9 giugno 2012

Sono qui a scriverti in questo giorno per te speciale...o meglio,che ti renderò speciale,da amica; sperando che me lo permettano tutti gli altri.

Ho imparato nel corso della vita,crescendo..che non importa da quanto tempo conosci una persona..perché il sentimento che nasce e lega due persone; può essere immediato,a pelle, oppure lento,che si sviluppa piano piano.
L'amicizia è un sentimento simile all'amore,perché ferisce quasi quanto l'amore,e ti fa vivere appieno quel che hai dentro,quel che condividi e soprattutto quel che ti dà dolore.
L'amicizia come l'amore non è qualcosa che si misura..e non sempre è una cosa che ti scegli anche se dicono che gli amici siamo noi a sceglierceli!
Sarebbe tutto più semplice se potessimo innamorarci della persona ideale,se fossimo circondate di persone splendide..ma la vita non è rosa e fiori. Non sempre.
Ci sono momenti in cui ci si sente appagati,perché ci si aggrappa a quel che ci fa sentire importanti per qualcuno..a quel che ci dà soddisfazione e ci riempie gli occhi e il sorriso di tutti i giorni....ma ci sono altri momenti poi..quelli in cui il destino, e il susseguirsi di episodi e strade, che la vita ci pone davanti senza un perché.. siamo costretti ad obbedire perché non ci dà altra possibilità.
Da quando ti conosco ne sono passate di persone,ne abbiamo passati di momenti neri,assieme...l'una sperava per l'altra; perché anche se è triste da dire,era una sorta di consolazione quella di essere entrambe nella stessa barca.
Quello che si prova ad andare a bussare alle porte dei negozi,degli uffici,di ogni stabile valido per poterci andare a lavorare..e sentirsi sempre dire le solite cose..molte cose le capivamo solo noi,perché le provavamo passo a passo assieme.
A me non andava meglio di te,e a te non andava meglio di me. La forza che abbiamo avuto è stata quella del non arrenderci mai infondo,perché solo guardando avanti,lottando e addattandoci siamo riuscite a venirne,almeno in parte,fuori.
Sacrificio.
Sappiamo entrambe il significato di questa parola..pur essendo due ragazze molto fortunate ad avere una famiglia reggente che ci ama ed è presente sempre,abbiamo saputo sacrificare spesso il piacere,il divertimento per quel che era doveroso e necessario,anche lavorare nei weekend mentre gli altri uscivano a fare festa.
Ci sono cose che ci dividono,ma sono troppo lievi rispetto quel che ci lega. Parlo per me: io Ti voglio bene Vale,e credimi che tutto quel che ci siamo dette in questo tempo che ci frequentiamo poche persone lo sanno..alcune cose le sai solo tu.
Libertà.
Mi hai sempre dato un senso di libertà..mi sento sempre libera di dirti quel che sento,penso e faccio..perché so che non mi giudichi.
Mi ricordo benissimo quanto mi sei stata vicina in questi quattro mesi che sono rimasta sola. Ogni santo giorno per un bel po' erano chiamate in lacrime,continue..urla e male che avevo dentro e mi andava di dividerlo e mostrarlo a te.
Mi sono sempre detta che t'avrei protetta,da amica..perché non potrò e non vorrò mai vederti soffrire come ho sofferto io..per questo,anche se non lo sai,io spero ogni giorno che a te possa andare bene la tua storia con Luca..e se mai dovesse non essere così,che finisca con rispetto,in modo da riuscire a non rovinare un rapporto leggero e piacevole di base.
Ora che ho un lavoro pressoché stabile,in teoria,quasi mi dispiace perché inevitabilmente mi rimane poco tempo,per te,per la vita che voglio fare,per il divertimento che vorrei,e per poterti sentire,come ci sentivamo..tutti i giorni,anche 8 volte al giorno!!:-)
Proprio quest'anno avrei voluto passare una settimana al mare con te,luca e gli altri..ma mi risulta momentaneamente impossibile.
Tra l'attività dei profumi,le persone che mi scrivono,la gente che mi sta attorno,impegni presi,e il lavoro che ho trovato..arrivo a casa la sera che non ho nemmeno voglia di star li a rispondere a tutti quelli che mi cercano,così quando posso vedi che mi ritaglio del tempo per poterti scrivere in tranquillità.
Se non ti scrivo nero su bianco a mano,è soltanto perché so che stò scrivendo a tratti..e mi perderei sul foglio..fortuna che han inventato i pc!:-)
Tutto questo,Vale..per dirti di non pensare male se non mi senti più tanto spesso,o se non ci vediamo più così di frequente,perché tu ci sei nella mia vita..anche se non te lo rimarco di giorno in giorno. Ci sei e ci sarai.
Se ricordi ti ho voluta al mio fianco al mio compleanno,lo scorso anno. E non era un posto a caso,io ti vorrò al mio fianco,nella mia vita. Succeda quel che succeda io per te ci sono e ci sarò e spero per te sia altrettanto.

