VIAGRA!!!!!!

23 gennaio 2008 ore 15:54 segnala

Una signora preoccupata perchè il marito non fa più l'amore decide di mettergli una pasticca di Viagra nella pasta. Prepara quindi degli spaghetti alle vongole e ci mette una pasticca polverizzata. Porta il piatto al marito e poi scappa in cucina. Ad un certo punto si sente: "MARIAAA!! Gli spaghetti sono tutti dritti e le vongole battono le mani".

Un tizio racconta ad un altro: "Hai sentito quante vittime sta facendo il Viagra?". "Sí , specie tra i vecchietti. Pensa che all'ultimo non riuscivano a chiudere la bara!". :strega  :strega :strega

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Una signora preoccupata perchè il marito non fa più l'amore decide di mettergli una pasticca di Viagra nella pasta. Prepara quindi degli spaghetti alle vongole e ci mette una pasticca polverizzata....
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APPUNTAMENTO DAL GINECOLOGO...

21 gennaio 2008 ore 18:49 segnala

:ola          :ola

Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile. Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
- Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai... Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:
- Mamma, dov'è il mio asciugamano?
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta... e mia figlia mi disse: - No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. Vi avevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!  :strega   :strega :strega

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:ola          :ola Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora....
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SMS da ridere...

20 gennaio 2008 ore 09:47 segnala

:strega Una corriera di Gay in festa incrocia 1 corriera di nani: all'urlo "abbasso la fica"
si sente rispondere:"E sarebbe anche ora!!!"

                             ------------

Questo sms può leggerlo solo chi fa molto, molto sesso: Prova ancora.. Niente?
Spiacente!Credo che tu non sia adatto..HEY!E'inutile che insisti!

                              ------------

La madre dice al figlio" Stasera cosa fai?" E il figlio "esco con 2 amiche"
 "Farai tardi?" "Penso di si" "E le chiavi?""Non lo so, mamma, le conosco appena!"

                              ------------

Fra amiche:ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?
CULO,SOLTANTO CULO.

                              -------------

Inviando questo sms anche solo ad 1 persona dai il tuo piccolo contributo
all'iniziativa: "rompi i coglioni agli amici!!! " Dai partecipa anke tu!"

                              -------------

Due carabinieri dormono nello stesso letto. Ué ma ghe ffai?-Una se.a perché?
 - Ma col mio ca..o? - Minchia per quello non venivo mai!

                             --------------

Segui la presa =!>--------------------,
,-------------------------------------'
'-------------------------------------c
ontinua a seguirla--------------------,
,-------------------------------------'
'------------------------------------E'
UNA PRESA PER IL CULO.

                            ----------------

TG: Sciagura aerea nei pressi di Roma. Deltaplano si schianta con due persone a bordo in un cimitero, i carabinieri hanno già estratto 685 corpi e scavano ancora!

                             ---------------


 

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:strega Una corriera di Gay in festa incrocia 1 corriera di nani: all'urlo "abbasso la fica" si sente rispondere:"E sarebbe anche ora!!!"...
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POTREBBE ESSERE UNA BARZELLETTA....

18 gennaio 2008 ore 22:07 segnala

0:-)  Il senatore ambidestro Lamberto Dini ha colto l'occasione per denunciare un "fatto sconvolgente: i magistrati se la prendono con le nostre mogli" (la sua, Donatella, avendo fatto fallimento con certe sue società, è stata addirittura condannata a 2 anni e mezzo per bancarotta fraudolenta, pena interamente indultata grazie anche a Mastella). dopo l'immunità parlamentare, occorre una bella immunità parentale!!!!!! :picche  0:-)

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0:-)  Il senatore ambidestro Lamberto Dini ha colto l'occasione per denunciare un "fatto sconvolgente: i magistrati se la prendono con le nostre mogli" (la sua, Donatella, avendo fatto...
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Classiche..CARABINIERI!!!!

15 gennaio 2008 ore 20:28 segnala
Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente...

 ---------------------------------------------------------------------

Sapete cosa succede se si chiama il 211? - Arrivano i carabinieri in retromarcia...

----------------------------------------------------------------------

Un maresciallo ed un appuntato sono di pattuglia su un'auto civetta. All'improvviso una macchina impazzita li sorpassa.
Il maresciallo ordina:
- Appuntato, esca subito la sirena!!!
L'appuntato si affretta a cercarla nel bauletto, sotto al sedile, ma non la trova:
- Marescia'... mi dispiace, ma non la trovo!!!
Il maresciallo:
- Allora facciamo una cosa, apra il finestrino, esca la testa e faccia il verso della sirena!!!
L'appuntato esegue gli ordini, apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia:
- Naaa ni, na ni!
Naaaa ni, na ni!
A quel punto anche il maresciallo apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia a gridare a squarciagola:
- ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE...

