che noia, questa festa, stasera preparo le frittelle di fiori di zucca quelle si!! croccanti, salate al punto giusto, magari se mi viene voglia le ripieno di ricotta e mozzarella filante..e smettiamola con questi mazzettini tristi venduti ad ogni angolo che chiedono pietà per essere state strappate dall'albero che le nutriva e il vento che lasciava i pollini nell'aria, e bastaaaa
Mazzi di fiori di zucca per tutti!

salgo con te le cime più difficili, ti porto per mano e ti accudisco, mi preoccupo per te, cerco di non farti mancare nulla di quello che desideri, ti capisco, ti rispetto, ti voglio bene, ti coccolo, ti guardo negli occhi e ti risparmio dolori e fatiche, mi sfogo e mi lascio andare in confidenze che non farei con nessuno, supero ogni tipo di vergogna, so che sei così e oggi ho imparato a farmene una ragione, anche quando dici cose che non avresti dovuto e a fare cose che non avresti dovuto fare,ma ieri ha toccato la mia sensibilità sei stata cattiva,
non hai avuto un briciolo di rispetto per me, e adesso vuoi punirmi restando in silenzio e ritirandoti nelle tue stanze, ma tanto non durerà molto ritorneremo a fare finta che non sia successo nulla,ma dentro di me rimarrà il ricordo di quel gesto che proprio non dovevi farmi...perchè?

Lilla era bella veloce e sveglia, occhi neri e riccioli al vento, Pippi era un ragazzino intelligente, curioso e pieno di sogni, quando si videro per la prima volta..fu subito sfida, e così tra le onde del mare, all'ombra del bar del lido, tra un cono gelato e una pizzetta, con i GreenDay che urlavano "boulevard of broken dreams " cominciarono a posare l'ascia di guerra e ad impugnare le mani che si intrecciarono per poi stringersi, e furono baci, furono corpi, furono calore e brividi, furono corse per l'ultimo treno, voli per terre lontane, contro tutto e contro tutti.
Lilla cresceva, Pippi osservava sempre più il suo mondo da un microscopio, Lilla esultava per traguardi agognati, foglie di alloro e fiocchi rossi,le stesse foglie e fiocchi di Pippi, lilla correva, Pippi restava al suo micromondo, e furono case, e furono letti, e furono calici e brindisi, ma Lilla non era felice, e furono viaggi, traguardi e stipendi, fu libertà, ma Lilla non era felice, Lilla non era felice, e Pippi lo sapeva.
Furono silenzi, furono grida furono scelte.
Oggi Lilla è tornata, il suo letto, la sua casa, la sua mamma, la sua colazione, il suo treno delle sette, il suo ritorno.
Pippi è rimasto al suo posto, la sua casa, il suo micromondo, le sue cellule su di un vetrino opaco...ciao pippi buon tutto....però potevi essere più sveglio!
Lilla ti ha fatto un regalo, ha scelto di rinunciare a te sapendo che avresti dovuto farlo tu da un pezzo.
Ciao Pippi, la mamma di Lilla!!!!

Quando la smetterò di farmi tutte queste paranoie forse comincerò anche a smaltire tutti gli auguri mancati che anche quest'anno non ho fatto, ma andiamo per ordine:
avete presente quei banalissimi gruppi buongiornissimo caffè?
avete presente quelli che tutte le vigilie copincollazzano messaggi e video tremendamenete lesivi dell'intelligenza altrui?
avete presente quelli che spulciano la rubrica con l'ansia di non aver dimenticato nessuno?
avete presente?
Io, invece, me ne fotto, me ne fotto altamente, anzi se potessi vorrei inviare un solo messaggio, quale?
Carissimi contatti, e si contatti, perchè tanto...ma chi vi conosce, dicevo, cari contatti, ma lo sapete che dopo aver cliccato e inviato questo cavolo di messaggio vi siete solamente messi a posto la coscienza? e magari detto fra noi non ve ne importa un fico secco di me di voi e di chi che sia?
che orribile post, vado di fretta devo scollare da qui devo fare tante cose ..per cui..fate un po voi!