Goditi questo giorno in compagnia delle persone che ti vogliono bene,e non pensare a nient'altro che a stare bene te. È il tuo giorno. La tua vita.
Vivitela e sii sempre così come ti conosco: sorridente e bella nella tua semplicità.

Un forte abbraccio.


TUA SILVIA

Non si sa mai cosa dire alle persone che soffrono..la sofferenza è soltanto di chi la prova. Chi la vede non può percepirla nelle sue più spigolose forme. Il dolore che una persona ha dentro di sé non sempre è colmabile.
E allora é inutile chiederle perché continua a farsi del male così..pensando e ripensando ai ricordi..perché quei ricordi,per lei,sono qualcosa di indelebile.

“Quando stai male non c'è persona al mondo che possa capirti fino infondo.” C.S

In quei ricordi...le cade tutto dalle mani,come acqua che non arriva alla bocca. Le sembra che tutti siano più fortunati di lei. L'amore non può sceglierselo,nemmeno lei..lei ch'è così bella e piena di vita.

Amore in tutti i quanti i sensi.

Tutto torna eternamente dentro e fuori di te. Nella vita c'è così tanto..che quel tanto che prima la faceva camminare nelle nuvole..adesso la fa precipitare.Come nei film; solo che qui,nella realtà, non ci sono materassi o persone sotto,a salvarti; ce la devi fare da sola..la fantascienza non esiste..a precipitare ci si mette un secondo..ma a rialzarsi?
Quante probabilità si hanno di cadere in piedi? E quante di rialzarsi dopo essere caduti?

I film. Certi film,certe scene,quelle canzoni in sottofondo,e quelle che senti ovunque..a lavoro,al bar,al supermercato mentre fai la spesa,per strada mentre fingi di sorridere alla gente che incontri..
e le retoriche,le frasi che senti nelle fiction che ti appassionano..ti colpiscono l'anima e sono un coltello che và sempre più a fondo con la sua punta.
Nella vita di lei,entrano due situazioni..quella in cui le cala la tristezza,per tutto quel che ha dato via senza chiedersi, se valesse la pena aprire il suo mondo così; senza confine,senza limite,senza perchè;e tra furia e fragilità ammazza il suo tempo. L'altra è la situazione in cui spaccherebbe tutto e tutti. È vederla incazzarsi di brutto con le ultime persone con le quali si sarebbe voluta incazzare..è non accorgersi che tratta male chi le stà vicino..e non dare spazio a coloro che le chiedono solo di poterla coccolare un pò..perché sanno che lei,di quelle coccole..ne ha bisogno.

“Amore senza una ragione.
Amore senza via d'uscita.
Amore inutile.
Così Bugiardo e così Vero.”

Due situazioni in contrasto tra loro..seppur così vicine.

Armi; diventano armi quasi letali le persone; Tutte quelle persone che la guardano e la deridono,pensando che lei non se ne accorga e che sia banale e ridicola quanto i vestiti che indossa..invece lei è così..così veramente: fine nella sua schiettezza,semplice nel suo complicarsi la vita,e così bella nei suoi più brutti difetti.

