Oggi, una domenica di sole....

29 gennaio 2012 ore 14:48 segnala
...voglia d'innamorarsi, voglia di vivere l'amore! Tutto organizzato. Evidentemente non ho tenuto in considerazione che la sua malattia è una MALATTIA e non si guarisce con una semplice pillola! Ho combattuto per farle riavere la sua bambina mettendomi contro tutti i servizi sociali, pregandoli, che la piccola potrebbe essere l'unica che può farla uscire dal suo baratro, ma non ho considerato che potrei finirci io! E improvvisamente quel sole che entrava attraverso i vetri fin dentro il cuore è andato a scurirsi fino a diventare tenebre!!! Molte volte ho pensato di chiuderla in un centro adatto a lei, senza via d'uscita, ma non sarei una madre...sto tentando tutte le strade compreso la mia stessa vita! Mi chiedo ancora per quanto, se tutto questo avrà fine o meglio, un lieto fine come nelle favole. Ma questa non è una favola n'è tanto meno una storia qualunque.
Questa è la mia storia!
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...voglia d'innamorarsi, voglia di vivere l'amore! Tutto organizzato. Evidentemente non ho tenuto in considerazione che la sua malattia è una MALATTIA e non si guarisce con una semplice pillola! Ho combattuto per farle riavere la sua bambina mettendomi contro tutti i servizi sociali, pregandoli,...
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Vorrei Morire, ma non posso....

17 gennaio 2012 ore 22:36 segnala

Ebbene si, questa è l’unica cosa che voglio. Per voi sarò una pazza, o una debole, o un egoista. Mi direte di pensare alla mia famiglia alle persone a me care. Ci penso ed è per questo che sono ancora viva. Ho visto cosa succede ai genitori che hanno perso un figlio per un suicidio ed è questo che mi ha tenuta in vita fino ad ora. Mi direte che uno psicologo può aiutarmi… troppo tardi, sono già in cura da un terapeuta, ma la mia idea non cambia. Io sono già morta, ma sono costretta a svegliarmi al mattino a lavorare a parlare con le persone a tenere nascosto al mondo intero questo mio enorme desiderio, tanto voi lettori non saprete mai chi sono io! Molte volte guardo il cielo piangendo pregano il buon Dio di aiutarmi, di farmi sparire da questa terra. La vita dovrebbe essere un dono meraviglioso, ho sempre desiderato di trovare la forza di reagire, di trovare un unica piccolo momento di felicità in questa vita troppo difficile per me. Non arriva nulla. Arrivano continue delusioni e difficoltà. La vita non fa per me. Ho perso la concentrazione e la costanza per fare ogni singola cosa e sapete qual’è la cosa bella? Continuo a sentire “amici” che si dicono depressi perchè è finita una storia o di altri che si ritengono anche loro depressi perchè sono inutilmente stati sgridati dal capo. È possibile questo? Un unica complicazione nel loro cammino e cadono in depressione. Attenzione, so cosa significa soffrire per amore, è molto dura e spesso il cervello si annebbia non voglio sminuire questa sofferenza, ma io parlo di una cosa diversa. Parlo di un intera vita fatta di SOLE e UNICHE delusioni, amici, fidanzati, famiglia e…. me stessa.
Penso che nella vita prima o poi pensiamo tutti al suicidio, ma qua non si parla di un pensiero sporadico, si parla di un pensiero sempre vivo in me, si tratta di iniziare a pensare a qual’è il modo migliore, a cosa succederà alla mia famiglia cercare informazioni tramite internet e questo mi fa paura e più ancora mi spaventa il fatto che non ne parlo con nessuno. Se fosse così almeno penserei che questo pensiero potrebbe essere solo una richiesta di attenzioni, ma non è così e mi vergogno per questo!
In fondo al mio cuore c’è ancora una piccola speranza. Spero ancora che domani svegliandomi qualcosa sarà cambiato, in me o intorno a me non lo so ma questo qualcosa non arriva mai. Sono diventata troppo debole, il rifiuto per la vita è ormai troppo forte per me e mi odio per questo, mi odio per non saper apprezzare una cosa così importante.
Non riesco più a scrivere. Perdonatemi e perdonate anche se i pensieri sono sconnessi, ho scritto di getto e, scusatemi, ma non mi importa se ci sono ripetizioni o errori grammaticali, dovevo solo dire quello che avevo dentro.


