stavo facendo due chiacchiere con una mia amica.... e il discorso verteva sui ragazzi.... mmmm.... mi domando perchè passiamo solo noi per paranoiche... vabbè insomma il succo è che pare che qualunque cosa una faccia non vada bene.... e se una la da perchè la da... e se una se la tira perchè se la tira... insomma avete rotto il cazzo.... io non sono troia.... ma quando mi và di darla non me la voglio tirare... e voglio poter dire tranquillamente ad uno che mi và.... vorrei si potessero vivere le cose senza dover pensare ai retropensieri dell'altro... solo in funzione del proprio stare bene del momento... le cose andrebbero vissute nell'istante in cui le si vuole... senza tante paranoie... che palle.... e a me siete voi esseri di genere maschile che causate la paranoia... si ne sono stata affetta per un pò... e se pensa questo? e se dico quello? sapete che c'è.... me ne fotto di cosa pensate... di cosa volete... e pure di cosa pensate che voglia io... io faccio quello che sento... quando lo sento... che vi piaccia o meno.... dico quello che mi passa per la testa... faccio richieste su ciò che realmente voglio... il tutto più o meno discutibile... ma sti cazzi... siamo esseri umani come voi... stessi desideri... stesse pulsioni.... non è assolutamente vero che la ragazza che la conserva a vita o la da solo per avere la storia d'amore... e non è neppure vero che la ragazza è troia se la da senza amore... è invece vero che anche noi ragazze proviamo desiderio e attrazione sessuale... ed è giusto non vergognarsene... è giusto fare ciò che si sente... è vero che ogni ragazza è diversa in base al singolo ragazzo che ha di fronte... ed è vero che delle volte si vuole amore... delle volte si vuole sesso... delle volte solo vedere che succede.... nel mio specifico caso è vero che sono passionale e con gli ormoni sempre a palla.... ed è vero che non la riesco a dare a tutti... ma non per il principio storia d'amore... solo per il principio che non tutti mi arrapano allo stesso modo... che un cazzo non vale assolutamente l'altro... ma è parte integrante del corpo di un singolo uomo... e che non tutti mi intrigano... non tutti mi mettono a mio agio... non tutti mi danno lo stesso piacere e voglia di proseguire... nel mio specifico caso di indimenticabili a letto me ne sono capitati due... e sono indimenticabili in due modi completamente diversi.... mi è capitato solo in questi due casi di insistere per avere ciò che volevo... perchè si... non sono poi diversa da voi maschi... quando uno mi eccita me lo voglio portare a letto... e lo dico chiaramente... mi è capitato di vivere per caso una storia in cui era amicizia condita di tanto buon sesso... e non è una cosa malvagia... anzi... credo che sia la relazione migliore... si vive il sesso in un modo pulito... c'è rispetto, condivisione di qualcosa, trovarsi bene e divertimento... c'è onestà e disponibilità... non ci sono vincoli e paranoie... (anche se devo dire che il maschio pare farsele cmq... come se fosse impossibile che una donna stia bene in questa situazione... e invece ci si sta bene si....) e allo stesso tempo c'è la possibilità di avere un partner sessuale fisso... con cui nn servono giri di parole... con cui si può vedersi anche 7 giorni su 7... ma senza che questo comporti complicazioni non volute.... si mantiene un'apertura sul vedere che succede.... ma senza che debba succedere niente di diverso da ciò che c'è... si chiede ciò che si vuole... ciò che si sente... ciò che fa stare bene... e poi se le cose cambiano pazienza... se ne parla al momento debito... senza star sempre a pensare... oddio e se si innamora??? e se si innamora o mi innamoro... sti cazzi!!! insomma se una persona non chiede nulla non porsi domande inutili... se anche uno si innamora e non vuole altro saranno cazzi suoi??? se invece le cose cambiano e si sente il bisogno di dirlo lo si dice e si decide al momento.... beh volevo ricrearmi una cosa come questa... che era finita per cause di forza maggiore... ma pare che la paranoia sia uomo!!! mi sono stufata di spiegare in km di parole cose che non hanno bisogno di spiegazione... mi sono stufata che si pensi sempre ad un mio retropensiero... mi sono stufata che dietro quello che chiedo venga visto altro... cazzo se dico voglio questo... vuol dire che voglio questo... e se voglio scoparti e mi piaci anche come persona... uomo medio ti informo che è la normalità.... se no mi compravo un sano vibratore.... e il volersi