...quella sensazione di immenso, di non tempo, di vivere in un'altra dimensione, di sentirsi invincibili e unici, tutto diventa colorato anche il grigio e il nero, sembra di camminare sulle nuvole o percorrere l'arcobaleno...
hai voglia di gridare a tutto il mondo quella sensazione strana come una droga che ti appanna il cervello...hai solo voglia di lui, hai voglia di sentirlo sempre, sei ossessionata,desideri la sua voce, ti piace tutto di lui anche i suoi musi lunghi, ti piace come si muove, come parla come fa gesti che solo tu riconosci
adori il profumo della sua pelle e vuoi solo che sia tuo...fare l'amore è l'unico pensiero e desiderio costante che pulsa nella mente e non te ne frega niente del mondo che potrebbe crollare perchè tu non te ne accorgeresti nemmeno, quella sensazione di farfalle nello stomaco che non capisci cosa sia e l'accavallare le gambe perchè ti vergogni che qualcosa parte a tua insaputa, giocare senza età, chi prova tutto questo vuol dire che è innamorato...

Ciao mio Angelo,ti ho restituito in questi lunghi anni di malattia tutte le carezze e la dolcezza che mi hai dato quando ero piccola, mi hai consolata quando stavo male,mi hai nutrita quando avevo fame, mi hai insegnato a camminare ,mi hai regalato la vita.Il mio cuore è sereno perchè te ne sei andata con me accanto, ascoltando la tua musica preferita. Sono passati tanti anni da quel giorno e vorrei sapere dove ti trovi in questo momento mamma, sei in Cielo ma dove? Fluttui nell'aria tra le nuvole bianche che si vedono quando sei in aereo o nel mare quando migliaia di lucine scintillano sulla superficie dell'acqua che sembrano gli addobbi di Natale. Chissà dove sei, ti voglio bene e mi manchi tanto

H3.20
Chissà come dormi in questo momento, magari abbracciato ad un cuscino , sarebbe bello pensarlo perchè potrei immaginare di essere io quel cuscino. Vorrei davvero avere il dono dell'ubiquità e di colpo essere li accanto a te a guardarti mentre sogni chissà cosa, non dico me perchè sarebbe troppo ma niente mi vieta di fantasticare.Le chattate a quest'ora hanno un altro sapore, la notte regala sensazioni uniche ma soprattutto regala emozioni che portano in un'altra dimensione, fuori dalla realtà e a me piace tantissimo avere momenti tutti miei . C'è stato un periodo che vivevo la chat di notte con i miei amici nottambuli compreso il mio amico del cuore e queste erano le ore più belle per filosofare sui misteri e i perchè della vita, quante chiacchierate stupende piene di belle cose ho goduto ed io al contrario di molti sono grata alla chat per avermi dato la possibilità di sentirmi meno sola e di conoscere persone splendide al di là delle goliardate e dei giochi a parlare sporco

Dedicata a Te amore mio , ovunque tu sia
ciao , è passato tantissimo tempo dall'ultima volta che abbiamo riso a crepapelle per stupidaggini come usavamo fare spesso, le goliardate improvvise e le sparate spontanee che ci facevano divertire, abbiamo condiviso momenti davvero unici con l'unico intento di sorridere e ci siamo riusciti alla grande
se ci penso sorrido anche adesso, abbiamo avuto quello che raramente si trova , la spontaneità e il coraggio di essere sinceri, doti che spesso non vengono apprezzate alla nostra età, abbiamo avuto il coraggio di essere dei bad boys scontrandoci come due scavezzacolli, forse io peggio di te ma era cosi che mi piaceva essere con te , una cattiva ragazza perchè ero sicura che tu mi avresti letta per quella che sono e non per quella che gli altri volevano vedermi
Sembrano siano passati anni da allora invece sno trascorsi solo mesi, un tempo immenso se pensiamo a tutto quello che è successo nel frattempo, cose che mai più avremmo potuto solo immaginare potessero accadere

Ho riflettuto tanto sulla mia follia ma sono giunta alla triste conclusione che per me sei stato una stella cometa, brillante,luminosa e incantevole ma hai lasciato dietro di te una scia che da scintillante si è spenta.
Sei diventato una stella cadente di quelle che si vedono nelle sere calde di agosto e poi...spariscono nel nulla, senza lasciare un segno.
Non hai fatto un gesto per venirmi incontro, solo fiumi di parole, belle frasi e sogni da romanzo rosa.
Io ho bisogno di un uomo vero anche solo per amico ma forse tu non l'hai capito.
Non sono una donnina ma una Donna e non mendico affetto tantomeno amore.....buona continuazione...

