La vispa Teresa avea tra l'erbetta
a volo sorpresa gentil farfalletta
arriva un mandrillo, la mette supina
e grida eccitato:" T'ho preso bambina!" :sniffa

Dalla favola: La bella violentata nel bosco.


"C'era una scrofa e due maialini
che a sera dormivano in tre lettini
ma un giorno lei disse: che male c'è
se ci mettiamo nel mio tutt 'e tre?" :firulì

Dalla favola: I tre porcelloni.


"Una bella fanciulla dai principi sani,
viveva da sola con sette nani
e avendo capito le loro intenzioni
subito prese delle precauzioni!" :zompa

Dalla favola: Biancaneve e i settebello.


"Ora ami un altro, ma dentro di te,
resta qualcosa, qualcosa di me,
di quella sera in macchina stesi...
ne riparliamo tra nove mesi! :hehe

Dalla favola: Cappuccetto Rotto.


"Notte nell'harem in terra d'Oriente,
nessuno si vede, nessuno si sente
e l'odalisca che si sta spogliando,
non sa che 82 occhi la stanno guardando!":neteye

Dalla favola: Alì Babà e i 40 guardoni.


"La prima notte di nozze al castello,
la figlia del re giaceva distesa
il principe azzurro le tolse il mantello
e sotto il vestito trovò la sorpresa!":sbong

Dalla favola: La principessa col pisello.


"C'era una volta un bel burattino
nato col nome di Occhio Fino,
ma avendo da subito strane inclinazioni
volle così, invertire i due nomi!":shy

Dalla favola: Le avventure di Finocchio
(da Claudine)

buon week end a tutti:ciao  e buon inizio Maggio:lol

:angel :fuma :fuma :angel

:sbong :sbong :sbong  

  SOGNI

Ho dei sogni ricorrenti e sono quasi tutti ad occhi aperti. Ogni volta che vado in banca, ad esempio, la scena è sempre la stessa. Sono in fila, davanti allo sportello e non riesco a distogliere lo sguardo dalla scollatura della cassiera. Ad un certo punto un rapinatore irrompe nel locale. Ci ordina di stare fermi e punta la pistola verso l'impiegata, per avere i soldi. Sono tutti terrorizzati, ma io - con un balzo felino - gli piombo addosso e in un paio di mosse lo immobilizzo. Mi sistemo la giacca, come se niente fosse, poi mi giro verso la cassiera e le ingiungo, con aria consumata: "Chiama la polizia". "Subito", risponde lei. La voce le trema di eccitazione. Incrocio per un attimo il suo sguardo e capisco che è mia. Quando giro di nuovo la testa verso il bandito, però, quello mi sferra una ginocchiata nelle palle e scappa. Resto a terra senza fiato, con la bava alla bocca. "Chiamate un'ambulanza", urla la cassiera mentre corre verso di me. "Presto!" Si inginocchia e tenta di soccorrermi. Ma io ho gli occhi sbarrati e capisce che non c'è niente da fare. Allora mi accarezza la fronte e, singhiozzando, dice: "Non può morire così...la prego...è sotto di trecento euro!":testata

buona settimana a tutti....fancazzisti:fuma :fuma

:angel :-))) :-))) :angel

Finita vittoriosamente la guerra di Troia,

 Ulisse raduna i suoi uomini e gli parla così:

- Ascoltate, gente mia,

si sbaracca e si va via!

Per dieci anni s'è lottato,

poco o punto s'è trombato.:-(

- Ricoperti siam di gloria,

or possiamo far baldoria!

Quindi io dico: andiamo in gita

a goderci un pò la vita!:win

- Andiam tutti a ricercare

pelo nono oltre mare.

Biondo o bruno, chiaro o scuro,

quello novo, ve lo giuro,

più goduria ci darà.

Che s'aspetta? Ovvia, si và?-

Così disse il prode Ulisse.:clap

              E la gente sua rispose:

- Sù prendiam le nostre cose,

Di pugnare e fare a botte,

ne abbiam le palle rotte!:inkazz

- Non è il caso di tornare

a casa nostra a lavorare.

Meglio andare col veliero

a cercare pelo nero!:yeye

- E se poi l'è un pò maiala,

più gustosa è la ciàla!

là di donne ce n'è tante

e ci aspettan tutte quante.:pig

- Alla goduria abbiam diritto,

sù, partiamo a pipi ritto!

Sù partiamo a cuor leggero,

sù, partiamo col veliero!:zompa

Sù cantiamo tutti in coro:

questo è meglio del lavoro!