Il senso di quello che aveva era racchiuso in quella sfera scintillante che tra la luce della Luna nella notte,e i raggi del sole in pieno giorno,le facevano brillare gli occhi..quegli occhi che tanto odiava nel rivedersi in quelle foto sempre sfuocate.
Quel senso che ognuno di noi cerca e si crea nella propria esistenza..e che non dovrebbe mai perdere..
Il senso che aveva dato lei,alla sua vita; era speciale. Come speciale, rende il sorriso, di chi ama.

Lei aveva quel senso..quel senso di respiro la mattina quando l'unico profumo che senti,non è quello del caffè della tua moka,ma quello dell'uomo che ami,che ti ha affiancata nel tuo sonno,in quelle lunghe e piene notti.
Notti piene,sì..piene di quell'odore di corpi che sudano assieme le ore della notte,in quella stanza chiusa..che la mattina spalanchi..e butti fuori lenzuola,cuscini e ogni qual forma di tessuto,a cavallo dal balcone..fai prendere loro quell'aria pura...di una mattina che non inizia come tutte le altre mattine.

-Non riesci a dormire vero?
*No,appena chiudo gli occhi mi assalgono un sacco di pensieri..
*Lo sai quello che è successo oggi pomeriggio?
_Si,..si lo sò.
*Se non c'era ----...mi ha salvato la vita.
*Che vergogna. Non pensavo di arrivare così in basso.
_Non ti devi vergognare,non ce n'è motivo.D'altro canto è umano cercare di evitare il dolore.
*Mi chiedo se finirà mai questo dolore...
_col tempo diventa più sopportabile..ma in alcuni momenti è difficile..ma è proprio in quei momenti che bisogna reagire!
*Ho sbagliato tutto sai..volevo ignorarlo..il dolore...Volevo riuscirci con la mia forza di volontà..e ho fatto peggio.
_Lo sò anch'io sai..cosa vuol dire quando la vita ti colpisce in un modo così crudele..quei pensieri mostruosi che ti attraversano... la mente; il fatto che pensi che non riuscirai mai più da quel buio,dal quel vuoto nel quale sei precipitato..eppure invece bisogna...bisogna sperare nel futuro..bisogna crederci..bisogna sperare che la vita sia in grado di regalarti la felicità che cerchi.

_Non è un atto di debolezza,chiedere aiuto è un atto di forza.Io ci sarò sempre.

*Soltanto che non sò davvero che cosa voglia dire per me,a questo punto,andare avanti nella mia vita.
*Se mi lascio andare troppo al dolore..questo mi travolge..e se invece lo ignoro,faccio peggio..

_Ti voglio bene
*Grazie di volermi bene. Ma tu? ..Tu Silvia,continui a volerti bene?

*Io credo che il problema è che impossibile dimenticare così una persona con la quale fino all'altro mese avevi pensato di condividere la tua vita; costruire la tua felicità...costruire il tuo futuro
Perché é ovunque quella persona..è nella tua casa,nella tua vita e dentro di te..
...
*Scusa,forse non dovrei dire proprio a te queste cose..
_No,figurati. Non sono più geloso di --- già da un pò..ma capisco molto bene quel che stai dicendo.
__Solo se tu hai vissuto un amore..grande amore,sei disponibile a cercarne uno altrettanto nobile,
soltanto se hai conosciuto la felicità,sai che prima o poi,arriverà ancora
_Coraggio..Un pò di..succo di frutta?
*Grazie.

A voi suoi genitori..