"Dal web"
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« immagine » Ebbene si, questa è l’unica cosa che voglio. Per voi sarò una pazza, o una debole, o un egoista. Mi direte di pensare alla mia famiglia alle persone a me care. Ci penso ed è per questo che sono ancora viva. Ho visto cosa succede ai genitori che hanno perso un figlio per un suicidio ed...
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Sarò severa con me stessa!

16 gennaio 2012 ore 22:26 segnala
Si! Sono incazzatissima con me stessa perchè non ho mai voluto vedere e capire il tuo rifiuto! Mai mi era successa una cosa simile e l effimero della storia lo aveva reso per me, molto intrigante. Ma tu sei sempre stato schietto su questo, un tuo secco no e in me ha alimentato la voglia di conoscerti! Non ce l ho con te, sei sempre stato sincero, ma io non ho mai voluto ascoltare! Sono arrabbiata con me stessa perchè ho sempre sperato! Eppure sono strasicura che ti piacevo, allora perchè?? Rimarrà sempre un mistero!
Oggi scoprirti su facebook mi ha fatto male, tanto male. Ho ispezionato ogni tua foto, ogni to commento e mi rendo conto che siamo diversi. Anche l'epressione del tuo viso non è quella che mi ricordavo...il tuo sguardo dolce con l'aria severa, duro! Ma che sto scrivendo :sbong ma chi e cosa sto giustificando? Abbiamo giocato e perso entrambi, tu hai perso me e la possibilità di conoscermi....io, solamente del tempo!!
Click






Paranoica!

07 gennaio 2012 ore 23:43 segnala


Aiutoooooooooooo!
Cosa posso scrivere se non una richiesta d'aiuto!
Sono carica come una molla, spero solo di non scattare in presenza d'altri, potrei investirli violentemente!
Molto impegnata con le festività, le recite, i regali che vanno comprati ai parenti che mi stanno sulle scatole, ma che tassitavimente devo adempiere ai miei doveri del cavolo!!
Finalmente un pò pace e, finalmente un pò di tregua dagli inviti e cene cn avanzi, da sfamare intere famiglie disastrate. Ma quelle vanno fatte!!
Scherzi? E' mai possibile un Natale senza tacchino ripieno? :vomitino
Decisamente meglio due spaghi con olio e peperoncino!
Per non parlare del tempo. Ma in quale città viviamo? Un pò mi sento nel Sud Africa, un pò in Alaska. Si lo so, non sono abituata a questi sbalzi assurdi e per aggiungere
la mia agonia, mi son lasciata coinvolgere a guardare un film. Il film! 2012 :cry

E se succedesse davvero? Non ci voglio pensare. Ma ci penso! E dove scappo?
Non scappo, ovvio! Ma vorrei tanto farlo e non per i maya.
Sento un bisogno disperato di isolarmi e far vagare i miei pensieri, spegnere quel maledetto aggeggio chiamato cellulare, che oggi lo trovi in regalo anche nel pacco famiglia dei biscotti del mulino bianco, e che nessuno riesce a farne a meno!
Mulino bianco, pubblicità del caxxo che mostra come due merendine mettono in sintonia un intera famiglia! Nemmeno se riempissi la credenza riuscirei a
trovare un pò di sintonia col resto della famiglia o col resto del mondo!
Io sono un caso a parte. Mi piaccio così..e sto bene così!