fare uno che piace anche come carattere non comporta mire sentimentali... richieste di matrimonio e simili... comporta solo che una donna normale per eccitarsi ha bisogno anche di altro... che non sia il solo membro... e a che ne so capita anche a voi.... oltre tutto se anche il piacere significasse altro... se non foste paranoici... la cosa non vi toccherebbe finchè non fosse la lei in questione a porre una domanda chiara... porca troia... se anche volessi la storia d'amore, ma non te la chiedo ed intanto te la do... ma quale cazzo è il problema per il maschio??? io sono abituata a rispondere a ciò che mi viene chiesto... e a chiedere ciò che voglio... quindi non capisco questo bisogno di fingere di volere una cosa quando si vuole altro... tanto quanto non capisco il bisogno di rispondere a qualcosa che non è stato assolutamente richiesto.... oltre tutto mi domando cosa ci sia di meglio che fare sesso con una persona con cui sei anche amico.... e della quale ti piace anche il carattere.... con la quale puoi anche divertirti e passare un pò di tempo a parlare... senza che ciò significhi impegno, vincolo, doveri e simili.... ci si diverte solo di più e si sta meglio... o sbaglio??? quindi mi fate il cazzo di favore di spiegarmi cosa ci sia di strano o sbagliato nella richiesta che formulo??? come andrebbe posta in termini maschili perchè vi piaccia??? cosa cavolo bisogna fare perchè capiate questo semplicissimo concetto??? perchè poi la paranoia la fate partire voi quando vi terrorizzate di questa cosa e ve ne scappate lontano lontano... ed una povera crista vi deve inseguire.... ovvio poi che non si insegue chiunque... ma solo quello che ci piace e ci fa davvero arrivare gli ormoni al cervello... e invece però di essere contenti di fare simile effetto vi cagate ancora più in mano... perchè se la donna ti insegue ci sono sentimenti... mire di chissà che tipo... catene al piede... a belli... se una donna vi insegue vuole spesso dire solo che la arrapate come nessun altro.... e che cazzo!!!! se ci sono sentimenti la donna si mette coi cioccolatini e ti fa le dichiarazioni d'amore.... scrive le poesie... e anzi spesso se la tira... perchè è più facile esporre la propria pussy che il proprio cuore... almeno nel mio caso... quindi be quite and relax... don't worry... and live happy sex... friendly sex.... tradotto non preoccupatevi e vivete sesso felice... sesso amichevole... anche detto da scopamici.... termine perfetto e che descrive qualcosa che è bello da vivere... basta con tutta la paranoia del mondo... e la tipica distinzione o solo sesso.... o storia d'amore... esistono tante belle vie di mezzo.... tante sfumature... che è il caso che impariate a capire... o quando poi vi domandate perchè non scopate... la risposta è: perchè siete coglioni e non capite cosa vogliamo e vi chiediamo.... ps: se una te la da una volta gratuitamente... quando te la vuole ridare non sta chiedendo niente di più... sta solo cercando di ripetere la o le volte precedenti.... quando una te la da la prima volta in amicizia... anche la seconda resta in amicizia... quando una chiacchiera con te e te la da... anche la seconda vuole chiacchierare e dartela... insomma il tutto rimane immutato nel tempo fino a nuovo ordine... ve ne riuscite a convincere??? rendetecela un pò più facile... che già offrirvela non è facile... ma se una deve pure impazzire sul come... veramente finiamo al manicomio... io ci sono quasi finita... ma poi mi sono detta.. chi cazzo te la fa fare??? si che ti ha fatto arrivare gli ormoni al cervello... ma manco che lo devi pagare... quindi mo sono dell'idea...se la vuoi prenditela... se no sti cazzi... infondo sai dove sta... PPS:OVVIAMENTE RIMANGO SELETTIVISSIMA.... QUINDI SIETE PREGATI DI RISPONDERE SENZA PROPOSTE DI SESSO IMMEDIATO CHE VERRANNO RESPINTE... ANCHE PERCHè HO GIà SPIEGATO SOPRA CHE LA DO MA NON A TUTTI.... E PER DARLA SERVE QUEL QUALCUNO CHE MI FACCIA PERDERE LA TESTA SESSUALMENTE... AL PUNTO CHE GLI ORMONI NON MI FACCIANO CAPIRE PIù NULLA... SERVE UNA PERSONA CHE MI FACCIA SENTIRE BENE E A MIO AGIO... CHE MI SAPPIA FAR RIDERE.... E MI SAPPIA DARE QUALCOSA DI BUONO NEL DURANTE... E NON è DA TUTTI... FARE L'EFFETTO DEL "TI VENGO E TI VIOLENTO... PERCHè TRA UN Pò IMPAZZISCO DI VOGLIA... " questo giusto per chiarire che le proposte le faccio... in termini di puro sesso... ma a quei pochi che sono stimolantissimi... a arrapantissimi per me... penso il chiarimento fosse d'obbligo...

