Perchè, Dio, mi fai questo? Perchè di nuovo? Ormai credevo di non potermi più innamorare, di non dover più soffrire, dopo tantissima sofferenza di ogni tipo. Invece no. Mi hai fatto innamorare. Mi hai fatto trovare l'unica persona nei dintorni in grado di ascoltare,di capire,di parlare. L'unica persona che dopo essersi visti mi ha detto che era stra felice e che non si era mai sentita così. E allora perchè Dio, perchè non possiamo stare insieme dato che abbiamo bisogno l'uno dell'altra? Perchè devi sempre mettere ostacoli? Perchè devo passare un intera giornata a piangere,a sentirmi come se il cuore mi venisse sradicato? Perchè? PERCHE' MI FAI QUESTO, DI NUOVO,ANCORA? Quando potrò essere felice anche solo per un giorno? Te ne freghi di tutto e di tutti. Ti diverti a giocare con i sentimenti,sopratutto di chi ha sofferto.

Un lampo improvviso nel buio. Un istante per distinguere ciò che mi circonda. Contorni indefiniti. Un altro lampo. Un luccichio metallico. Ancora lampi,e la terra trema,si scuote,mentre tutto è buio. Ho paura.
Lampi,urla,pioggia torrenziale. Tutto trema,tutto è indefinito. Solo una cosa è reale. La paura,la solitudine,il buio.

Nodo alla gola,batticuore,senso di agitazione,perdita di lucidità,stanchezza enorme,forti dolori e acidità allo stomaco. Così mi sento. Eppure ho sempre reagito,sono sempre andato avanti,anche se ne ho viste di tutti i colori,ho visto morire persone care tra le mie braccia,sono stato tradito,in amicizia e in amore e sul lavoro. ma sonos empre andato avanti. Ma adesso credo di avere raggiunto il culmine del dolore,della rabbia....insomma del peggio. E credo di essere diventato una persona molto peggiore di qualche tempo fa,ma il brutto è che non riesco più a farci niente. Non mi importa più di stare a sentire i problemi degli altri,di cercare di aiutarli o cose simili. Non mi importa più avere amici o trovarmi una ragazza. Non mi importa più niente di niente. E' come vivere in un limbo,in un incubo ad occhi aperti,anche se nessuno lo capisce. Vedere tutto lì,vicino,ad un centimetro dalle mie dita,ma non poterlo ottenere. Questo è l'inferno,non lo auguro a nessuno.

Parentesi. Perchè questo post è una parentesi, visto che non ho più internet (o meglio l'adsl) a casa e posso collegarmi con tempi biblici e rarissimamente. Gioia per chi non mi legge e non si intristisce. Detto questo, una citazione che ho letto su un giornale mi ha colpito, e mi è piaciuta. "Mi sono fatto la palestra in studio,è un po' triste allenarmi da solo, ma a Milano le palestre sembrano discoteche, non mi ci trovo, rappresentano la storia dell'Italia: negli anni '90 la gente ci andava per fare ginnastica; dopo il grande Fratello, pieno di bellocci che fanno pesi, ci vanno tutti firmati e stanno ore a parlare. la tv è arrivata anche lì e nei suoi mostri la gente ci crede" (Fabri Fibra, Sportweek 02-02-13) Ecco, in questo suo pensiero mi ci trovo anche io. Mi spiace dirlo e lungi da me farlo per sentirmi migliore di tanti altri, ma veramente in giro vedo tantissime capre. E la cosa peggiore è che le persone ormai sono del tutto incoerenti: dicono una cosa, ne pensano un'altra e ne fanno un'altra ancora. In questi ultimi mesi ho ulteriormente imparato di non potermi fidare di nessuno, e quando dico nessuno intendo NESSUNO. Chiunque è pronto ad approfittare di una tua debolezza, anche chi teoricamente dovrebbe esserti amico. Ah,un altro pensiero, che c'entra relativamente, ma sempre di pensiero relativo ai tempi attuali si tratta. Qualcuno si è accorto che la quasi totalità delle persone è del tutto drogata dagli smartphone e conseguentemente da internet? Colleghi, "amici", o persone qualunque viste in giro...tutti perennemente chini a giocare,"twittare" o quant altro su questo ormai mistico oggetto. Anche io ne ho uno,dato che il vecchio cellulare si è ahimè rotto. Eppure ogni mese avanzo del traffico...ovvio,avendo internet lo uso,guardo il meteo,le news,dei risultati sportivi...ma questioni di 5 minuti ogni tot ore...invece molti come detto sono drogati,giuro...sembrano assatanati...bah...chiudo. Saluti.

Da Dio, o dalla vita, o dal destino, non lo sò...comunque sono stato messo alla prova. A quanto pare però ho fallito. Pur avendo superato numerosi ostacoli, di qualunque tipo, devo aver commesso qualche errore imperdonabile, a giudicare da quella che è la mia vita attuale. Spero almeno che chi mi vede da fuori, veda i miei errori meglio di me, e li usi nella sua vita per non commetterli lui stesso. Insomma, da to che come pesona servo a molto poco su questo pianeta, spero almeno che le mie sofferenze, che i miei dolori immensi, possano servire a trasmettere agli altri la forza di non mollare, ad essere da esempio per non commetteri errori così grossi da essere punito a vita per questi, anche se io non sò quali sono, ma spero che altri li vedano e come già scritto li prendano ad esempio per loro. Spero di servire almeno a questo.