 

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Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio. Nell'affrontare una...
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NUOVA MEDICINA

14 gennaio 2008 ore 00:58 segnala

Penetril®

PENETRIL® è un farmaco ricco di sostanze proteiche e vitaminiche il cui principio attivo è basato sulla molecola CaZ2O.

Categoria farmacoterapeutica

Antidepressivo, ricostituente.

Indicazioni terapeutiche

Il PENETRIL® è stato definito dai maggiori luminari della medicina mondiale come rimedio di sicura efficacia contro la malinconia e l'isterismo.

Posologia

Le signore lo prendono in qualsiasi periodo dell'anno, sia prima che dopo i pasti (raramente durante gli stessi),ne fanno uso di notte e nelle prime ore dei giorno, lungi dal risentire disturbi di sorta. Esse ne traggono giovamenti che nessun farmaco ha mai eguagliato. Le ragazze faticano per la prima volta a familiarizzare con il prodotto; alcune volte tenderanno a prenderlo in mano sciupandone così le particolari doti terapeutiche. Una volta assuefatte non sapranno più farne a meno, testimonianza palese della bontà dei prodotto, e cercheranno di assumere dosi sempre maggiori.

In casi eccezionali,ma non troppo, può essere assunto anche per via orale: il gusto non è propriamente gradevole ma ha un alto potere nutritivo e ricostituente.

Anche gli uomini possono farne uso, ma solo se predisposti e con determinate inclinazioni. A questi pazienti il PENETRIL® conferisce un colorito roseo, languide movenze e ingrossamento delle natiche.

Effetti collaterali

Il prodotto è generalmente ben tollerato, l'abuso tuttavia, specie da parte delle fanciulle, può causare spiacevoli inconvenienti quali: nausea, gonfiore del ventre ed altre irregolarità, che possono protrarsi fino a sette-nove mesi nelle manifestazioni più serie.

Onde evitare tali spiacevoli inconvenienti la Casa consiglia di assumerlo negli appositi sacchetti ermetici in vendita in tutte le farmacie.

Avvertenze

Nonostante la gradita freschezza del prodotto e la sua genuinità anche se di fabbricazione non recente, si consiglia di agitare prima dell’uso, evitando però di insistere al fine di evitare alterazioni che lo renderebbero momentaneamente inservibile.

Confezione

Il PENETRIL® è disponibile in qualsiasi formato, la Casa consiglia quello maxi.

Validità dei prodotto

Circa 65 anni dalla data di emissione sul mercato, in confezione integra, correttamente conservato.

TENERE FUORI DALLA PORTATA DELLE BAMBINE

NON DISPERDERE DOPO L'USO IL CONTENITORE NELL'AMBIENTE

®   :strega

PILLOLINE 3.....:-)) cattive!

12 gennaio 2008 ore 17:12 segnala
  Due cannibali vicino al fuoco. “Non mi piace più mia suocera!!!” “Hai provato con il ketchup?” __________________________  Fhaid Fathat Abdul entra nell'ufficio di collocamento.
Buongiorno, io cercare lavoro....
Molto bene, risponde l'impiegato ! Ci sarebbe
disponibile da subito un posto da panettiere retribuito.......
Ma tu è pazzo? Io no alzare tutte mattine a ore 3 e poi fare anche consegne, io no essere cammello di deserto !!
L'impiegato gli fa allora un altra proposta: Altrimenti ci sarebbe un posto da macellaio... sempre ben retribuito.....
Allora tu è tutto scemo !?!? Io vendere carne di maiale ??? Io musulmano !!!
L'impiegato illuminato propone.....
Allora senta forse ho trovato qualcosa che corrisponde alle sue attitudini !!
Lei è portato per il sesso e per i viaggi ?
Oh, si si certamente !!!!
Bene ! Allora vada a fare in culo e torni al suo paese.... !!!!!!
--------------------------------------  Sono andato alla posta e ho cercato di pagare questa bolletta con piacere... Niente da fare, volevano i soldi! --------------------------------------  Un giorno a Milano entrano in un bar un milanese, un marocchino e un albanese.
 Ordinano un caffè e, mentre aspettano, uno di loro rovescia la zuccheriera.
 I tre fanno per raccoglierla, ma da essa magicamente ne esce un genio: "Sono il genio della zuccheriera, avete un desiderio a testa, chiedetemi qualsiasi cosa e sarete esauditi!"
Dopo lo stupore iniziale, si fa subito avanti il marocchino: "Io vorrei diventare ricco per poter tornare a Marrakech, anzi vorrei che tutti i marocchini potessero essere benestanti in modo da ritornare nella propria terra senza dover stare qui ed essere insultati dalla gente del Nord."
Detto fatto, PUFF... in un baleno il marocchino sparisce e con lui tutti i marocchini presenti al Nord.
Subito dopo si fa vivo l'albanese: "Anch'io vorrei che tutta la mia gente possa stare bene, tornare in Albania e non subire più le umiliazioni che subisce qui."
PUFF... Anche lui viene accontentato.
A questo punto toccherebbe al milanese, e il genio gli chiede: "E tu cosa vorresti?"
Con un sospiro lui risponde:
"Mah... mi adess sarìa a post inscì, fam un cafè!"