dopo un certo periodo di assenza ritorno da ste parti... non so manco bene cosa voglio scrivere oggi... so però che sono stanca di come vanno le cose... e di come le sto facendo andare.... in un momento particolare in cui tutto potrebbe essere sereno e io rilassata, c'è qls ke mi impedisce di esserlo appieno... di essere totalmente me stessa... mi sento bloccata... non riesco a far uscire la mia parte giocosa e ironica... a farmi capire davvero...

mi accorgo di essere molto pesante e stressante in qsto periodo... ma non riesco a modificarmi... non ora... e non perchè non voglia... ma perchè mi sento molto insicura... mi sa ke è il periodo delle conferme... quello in cui cerco coccole... quello in cui voglio sentire calore intorno... e se non lo sento finisco col rompere pesantemente le palle.... e perdere anche il calore che avevo... insomma ke periodo del cazzo...

ma dico anche... se non ti capisce e ti sta vicino chi tiene a te allora che si deve fare??

è pure vero che magari si sommano stress diversi e di persone e quindi non si sa più chi deve andare incontro a chi... però di una cosa sono certa... forse stressante in qsto periodo... forse meno giocosa... ma io ci sono sempre per tutti...  e vorrei sl ke ogni tanto qln si ponesse il problema di cosa ho bisogno... ma nn x cazzi propri... ma ascoltando qllo ke io chiedo...

sul perchè ciò non venga fatto ho milioni di alternative.... ma le tengo per me ke è meglio... ho già scritto troppe cose confuse e insensate per i più... qnd me ne vado a nanna nel + totale stress... notte mondo...

Eccomi nuovamente a mettere sentimenti e pensieri in rete... e la cosa è davvero triste... dover cercare qui qualcuno che anche solo per curiosità si interessi di come mi sento... SOLA... SOLA COME NN MAI!!! oggi mi guardo allo specchio e nn so nemmeno + ki sono... nn so se sn sempre stata una copia d me stessa... modificata per compiacere il mondo e guadagnarmi un pò d affetto... a via di guardar i miei difetti negli occhi di tutti nn so nemmeno + se ho un pregio... e nn so manco chi sn poi sti tt ke mi fanno stare così... forse è piuttosto il nulla e nessuno ke m getta in qsto sconforto... nessuno cn cui parlare... a cui aggrapparmi... nulla intorno a me...eppure ho sempre dato tt... e cercato ql ke nn avevo per gli altri... x dare un attimo di serenità... un sorriso... ed ecco ke qndo la stessa cosa servirebbe anche a me... il vuoto... ma possibile ke il destino voglia sempre ke qndo sto male gli altri siano sempre impegnati??? mi sento svuotata... innamorata di ki nn m amerà... dell'unica persona nei cui okki vedo la vera me stessa... e ke forse perderò proprio per questo amore..ke magari vedrà cm ipocrita... o nn capirà... e ke di certo nn vorrà...

gli amici sempre + lontani fisicamente... e ancor + relazionalmente... forse sarò anche voluta bene e stimata... ma nn sarò mai il primo pensiero... o indispensabile a qualcuno... e vorrei ke invece qln si interessasse a me sul serio... ke mi si dimostrasse tt qsto proclamato affetto... nn cn parole al vento... ma mostrandomi una vicinanza ed un interesse reali...

ma ciò nn è mai avvenuto e forse mai avverrà... forse nn sarò mai felice... forse dovrei solo sperare finisca tt presto... e ke ql ke so io si concluda cn una brutta notizia... ke potrebbe però essere molto liberatoria...

Eccomi dopo lunga assenza a raccontare com'è andata a finire qlla famosa situazione di indecisione tra due ragazzi... Beh... Alla fine è stato il mio cuore a decidere... Ha sicuramente scelto la persona migliore e + meritevole ke abbia mai incontrato... Lo potrei definire semplicemente perfetto... E' quello ke ho sempre cercato... E so ke nn sarà mai mio... Ma l'amore và oltre il possedere qualcuno... E' sapersi regalare solo per un sorriso... E io solo quello vorrei... Non mi interessa se con me o meno... Ciò ke conta è ke lui sia felice... E adesso non è la mia confusione ke gli servirebbe... Qnd continuerò a vivere le cose in silenzio e con il sorriso di ki sa ke ama la persona giusta...

