Oggi è solo oggi, eppure è una giornata strana..
ancora in cerca di lavoro, un po' delusa dal fatto che non ne trovo di decenti.
Mancano due giorni al mio compleanno, di lui nessuna notizia.
E forse è meglio così.
Forse questo mi permette di ragionare con più tranquillità visto che quando mi contatta scombussola tutto il mio già precario mondo.
Sto cercando di ritrovare un equilibrio ora che sono da sola..
Che cosa strana, non sono mai stata sola, ho sempre voluto dividere la mia vita con qualcuno.
E' "solo" un mese che è andato via, ma so che questa volta per me sarà diverso.
Non cerco un sostituto per dimenticarlo e non cerco distrazioni, e questo è molto strano, conoscendomi.
Sono una persona che no sa affrontare queste cose da sola e si circonda di mille persone, spesso inutili, per riempire i vuoti, per disperdere in una nuvola di allegria illusoria il dolore, la mancanza, gli squilibri che ti danno la fine di un amore.
Ora invece cerco il mio equiibrio, non farò più gli stessi errori, non entrerà nessuno nella mia vita per metterla sotto sopra, per schiacciarla, per diventarne il centro e poi andare via..
Non darò più a nessuno questo potere.
Lui ha sempre avuto tutto quello che voleva da me, ed io ero ben felice di darglielo.
Ero felice di amarlo e che fosse tutto il mio universo.
E ho messo da parte tutti i miei desideri, tutta la mia vita per permettergli di vivere la sua.
Ho buttato otto anni della mia vita, e non perchè mi penta di averlo amato, o di averlo messo sempre al primo posto, o di avergli perdonato sempre tutto, ma perchè tutto quello che ho fatto non è servito a tenerlo con me, neanche questa volta.
Lui fa sempre quello che vuole, quando vuole e non ha paura di ferire chi dice di amare.
Io morirei pur di non far soffrire chi amo, non sono capace di fare qualcosa in coscienza sapendo di procurare sofferenza, anche minima, nelle persone importanti della mia vita.
Lui distrugge tutto, se in quel momento gli va, salvo poi tornare dopo un anno o due dicendo di aver fatto un errore.
E la cosa più sconvolgente di tutte non è lui, ma io, che lo capisco, lo perdono e lo riprendo con me a braccia aperte! Sempre.
E lo amo con la stessa intensità, e sono felice sempre come il primo giorno e lo sostengo e lo coccolo e lo rassicuro che questo non ha cambiato il mio amore.
IO lo rassicuro, e lui lascia fare, si fa coccolare e di tanto in tanto, ebro di amore e stabilità elargisce parole simil rassicuranti seguite da gesti per niente rassicuranti.
Ma io comprendo, aspetto..e spero..
E si che non mi ritengo una persona stupida o debole, o priva di amor proprio.
Ma aspetto, comprendo e aspetto.. e nel frattempo lui si fortifica e acquista la forza sufficiente per affrontare un altro paio d'anni in giro per il mondo, a fare le sue esperienza, a divertirsi, a mettersi in gioco.
Poi si ricorda che questo, nonostante tutto non gi da la felicità, non lo riempie quanto una persona che gli fa dono di se, e per la quale ogni suo respiro è fonte di immensa gioia, ogni sua carezza, ogni suo gesto, ogni suo sorriso.
Sempre, quando c'è qualcosa che non va come aveva previsto sparisce, e nel giro di poche ore la mia vita ripiomba nel buio assoluto.
Ogni respiro diventa uno strazio e mentre annego non riesco neanche a chiedere aiuto.
A chi poi?
Chi ti può essere tanto amico da farsi carico della tua stessa sopravvivenza, perchè questo è..senza un aiuto mi sembra di cadere in un baratro.
Ma so che come sempre devo contare solo su me stessa, e respiro dopo respiro sono ancora qui ed è passato quasi un mese ne passeranno altri, e passerà un anno, e ne passeranno due.
E pian piano i respiri faranno meno male e un giorno potrò riapprezzare la gioia di un tramonto senza setirmi trafitta da mille pugnali.
E potrò guardarmi allo specchio senza pensare di essere stata abbandonata dalla persona che più amo al mondo e che ha impiegato poche ore a decidere di lasciarmi di nuovo qui senza di lui.
E ogni gesto della giornata non sarà privo di senso, e i miei sorrisi non saranno più tristi, e i miei passi mi porteranno verso una meta, invece di allontanarmi dalla sofferenza.
E un giorno forse riuscirò di nuovo ad amare.
9/06/2011
09 giugno 2011 ore 11:25 segnalaa688aaab-aed5-41ab-9619-65efc4cb3712
Oggi è solo oggi, eppure è una giornata strana.. ancora in cerca di lavoro, un po' delusa dal fatto che non ne trovo di decenti. Mancano due giorni al mio compleanno, di lui nessuna notizia. E forse...
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09/06/2011 11:25:53
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Commenti
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CaraPoesia 09 giugno 2011 ore 11:51
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Lilla.78 09 giugno 2011 ore 11:52
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chisechisiamo 09 giugno 2011 ore 14:33
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dunhilludine 09 giugno 2011 ore 14:41
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Lilla.78 09 giugno 2011 ore 14:58
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