Ma nooo…dai ti aiuto…le porto la busta e l’acqua in casa…ci sono i suoi genitori e il figlio piccolo.
Mi chiede di acqua e gas e le dico che il secondo è ok ma l’acqua in cucina boh…le mostro…tocco il rubinetto e non esce nulla…prova lei…lo piega in orizzontale(io l’avevo smosso solo in verticale!) e l’acqua esce!Figura di merda intergalattica!Ok ho anche l’acqua! Tocca al materasso…lo prendiamo e riusciamo a farlo entrare dalle scale interne su…la ringrazio…ci mettiamo fuori a parlare. Tu non sei italiana vero? Perchè? No sono ucraina. Ah ecco…perchè gli italiani non sono così gentili le dico, ci fumiamo una sigaretta.
Mi chiede se ho da cucinare. Le dico che non avrò tempo e modo di farlo e che mi accontento di farmi un te la mattino…hai tutto? Boh…controllo…entra anche lei…ci sono solo tazze, piatti, bicchieri e posate. Non c’è nemmeno un pentolino! Te lo presto io! Esce..mi porta un pentolino!Non ho parole. Non so in che modo ringraziarla, troppo gentile davvero.E’ pure carina…no Clà dai, ti ha dato tutto vorrai mica essere così sfacciato da provarci pure e portartela a letto? Che tra l’altro devi ancora fare!
Parliamo, mi racconta un pò della sua vita, ha i genitori malati e pure il figlio ha il diabete…si vede che vive con poco e a fatica ma è sorridente e non pensa che aiutare qualcuno possa danneggiarla tutt’altro. Mica come la vecchiaccia padana e l’altra la cui unica preoccupazione e che restassi davanti casa loro coi letti sotto al portico. E che mi hanno solo tempestato di domande senza minimamente porsi il problema di chiedermi se magari mi fosse potuto servire qualcosa…
Ecco, è la fotografia attuale dell’italia dove l’italiano se ne fotte di aiutare il prossimo, magari si limita a ripetere le solite litanie che nemmeno capisce in chiesa, se è giovane a condividere bufale notizie allarmistiche sui social e pensa solo ai cazzi suoi mentre gli stranieri hanno ancora quell’umanità che un tempo noi avevamo e che abbiamo smarrito. Le chiedo come si chiama, Annamaria mi dice, piacere Claudio, sei davvero gentilissima, pure i biscotti mi hai lasciato!
E niente, si fa una certa e lei deve preparare per cena e per l’indomani che le arrivano dei parenti…io devo farmi il letto, disfare lo zainone e…farmi una doccia! L’indomani mi aspetta una lunga giornata e la saluto. Del resto partendo la mattina presto e tornando la sera tardi non l’avrei più incrociata per cui la saluto e la ringrazio. Si, quando parto ti lascio tutto li sul tavolino, grazie ancora, sei davvero una gran bella persona di cuore!
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Ok, si sa che quelli che fanno il mio lavoro sono forse gli ultimi veri nomadi rimasti. Ci adattiamo a tutto. Passiamo con estrema nonchalance dal dormire in hotel 6 stelle superiori alle peggiori topaie di Caracas senza batter ciglio. A volte nel passato dormivo guidando da una location all’altra...
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23/06/2016 15:39:54
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