...ultimamente mi faccio una domanda ,sempre quella, e adesso? Quante cose sono cambiate in pochi mesi, le risate e le notti trascorse in chat sono solo un ricordo. Quante scorribande da adolescenti vecchi,quanti amori nati e durati giorni o pochi mesi,li ho vissuto intensamente qui,davanti ad uno schermo e che dire delle notti trascorse al telefono a chiacchierare fino ad addormentarsi,che bello,ho ricordi impressi nel mio cuore che mi aiutano nei momenti meno belli, mi ricaricano dandomi la forza per proseguire un cammino a volte troppo difficile per me.
Lo specchio mi dice che sono cambiata molto,ho cambiato il colore dei capelli,avevo pensato di cambiare casa di ricominciare da un'altra parte forse per ritrovare lo spirito avventuriero e di rinascita ma qualcosa mi frena, purtroppo la mia salute si è ribellata facendomi soffrire molto e di conseguenza sono arrivate le paure e le insicurezze di non potercela fare a ricominciare per l'ennesima volta. Ormai aspetto il caldo tepore primaverile per prendere decisioni importanti. Ho molto pensato ad un grande amore di chat,su di lui ho scritto un libro, Davide,con lui dovevo affrontare un mondo nuovo,in un paese nuovo, sono certa che saremmo arrivati in alto anzi di più. Davide è stato il grande amore della mia vita, con lui sarei andata in capo al mondo certa di vincere sempre, non so dove sia ora ma vorrei che gli arrivasse un mio pensiero,un pensiero di puro Amore,anzi di più. Se solo sapesse quanto sono cambiata, la valanga,lo tzunami,il vulcano sono un ricordo,nessuna era mai riuscito a domarmi, ero semplicemente un cavallo selvaggio sempre in corsa,libera e con la criniera al vento,senza paura e sempre pronta a combattere. Ora sento solo tanta stanchezza,delusione e mi sono rimaste poche briciole di energia. Le giornate si avvicendano una dopo l'altra ma ho il sospetto che il mio spirito stia vagando in cerca di cosa non lo so ma di chi non ho dubbi sulla risposta. E...mi scappa un sorriso, i ricordi sono spettacolari meno male che ci restano accanto ma solo se noi vogliamo ed io non ne voglio perdere nessuno. Sono già stanca di scrivere i miei pensieri,un tempo trascorrevo ore e ore a dedicarmi al blog e scrivere dappertutto, forse è arrivato il momento di frenare la folle corsa. Caro vecchio blog di Chatta, quanto ti ho amato,sei stato il mio confidente sempre,ho vissuto momenti di immensa felicità e anche di sconforto. La domanda iniziale era.....E ADESSO?

...Tornare in chat dopo tanti mesi è strano ma non ho mai dimenticato il mio blog, discreto,paziente ,a disposizione nel momento in cui avessi avuto bisogno di scrivere per raccontarmi come facevo anni fa. Ho speso migliaia di parole per descrivere momenti particolari di vita,della mia vita,my life ed ora è arrivato il momento di raccontarmi ancora. Stranamente ho difficoltà ad iniziare, ho sconvolto cosi tanto il mio tempo che quasi mi manca il coraggio di scrivere. La mia mente è rimasta sempre un vulcano in eruzione ed i pensieri non sono mai mancati ma fino ad oggi non ho trovato l'imput per riappropriarmi della cara,vecchia tastiera un pò polverosa e con i tasti che lavorano quando vogliono.
E'una delle tante notti calde,dove la pelle chiede aiuto perchè il sudore, le punture di zanzara,il fastidio del tutto stretto è all'ordine. Mi ritrovo inebetita e mi chiedo e adesso? Da dove ricomincio?
Sono sempre stata una fans sfegatata della chat perchè qui ho vissuto gran parte della mia solitudine attorniata dalla presenza costante di amici che sono stati fondamentali in periodi in cui tutto mi era difficile e impossibile ma la mia fortuna è stata la voglia di sognare,sperare ancora e ancora senza farmi trascinare alla deriva come un tronco abbattuto che prima si abbandona alla furia della tempesta e poi si lascia cullare dal mare fino ad arrivare in qualche spiaggia a chiedersi mille perchè. Sono io quel tronco, scavato forse perchè ho dato rifugio a chi ne aveva bisogno,consumato dalla furia del mare in tempesta oh si quanta tempesta ho vissuto anzi subito e poi lasciato a macerare nell'acqua salata del mare,nel silenzio e nella solitudine.Tutto sommato in quel tronco però mi sento tranquilla,provo ancora desideri soprattutto che qualcuno mi tiri fuori dall'acqua salata che mi logora e mi metta al sole per asciugare le tante lacrime cosi da far riemergere di nuovo la vera me. In tutto questo tempo,ben due anni,mi sono spesa per realizzare il mio sogno,uno degli ultimi e cioè di lasciarmi andare e di vivere nella libertà più assoluta nell'anima e nel mio povero cuore stanco. Ho accettato la presenza di un uomo con la convinzione di riuscire ad assaporare e vivere quello che mi mancava nell'ultima parte del mio cammino.Ho sbagliato! Forse il mondo di chat mi ha insegnato a scavare nel cuore delle persone e leggere senza difficoltà i pensieri ed i tormenti dell'anima, forse le confidenze ,la sfacciataggine di essere se stessi mi hanno portato fuori dal mondo reale,l'essere coccolata e amata in chat mi ha portata a sperare in una realtà fiabesca ma io non chiedevo altro ed ero sicura che sarebbe stato cosi. Ho allontanato chi mi è stato vicino per anni ,ho tradito l'amicizia delle persone che mi hanno ascoltata quando ne avevo bisogno per inseguire un sogno,il mio ultimo sogno,amare ma soprattutto essere amata.Le scelte che si fanno per amore giuste o sbagliate sono giustificate ed io so che ho dato tanto per una amore che non è mai esistito se non nei miei sogni e nel mio cuore.Quel tronco è ancora metà in mare, chissà se potrò asciugarmi al sole