No! Non sto bene così, a chi voglio darla a bere, già, solo a me stessa, eppure non mi piace mentire, ma con me stessa sono una brava attrice! Dovrei soddisfare i miei bisogni, le mie esigenze per poter essere d'aiuto ad altri o a lei.
Invece mi ritrovo quì a scrivere di getto, e sento un buio nero e denso dentro al cuore, nero proprio come la notte che sto osservando da dietro i vetri della mia cucina, qualche stella sparsa sù e subito mi viene in mente chi mi chiamava stellina. E penso che forse l'amore sarebbe l unica cosa che mi darebbe la forza di continuare il percorso che ho iniziato.
Ma solamente l'amore che ho per lei!! Perchè l'amore di un uomo è solo egoista! Non ci credo più!

Allora sta molla, come la scarico?!?!!?


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Chi sono?

26 dicembre 2011 ore 19:20 segnala

Sono una donna come tante, come quelle che s'incontrano per strada, nei supermercati o in qualsiasi altro posto. Seduta nel mio angolino preferito scrivo, un pezzo di carta ed una penna accompagnano i miei silenzi. E mentre i ricordi mi assalgono, gioco con le parole, fantastico, sottolineo, evidenzio, correggo, strappo e ricomincio. Parole che accompagnano la mia vita da troppo tempo. Non chiedo aiuto o comprensione, non è sempre piacevole dare spiegazioni "sui perchè", sui "come mai". Sono consapevole di aver commesso degli errori e questo mi basta. La coscienza di aver sbagliato però, non mi aiuta dal non commetterne altri. Sono cosciente che la mia opportunità è unica ed irripetibile, devo assolutamente mettere un punto fermo e ricominciare senza guardarmi indietro. Non è facile, ma devo trovare il coraggio per andare avanti, senza rimurginare su frasi e consigli che ricevo gratuitamente, da chiunque se ne senta in diritto. Non riuscirò mai ad essere una donna costruita per le esigenze altrui, non indosserò mai maschere che non mi appartengono, reprimendo o rinnegando ancora una volta, la mia fragilità e la mia debolezza. Non m'importa quello che gli altri pensano di me, no me n'è importato mai niente, non devo dimostrare niente a nessuno. Troppe volte ho rinnegato le mie emozioni per dare spazio alla ragione, ho voluto sentire la terra sotto i piedi, rinunciando ai sogni per altri. Ho imparato a sognare, ho imparato che chi rinuncia ai sogni per qualche tempo come ho fatto io, è perso. Tutti abbiamo un sogno nel cassetto da realizzare, dobbiamo solo imparare a crederci veramente in quel sogno, lottare con tutte le nostre forze anche se tutto ci sembra inutile.
(Splinder 28/10/2008)
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« IMMAGINE: http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/380523_349654508384962_100000212488080_1664065_1125335715_n.jpg » Sono una donna come tante, come quelle che s'incontrano per strada, nei s...
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Tutto non è niente....come cantavi tu!