Eccomi, segue pausa di imbarazzo, non so proprio come cominciare, allora comincio con quello che mi viene in mente adesso e confusamente senza neanche preoccuparmi della forma e del contenuto e chi capisce capisce e chi no no!
Allora, come quando fuori piove, no, volevo dire come quando si va ad una mostra di impressionisti, no di astrattisti, ma esiste questo termine?
comunque quando si è davanti a un quadro che non rappresenta un cazzo e ci si chiede:
ma che cazzo vuol dire questo aquadro?
Così sarà il mio articolo, e da artista solo io so che ho voluto dire, scusate ma lo dovevo premettere a chi nonostante i cazzi e le premesse sull'incomprensibilità del testo si sarà voluto comunque cimentare nella lettura,
della serie: vediamo questa stupida dove vuole arrivare(grazie Totò)
Campagna terra santa, recinzione, testa pelata, trattori soldi munnezza, coloni,
vicini, mazzate, contratto, agenzia, mesi e mesi di speranze, ecco ci siamo, e giù soldi, ecco ci siamo e giù soldi, ecco ci siamo e giù altri soldi, ma quando ci saremo, quando scenderò quelle scale con l'atto in mano. quando firmerò quelle carte,
intanto piove piscina salta, alle 11, sicuro ci sarò devo fare una doccia, il soffione lo dovevo cambiare dannati cinesi tutto piccolo, o il minimo o il massimo,
Massimo l'idraulico, mi ha promesso ma sto ancora in vestaglia, tubi rumori tempo che scorre, e passa come l'acqua, se non voglio rimanere sotto il getto caldo freddo devo accendere la caldaia, caldaia gas qualche volta mi beccheranno, chi sa!!!!!intanto aspetto, giuro faccio un voto, anzi già l'ho fatto, lo manterrò lo manterrò, ho fede confido e mi fido, grazie GESU'

Ma chi me lo ha fatte fare, ho dolore in tutta la bocca, non riesco a mangiare e mi farò ancora più secca!
tutto comincia con :- Dai fallo, sei ancora in tempo, così non ti si può vedere,
sei tanto carina, ma questo profilo è orrendo, che ci perdi, vai fai una visita e poi ci pensi.
Così mi ritrovai stesa e anestetizzata in attesa di un aspetto migliore, i primi mesi furono una passeggiata, mi dicevo;- ma si tutto sommato non è malvagia l'idea, se non altro ne avrò guadagnato in imbarazzi e rossori.
ieri ennesima seduta, sentivo le sue mani ovunque che limavano tiravano stringevano e dopo poco ero ritta in piedi che mi leccavo qualcosa che prima non c'era e che mi sa doveva rimanerci ancora senza tanti complimenti.
Chiacchierona incallita me ne stavo e me ne sto zitta da ieri, mi sa che ne avrò per molto, per cui ecco a voi quella che sono adesso

E arrivò l'ennesima estate da trascorrere insieme, questa ti vede più vecchio di un anno e forse con meno vigore sessuale, ma tu non lo ammetterai mai, sarai sempre sulla breccia, in sella alla tua moto, prolungamento del tuo ego.
Diciamo che un po mi dispiace non essermi rivelata la donna che speravi io fossi,
del resto lo sono stata fino a quando un giorno ho deciso di crescere, mentre tu invece, hai deciso che ti bastava essere quello che eri e che sei e che probabilmente sarai: UN BAMBINO.
Questo non è il solito articolo di uomini bambini, noo, questo è l'articolo di una stupida che a scoppio ritardato si è accorta di aver scelto un uomo che adesso non fa più per lei e che allo stesso tempo, è dispiaciuta di aver reso un uomo infelice dal momento che non può più essere quella che lui sperava fosse.
E così continuiamo a darci le spalle a letto e a fare finta di dormire per non infilarci uno nell'altra simulando un amore che non c'è più, e se talvolta accade..ultimamente molto di rado e senza nemmeno troppe recriminazioni come un tempo,succede che penso ad un affare morbido rotondo grassoccio che si fa strada in una fessura rigida inospitale e ansiosa di rigettare il tutto appena l'affare ha speculato e trastullato il tutto!
ho reso l'idea?

