Questo è uno dei miei periodi no.
Sorrido, dico a tutti che va tutto bene, ma non è così.
Son stanca, stufa di tante, troppe cose. Io devo far tutto per tutti, mi faccio in qauttro per non dire no a nessuno, ma poi mi fermo e mi chiedo " E a me chi ci pensa?"
Vorrei starmene da sola, in pace in qualche posto lontano dove nessuno mi conosce, anche solo per un giorno, non voglio più sentire i problemi di nessuno, o essere messa in mezzo in assurde liti famigliari....Peccato che non lo possa fare....
Passerà anche questa, lo so. 
intanto spero che qualcuno faccia qualcosa per me, ne sento il bisogno, anche se tanto non so che fa finta di non vedere nè sentire...

Mi sono iscritta qui per commentare il blog di un amico e mi son ritrovata con messaggi di ogni tipo. Persone che nemmeno sanno che faccia ho, mi lasciano il loro numero di cellulare dicendomi di chiamarli perchè sono in cerca di una relazione sessuale. Tutti specificano, solo sesso.
Beh ragazzi miei, non sono in cerca di un rapporto extra-coniugale. Quindi evitate di mandarmi messaggi si quel tipo, non sono interessata.
Non ho mai approvato le storie di solo sesso, mi sembrano così aride e squallide.
Non ho mai risposto nè mai risponderò.
Sono a posto così, grazie.

Gli anni dell'adolescenza solitamente, sono i più tragici. Lo sono stati anche per me, o così pensavo ...
I rapporti con i miei genitori erano difficili. Non riuscivo a comunicare con loro come avrei voluto.
C'erano orari per uscire con gli amici, orari per rientrare, orari per studiare e per andare a Messa.
Dovevo dire dove andavo, con chi e cosa facevo e il più delle volte venivo pedinata per sapere se dicevo la verità (ma questo l'ho scoperto dopo).
I rapporti con i ragazzi erano orribili. Mi innamoravo sempre di quelli sbagliati e piangevo per ore chiusa in camera.
Non parliamo poi del rapporto che avevo con me stessa....Mi vedevo orribile, mi coprivo con felpe e maglioni. Nascondevo il viso sotto orribili frange. Mi sembrava quasi che non avrei mai smesso di soffrire.
Poi si inizia a crescere, riesci ad amare il tuo corpo per quello che è.
Inizi a guardare i ragazzi con occhi diversi, cerchi qualcosa in più oltre alla bellezza esteriore.
Oggi mi è capitato di scambiare quattro chiacchere con un ex fidanzatino e mi son trovata a ridere di quel periodo. Un po' lo rimpiango . Ero giovane, una vita davanti a me ancora da vivere piena di sogni da realizzare. Oltretutto il mio metabolismo era mooolto più veloce di quello attuale, pagherei per avere ancora quel fisichino.
Tutto è tragico nel momento stesso in cui viene vissuto, poi col passar del tempo se uno ci ripensa o lo rivive con qualcun altro , ci scappa pure un sorriso.

In questo periodo mi capita spesso di  pensare a quello che chiamo "il mio periodo nero".
Esattamente quattro anni fa ho iniziato ad avere dei sospetti. Il mio  istinto non ha mai sbagliato, ma non volevo anzi non potevo crederci.
Lei mi piaceva sembrava sincera, lui aveva qualcosa ma non sapevo cosa...
Ho iniziato a mettere insieme i tasselli e mi portavano sempre lì, a loro.
Naturalmente negavano, lui mi ha guardata negli occhi e mi ha mentito.
Ho deciso di perdonarlo. Lei no. Lei ancora adesso cambia strada se mi vede perchè sa che il mio istinto mi dice di farle ingoiare tutti i denti che ha in bocca. Lo sa perchè gliel'ho detto.
Ancora adesso quando la incrocio mi sale la rabbia, dovrei seguire il mio istinto, ma poi soffoco le emozioni. Ho perdonato lui e devo andare avanti.
Forse scrivendolo mi son tolta un enorme peso dal cuore....

Parole che tagliano, sputate addosso con rabbia...ma in fondo lo sapevo che la pensava così.
"Mi sono rotto i coglioni! Di tutti!"
Aspettavo questo momento, ero pronta. ma fa male sentirselo dire....
Buon S. Valentino....

Lo sapevo .... quello che faccio io non va bene, mai.
Non son capace di fare niente. Sbaglio sempre.
Ho bisogno d'aiuto, sbaglio a non chiederlo.
Se lo chiedo, sbaglio. Dovevo fare da sola.
Imparerò prima o poi.
Dubito...

Si è appena concluso il 2009, e devo dire che è stato un anno positivo.
Negli ultimi anni avevo perso la fiducia nell'amicizia, perchè nel mio "periodo nero" mi sono resa conto che avevo solo 2 vere amiche, gli altri eran semplici conoscenti, persone che quando  han bisogno loro ti cercano, ma se io avevo necessità di sfogarmi con qualcuno, non eran mai disponibili.
Nel 2009 invece ho trovato nuovi amici, persone che già conoscevo da tempo, ma con cui ho approfondito la conoscenza e mi son legata a loro. Abbiamo interessi comuno, son persone disponibili E' bello anche solo ricevere messaggi con scritto "ciao, come stai?", mi fa enormemente piacere perchè vuol dire che loro tengono  a me, quanto io tengo a loro.
Grazie a loro, ho rivalutato il valore dell'amicizia, grazie!!!!

Ormai è passata una settimana, un'intera settimana senza parlarmi e non so ancora perchè.
Ho due dubbi che mi assillano, ma spero di sbagliarmi. Il primo troppo banale...il secondo, non voglio credere che ci ricapiti ancora, non avrei la forza di uscirne.
Proprio ora che ho bisogno di parlare, di evadere dalle mie ansie, mi trovo un muro davanti.
Aspetterò come ho sempre fatto, anche se fa male e so che sbaglio, non devo continuare a sopportare.....

Premetto che non so scrivere....Anche a scuola avevo una buona media ma il 6 "tirato" in italiano scritto ed educazione fisica, sempre!

Mi sono iscritta a questo bolg per leggere i post di un amico, lui si che sa scrivere!

Ma poi mi son detta "perchè non scrivo anch'io qualcosa?".Ed eccomi ad iniziare. Non so cosa e quanto scriverò, e chiedo scusa fin d'ora per la "sterilità" dei miei post....

 

ciao a tutti