C'ho pensato bene prima di imbucare questa lettera...e spero vivamente vi arrivi.
Parlo breve,come ho sempre fatto anche lì a tavola con voi,perché avete avuto modo di conoscermi per quella che sono realmente: semplice e diretta! Non mi sono mai mascherata per piacere a qualcuno e riconosco così di non poter piacere a tutti..ma questa è una cosa alquanto normale.
Non ho idea di quel che sappiate o meno riguardo la rottura tra me e Daniel; permettetemi però di lasciarvi con un pensiero che ho dentro: così come sono entrata nella vostra famiglia,nella vostra casa e nella vostra vita con rispetto e dignità,mi vedo costretta ad uscirne,ma con altrattanto uguali valori.
Io sono questa.Sono una ragazza di soli vent'anni,è vero!ma quel che ho fatto e dato a vostro figlio,in ogni singola cosa,in ogni comportamento e dimostrazione l'ho fatto e dato perché lo sentivo davvero,perché mi veniva dal cuore.
Ho fatto tutto quel che era in mio potere per poterlo vedere sempre,sorridere.
Questa lettera è un'ulteriore occasione che mi sono voluta creare per potervi ringraziare da persona matura e seria,quale sono,per avermi accolta fin da principio calorosamente, e soprattutto per avvermi sempre rispettata; cosa che purtroppo non potrò altrettanto ricordare di vostro figlio.
Per me e per la mia famiglia il rispetto è un valore troppo importante e sono certa voi lo condividiate appieno.
Credo,per altro che come genitori,voi l'abbiate insegnato tanto a Cristian,quanto a Daniel...ma quest'ultimo non ha saputo recepirlo e farne un valore di vita,purtroppo.
Io sono del parere che, quando due persone decidono di condividere le cose essenziali della loro vita ci debbano entrare con il massimo rispetto,e qualora dovessero andare male le cose,non dimenticarsi mai di uscirne sì,ma sempre con quel rispetto,forse pure più grande di quel che era in partenza,perché si ha preso parte a qualcosa che non era nostro,ma lo è diventato per un tot di tempo,poco o tanto che sia,non ha valenza. Questo è mancato completamente,sommato a tutto il resto.
La mia famiglia ed io,l'abbiamo sempre trattato come uno di noi,specie papà,perché s'è accorto di com'ero felice...ma,ha scelto di ripagarci nel modo più brutto che potesse scegliere.
Quand'è stato il momento,dopo giorni di pianti inutili,mi sono vergognata io per lui,nel dover provare a dare loro una spiegazione accettabile,plausibile al suo comportamento,e non lo nego..di doverla dare anche a me stessa,visto il suo silenzio e la sua miserabile indifferenza.
Non ci sono ancora riuscita,ma questo non c'entra con voi,in quanto lui: adulto e vaccinato, responsabile dunque di quel che fa.
Ci tenevo solo a farvi sapere che non ho mai avuto nulla contro di voi,anzi,nonostante l'accaduto con vostro figlio,mi piacerebbe potervi salutare fuori,qualora ci dovessimo rincontrare e magari scambiare due chiacchiere assieme da persone civili che si sono conosciute con sincerità e rispetto.
Mi sono sempre trovata bene in quella casa,sia con voi che con i vostri parenti,alcuni dei quali continuo a sentire.
Vi ringrazio ancora di tutto e vi faccio i miei più sentiti auguri di Buona Pasqua...realizzando di non poter più essere lì, a farveli di persona..come avrei voluto.

Di cuore,

Silvia.

Fosse l'ultima cosa che faccio..la faccio per me. Di quello che sei non me ne frega più un cazzo..perché ho capito una cosa importante,finalmente grazie all'aiuto e al supporto di tutta la gente che ti conosce da non sò quanto tempo: che ti ho sempre idealizzato. Amavo un Daniel diverso da quello che sei realmente. Se ti fossi mostrato a me per quello che sei,non m'avresti nemmeno mai sfiorata..e detto da me,è pesante; perché nella mia vita non me la sono mai tirata,non ne ho bisogno..evidentemente,invece,tu si.Purtroppo,anche se non vorrei dartene la soddisfazione,sono sincera nel dire che sto male. Per tutto quello che sono stata io,con te. E bada bene a quel che ti sto dicendo,perché anche se vuoi fare il superiore mostrando a tutto il tuo mondo che non te ne sbatte un cazzo,sappi che la persona con la quale andavi a letto,(perché chiamarlo amore adesso fa schifo a me) è la stessa persona alla quale promettevi di migliorare,la stessa che ti ha portato a casa sua,difendendoti come una cogliona su tutto quel che combinavi ed eri......e sei. Già..perché io sapevo tenere a bada i giudizi che gli altri avevano su di te e sul rapporto che avevi con me..mentre te,anche lì,hai dimostrato la tua incapacità.Vedi: avere l'Audi,insistere per andare in vacanza,costringere due persone ad andare d'accordo,e pretendere senza mai dare...Non serve a niente se poi non hai quel che davvero importa nella vita.