E partiron lestamente

con la topa nella mente.:slurp

:grazie:fuma  :grazie :fuma :grazie

Buona settimana a tutti i Pellegrini che verranno a bere alla mia fonte " Culturale " !!!!!!!:poeta

--------------:win :win :win ................:caccavallo-------------- :angel

-------DIALOGO------

                              :neteye :neteye

Prete:- Buonasera Mara, visto che siamo vicino alla S.Pasqua, vengo a portare la parola di Gesù...tu lo conosci Gesù, vero?...0:-)

Mara:- Io nn conosco nessun Gesù,nn l'ho mai visto e nn c'ho mai parlato.:sbong

Prete:- Ma no...lo so che nn l'hai mai visto, ma qualche volta ne avrai sentito parlare...magari in chiesa!

Mara:- Ho detto che nn lo conosco,,,nn mettete zizzanie tra i miei famigliari:inkazz ...io nn ci voglio entrare tra le vostre  malefatte:tetajo ...perchè mi volete mettere in queste situazioni?;-( ...io nn ho fatto nulla di male...sono sempre stata chiusa in casa e mi sono sempre fatto i miei affari...!:sbong

Prete:- Si Mara...forse hai ragione...ho sbagliato persona...:testata (e se ne va mestamente):-(

La Mara si avvicina a me e dice:- Hai visto quell'uomo vestito di  nero?:neteye ...voleva sapere da me se conoscevo un certo Gesù...ma io nn gli ho detto nulla sai:nonono ,,,che ne sò io cosa voleva da Lui !!!0:-)

Ed io:- hai fatto bene Mara, mai fidarsi delle persone sconosciute...specialmente di quelle vestite di nero!:hehe

MARA...UNA DONNA, UN MITO..........adoro questa donna:shy :shy

buona settimana a tutti:bye :bye ----------------:angel

-------------------------:amen :amen -------------:fuma :fuma

...............Un pò di cultura di......Cacchevole:sbong............

• Cartello affisso nel bagno: "Dopo l'uso si prega di usare l'apposito spazzolone.
"No, grazie.
Preferisco la carta igenica".:shy

• Se qualcuno mi avesse chiesto prima di nascere se ero daccordo gli avrei risposto:

 NO! VAFFANCULO!:inkazz

• "Ma che bel cane, signora.
Alano?".
"Mah, per cagare, caga...!":sbong

• Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare !".:spot

• "Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca.:sbav

• Un contadino ritornando a casa e venendogli da cagare decide di farla dietro un cespuglio.
Poco dopo sente: "Aspetta, aspetta". MORALE: Chi la fa l'aspetti!".:hehe

• "Mi stai seccando!!!" disse la merda al sole.:hell

• Due uomini sono caduti in una fossa settica e si trovano immersi nella merda fino al labbro inferiore.
L'uno dice all'altro: "Penso che siamo fottuti !".
"Perche' dici cio'?".
E l'altro: "Beh, mi viene da cagare!".;-(

                            :caccavallo  ----------------------------------------:caccavallo

Che post di merda:-( :-( -------------:caccavallo :caccavallo :caccavallo

Buona settimana a tutti:angel :bye :bye :angel

La storia del Leone e del Topolino

Un leone cade per sbaglio in una profonda buca e inizia ad invocare aiuto perche' non e' capace di uscire. Attirato dalle insistenti urla, sul ciglio della buca si affaccia un topolino che chiede: " Che ti e' successo ?"
"Non riesco ad uscire...se mi darai una mano te ne saro' grato tutta la vita !"
"Torno subito !!" gli dice.... e dopo poco torna alla guida di una Ferrari a cui e' attaccato un cavo da traino. "Attaccati al cavo" dice il topolino al leone.... e lo tira su! Il leone riconoscente gli promette "Mi hai salvato la vita e te ne sono grato...
qualsiasi cosa ti serva non esitare a chiedere !!"
Dopo due mesi e' il topo a trovarsi in una buca profonda 30cm (per il topo e' comunque grandissima).... il leone sente le grida di aiuto e guarda nella piccola buca e dice: " Che ti e' successo topolino?" "Non riesco ad uscire... dammi una mano, ti prego!" Il leone mette nella buca il suo pisello, dice al topolino di attaccarcisi e lo salva.
Morale della storia: SE CE L' HAI LUNGO 30CM NON SERVE AVERE UNA FERRARI
                                              ---------------------------------

BAMBINI......

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale; allora chiede al padre:"Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo):"Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
P.:"Sono.....sono delle venditrici ambulanti!"
B.:"Ah! E cosa vendono?"
P.:"Vendono... vendono un po' di felicita`"

Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita` da quelle signore.
Si presenta da una delle prostitute e le chiede:"Signora, mi darebbe 50.000 Lire di felicita` per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50.000 Lire.
Cosi' porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede:"Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo guardando il padre:"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita`!"
Il padre sbianca e gli chiede:"E...e a-allora co-come e' andata???"
Il bimbo:" Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta!"