Ecco fatto...dopo lunghi ragionamenti siamo giunti ad una conclusione... parlo dei famosi due ragazzi di cui agli altri post....

Dunque x quello che mi tratta male, sono alla conclusione abbia una paura infinita di provare qls x me, x cui m allontana, ma poi trova ogni modo x attaccare bottone, litigando su cose senza senso e mettendomi strane frasette in chat... cmq m sn resa conto che il mio star dietro a lui era per vari motivi... inanzitutto ke mi piaceva molto... e che ci sn stata bene... ma su qsto m sn resa conto ke mi piaceva come era prima e nn qllo ke fa ora... specie se è tt solo codardia... io voglio un uomo ke per me sia disposto a rischiare, a lottare, a mettersi in gioco.... poi il motivo per cui cercavo di concentrarmi su di lui era anche per nn pensare all'altro... infatti da una parte c'era l'aver una qlk certezza con il primo, essendo già stati insieme c'era qls di prendibile e nn una totale incertezza... e dunque lui poteva anche arrivare a provare qls l'altro no...

Ed ora passiamo all'altro... alla fine gli ho detto che inizio a provare qls + di un'amicizia, che i sentimenti nn si controllano e forse potrei col tempo innamorarmi di lui... lui però ama ancora un'altra e qnd la situazione è qlla che è... Io so che lui è il tipico ragazzo ideale... e se mi dicesse bene sarei la + fortunata della terra... cmq intanto manteniamo il rapporto che c'è... nella consapevolezza di certi sentimenti... e poi vedremo... certo stiamo bene, parliamo molto e ci vogliamo bene... ma nn so se davvero da qui possa nascere altro.... almeno in me sicuramente nasce.... ma in lui?

Cmq, anche nn nascesse nulla... Sn già contenta che lui abbia capito la cosa e nn si sia allontanato neanche di un millimetro, che continui a vivermi x cm sente e nn x ragionamenti e paranoie... Riesce addirittura ad evitare che me le faccia io...:-D

E se proprio nn và ho cmq guadagnato una persona davvero speciale... e fosse anche che me ne innamoro e soffro come un cane cn lui che ama l'altra... beh fa nulla... le persone speciali, ma davvero speciali, nn si lasciano scappare...

Qnd in conclusione... col primo riprenderò rapporti solo se tornerà come era... e si prenderà una dose di coraggio per vivere qls insieme a me... col secondo aspetterò invece cosa ci riserva il destino... e spero sia qls di bello e speciale... come già è il nostro legame....

IL PENE

Io, IL PENE, rivendico un congruo adeguamento economico e normativo per le seguenti motivazioni:
* lavoro impegnandomi fisicamente,
* lavoro in profondità,
* lavoro in un posto molto umido,
* lavoro in ambiente buio e senza aria condizionata,
* lavoro ad alte temperature,
* lavoro a rischio di malattie infettive,
* lavoro con la “testa”,
* lavoro soprattutto di notte, senza il pagamento degli straordinari,
* lavoro anche nel week-end, senza il pagamento degli straordinari e riposo compensativo.

REPLICA DELLA DELEGAZIONE AZIENDALE

L’AZIENDA non riconosce la validità delle richieste formulate poiché, da una serie di rilevazioni derivanti dal controllo di gestione, risulta che il succitato PENE:
1. non lavora per otto ore consecutive e, comunque, MAI quanto sarebbe opportuno,
2. si addormenta spesso sul posto di lavoro dopo una breve attività lavorativa,
3. riposa molto tra un lavoro e l’altro,
4. non mantiene il posto di lavoro pulito al termine della sua attività
5. non ha iniziativa, per farlo lavorare seriamente è necessario stimolarlo,
6. difficilmente accetta di svolgere un secondo turno consecutivo,
7. a volte lascia il posto di lavoro prima di aver concluso la sua attività,
8. non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori,
9. non sempre è fedele al suo posto di lavoro ma, a volte, svolge intensa attività con la concorrenza,
10. INOLTRE, lo si vede entrare ed uscire continuamente dal suo posto di lavoro trascinando due borse sospette.

Finalmente sono arrivata a spiegarmi una serie di cose...