Se non mi fossi innamorata di te,non avrei sopportato e mandato giù una di queste tue Banalità vitali..perché sono questi i valori che hai...e allora tanto di cappello a me, che ballo sui tavoli in discoteca,ma non fingo di essere quella che non sono...a me che se ho una cosa da dire la dico,e fingo solo per costrizione in casi estremi di necessità,ma mi si legge negli occhi.Hai saputo girarmi proprio bene,complimenti! Sei furbo,almeno. Vedi,una qualità te la riconosco. Mi sto ridicolizzando scrivendoti per l'ennesima volta..ma c'è anche qui un abisso tra me e te. Io mi ridicolizzo perché ti ho dato tutto,ma soprattutto ti ho sempre rispettato..perché ti ho amato seriamente e mi sei ancora dentro,purtroppo..e se sono ancora qui a sfogarmi con tutti,persino con te è perché io la faccia per farmi dire che sono una stupida dalla gente,ce l'ho. Ce l'ho sempre avuta. E non mi interessa dire loro che hanno ragione..mi interessa liberarmi di questo peso enorme che ho dentro. Mi ha fatto schifo persino dormire nel mio letto...quel letto che per tempo è stato anche tuo!! mi ha fatto schifo raccontare a mia nonna,ai miei parenti e a tutte le persone che mi hanno vista male x tutto quello che mi hai fatto.Mi hanno riferito che sei sempre stato abituato così: A PRENDERE E GETTARE TUTTE QUELLE CON CUI SEI ANDATO.E mi vergogno di essere una di quelle,un numero e basta...di essere in quel pc in mezzo alle loro foto,che conservi per vanto..Io mi stò facendo i cavoli miei,con chi voglio io...non ti chiedo neanche poi,spiegazioni per quel messaggio che mi hai mandato l'altro giorno,perché ti sei commentato da solo.Fai solo in modo di sparire e dimenticarti di me,della mia famiglia,e di tutto quello in cui ti ho fatto entrare.Non ti ho scritto per avere risposta,tanto non saresti mai in grado di rispondere in modo adeguatamente intelligente su quanto scritto da me.Non m'era mai capitato di non avere un margine di rispetto da nessuna delle persone con cui sono stata. Mi hanno sempre rispettata anche quelli con cui sono andata una sera,figuriamoci se accetto una mancanza così grande da parte di uno che s'è preso tutto quel che poteva prendersi da me,dalla mia famiglia..s'è preso gioco di tutti e di tutto. Potrò spero provare indifferenza un giorno..me lo auguro..per ora resta odio. Per aver visto in te quello che non sei mai stato,e mai sarai. E per la prima volta nella vita auguro del male a qualcuno. Il peggio si.E capirai quanto indecente sei stato solo quando troverai un'indecente come te al tuo fianco,che ti farà lo stesso.



Silvia.