Sono trascorsi nove anni, lo dicevi che il tempo cambia le cose, e io fino all'ultimo non ci ho creduto, ma devo ammettere caro amico..che oggi dopo nove anni veramente il tempo ha cambiato tutto, i sospiri in sorrisi, i batticuori in solletico, i pensieri fissi in flash back, le frasi scritte e scolpite nella mente in citazioni ritrovate nelle pagine di un libro scritto e mai pubblicato....che dire...questo è il solito articolo celebrativo di un tempo senza tempo in una terra di mezzo senza regole se non le nostre regole strampalate e meravigliose che hanno fatto parte di un mondo raggiungibile solamente con l'aiuto di un arcobaleno...grazie,
grazie di avermi fatto vivere momenti indimenticabili e ahi me sbiaditi dal maledetto "tempo che cambia le cose"

è possibile avere voglia di innamorarsi e non provare più nulla per il sesso e l'attrazione fisica?
Cosa cerco?
il batticuore, quella pallina piccola piccola che senti sotto le costole che sobbalza all'improvviso.. bhè la mia si sarà persa nell'intestino e l'avrò scaricata qualche anno fa durante un attacco di diarrea, che schifo ultimamente il sesso, che schifo, i tramonti il mare la natura insieme a lui. Peccato che lui non sa a che punto sta nella classifica,
se lo sapesse lo troverei con una fune al collo..o forse no, il suo ego glielo impedirebbe.
ma è così è all'ultimo degli ultimi posti, un po me ne dispiace..che ci posso fare..mi sento anestetizzata da tutto non sento l'aria non sento il cibo nello stomaco e intanto dimagrisco, mi alleggerisco, magari di cose che mi farebbero anche bene se avessi la famosa pallina tra le costole che sobbalza felice nel petto...
possibile che è tutto finito? dove è finita quella che bruciava d'amore, quella con la fissa di lui che la portava al mare tra il vento e le onde, nelle curve con la moto,
con le cosce scoperte dal vento e la gonna che volava e la sua mano che afferrava i pezzi di stoffa che come una bandiera, la bandiera della spensieratezza, cercava di accollare le mie gambe abbronzate e nervose che stringevano i suoi fianchi...
....adesso qui alla tastiera a cercare parole che evocano ricordi e ascoltando musiche che scavano tra le costole per cercare qualche brandello di quella pallina, ma trovare solo le onde dell'ansia che ormai prevarica e ha preso possesso degli spazi dentro di me

Lunedì compio 50 anni e chi se ne fotte! la festa? che me la facessero gli altri, mi è bastata quella dei 49,
facce appese e funerale in scena, peccato che l'unica felice ero io, adesso che faccio persevero? naaa manco per idea, mia cugina mi ha detto saggiamente: vedi sbagliare è umano, ma perseverare, fidati è diabolico.
e io mi fido, intanto raccolgo i pezzi di questi 50 anni di merda, e lo scrivo qui,
perchè tutti mi sanno per una felice, ma non lo sono, vorrei una vita diversa,
una famiglia diversa, un marito diverso, insomma voglio la diversaabilità!Voglio il sostegno, voglio usufruire dell'invalidità e dell'accompagnamento, a cosa? ad attraversare questa vita che tutto sommato non mi sono scelta, ma mi ha scelto,
figli problematici e irriconoscenti, marito narciso all'ennesima potenza, amici?
ZERO parenti..ve li raccomando, e cha cazzo! dai l'ho detto finalmente un post politicalyscorrect, e pensare che ho lasciato la scuola di scrittura perchè non mi piaceva scrivere parolacce.....e cha cazzo.
cazzo cazzo cazzo evvai... cazzo cazzo!!!!!!!