LAVORI MODERNI

02 novembre 2012 ore 14:01 segnala

In tempo di crisi bisogna arrangiarsi e come dice la cara ministra Fornero non bisogna essere "choosy" , quindi quando il lavoro non c'è bisogna inventarselo.
L'altra sera io e il mio compagno di sbronze, dopo terzo invisibile alla fragola, come sempre accade in queste occasioni, ci siamo messi a dissertare sui massimi sistemi: la crisi economica,le tasse , il governo e i business alternativi. Cosi dopo il classico: " apriamo un locale e mettiamo su un giro di russe, le piazziamo nel locale come finte clienti per spennare i polli" ci è venuta un idea rivoluzionaria : "facciamo gli affitta cani".
Parliamoci chiaro io non amo i cani, anzi alcuni mi stanno proprio sul cazzo,ma per qualche stranissimo motivo il restante 99% dell'umanità ama i cani, e di conseguenza anche il 99% delle donne li ama, specie se sono piccoli, brutti e rachitici.
Quindi per una legge non scritta un uomo che porta a spasso un cane incontrerà sempre nel suo cammino qualche ragazza che si fermerà per accarezzare quel essere brutto e nano pronunciando la frase fatidica:"quanto è carino". Ed è qui che il vero marpione deve venire fuori sfruttando quella occasione per far si che la ragazza passi dall'accarezzare il cane ad accarezzare qualcos'altro.
Il problema però è che finita la caccia e raggiunto l'obbiettivo ti resterebbe sul groppone l'essere peloso che mangia beve e piscia anche.
Da qui l'idee di affittare i cani per scopo rimorchio, ne prendiamo una certa quantità li alloggiamo in luoghi adeguati, prendiamo personale addestrato per accudirli e li affittiamo a ore
Secondo me funziona.
Inizialmente l'idea era partita con i bambini ma la logistica era un po' più complessa.


NB: per tutte le gattare, animaliste, femministe e amanti degli animali in genere (E' UN POST IRONICO) fatevela una risata ogni tanto.
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VOTA ANTONIO VOTA ANTONIO

27 ottobre 2012 ore 19:31 segnala
Domani nella mai amata sicilia ci saranno le elezione regionali, ennesima farsa in cui tutto cambia perché tutto resti come è, ma spero che qualcuno prima di andare a votare si ricordi di un monologo scritto PIF nella trasmissione IL TESTIMONE. Purtroppo il video non si trova più su youtube quindi vi posterò il monologo:

"Ma vi rendete conto che per l'egoismo, l'avidità, la violenza di alcuni signori come questi qua

Da "Il Testimone" MTV
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Domani nella mai amata sicilia ci saranno le elezione regionali, ennesima farsa in cui tutto cambia perché tutto resti come è, ma spero che qualcuno prima di andare a votare si ricordi di un monologo scritto PIF nella trasmissione IL TESTIMONE. Purtroppo il video non si trova più su youtube quindi...
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SPIGOLATURE

27 ottobre 2012 ore 14:51 segnala
1) Diffidate dai ballerini di latino americano. Gente sudata.

2) Se Steve Job avesse visto i nuovi spot dell'IPHON 5 avrebbe preso a calci in culo il creativo.

3) Tra 20 anni saremo circondati da nonne con degli avvoltoio tatuati sopra il culo.
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1) Diffidate dai ballerini di latino americano. Gente sudata. 2) Se Steve Job avesse visto i nuovi spot dell'IPHON 5 avrebbe preso a calci in culo il creativo. 3) Tra 20 anni saremo circondati da nonne con degli avvoltoio tatuati sopra il culo.
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SCHIAVI MODERNI

21 ottobre 2012 ore 18:38 segnala



Che sia o no un importante mezzo di comunicazione, io lo odio. Per me il cellulare è un pacco incredibile, ci ha rincoglioniti e ci prende anche per il culo. Infatti ci ha convinto che, per darsi un appuntamento, bisogna telefonarsi almeno 10 volte e mandarsi una dozzina di SMS per conferma. Cazzo, 15-16 anni fa io telefonavo a casa di un mio amico e la conversazione tipo, per darsi un appuntamento, era:

IO "Buongiorno signora, trovo per caso l'amico in casa?"
SIGNORA "Certo, adesso te lo passo"
AMICO "Pronto?"
IO "Ehi, ciao, sono io! Che ne dici se ci vediamo in centro alle 19 che ci beviamo una birretta?"
AMICO "Per me sta bene, facciamo alle 19 in via bubusettete"
IO "Ok, ciao!"
AMICO "Ciao."

Cazzo! Alle 19 ci beccavamo in via bubusettete e col cazzo che c'erano gli imprevisti. Al massimo cinque minuti di ritardo.