Chissà se chi ci fa del male prova piacere nel farcelo...come si fa a cancellare qualcuno a cui hai dato tutto..qualcuno che é entrato nella tua vita,te l'ha stravolta e poi l'ha presa e gettata giù per un ponte..
E quella vita sarebbe potuta essere salvata perché ha continuato a galleggiare per un bel pezzo..ma quanti hanno il coraggio di buttarsi da quel ponte e provare a salvarla?a tirarla su. Dov'è quella forza nel credere in qualcosa fino infondo?..Nell'investire tempo,pazienza e amore in quello che riempie loro la vita? Quanti pensano e fanno? Quanti dicono,promettono e poi mantengono?
Se ne conoscete anche solo uno,vi prego..presentatemelo!Perché non posso essermi sbagliata così tanto.
Si svuota tutta un vita,quando accanto a te non c'è più la persona per la quale il cuore pulsa..Ti ha presa sotto ad alta velocità,all'improvviso sulle strisce pedonali..mentre chiedevi solo di fermarsi..di andare a rilento,di provare a tornare a respirare sano insieme,lontano dai problemi,e da tutta questa quotidianità che ci schiaccia come una pressa.
Ti ha uccisa a pugnalate dentro,fuori.
E non s'è pentito... Ti ha lasciata morire lì,e tu ti sei spenta lì..in mezzo a quella strada. Sola.
Dopo due settimane t'è venuto a portare dei fiori al cimitero...ma non t'illudere! Sono fiori finti,così durano a lungo...
Sono il menefreghismo e l'assenza a regnare in lui. Ed è come se morissi una seconda volta.
La speranza é che tu, in quella tomba, possa vivere un'altra vita..una vita migliore,con accanto qualcuno che ti meriti davvero.
Addio per sempre Donna,S.

Succede..
Succede che ho un accumulo..a inizio settimana ho avuto una forte lite con mio papà..e quando litigo con lui,in particolar modo; non riesco poi a tornare a ridere come niente fosse.
Purtroppo quando si discute si arriva ad urlarsi le peggio cose,perchè il cervello và all'estremo e non connette più..spara a raffica quello che in quel momento vuol sparare,senza pensarci un po' su.
E così per giorni non sono più riuscita ad avere un dialogo civile con mio papà. Stavo male perché il massimo che riuscivamo a dirci era: ciao all'entrata e ciao all'uscita di casa. E ti assicuro che non è semplice mangiare allo stesso tavolo con tuo genitore che fa finta che tu non ci sia.
L'ho provato più di una volta sulla mia pelle,quel tipo di carattere cinico,irremovibile della persona che non sa chiedere scusa, neppure quando s'accorge e sa d'aver sbagliato,o esagerato.
Le persone hanno un loro carattere,ognuno ha il proprio,più o meno adeguato. Ma chi può stabilirne uno giusto? Non c'è un carattere collegato ad una personalità, ad un comportamento ad un atteggiamento, ad una fisicità Giusto...ma semplicemente esistono affinità di caratteri.
Andare d'accordo col mondo è impossibile. Dunque un persona è libera di scegliere e provare simpatie e antipatie, e gestirsele come meglio crede.
Tornando a me,al di là di questo c'è tutto quello che ho dentro. In questa settimana di indecisione sul lavoro,mi sento addosso tutte le responsabilità che dovrei avere,che vorrei avere..perché qualcuno si divertirà anche a stare a casa senza far niente..ma io a 20 anni mi vedo morta a stare qui,a casa ad inventarmi i mestieri di casaliga,a cercare incessantemente un lavoro che non riesco a trovare mentre mi prendono in giro perchè non sanno dirti,che di lavoro non ce n'è.
Mi sento morire perchè accumulo il presente e non ho più un sogno verso il futuro..perché quando ci penso mi sale l'ansia..mi fa paura.
E la cosa che in quest'ultimo anno mi ha dato la forza di continuare a lottare in tutto quel che credo,(perchè una guerra la si può perdere,ma non senza prima aver combattuto al massimo tutte le battaglie) è la stessa che mi stà dando l'ultima mazzata adesso.
Parlo dell'amore: un'arma a doppio taglio...Vivi momenti stupendi che un attimo dopo ti sembrano l'inferno.
L'amore a volte fa male. Per questo quando sei giovane nessuno ti dice: prendi l'amore seriamente! Quasi tutti insistono nel dirti: divertiti...che hai tempo per innamorarti e soffrire.
Perchè è inevitabile,quando tieni tanto ad una persona prima o poi questa ti farà male,dietro o davanti la storia non cambia..perché è così per tutti. Lo citano persino nei testi di alcune canzoni:
“ Perché ogni cosa bella ti fa sempre stare male...”
Quando ho conosciuto Daniel, non avrei mai pensato di potermene innamorare davvero,perché infondo non rispecchia quasi niente di quello che ho sempre pensato di avere al mio fianco. Dall'estetica a quelle punte di carattere che non condivido..Eppure dicono che l'amore è proprio quello che meno t'aspetti.
Daniel ha preso parte dentro di me come non avrei mai immaginato,da quando ho iniziato il primo mese a frequentarlo,mi sono accorta che mi piaceva..e che,di quello che di lui avrei pensato di odiare,in realtà me ne sono innamorata!
È stato un crescendo. Un crescendo di emozioni che dentro di me mi hanno fatta crescere,mi hanno fatta cambiare,smussare certi lati del mio carattere..
Mi sono fatta trattare male diverse volte,troppe per come sono fatta io. E non so perché ho sempre voluto mandar giù. È che adesso come adesso non riesco ad immaginarmi distante da lui.
Dio solo sa quante volte avrei voluto ricevere quei complimenti dei ragazzi in discoteca, da lui.
Dio solo sa quante volte mi sono messa un abito perché lui mi notasse un po' più del solito.
E dio solo sa quante altre volte tutto.
Tutto quello che ti aspetti..Cade..e ti lascia lì per terra con le tue delusioni...perché non accade mai.
Ti fai mille domande,mille perché,hai tremila dubbi che girano per la testa ma non fai finta di niente;lo prendi e glieli dici. Ti sfoghi di tutto. Gli parli. Perché un rapporto è fatto di dialogo anche.Oltre che di rispetto,fiducia e sentimento reciproci.
Ma non hai mai risposta..o probabilmente hai risposte che mai avresti voluto come il classico: e tu? Perchè tu? Ma coi paragoni non si và da nessuna parte..servono solamente ad alimentare ancor più il carico di peso che porti nel cuore,affianco al suo nome.
Ce l'ho nel cuore.
Ma..quanto potrà bastarmi questo?

