I tuoi occhi, il tuo sguardo il tuo sorriso ... figlio mio. Come faccio a scappare? Non me la sento di cambiare la tua vita, ti vedo come cresci sereno e felice, anche se a volte con qualche segnale di nervosismo. Ma del resto anche se se faccio 1000 sforzi per farti apparire la nostra famiglia come una famiglia normale, tu lo sai , lo senti che c'è qualcosa che non va tra me e tua madre. Non so se sia dovuto al degenerare della sua malattia, e forse in parte è cosi, o forse è perchè in fondo ha davvero un carateraccio. Del resto lei ha sofferto proprio quelli che non vorrei che tu soffrissi, la separazione dei suoi genitori ha lasciato un segno per sempre nel suo corpo e nella sua mente. Io lo son che non sei ancora pronto ad un evento del genere ed è per questo che non scappo, rimango e cerco di darti serenità e fiducia. Voglio che tu cresca ancora per poterti parlare a cuore aperto, voglio che tu mi conosca meglio per capire come sono veramente, in modo da credermi con tutto il cuore quando ti dirò di aver fatto tutto il possibile.

Sei così bella fuori, ma così brutta dentro. Cosa ti è successo mia amata, mia compagna di tante avventure, madre dei miei figli? Non riesco più a ritrovarti, ti cerco perchè so che ci sei da qualche parte, ma non ti trovo, non ti trovo più. E con il tempo è sempre più difficile. Quanto siamo lontani ormai, tu non sopporti più me, io non sopporto più te.E' come se il ciclo si fosse chiuso, compiuto. Dalla nascita del piccolo tutto è cambiato. Ma in peggio. Io sapevo che non eravamo davvero fatti l'uno per l'altra completamente, mancava in fondo l'accettarsi reciprocamente, quello è sempre mancato. Io volevo un altra lei tu volevi un altro lui. Pensavo che nel passaggio da donna a madre le cose sarebbero migliorate. Invece no. Io so di avere forse 1000 difetti e qualche pregio, ma non posso dire di non averci provato , mettendo tutto me stesso per migliorare la situazione, ma nulla sembra davvero servire. Ci circondiamo di amici, di viaggi, di oggetti inutili, ma quando rimaniamo da soli tutto scompare in un vortice che cancella passato e presente e disegna un futuro pieno di ombre.

A volte mi manchi mia cara amica D. A volte penso a come era profondo il nostro rapporto, e a come io essere troppo superficiale lo abbia sprecato, mandato all'aria, per poi accorgermi troppo tardi come poter godere di tutto questo. A volte ci si incontra nel momento sbagliato, a volte si è su due lunghezze d'onda troppo diverse per poter davvero suonare in sincronia. E cosi' è stato. Ancora risuonano nelle mie orecchie le parole che mi dicesti anni dopo: "ma io ero davvero innamorata di te".
Come non averlo capito. Ero troppo impegnato a correre, per recuperare il tempo perduto come se quella fosse la mia unica ragione di vita. Pero' vedi il mio primo pensiero su questo nuovo blog è caduto su di te, in questo momento che avrei bisogno di spiritualità, di parole fatte di gesti, di gesti carichi di silenzio. Come il silenzio che a volte ci univa a distanza , attraverso un semplice telefono seppur muti restavamo rapiti da un unica emozione ....

Qui voglio solo verificare se funziona