21 dicembre 2011 ore 21:52 segnala

E' un periodo un po così per adesso, so che passerà. Mi sento strana e stranamente sento molto la tua mancanza tanto da rovistare tra i messaggi e risalire ai tuoi. Parliamo di Febbraio 2011!! In 4 anni di amicizia virtuale e reale, abbiamo litigato chissà quante volte, forse tante quante sono le volte che mi sono cancellata da chatta. Potrei contare tutte le volte che ti ho eliminato da facebook o tutte le volte che verbalmente ti ci mandavo. Ma perchè accadeva questo? Perchè mi sentivo soffocata ma stranamente mi piaceva, mi sentivo controllata e m'incazzavo come una jena, ma stranamente mi piaceva e mi sentivo vuota quando nn lo facevi, stranamente! Ma non provavo nessun interesse per te che fosse amicizia pura, da parte mia. Parlavamo e scrivevamo ogni nostro singolo pensiero, ogni nostra piccola emozione. Spesso ti raccontavo cose non accadute per esaminarti meglio e tu puntualmente ci cascavi come un pero! Quando si ama una persona, non puoi fingere di esserle amico! E tu non ci riuscivi strunz :-))) Rileggendo alcuni messaggi, ho scoperto quanto sia durata la penultima lite, 15 giorni. Abbiamo chiarito e fatto pace e dopo 15 giorni punto e a capo, sempre perchè mi toglievi l'aria. Ma ti volevo bene e forse molto probabilmente te ne voglio ancora, altrimenti non sentirei la tua mancanza e non mi sentirei stringere la gola con un di lacrime ogni qualvolta ascolto quella canzone di quel cantante che tu odiavi solo perchè io l amavo, ma poi ti sei dovuto ricredere e un tuo messaggio mi scrivesti:- inizio ad apprezzarli perchè cantano il vero, inizio ad apprezzarli perchè hanno scritto una canzone rubandomi le parole dal cuore, e questa canzone la dedico a te! Li non potevi più nascondere, ma lo hai fatto!
Ma mi conosco bene, ho troppi problemi che finirei per far star male gli altri, e forse sono troppo libertina per legarmi a qualcuno sentimentalmente, così ho dovuto dirti addio, per sempre. Ma in fondo, mi manchi tantissimo, soprattutto in questo periodo! Buon Natale anche a te :bacio
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« VIDEO: uTMp26vngnw » E' un periodo un po così per adesso, so che passerà. Mi sento strana e stranamente sento molto la tua mancanza tanto da rovistare tra i messaggi e risalire ai tuoi. Parliamo d...
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L'unica vita che ho!

13 dicembre 2011 ore 21:06 segnala
Otto giorni. Tanti, forse pochi per vedere un rapporto diventato cenere, rinascere più forte di prima. Sapevo che sarebbe stato difficile. Sapevo a cosa andavo incontro. Non riesco a trovare le parole, eppure erano lì, ma quando mi è davanti sento le labbra sigillate e il cuore rallentare. Forse per paura di dire una parola in più oppure una in meno oppure di dire qualcosa che possa turbarla. Sento un nodo stringersi alla gola, gli occhi pungermi dalle lacrime, non riesco a respirare, ma non posso e non devo mollare! Voglio andare avanti fino infondo, scalare muri lisci s'è necessario, a discapito di tutto e tutti senza voltarmi mai indietro e pentirmi di qualcosa che ho fatto o che non ho fatto o che avrei potuto fare, solamente per dire a me stessa: ce l'ho messa tutta! C'ho provato! Ogni granello della nostra vita costruisce ciò che siamo. Gioie, dolori, sorrisi, delusioni! siamo costretti ad accettare ogni virgola di quello che si pone sul nostro cammino, purtroppo non abbiamo scelta, sarebbe troppo bello poter decidere quali emozioni provare ma le circostanze che ce lo impediscono e succede di dover sopportare dolori che non vorremmo, delusioni che non ci aspettavamo e....soffrire...soffrire...soffrire! No! Non abbiamo scelta, NON ho scelta! Devo accettare che anche questa è vita, la mia vita, il mio destino e andare avanti vivendo, pensando che questa è l unica vita che ho!

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Otto giorni. Tanti, forse pochi per vedere un rapporto diventato cenere, rinascere più forte di prima. Sapevo che sarebbe stato difficile. Sapevo a cosa andavo incontro. Non riesco a trovare le...
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Standby

04 dicembre 2011 ore 22:56 segnala
Domani sarà lunedì, ho appena finito di stirare e messo a letto i miei bambini. Penso a lei, la ragazza spensierata che correva tra il verde dei parchi, ammirando la meraviglia dei fiori, masticando una gomma e ascoltando la mitica Laura Pausini. Lei che correva incontro alla vita, all'amore, si è fermata! Sì, si è solo fermata, per lei sarà un periodo di standby per poi ricominciare a vivere, di una vita finalmente serena, normale! Ma il periodio di standby durerà un bel pò,senza scandenza. Io mi assenterò con lei, 24 h con lei! Domani ritornerà a casa, si dalla sua mamma! Oltre al suo malessere, ieri sera il suo compagno le ha dato il colpo di grazie, uccidendola ancora di più, facendola sentire ancora più inutile! E lei si sentirà di nuovo sola, si sentirà..ma non lo è! Io sarò con lei fino alla fine dei miei giorni. Non sò dove mi porterà questa decisione, ma sò perfettamente di cosa ho bisogno per andare avanti senza farmi male. Avrei bisogno di sentirmi protetta (pura utopia) di essere sostenuta e tenuta per mano( pura illusione).
Attorno a me sento solo il bla bla bla delle gente che non conosce l'amore. Facile a parlare, a consigliare..a decidere!! Quando la pelle non è tua!! Facile a pubblicare quattro smerdate di link su facebook senza fondamenta!!! Tra il dire e il fare, ci vogliono le palle per fare!!!!