Astinenza di Affetto. Quando senti un terrificante bisogno di avere qualcuno vicino. Di avere qualcuno con cui parlare. Ma non c'è,non lo trovi. Qualcuno con cui condividere qualcosa. Esci,vai per pub,bowling,cinema,discoteche. Ti iscrivi a siti su internet, siti per incontri o semplici chat. Ma non ti contatta mai nessuno, e se lo fai tu non ottieni rispota. E' brutto, è orrendo, vedersi ignorato, dimenticato come la peggiore delle malattie. Non avrei mai pensato di meritare una vita così. Ho commesso di sicuro tanti errori fino ad oggi, ma spesso li ho commessi perchè ho provato a fare qualcosa, a cambiare questa vita che non va. Non si può vivere così. Non lo auguro a nessuno.

Ci sarà un giorno dove la terra offrirà un panorama composto da sole montagne,prati,alberi,laghi,oceani e deserti....un giorno dove la terra tornerà pura. Ci sarà questo giorno dove la terra sarà popolata da animali e persone che si rispettano reciprocamente. Questo giorno dove le persone vivranno nell'amore e consapevoli della bellezza di coloro che li circondano e del mondo che hanno intorno. Ecco,io mi auguro che tra tutti gli essere viventi che ci saranno in quel giorno,ci sia una persona speciale,una persona che ho conosciuto qui su questo sito. Una persona che dalla vita ha ricevuto solo tanto dolore,tanta sofferenza,in ogni forma. Io mi auguro che in quel giorno ci possa essere tu,Lisa. E che possa finalmente essere felice e in pace.

Pubblicato da Riccardo il 20/05/2009 - 09:14
&
da azzurromare06 il 30/07/2012 - 21:38



Vorrei morire, perchè?

per il motivo più banale:

l'amore.

Perchè chi ama

non deve essere amato?

Perchè l'amore ti colpisce

come qualcosa che

non si può guarire?

Che puoi rispondere,

Tu che sai?

Questo è un tuo castigo?

Dio! è il più brutto

che ci hai dato.

Sono una persona pesante,lo sò.Estremamente pesante.Una volta però non ero così.Una volta ero più sereno,molto più timido,molto più tranquillo.La vita mi ha fatto diventare pesante,anche se ho sempre lottato per rimanere me stesso.E alla fine io sono me stesso.Credo di essere una persona buona,anche se con tanti difetti,tra i quali in alcune occasioni una grossa titubanza e sopratutto il troppo pensare agli altri,a fare qualcosa per gli altri,anzichè pensare prima a me stesso.Vorrei tornare come ero una volta,prima di tutta la merda che mi è piovuta addosso,prima delle morti di persone amate,prima di tantissime delusioni.Vorrei tornare a essere tranquillo,timido,chiuso....l'unica cosa che cambierei e che vorrei essere molto più egoista.Ma purtroppo ormai sono così.Mi scuso con chi mi conosce e mi sopporta.Però me ne sono successe troppi negli ultimi dieci anni...e ne ho solo 25...ho visto il peggio che può vedere una persona,un ragazzo...e pare non esserci mai fine a questo nella mia vita...chiedo solo un minimo di comprensione....Voglio bene alle persone che ho intorno,anche se spesso non credo che lo capiscano,e questo mi fa stare ancora peggio di come sto....ma tant'è...l'unica cosa,l'unica opportunità,l'unica..non sò..chiamatela come volete....comunque l'unica cosa che avrei voluto e che tutt'ora rimane solo un sogno,nella mia vita,è quella di avere l'opportunità di conoscere cos'è l'amore,di sapere cosa si prova a stare con una ragazza che mi vuole davvero bene.L'unica cosa.Ma per me pare non esistere questa chance.Sono troppo pesante,troppo fuori moda,troppo "serio"....anche troppo buono mi hanno detto...e non sono Brad Pitt....mi sono preso del vecchio,del "cesso"...me ne sono sentite dire di tutti i colori...Credo in me stesso,eccome se ci credo....ma non basta..nella vita ci vuole anche fortuna,e ci vogliono anche le occasioni.

Hai già provato a vivere per 25 anni senza che mai nulla vada bene? Dalla cosa più grande e importante alla più piccola e insignificante? Hai già provato a vedere morire dissanguata una persona che amavi davanti ai tuoi occhi? Hai già provato a fare eseguire dei lavori in casa senza che uscissero ogni volta grane di ogni tipo? Hai già provato a lavorare mentre quasi tutti i tuoi colleghi giocano con il telefonino? Hai già provato ad essere abbandonato da tutti,parenti compresi,come se avessi la peste,nonostante tu avessi bisogno proprio di loro? hai già provato a...........? Beh,io sì. Se vuoi anche tu provare ad essere un miliardo di volte peggio di Paperino,non hai che da contattarmi,qui o sul cellulare,potrai tranquillamente vivere un giorno della mia vita. Dai su,prova anche tu come è bella la (mia) vita.