Adesso, per lo stesso appuntamento, telefoni col cellulare sul cellulare anche se l'amico è a casa perchè, non si sa per quale sinistro motivo, ti sei convinto che se gli telefoni sul fisso rompi i coglioni. 15 anni fa non rompevi le balle, adesso sì! Vabbè. Telefoni sul cellulare, fai squillare trenta secondi e al 30esimo secondo e due millesimi l'amico risponde proprio mentre tu stai chiudendo la telefonata perchè pensi che non abbia sentito. Risultato: tu sei incazzato perchè lui ti ha fottuto lo scatto alla risposta, lui è pure incazzato perchè era al cesso che stava cagando e ha dovuto evacuare e pulirsi le chiappe in 20 secondi netti per poi rispondere ad uno che gli butta giù il telefono in faccia.
A questo punto tu pensi "Mi richiama lui"
Lui pensa "Penserà che lo richiamo io" e così torna a sedersi sul cesso. Neanche appoggiate le chiappe alla tavoletta gli risquilla il telefono perchè tu hai pensato "Va che stronzo che non mi richiama subito, forse ha finito il credito". Risultato, la conversazione inizia già con un doppio giramento di balle.
Conversazione:
TU "Ehi ciao, come va?"
LUI "Bene, sto cagando"
TU "Bene! Senti, ci vediamo in centro?"
LUI "Cosa?"
TU, urlando "Ci vediamo in centro dopo?"
LUI "Non sento! Non mi prende bene il cel"
TU "Spostati no?"
ma se sta cagando...
LUI "Pronto? Prova 1 2 3..."
TU, con la vena pulsante sulla testa "IN CENTRO ALLE SETTE?"
LUI "Cosa? Mi dai dentro nelle tette?"
TU chiudi la conversazione bestemmiando.
Allora mandi un sms:
sms_tuo: "In centro alle sette"
sms_suo:"facciamo sette e un quarto, dove?"
sms_tuo: "va bene, via bubusettete"
sms_suo: "ok, ci vediamo dopo"

Alle sette e cinque sei in via bubusettete e lui non arriva. 5 anni fa avresti aspettato fino alle sette e venti, ma nel presente, vuoi non mandargli un sms per chiedergli dove cazzo è?
sms_tuo "dove cazzo sei?"
Lui non risponde.
Allora tu cosa fai? Gli telefoni sul cellulare.
TU "Allora, dove cazzo sei?"
LUI "Scusa sto guidando, non potevo risponderti al messaggio"
TU "Ah ok! Ma stai arrivando?"
LUI "Si, sono un po' in ritardo che mi sono dovuto fermare al bancomat per fare una ricarica al telefono"
TU "Oh cazzo, ne devo fare una anche io!"

Tutututututu...

Credito esaurito

Odio il cellulare.
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BRILLANTE ESEMPIO DI CONVERSAZIONE MASCHILE

21 ottobre 2012 ore 18:31 segnala




Gino: "Andiamo al pub questa sera?"
Pino: "Ma no dai. Andiamo dove c'è figa"

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Gino: "Domani faccio una festa a casa mia, vieni no?"
Pino: "Certo che vengo!"
Gino: "Ah, mi raccomando, porta figa"

---------------------------------------------------

Gino: "... e insomma adesso frequento Laura, la ragazza che mi ha presentato Rino"
Pino: "ma ha amiche fighe?"

---------------------------------------------------

Gino: "sono appena tornato dallo stadio. Abbiamo perso meritatamente"
Pino: "senti ma... c'era figa?"

---------------------------------------------------

Gino: "Prima son stato al centro commerciale e la commessa che mi ha portato i pantaloni era una figa incredibile..."
Pino: "E lo so. Al centro commerciale è sempre pien di figa"

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Gino: "Senti Pino, andiamo a prendere un caffè che sennò mi addormento"
Pino: "Ne ho già bevuti dodici, ma non importa dai. Andiamo in quel bar là che c'è la barista figa"

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Gino: "Uè, sai chi ho visto questo pomeriggio? Cinzia!"
Pino" "Chi?"
Gino: "Cinzia, quella che era alle superiori con noi..."
Pino: "mmm..."
Gino: "Quella con le tette grandi!"
Pino: "A sì! Cinzia! Quella figa..."

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Laura: "Ecco! Voi uomini sempre a parlare di figa"
Pino: "Mica è vero..."
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« immagine » Gino: "Andiamo al pub questa sera?" Pino: "Ma no dai. Andiamo dove c'è figa" --------------------------------------------------- Gino: "Domani faccio una festa a casa mia, vieni no?" Pino: "Certo che vengo!" Gino: "Ah, mi raccomando, porta figa" -----------------------------------...
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LE MENTI MIGLIORI DELLA MIA GENERAZIONE

21 ottobre 2012 ore 18:25 segnala
Ho visto le menti migliori della mia generazione passare il proprio tempo libero a saltare in sale buie ascoltando musica elettronica ripetitiva, masticando pillole per sentirsi invulnerabili e poter scacciare i fantasmi che li perseguitavano.
E io mi chiedo perché tutto ciò?





