Odi et amo

Ti ho sognato ancora una volta� non doveva pi� accadere ma sei tornato. Sei ancora l� a tormentarmi, a farmi male con la tua indifferenza anche quando dormo� ma dove potr� mai trovare un po� di pace? � inutile che fuggo, se sei ancora nel mio cuore. Cos� rischio di portarti sempre con me, ovunque. Non riesco a liberarmi� Domani sar� il mio compleanno e tu mi torni in mente come ieri. Mi manchi, vorrei sentirti, raccontarti di me come un tempo, ma � tutto finito. In questo momento sarai gi� tra le braccia di un�altra, pronto a illuderla come hai fatto con me. Vorrei poterglielo dire, vorrei dirle di starti lontano pi� che pu�. Vorrei dirle che il tuo non � amore ma un dolce veleno che, goccia dopo goccia, distrugge il cuore, logora l�anima e cancella ogni felice pensiero. Mi sono nutrita della tua essenza per lunghissimi mesi e ora ho solo il vuoto intorno a me e dentro di me. Come faccio a dirti che ti odio, se continuo ad amarti? Odi et amo, gi��

Cerco in quello che faccio sempre nuovi stimoli per andare avanti, ma quando giunge la sera� mi manchi. Ti vorrei qui al buio� vorrei essere ancora tra le tue forti braccia dove mi sentivo, a torto, amata e protetta. Vorrei ancora guardare i tuoi occhi chiari in cui si rifletteva il mio amore, senza senso. Vorrei poter accarezzare ancora la tua pelle liscia, baciare le tue labbra, sfiorare i tuoi capelli� Vedi, ho paura di addormentarmi, di sognarti e di svegliarmi col forte desiderio di sentirti, di vederti, di stringerti, di amarti� Nessuna medicina � in grado di farmi vivere senza sentire la tua mancanza. � dura sapere che non sarai pi� mio, se mai lo sei stato�

Gli anni li sento davvero sulle mie spalle, troppe cose negative sono accadute. Tu eri l�unica positiva, o almeno credevo lo fossi� fino a quando non mi sono svegliata da quel sogno d�amore che stavo vivendo con te. Nessuno voleva realmente la mia felicit� e me l�ha dimostrato, vincendo alla fine. Dura e inutile lotta � stata la mia� Hanno vinto loro, hai vinto tu. Si sa, i deboli soccombono sempre, soprattutto quando il vento � cos� impetuoso e disarmante, quando le parole sono come sottili lame taglienti. Bruciano� e come bruciano le ferite inferte alla sprovvista, su di un corpo che non pu� difendersi, in un cuore inerme...

Quanto male mi avete fatto per un po� d�amore e di felicit�, per briciole di sentimenti lesinate da una tavola mezza vuota�

Avevo pensato di tornare a sorridere da domani; volevo voltare pagina, riprendere in mano i pezzi della mia vita e crearne una nuova, essere una �Fiamma� diversa, splendente con forza ma forse priva di sensibilit�. Non amare, non essere pi� come prima (tanto non lo sono ormai da tempo), credere solo a me stessa, o almeno a quella parte di me che sopravvive giorno dopo giorno. � questo che voglio? Cancellarti per sempre? E che mi rimarr� poi�un buco di quasi due anni nella mia vita�

Continuer� a vivere perch� nessuno di voi merita questo gesto, soprattutto tu, come non meriti il mio amore (forse mai l�hai meritato). Torner� a sorridere solo quando avr� cancellato tutti i ricordi, in primis i momenti belli, che a distanza di due anni, non hanno pi� motivo d�esistere nel mio cuore e nella mia mente. In essi c�� spazio solo per la delusione, la rabbia, il dolore. Il dolore di queste ferite ancora sanguinanti forse � catartico, forse � l�anticamera di una nuova felicit� in arrivo un giorno. Ma so che questa felicit� non sar� l�amore. Forse sar� libera di vivere ci� che provo come voglio, senza impegno, senza restrizioni e costrizioni. Sar� cos�, chi mi ama mi seguir�. Non potr� pi� essere la donna dolce e sensibile di un tempo. La mia corazza sar� un duro scudo. Amer� solo con riserva e detter� io le regole del gioco. Lo prender� come un gioco perch� solo cos� potr� continuare a vivere e, guardandomi alle spalle, mi biasimer� di non averlo fatto prima� Ma � davvero questo che voglio? Quello che voglio realmente non lo potr� mai avere e allora vivo convincendomi e illudendomi che da qualche parte la felicit� esiste. Forse da qualche parte qualcuno mi ama davvero� Ma io? Sar� disposta a farlo? Non so� non so pi� nulla. Non so chi sono, dove vado, cosa faccio, cosa provo� Forse un giorno trover� una risposta ma ora � presto. Ora non ne ho la forza. Posso solo rimanere qui a pensarti, a odiarti e nonostante tutto� a dirti che se tu tornassi, potrei ancora amarti� Non ho mai smesso� con odio e con amore, tua.

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Fiamma1974 Blog

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