A 20 anni chiedo solo di vivermi questa storia. Non permetto a nessuno di interferire o intromettersi in quello che sento e provo per lui.
Certo tutti parlano,c'è chi straparla e chi è sempre pronto invece a darti consigli.
Ma per quanto chiunque possa dire,quello che fa la differenza veramente è quello che senti tu. Io. E quello che sente l'altro. Lui.
Quando subentra altra gente è gente,esterna al sentimento,esterna al rapporto diretto. Esterna ad una storia che è nostra dove nessun'altro può entrare,se non In un domani...un figlio.
È la normalità di tutti i rapporti di coppia dove i due soggetti non si fanno comandare e dove i due si amano.
SI AMANO.
La scelta forse prematura che abbiamo preso assieme,di farci rispettivamente conoscere le realtà in cui viviamo ossia..la nostra famiglia,i nostri parenti,i nostri amici,la vita che facciamo ecc ecc..è stata una cosa che abbiamo voluto. Assieme. Ma è un cerchio grande.
Entrambi sapevamo che di certo non saremmo andati d''amore e d'accordo con tutti i componenti...ma è quella sensazione che a pelle hanno tutti. In qualsiasi circostanza non solo tra famiglie. Tant'è vero che anche a scuola,non c'è mai stata e mai ci sarà una classe in cui tutti vanno d'accordo fra di loro. Ed è giusto così.
Io sono libera di vivermi lui,perché quello che voglio è lui. Non farmi andare a genio tutto il suo cerchio,fermo restando che..se così fosse,sarebbe bello...ma siamo persone,non robot. Abbiamo tuutti sfaccettature diverse..per questo abbiamo l'opportunità splendida di sceglierci.
Sceglierci l'amico al quale sentirsi liberi di dire tutto,perché ci somiglia,perché ci capisce..e siamo liberi di sceglierci il compagno di vita.
Nelle cose fondamentali c'è sempre un'alternativa. C'è sempre una scelta. E sono sempre cose singole.
È come quando entri in una compagnia. Ci sarà sempre la persona che non sopporti all'interno di quel gruppo,o quella con cui meno ti trovi,ma non per questo demolisci il gruppo. Semplicemente ci convivi a distanza,facendo il minimo che puoi fare: accettandola in quei momenti.
Così nella vita. All'interno di una allargata parentela ci sarà sempre il parente antipatico,incompatibile con te,ma se tra te e la persona che ami,c'è un amore corrispettivo,ed una voglia parallela di stare assieme e desiderarsi, non ci sarà contesto né circostanza al mondo a dividervi.
Ecco in questi giorno ho meditato questo.