Oh Cazzo! E' tutta colpa di PACMAN

FAI DA TE

20 ottobre 2012 ore 15:55 segnala
L’avvento di internet ha rivoluzionato il nostro modo di vivere e oggi ci ritroviamo a fare cose che qualche anno fa non avremmo mai neanche immaginato. Parliamo con gli sconosciuti in chat, ma non salutiamo il nostro vicino di casa, siamo diventati tutti giornalisti grazie ai blog, ci facciamo i cazzi degli altri su feisbuk , ma soprattutto scopiamo in mondo visione. Si proprio così una delle ultime mode diffuse da internet è quella di riprendersi mentre si tromba e poi mettere il tutto in rete.
Io non ho nulla contro questi novelli Schicchi, ma vorrei dirgli che in tutte le cose l’improvvisazione porta sempre a dei cattivi risultati.
Per questo motivo, da fruitore occasionale di queste opere d’arte vorrei dare alcuni modesti consigli per una migliore la qualità di questi prodotti.

1) AUDIO: l’era del film muto è passata da un secolo, quindi evitata video senza audio, specie in questo genere l’audio è fondamentale . Donne evitate finti gemiti tipo vitelli al macello, più naturali risulterete migliore sarà il risultato finale.

2) VIDEO: Se non avete i mezzi lasciate perdere, inutile girare video con telefonini con risoluzioni da Commodore 64, non voglio chiamare quelli di CSI per farmi una pippa.

3) SCENEGGIATURA: Evitate qualsiasi tipo di recitazione, bene i dialoghi ma reali, non siamo lì per guardare Robert De Niro o Maryl Streep.

4) REGIA: Se non siete Stanley Kubrick e non volete girare la famosa scena del triciclo in Shining evitate le Steadicam (camera a mano) . O scopate o riprendete, non voglio farmi venire il mal di mare per guardavi. Quindi camera fissa e campo lungo, al massimo chiamate un amico per farvi riprendere. Soprattutto evitate i piani sequenza dove si vede solo un culo, la schiena o il coso che entra se c’e’ una cosa che piace in questi video è sperare di riconoscere i protagonisti(siamo tutti portinai dentro)

5) COLONNA SONORA : La migliore colonna sonora dei vostri video siete voi, quindi niente sottofondi musicali che coprono le voci e assolutamente bandita la TV accesa mentre trombate, sentire Mastrota che vende pentole e materassi farebbe ammosciare pure Rocco Siffredi.


Spero di non essere stato troppo tecnico , comunque a tutti i futuri pornoattori improvvisati prima di mettersi all’opera consiglio di visionare quello che io considero il VIA COL VENTO dei porno amatoriali “ ragazza di Desio si tromba l’animatore” un famoso video che gira sul mulo a cui consegnerei virtualmente i seguenti oscar:

1) Miglior film

2) Miglior attore protagonista ( animatore)

3) Migliore attrice protagonista ( lei)

4) Miglior attore non protagonista ( il fidanzato di lei che gioca a calcetto mentre lei si tromba l’animatore)

5) Miglior sceneggiatura

6) Miglior audio

7) Miglior regia
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L’avvento di internet ha rivoluzionato il nostro modo di vivere e oggi ci ritroviamo a fare cose che qualche anno fa non avremmo mai neanche immaginato. Parliamo con gli sconosciuti in chat, ma non salutiamo il nostro vicino di casa, siamo diventati tutti giornalisti grazie ai blog, ci facciamo i...
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GENIALITA'

13 ottobre 2012 ore 20:20 segnala
Elenco delle "genialità" cinematografiche-musicali che mi fanno "godere"
Per esempio:

1) Tutti i flashback dei Griffin

2) L'assolo di Hotel California

3) La tirata finale di Jack Nicolson in Codice D'onore

4) Robert DeNiro che legge il Cantico dei Cantici in C'era Una Volta in America

5) L'incipit di Trainspottin...."Scegliete la vita, scegliete un lavoro.......

6) Il dibattito su Like Virgin come metafora della fava grossa in Le Iene

7) Il monolgo finale di al Pacino nell'Avocato Del Diavolo.

8) Freddy Mercury che intona Love my Life in Live at Wembley 86.

9) Il duello di assoli di chitarra nel film Cross Road tra Steve Vai e Ralf Macho(quello di Karete KID)". Per la cronaca gli assoli li in realtà li suona tutti Steve Vai

10) Toni Montana che al ristorante fanculizza tutti."Voi avete bisogno di gente come me. Vi serve gente come me... così potete puntare il vostro dito del cazzo e dire... quello è un uomo cattivo""

12) Il sergente Lorusso(Abbatantuonio) che dopo essersi fumato una cannone prende per il culo Mussolini in Mediterraneo

13) Il commesso di Clerks che ordina, per telefono, le cassette porno al fornitore mentre ha una cliente davanti.

14) La Voce di Dolore's Oriordan qualsiasi cosa canti

15) Wolf (Harvey Keitel) risolvo problemi in Pulp Fiction

16) La scena Finale dei baci di Nuovo cinema Paradiso.

17)La Rovesciata di Pelè in Fuga Per La Vittoria.
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Elenco delle "genialità" cinematografiche-musicali che mi fanno "godere" Per esempio: 1) Tutti i flashback dei Griffin « video » 2) L'assolo di Hotel California « video » 3) La tirata finale di Jack Nicolson in Codice D'onore « video » 4) Robert DeNiro che legge il Cantico dei Cantici in...
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