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Domani sarà lunedì, ho appena finito di stirare e messo a letto i miei bambini. Penso a lei, la ragazza spensierata che correva tra il verde dei parchi, ammirando la meraviglia dei fiori, masticando...
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Essenza Di Vita

29 novembre 2011 ore 22:40 segnala
La vita spesso è strana, ti regala momenti di totale felicità quasi surreale, per poi, un niente, un nulla! per scoprire che la malattia è genetica. Torno indietro coi ricordi e maledico me, per ogni singolo rimprovero, ogni singola punizione. Ah! se solo avessi saputo! non avrei potuto far niente, ma avrei sostituito un ceffone con un abbraccio. E ci penso, si! ci penso!E maledico questo destino amaro! A volte lo ringrazio, spesso lo affronto e gli urlo dietro fino a farmi sentire lassù " non è giusto"! E poi ci sono quei giorni dove scegliere diventerà indispensabile e maledirò anche quella scelta. Desidero tanto avere giorni come tutti! Giorni sì! Giorni no! Giorni da dimenticare, giorni pieni di emozioni. I miei giorni! I nostri giorni!

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La vita spesso è strana, ti regala momenti di totale felicità quasi surreale, per poi, un niente, un nulla! per scoprire che la malattia è genetica. Torno indietro coi ricordi e maledico me, per ogni...
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Cos'è per sempre?

27 novembre 2011 ore 00:03 segnala
Chi scrisse le famose frasi "tutto cambia, per rimanere tutto uguale"?
Che ad ogni fine c'è un unizio e che nulla è per sempre? Mi chiedo se costui, era in piena facoltà mentale quando scrisse tali frasi!!
Si inizia a soffrire sin dalla nascita, questo è per sempre!! Ad ogni fine c'è un inizio,..peggiore!! Questo è per sempre, non si può cambiare il corso della vita, tutto è stato scritto nello stesso momento in cui siamo venuti al mondo.
Un altra domanda ancora da pormi, ma se Dio è Un Dio d'amore come sempre viene proclamato da tutte le religioni del mondo, perchè allora gioca a tira e molla?
Cioè, caro Dio, mandami il cancro, mandami la peggiore malattia del mondo, dammi ancora sofferenze, sofferenze che il mio cuore possa reggere, il cancro che io possa lottare, tanto sò che tu sarai sempre accanto a me, ma guarisci lei!
Io il modo di ringraziarti ce l ho, di pregarti..di amarti..perchè sono consapevole che nel bene e nel male non mi hai mai abbandonato. Lei no! Lei ha bisogno tanto della tua pietà e della tua misericordia, tanto quanto della mia presenza. Presenza che sta diventando assenza al mio essere.
Vuoi distruggerci tutti? Perchè? Non riesco più a vederla in quello stato. Ogni volta è sempre lo stesso malessere, un nodo alla gola che soffoca come fosse fil di ferro e affonda come un coltello caldo sul burro. Eppure non mi sono mai arresa, ecco..questo è per sempre!!
La forza dell'amore è per sempre! L'amore di una mamma è per sempre!
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Chi scrisse le famose frasi "tutto cambia, per rimanere tutto uguale"? Che ad ogni fine c'è un unizio e che nulla è per sempre? Mi chiedo se costui, era in piena facoltà mentale quando scrisse tali...
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27/11/2011 00:03:45
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