Ho continuato a star dietro una persona, che m ferisce e mi tratta male... E ora so ke nn è x mancanza d amor proprio... Mi stavo difendendo da un possibile + grande dolore... Eh si... Riuscire ad avere qualcosa con lui, mi piacerebbe, ma soprattutto mi permetterebbe di fermare i miei nascenti sentimenti per una persona che non mi vedrà mai.... E quindi vado insistente verso d lui nonostante il modo in cui mi ha trattata...

Stasera ho capito ke m sto innamorando di qll'altro ragazzo... della sua anima e del modo in cui si comporta con me... E ora non so che fare... So che vado velocissima verso un'altra botta...Sofferenza assicurata.. E non so come fermare questa cosa... Già stasera mi sn potuta rendere conto che male ne farà e parecchio... Ben più di quello che immaginavo... E mi sembra di poterci solo piangere su... perchè davvero non saprei che altro fare...

Potrei allontanarmi... Forse dovrei x difendermi... Ma non solo sarebbe da codarda... E lui non si meriterebbe una mia simile sparizione... Ma mi farebbe comunque male...Questa persona è tanto di più del semplice ragazzo a cui si può andare dietro... E perderlo non è quello che voglio nè mi farebbe star bene...Ma continuare a parlarci mi farà innamorare...E allora ke si fa?

Oltre tutto non mi piace mentire...o nascondere le cose...specie a lui...Ma non gli potrò mai parlare di questa cosa... E non perchè non capirebbe...Il problema è che capirebbe troppo...Sarebbe magari dispiaciuto...E anche se facendo finta di nulla di certo inizierebbe a considerare in modo diverso tutto quello che faccio... E condizionerebbe se stesso per non ferirmi...

E io non voglio nè qln che mi stia a consolare x un sentimento ke provo per lui stesso... Nè voglio che tutto quello che io faccio con estrema sincerità e per affetto possa essere letto come un mio tentativo di farmi voler + che bene... Non voglio che questa cosa possa influire su ciò che lui dice o pensa e minare in qlk modo il nostro rapporto o interferire...

Dopo tutto io sono solo un piccolo esserino in questo mondo... Quello che provo conta davvero poco davanti a tutto il resto... Forse l'unica cosa che ha senso è sapere di dare qualcosa a qualcuno e sperare che quel qualcosa possa far stare un pò meglio gli altri...

So di esser destinata a cercare storie sbagliate, a viverle male o non viverle affatto... Forse resterò sempre solo la puttanella di qualcuno che non saprà e non vorrà leggermi dentro... Ma per cui sarò solo una delle tante con cui spassarsela...Forse la felicità non è per me...Ma non fa niente!Ormai so come funziona...Ci sono abituata... E sto anche entrando bene nella parte...

La cosa che davvero conta è che tutte le persone a cui tengo o ho tenuto siano alla fine felici... Anche se non con me... E forse lo saranno solo senza di me... Perchè non credo davvero di poter rendere felice nè me nè altri...

Ora devo solo pensare bene a come comportarmi e a come rimuovere tutto questo che sento... per entrambi i ragazzi...

Ma come??

Se avete suggerimenti sono davvero graditi...

Ragazzi... le cose mi diventano sempre + complicate.... i ragazzi ora sono 2... e in realtà nessuno...

Infatti il primo, per fammi iniziare bene l'anno a capodanno ha deciso di dirmi di uscire dalla sua vita, così dal niente... e per poi continuare col suo atteggiamento altalenante e insensato... però mi domando se io sto ancora qui per lui, nn è certo solo attrazione... anche se nn può essere amore... cosa sarà a spingermi a sopportare e tentare ancora???

Il secondo invece un vero e proprio tesoro... di lui posso davvero innamorarmi... è la dolcezza personificata, un amico presente, uno dei poki che mi capisce anche quando io stessa non mi capisco... e ha un'idea dell'amore... e di tutte le cose... che mi affascina, mi fa sognare... e poi è in grado di farmi riflettere su me stessa facendomi sentire un pò migliore... insomma un rapporto molto bello con lui... ma ovviamente c'è il problema... è innamorato della sua ex ragazza... ed io in tutta onestà non posso nemmeno lontanamente sperare di competere con lei... quindi rassegnazione... o meglio scelta... invece di tentare un amore in cui nn vincerei, mi prendo e vivo un'ottima amicizia che ogni giorno mi da tanto... però delle volte penso anche che le cose potrebbero cambiare... potrebbe essere bello... ma... nn posso essere io a renderlo così... nn ce la faccio a giocarmelo così... pazienza...