Forse all'inizio di una storia c'è sempre uno dei due che dà di più,che prova di più...ma poi si deve crescere insieme,avanzare insieme.

Ed io spero di aver sofferto per qualcosa in cui non solo credo io,ma credi anche tu. Che sia valso a qualcosa il male che mi hai fatto e che tu abbia capito perché lotto ancora per noi..
Un rapporto è tra due persone,non tra tre o quattro. Né una.
Abbiamo bisogno di volerlo insieme.
Io lo voglio e tu?


Tua..S.

Un sorriso non costa niente e produce molto arricchisce chi lo riceve,

senza impoverire chi lo da.

Dura un solo istante,

ma talvolta il suo ricordo è eterno.

Nessuno è così ricco da poter farne a meno,

nessuno è abbastanza povero da non meritarlo.

Crea la felicità in casa,

è il segno tangibile dell'amicizia,

un sorriso da riposo a chi è stanco,

rende coraggio ai più scoraggiati,

non può essere comprato, ne prestato, ne rubato,

perché è qualcosa di valore solo nel momento in cui viene dato.

E se qualche volta incontrate qualcuno

che non sa più sorridere,

siate generoso,dategli il vostro,

perché nessuno ha mai bisogno di un sorriso

quanto colui che non può regalarne ad altri.

Per tutte quelle che 
vogliono essere chiamate belle invece di fighe. 

Per tutte quelle che sprecano un giorno intero 
solo per trovarti un regalo perfetto. 

Per tutte quelle che rimangono con il cuore spezzato 
perché lui ha scelto quella "troia". 

Per tutte quelle che morirebbero 
per avere un ragazzo decente. 

Per tutte quelle che desiderano 
almeno una volta essere trattate come delle principesse. 

Per tutte quelle che piangono di notte 
con il cuore a mille pezzettini. 

Per tutte quelle che non si mettono sulle ginocchia 
e aprono la bocca solo per avere un ragazzo. 

Per tutte quelle che vogliono soltanto 
tenere qualcuno per mano. 

Per tutte quelle 
che baciano con significato. 

Per tutte quelle 
che sperano che a lui importi di più. 

Per tutte quelle che vogliono un ragazzo che le copra 
con la felpa quando hanno freddo. 

Per tutte quelle 
che vogliono soltanto che lui chiami. 

Per tutte quelle che rimangono sveglie di notte 
a pensare a lui. 

Per tutte quelle che vogliono solo dormire con lui 
senza fare sesso. 

Per tutte quelle che hanno PAURA di esporre 
il loro cuore ad altre persone perché sono state ferite troppe volte e troppo forte. 

Per tutte quelle che dimostrano quanto ci tengono 
senza ricevere niente in cambio. 

Per tutte quelle che hanno pensato: 
" forse lui è quello giusto " 

Per tutte quelle che ridono alle sue battute 
anche se non sono divertenti. 

Per tutte quelle che sono state tradite 
perché non sono facili e non si fanno tutti i ragazzi 

Per tutte quelle che non vogliono fare 
parte di un gioco dove si gioca con i sentimenti. 

Per tutte quelle che 
vogliono anche i fatti non solo parole. 

Per tutte quelle che credono ad ogni bugia 
per ritrovarsi sole alla fine. 

Per tutte quelle che hanno dato il loro cuore 
per poi riaverlo indietro con violenza in piena faccia. 

Per tutte quelle che hanno ancora una speranza e credono che 

" DOMANI SARA' UN GIORNO MIGLIORE " 

E lo sarà davvero.