Buona settimana a tutti voi, fancazzisti !:-))) :-)))

                            :angel :fuma :angel            

:bye :bye :bye

Due amici stanno parlando delle ferie. "Allora? Come è andata la tua vacanza a Londra?". "E'stata davvero meravigliosa. Un vero sogno. Pensa: tutte le sere uscivo con una ragazza diversa: Carol, Elizabeth, Jane, Brigitte, Jerry...". "Hai detto Jerry?" lo interrompe l'amico stupito. "Si', ho detto Jerry! Beh, tu non puoi immaginare la nebbia che c'è a Londra...".:shy

Un ragazzo avvicina una ragazza per la strada e dopo averci parlato per alcuni minuti le fa: "Allora... che ne diresti di andare a mangiarci una pizza e poi di andare a scopare a casa mia?". La ragazza, sconvolta, ammolla un manrovescio al ragazzo che, stupito, chiede: "Che c'e'? Non ti piace la pizza?":sbong

                                -Pensieri sugli uomini-

 Cosa è successo a quella donna che è riuscita a capire gli uomini?
- E' morta dalle risate e non ha avuto il tempo di raccontarlo a nessuno.

- Cosa si deve dare ad un uomo che pensa di avere tutto?
- Una donna per spiegargli come funziona!

- Perché le vedove nere ammazzano il maschio dopo l'accoppiamento?
- Per non sentirlo russare.

 Perché solo il 10% degli uomini va in paradiso?
- Perché se ci andassero tutti sarebbe l'inferno!

Tutto questo è dedicato a voi Donne, solo perchè l'8 marzo è la vostra festa:-) ....

...ma dopo, mi vendicherò di brutto:hehe

AUGURI A TUTTE LE DONNE :clap :clap :clap

:kissy :angel :kissy

:yeye :yeye :yeye :yeye :yeye

Un bambino non parla fino a 3 anni quando improvvisamente dice: "Nonno" e il nonno poco dopo muore.
Un anno dopo il piccolo riparla e dice: "Zia" ... e poco dopo la zia muore.
In seguito il bambino smette di parlare ancora per un altro anno finche' un anno dopo dice: "Papa'" e poco dopo muore ... il postino!:sbong

Due bionde sono in un cinema buio.
Dice la prima: "Ehi, il ragazzo accanto a me si sta masturbando!".
La seconda: "Tu ignoralo!".
E la prima: "Non posso.
Sta usando la mia mano!":shy

"Maria, e' venuto il postino?".
"No, ma ansima forte".:slurp

 Perche' le bionde sorridono durante i temporali ? Credono che qualcuno stia facendo loro una foto.
• Perche' le bionde hanno 2 neuroni in piu' delle vacche? Per non fare muuu quando gli tocchi le zizze.
• Perche' le bionde hanno 1 neurone piu' dei cavalli ? Per non cagare durante le parate...
• Come capisci se una bionda ha usato il tuo PC ? Il joystick e' umido...
• Come capisci se una bionda sta male ? Ha il tampax nei capelli e non riesce a trovare la penna ...
:firulì :firulì

Buona settimana di duro lavoro a tutti voi fancazzisti.........:esaurito

:angel :bye :angel --------------------------:-))) :-))) ---------------------

----------------------------:fuma :fuma ---------------------------

                   :neteye :neteye LETTO SUI GIORNALI:neteye :neteye

QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna in un negozio):sbong

Qui chiavi in 5 minuti
(Insegna in un negozio):slurp
DAI GIORNALI


TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA (Corriere del Mezzogiorno,
1997):testata

SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO (Giornale di Sicilia,
1998):alfuoco

SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE (Corriere
delo sport,:zompa
1998)

POMPINI A RAFFICA
(N.d.A. Pompini ex giocatore dell'Ascoli,:shy
titolo della Gazzetta dello sport)

FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE
IL GATTO:micio
(Corriere della Sera, 1992)

FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE:sbong
(Gente, 1993)

Allontano Russo e Marino, perche' durante l'ora di Storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo Pinot di Pinot:hehe
(La nota di un professore a scuola)

Buona settimana a tutti voi, pellegrini assetati di cultura:-))) :-)))

:angel :fuma :angel:fuma  :angel ---------------------------------:bye

1) Si nasce stanchi e si vive per riposare;
2) Ama il tuo letto come te stesso;
3) Riposa il giorno per dormire meglio la notte;
4) Se vedi che una persona cerca di riposare, aiutala;
5) Il lavoro e' fatica;
6) Non fare oggi quello che puoi fare domani (ovvero non rimandare a domani quello che puoi fare dopodomani);
7) Fai meno che puoi, e quello che proprio devi fare cerca di farlo fare agli altri;
8) Di troppo riposo non e' mai morto nessuno;
9) Quando ti vien voglia di lavorare, siediti, e aspetta che ti passi;
10) Se il lavoro e' salute, evviva la malattia!
:clap :clap :clap :clap :clap

Ed io aggiungo:

-Sono nato stanco, vivo stanco, e muoio per riposare....

e sulla tomba farò scrivere questo epitaffio: "Non piangete per me,,,è solo sonno arretrato":hehe

:angel :yeye :angel:fuma  :angel :boing :angel