...quella tristezza infinita che ti prende mentre le lacrime escono e solcano il viso e non sanno dove andare, rivedo un video dove tutto mi parla di lui,cavalli che corrono liberi con le criniere al vento, immensi spazi dove non esitono desideri brutti ma solo calma, aria,vento, pioggia forse il niente o forse il tutto.
Mi risuonano nella testa le frasi uniche, parole che devastano il cuore e rubano l'anima, momenti indimenticabili, un bacio,una spiaggia, una carezza, uno sguardo per descrivere tutto l'amore che c'è dentro al cuore, all'anima e a me stessa. Voglia di infinito senza tempo nè luogo,voglia di aprire le braccia verso il cielo, verso gli infinitio spazi, lui, ancora lui.
Nella mia vita non ho mai provato una felicità simile poi martoriata e seguita da un dolore lancinate, devastante, distruttivo nel rendermi conto di averlo perso
Mi chiedo ancora perchè, ma guardo fuori dalla finestra, le foglie che nel tempo hanno cambiato colore, è passato un altro inverno, la primavera e l'estate ormai sta finendo e lui......non mi vuole nemmeno parlare , mi legge e non mi ascolta.
La mia voce non ha un suono ma è solo un insistente pensiero che non vuole andare via e mi chiedo ancora il perchè sono qui a scrivere sulle pagine bianche di una chat invece che stare fra le sue forti braccia a sognare, a sentire quel cuore che ha battuto forte per me, che mi ha amata, che mi ha fatto conoscere un sentimento che nome non ha.
Sono stata una donna senza anima perchè lei ha scelto sempre lui e non me e nonostante i miei sforzi di scappare e allontanarmi mi rendo conto che non è possibile, resterà un'eterno amore che si perderà nell'universo , un'energia che spero arrivi ad una donna che possa provare quello che ho provato io dopo anni vissuti combattendo le battaglie anche pesanti che la vita mi ha presentato.

ciao amica e amici di un percorso difficilissimo, di solito preferisco leggere i vostri post e non commentare perchè è tutto inutile, noi soli sappiamo cosa ci succede giorno dopo giorno. Sto male da quando ero una giovane sposa e questo ha contribuito a distruggere col tempo il mio matrimonio , sono trascorsi 40 anni, anni che nessuno mi restituirà, ma il peggio è stato imbottirmi di pastiglie perchè a quel tempo ero semplicemente una donna visionaria e per qualcuno psicopatica e come i bambini inventano l'amico invisibile io inventavo dolori insopportabili. Ti ho letta con tenerezza infinita , purtroppo non esistono bacchette magiche ma nonostante ciò tu ne hai una immensa, la tua famiglia, che ti sostiene e aiuta al contrario di me che non mi ha creduta. Non sprecare tempo a combattere l'invisibile ma goditi i tuoi cari e cerca di far buon uso dell'energia positiva che ti trasmettono, gli affetti e le belle cose sono briciole per noi malati che come gli uccellini ci facciamo bastare anche le piccole cose pur di stare meglio e poter fare un sorriso in più. Si, perchè noi scalcagnati siamo stranamente positivi e sorridenti con tutti pur sentendoci dentro come vecchie carriole arruginite e stanche. Non passerà e lo sappiamo tutti ma ci illudiamo e combattiamo sempre, siamo dei Don Chisciotte contro i mulini a vento perchè oltre al nostro Calvario abbiamo tante altre malattie come contorno ma ...va bene cosi, noi siamo ancora qui. Un abbraccio a tutti, ovviamente leggerissimo perchè anche un gesto d'amore ci fa male....purtroppo

...sono figlia di poeta e folle sono figlia di meretrice e santo , quello che sono però mi piace , piena di difetti ma anche di grandi passioni ed io ho imparato purtroppo tardi a capirne il valore...