E scusate lo sfogo...

sono davvero sconvolta dall'ipocrisia di certe persone... dire, scrivere una cosa, sapendo che poi si mette in pratica l'esatto opposto... ma io dico... come si fa a non vergognarsi?

se girate i profili di questa chat vi accorgerete dello squallore che ci circonda...

persone con foto non loro, persone che si dichiarano romantiche e poi cercano solo una cosa, gente che ti dice che cerca rapporti sinceri e poi prende in giro tutto e tutti...

io mi pongo solo una domanda: ma alla fine chi resta preso in giro da simili giochetti? chi li subisce? o chi li mette in pratica?

certo è triste doversi nascondere dietro un'altra identità perchè la propria non piace o non attira... o per qualsiasia altro motivo...chi fa così o vale poco, o nasconde qualcosa, o semplicemente deve farci pena perchè ha seri problemi...

era solo una considerazione che volevo fare dopo essermi fatta un giro...

RAGAZZI SCUSATE SE VI ANNOIO... MA VORREI UN VOSTRO PARERE... VI SPIEGO UN Pò LA SITUAZIONE...
QLK MESE FA ho iniziato a sentirmi cn un ragazzo che devo dire mi attraeva molto... tt e due usciti da storie un pò così decidiamo di prendercela a come viene senza impegni, ma sl x divertirci un pò e così è... ma ad un certo punto lo vedo spaventato dalla mia tenerezza, qnd ribadisco ke nn voglio storie e a ql punto m sembra seccato della cosa... insomma ci sentiamo ma nn ci vediamo... a sto punto una mia ex amica inizia a provarci cn lui per vendicarsi cn me d nn so cosa... lui intuisce che sta persona mi conosce e se la prende cn me... io ho fatto in modo ke sta tipa nn lo cercasse + ...da allora lui ogni tanto mi butta lì una frase arrabbiata o si vede il profilo qndo sa ke qlk post ke scrivo è per lui...e tt le volte che io in modo molto pacifico e possibilista rispondo ai suoi attacchi lui nn dice + nulla... so che l'interesse da parte sua c'è e l'ho detto anche a lui... insomma mi ricordo cm mi guardava e che le coccole nn erano solo le mie... era lui ad aver voglia di parlare... sebbene cercasse di tenersi a distanza... nn ci riusciva... qndo ci siamo visti l'ho pure parecchio assecondato... al max si sarà spaventato della dolcezza... perchè in effetti di coccole gliene facevo molte... o di come sono caratterialmente... forse paura gli piacessi... lui stesso la seconda volta che ci siamo visti dp una settimana mi ha detto che dovevamo ricordarci che nn stavamo insieme qnd meno coccole... tra noi è solo una cosa ecc ecc... e io ma perchè ti spaventano le coccole? ke ti frega se anche io le facessi per altro... tu prenditi qllo che vuoi e io do qllo che voglio... ma a differenza d kiunque altro mi ha detto che voleva meno legame... cioè uno che vuole solo sesso se ne frega che io magari ci tengo si prende il sesso che gli voglio dare e finchè nn la chiudo io chi se ne frega, no? nn so perchè fa in ql modo...l'ultima qlk gg fa mi aggredisce su msn dp k m aveva bloccata e pensava nn so che avessi fatto alle sue spalle,mi dice che dopo sta cosa mi avrebbe proprio cancellata... io qndo sn tornata gli ho comunque risp x' nn avevo problemi a dire qllo che penso e tra l'altro lui m interessa... io però dopo una serie di cose gli ho scritto che x qnto lo pensassi nn era vitale x me e il fatto di voler tornare a qllo che c'era nn significava aver voglia di litigare o di controllare qllo che dicevo perchè si piccava...e che forse davvero poteva esserci sl una cosa... senza tante smancerie... ma nn penso davvero qsta cosa... per me nn è solo un oggetto sessuale... e forse se dopo + di un mese che nn ci vediamo lui è ancora nei paragi non lo sono neanche io per lui... qndo si è riconnesso ha letto, nn ha risp, ma nn m ha nè bloccata nè cancellata...
ora io nn so se dirgli semplicemente che sebbene nn possa esserci un vero sentimento, a me piace e nn sl come corpo... nn so se invece aspettare o lasciare perdere del tutto... insomma... nn so proprio che fare e che pensare...nn so cm tenerlo vicino a me senza dirgli che mi piace, e come evitare che fugga se glielo dico... aiutatemi... io lo vorrei davvero rivedere... lo voglio proprio!