Ciao a tutti, dopo molti mesi di assenza ho sentito il bisogno di tornare come se fossi partita per un lungo viaggio e tornare a casa è sempre una gioia. Spesso sono entrata in chat ma invisibile perchè la passione e la gioia nel chattare mi sono venute a meno, la colpa non è di nessuno sono io che mi sono sentita piatta e con poco niente da trasmettere. Qualche amico caro purtroppo non c'è più, il covid ci ha messo del suo e non si può far finta di niente perchè qui in chat ho trascorso anni della mia vita, ho gioito,sofferto,amato ma devo ringraziare le persone che ho incontrato sul mio cammino goliardico di pazzariella datata,lo spirito di un'adolescente vecchia che spero resti per sempre nel mio modo di essere. Spero anche che mi ritorni il sorriso tipico della mia personalità, io ci metterò la buona volontà,promesso.

...quella sensazione di immenso, di non tempo, di vivere in un'altra dimensione, di sentirsi invincibili e unici, tutto diventa colorato anche il grigio e il nero, sembra di camminare sulle nuvole o percorrere l'arcobaleno...
hai voglia di gridare a tutto il mondo quella sensazione strana come una droga che ti appanna il cervello...hai solo voglia di lui, hai voglia di sentirlo sempre, sei ossessionata,desideri la sua voce, ti piace tutto di lui anche i suoi musi lunghi, ti piace come si muove, come parla come fa gesti che solo tu riconosci
adori il profumo della sua pelle e vuoi solo che sia tuo...fare l'amore è l'unico pensiero e desiderio costante che pulsa nella mente e non te ne frega niente del mondo che potrebbe crollare perchè tu non te ne accorgeresti nemmeno, quella sensazione di farfalle nello stomaco che non capisci cosa sia e l'accavallare le gambe perchè ti vergogni che qualcosa parte a tua insaputa, giocare senza età, chi prova tutto questo vuol dire che è innamorato...

Ciao mio Angelo,ti ho restituito in questi lunghi anni di malattia tutte le carezze e la dolcezza che mi hai dato quando ero piccola, mi hai consolata quando stavo male,mi hai nutrita quando avevo fame, mi hai insegnato a camminare ,mi hai regalato la vita.Il mio cuore è sereno perchè te ne sei andata con me accanto, ascoltando la tua musica preferita. Sono passati tanti anni da quel giorno e vorrei sapere dove ti trovi in questo momento mamma, sei in Cielo ma dove? Fluttui nell'aria tra le nuvole bianche che si vedono quando sei in aereo o nel mare quando migliaia di lucine scintillano sulla superficie dell'acqua che sembrano gli addobbi di Natale. Chissà dove sei, ti voglio bene e mi manchi tanto

H3.20
Chissà come dormi in questo momento, magari abbracciato ad un cuscino , sarebbe bello pensarlo perchè potrei immaginare di essere io quel cuscino. Vorrei davvero avere il dono dell'ubiquità e di colpo essere li accanto a te a guardarti mentre sogni chissà cosa, non dico me perchè sarebbe troppo ma niente mi vieta di fantasticare.Le chattate a quest'ora hanno un altro sapore, la notte regala sensazioni uniche ma soprattutto regala emozioni che portano in un'altra dimensione, fuori dalla realtà e a me piace tantissimo avere momenti tutti miei . C'è stato un periodo che vivevo la chat di notte con i miei amici nottambuli compreso il mio amico del cuore e queste erano le ore più belle per filosofare sui misteri e i perchè della vita, quante chiacchierate stupende piene di belle cose ho goduto ed io al contrario di molti sono grata alla chat per avermi dato la possibilità di sentirmi meno sola e di conoscere persone splendide al di là delle goliardate e dei giochi a parlare sporco

Dedicata a Te amore mio , ovunque tu sia
ciao , è passato tantissimo tempo dall'ultima volta che abbiamo riso a crepapelle per stupidaggini come usavamo fare spesso, le goliardate improvvise e le sparate spontanee che ci facevano divertire, abbiamo condiviso momenti davvero unici con l'unico intento di sorridere e ci siamo riusciti alla grande
se ci penso sorrido anche adesso, abbiamo avuto quello che raramente si trova , la spontaneità e il coraggio di essere sinceri, doti che spesso non vengono apprezzate alla nostra età, abbiamo avuto il coraggio di essere dei bad boys scontrandoci come due scavezzacolli, forse io peggio di te ma era cosi che mi piaceva essere con te , una cattiva ragazza perchè ero sicura che tu mi avresti letta per quella che sono e non per quella che gli altri volevano vedermi
Sembrano siano passati anni da allora invece sno trascorsi solo mesi, un tempo immenso se pensiamo a tutto quello che è successo nel frattempo, cose che mai più avremmo potuto solo immaginare potessero accadere

Ho riflettuto tanto sulla mia follia ma sono giunta alla triste conclusione che per me sei stato una stella cometa, brillante,luminosa e incantevole ma hai lasciato dietro di te una scia che da scintillante si è spenta.
Sei diventato una stella cadente di quelle che si vedono nelle sere calde di agosto e poi...spariscono nel nulla, senza lasciare un segno.
Non hai fatto un gesto per venirmi incontro, solo fiumi di parole, belle frasi e sogni da romanzo rosa.
Io ho bisogno di un uomo vero anche solo per amico ma forse tu non l'hai capito.
Non sono una donnina ma una Donna e non mendico affetto tantomeno amore.....buona continuazione...