Ho fatto l'amore con te tre volte. Me le ricordo tutte- Ho fatto l'amore con te con amore, con passione, con desiderio. E voglio dirti che mentre ero con te c'eri solo tu e basta. Non ero infatuato per la relazione precedente ero soltanto arrabbiato ma in quei giorni scommettevo che con te avrei posto fine anche a quell'arrabbiatura. Non è colpa di nessuno dei due. Ho capito che avevi paura di ricevere altro dolore soprattutto dopo quanto te ne aveva fatto tuo marito. Ma non avevo la possibilità di superare la tua diffidenza e avevo bisogno di tempo per costruire la nostra storia, per parlare, per conoscersi ancora di più, per viaggiare, per fare ancora l'amore con la donna del miele.
Poi hai incontrato il tuo compagno e io ho pensato che sarebbe stato assurdo rovinare la tua storia e mi sono allontanato. Ma ciononostante non ho smesso di considerarti amica e amante perduta. Se vuoi lasciarti andare è stato un piccolo gesto d'amore. Era un bel periodo per te chi ero io per rovinartelo?
Poi sono successe tante cose e la mia vita è andata nella direzione diversa che non avrei immaginato. Sto ancora sterzando. Ma di quelle tre volte, dei baci, delle parole non rinnego nulla. Di nessun momento.
Volevo che lo sapessi.
Un bacio
Giovanni

Cara Lory,
mi sono preso uno spicchio di tempo per scriverti. Forse a voce ci siamo gia' detti molte delle cose che mi angosciano e, forse, non sarebbe neppure il caso di riprenderle qui.
Non mi ritengo una persona fragile, ho resistito a tanti naufragi e credo che altri sarebbero andati a fondo prima. Non sto tuttavia andando a fondo. Sono un po' stanco di navigare. Navigare significa porsi in mente una rotta, pianificare un viaggio, sognare un porto.
In questo momento vivo alla giornata, troppe sono le difficolta', troppe le diffidenze che sono pian piano cresciute in questi anni.
Tu mi scrivi in una tua mail che "dentro di te c'e' ancora lei". In parte questo e' vero. C'e' almeno una immagine che io avevo di lei. Al di la' di tutto cio' che di negativo ha dimostrato di poter essere e fare lei si identificava con quegli aspetti fisici e di pensiero che io quando cercavo, andavo cercando in una donna. Ovviamente in una donna con la quale avere non una storia ma un progetto di vita. Non nascondo la mia stupidita', ne ho piena coscienza e non credo che in futuro affidero' in modo cosi' totale la mia vita nelle mani di una donna. Per certi versi tutta questa storia ha peggiorato - spero in modo non irreparabile - l'idea stessa che io avevo delle donne. Adesso il mio primo impulso e' comunque la diffidenza e rimane sempre
la paura di avere di fronte persone incapaci di essere sincere. Per certi versi sono anche contento di essere in una condizione tale da non avere tempo per pensare a storie sentimentali. Non saprei piu' come gestirle e ogni volta che mi accorgo che potrebbe sorgere un sentimento il mio impulso e' di allontanarmi in fretta.
Sara' una malattia duratura? Non lo so. Il colpo e' stato forte anche perche' a differenza di cio' che fanno quasi tutti gli uomini io non avevo predisposto "paracaduti" e non sono atterrato sul morbido.
Non mi sento come persona in grado e con la volonta' di fare del male a chi mi circonda ma non voglio permettere che me ne si faccia altro anche non intenzionalmente.
Con te ho lasciato che le cose andassero nella direzione che volevano perche' comunque mantengo un briciolo di fiducia nel prossimo e credo che per quanto diverse le nostre esperienze siano paragonabili. Mi rimane l'illusione di pensare che chi ha sofferto non sia portato a far soffrire. Almeno e' cosi' che ti ho letta. Come anche ho letto in te la mancanza di qualsiasi richiesta che andasse al di la' della amicizia e di quella "bolla di sapone" che abbiamo costruito per un pomeriggio. Forse e' proprio il tuo non chiedere niente che mi ha rassicurato.
Certamente ho esagerato parlandoti di questa questione ma e' una conseguenza del fatto che ti penso come una amica con la quale parlare ed aprirsi ed io non sono ne' abituato ne' molto bravo a parlare di me.
Mi piacerebbe che altre "bolle di sapone", altri momenti nei quali rifugiarsi ed escludere il mondo ci fossero tra di noi. Ma mentre penso che mi piacerebbe mi sento anche egoista perche' so che posso offrire sempre e solo "bolle di sapone" e non storie d'amore con un futuro. A parte questo una cosa importante e che non avevo e'
comunque la tua amicizia e presenza e credo che le persone che hanno molte persone alle quali pensare e dalle quali sono pensate siano fortunate perche' rimangono vive e benvolute in molti cuori.
Ti mando tantissimi baci alcuni amici, altri piu' profondi.
Giovanni