Pillolineeeeeee due........

10 gennaio 2008 ore 20:01 segnala
  Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:
- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?
Si alza un "armadio".
- Sì, io sono più forte di te.
Il tizio, a voce bassa, umilmente:
- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno? ------------------------------------------------------------   La ragazza torna dal padre dopo aver passato un esame di guida. Il padre chiede:
- Allora come è andata?
- Bhoo!!!
- Ma l'istruttore ti avrà pur detto qualcosa!
- No, non ha detto nulla... è andato dritto in ospedale!!!! Lui e lei sull'auto, il marito sta provando l'abilità della moglie neo-patentata.
Imbottigliati nel solito traffico cittadino la donna spazientita sbotta:
- Brutti cafoni di pedoni … sempre in mezzo alla strada!
- Cara, ti prego, scendi dal marciapiede.
Un ubriaco alla guida di una scassatissima auto ferma un signore per strada:
- Scusi, quante ammaccature ho sul cofano?
- Tre, perché?
- Grazie, ancora due lampioni e sono a casa! Un uomo porta l'auto dal meccanico il quale da un'occhiata all'autoveicolo ed esclama:
- Oddio cosa è successo?
- Beh sa com'è mia moglie è andata a sbattere contro un muro.
Il carrozziere guarda nuovamente l'auto e poi sarcastico domanda:
- Quante volte? ------------------------------------------------------------------   Alla scuola guida.
"Se doveste scegliere fra investire un passante o andare a sbattere contro un muro, che cosa fareste?"
"Bé, ovviamente dipende dalle circostanze"
"Quali circostanze?"
"L'auto è mia o no?“
----------------------------------------------------------------------   Un romano ed un suo amico francese, mentre passeggiano insieme, si imbattono in un escremento di cane.
- "Parbleau!!!" esclama il francese.
Al che il romano ribatte:
- "Mah... sarà... ma a me me pare marrone!!!!"

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  Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?Si alza un "armadio".- Sì, io sono più forte di te.Il tizio, a voce bassa,...
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PIllolineeeeeeeeeeeeeeeeee

09 gennaio 2008 ore 16:52 segnala
  In un autobus affollatissimo sale una signora obesa, a dir poco enorme. Un tizio per fare lo spiritoso esclama: - Anvedi... è salito un armadio! La signora lo sente e gli tira uno sganassone di rovescio con tutta la forza che ha. Il poveretto tenendosi la mandibola: - Porc... s'è aperta un'anta... -----------------------------------------------------------   Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina: "Assumete degli impiegati?" "No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono" "Bene! Allora che ne dite di mandarne qualcuno fuori per farmi il pieno?!?" ---------------------------------   Che giorno della settimana Dio ha creato la donna?
- ???
- Venerdì!
- ???
- Allora, lunedì creò la gallina, martedì il tacchino, mercoledì creò l'anatra, giovedì l'oca e venerdì è rimasto senza la piuma.
--------------------------------------
 Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".
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  In un autobus affollatissimo sale una signora obesa, a dir poco enorme. Un tizio per fare lo spiritoso esclama: - Anvedi... è salito un armadio! La signora lo sente e gli tira uno...
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PILLOLE.......

07 gennaio 2008 ore 19:24 segnala
figli dei tempi moderni
Un bimbo chiede al padre: "Papà, da dove vengo io?". Allora il papà, un po' imbarazzato, gli risponde:
"Bene, figliolo, prima o poi avrei comunque dovuto dirtelo... Dunque, tua mamma ed io un giorno ci siamo conosciuti in un Cybercaffé,
poi ci siamo connessi nel bagno, mamma ha preso informazioni con un cookie sul sistema di papà  e quando papà 
ha finito di caricare abbiamo terminato la connessione. Dopo appena dieci minuti, ci siamo accorti che non avevamo usato il firewall,
però ormai era troppo tardi, non si
poteva più usare il comando cancella ed elimina, e così nove mesi più tardi abbiamo avuto un virus...". (Mauroemme)