Domenica passata immerso nell'attesa di un qualcosa che non c'è, non c'è più e forse chissà se mai c'è stato.

Avete fatto caso che il tempo sbiadisce talmente i ricordi che a volte ti viene il dubbio di averli mai realmente vissuti?

Chissà se era immaginazione, chissà!
Faccio spallucce e verso il mio veleno, passo oltre, sospiro e aspiro la mia droga.

E penso, o forse divago, lascio andare il cervello un po' dove vuole, contagiato dalle solite stronzate.

Vita, quanta ne è passata, ricordi come flash, alcuni indelebili, attimi apparentemente senza valore, ma che rimangono eterni.

Io senza un soldo in tasca e Lei che arriva con la mia birra preferita;
Noi con poche lire ben prima del 10 del mese che facciamo spesa contando su quella miseria che ci era rimasta;
Lei che mi sorprende con un maglione;
Io, con i miei capelli lunghissimi di allora che la sollevo e lei sorride, serena, come quasi mai lo è stata;
Le ciabatte strappate, io furente, io colpevole, che piango;
Lei che mi sveglia puntandomi un coltello al collo;
Io che faccio le valige, scappando per giorni; Il nostro addio, i suoi pianti la notte ed i miei, si cazzo, i miei, i miei singhiozzi, le foto strappate, un futuro gettato..... il nostro dolore.

Attimi indelebili, come fotografie.

Per favore, un altro bicchiere, ho tanta voglia di cancellare tutto!

Inspiro profondamente, come da abitudine, il mio veleno, non so se più o meno tossico di quello che ho nella testa e, distrattamente, mi guardo intorno.

Son quasi sulle strisce, mi fermo. Ad attraversare è una giovane coppia, Lei con mossi capelli rossi, occhi verdi, leggermente ripiegata sotto il peso dello zaino.

Lui, il più alto dei due, con una ormai rara faccia da bravo ragazzo. La tiene per mano, si tengono per mano. Sembrano innamorati.

Emanano serenità e mi strappano un sorriso.

Poi attraversano due anziani, lentamente, non senza difficoltà. Anche loro si tengono per mano. Sono innamorati.

Li lascio passare, osservandoli e forse, forse penso....... che per il mondo c'è ancora qualche speranza!

Mi pento sai, mi pento e mi duolgo ogniqualvolta faccio o non faccio qualcosa che avrei potuto fare o non fare anche con Te.
Se solo fossi stato un po' più sincero con me stesso, sarei potuto esserlo stato anche con Te, e con gli altri, con tutto il mondo che avevamo intorno e a cui abbiamo permesso di schiacciarci.
Mi pento per ogni rosa che non ti ho regalato credendolo un fiore presuntuoso e l'ho sostituita con altro.
Mi pento per ogni volta che non ho camminato con Te per mano, per ogni volta che non ti ho baciata in pubblico o che non ho fatto la medesima cosa dicendoti "Ti Amo". Perché io ti amavo, ti amo ancora e mai nessuna potrò amare come Te.
Si fanno un sacco di cazzate ma purtroppo ce ne rendiamo conto sempre troppo tardi, oppure lo facciamo ma ce ne freghiamo. Ed io di cazzate ne ho fatte abbastanza, lo so. Eppure mi hai logorato, ci siamo logorati e con il tempo ho dimenticato il male che mi hai fatto ma non quello che io ho fatto a Te.
Soffro ogni volta che entro in quella che era la nostra casa, ogni volta che vedo, prendo od uso un oggetto che tu hai usato, comprato, amato, quelli che sei stata costretta a scegliere. Dentro di me piango per avertelo "strappato", per averti strappato una vita felice, per non essere riuscito a dartela, per non poter più prendermi cura di Te. Mai avrei pensato ad una vita senza di Te.
Mi pento per ogni volta che non ho urlato, per ogni volta che ho pianto dentro e non fuori, per non aver espresso il mio disagio e il mio dolore, per aver fatto quel che Tu volevi senza troppo replicare, segnando così la nostra fine, la mia esplosione.
Mi duolgo per ogni volta che non ho preso a letto di più di quello che Tu non volessi donarmi, per non averti obbligata a capire cosa avresti voluto, che poteva esserci di più. E ci siamo inariditi. E ciò ha fatto di me il malato di sesso che ero diventato.
Ricordo e piango ancora ricordandolo il giorno in cui la nostra casa è diventata, per contratto, la mia. Ricordo lo strazio. Io che piangevo di fronte al notaio, lo stesso che solo 25 anni prima aveva sancito la nostra unione. Ricordo la consegna del tuo mazzo di chiavi, formalmente nelle mie mani, ma arrivate pesantemente nello stomaco. Mai versate così tante lacrime.
Ancora oggi, nonostante gli anni passati e le nostre nuove vite, ancora ne soffro.
Soffro quando vedo la tua auto che è stata la nostra e soffro quando leggo i messaggi di auguri che mi mandi, ancora adesso che sei la prima ad augurarmi "Buon Compleanno".
Credevo di poter cancellare il passato ma non ci riesco. Hai fatto di me un uomo migliore e poi uno peggiore, che non sa far altro che tradire. Alla ricerca di che poi? Forse del sesso che cancelli ogni mio altro amore, o forse solo che cancelli il ricordo di Te.
Ma non funziona, lo so.
Vivo una vita che non ha un senso, lo ha perso quel giorno in cui ci siamo voltati le spalle.

Se qualcuno mi chiedesse, se Lei mi chiedesse, "Sei felice"?, la mia risposta tarderebbe ad arrivare e comunque non sarebbe del tutto sincera. Io risponderei "sono sereno" e, come ho detto, sarebbe comunque una bugia. Ho perso la serenità molto tempo addietro ormai e per quel che riguarda la felicità.... beh, lasciamo perdere va. Quella la si vive a sprazzi quando va bene ed è molto, moooolto rara. Ma siccome non so far altro che lamentarmi in ciò che scrivo, soprassiedo.
Intanto la radio passa "Ogni volta" di Vasco, come ad aumentare il carico, come ad aggiungere sofferenza.
La ascolto e penso all'unica persona che abbia mai veramente amato, l'unica che mi abbia mai amato veramente, quella con cui ci siamo distrutti.
La vita è strana, che ci volete fare, ci fa dimenticare il brutto a dispetto del bello e ..... e non posso far altro che sentire che mi manca il bello che sapeva darmi, mi manca il suo sorriso dai denti storti, mi manca ed ancora, dopo tanti anni, mi chiedo perché è dovuta finire così!

Buon compleanno Sand.

Singolare. Alcune sfumature sono veramente singolari.

Vivere in corsa, incrocio di destini.
Poi incontri uno Stop, un segnale che dice "fermati".

Ti guardi attorno e ti rendi conto che ai lati della strada c'è e c'era tutto un altro mondo: quanto ne hai gettato via? Cosa è rimasto?

Buon compleanno Sand.

Hai vissuto senza vivere, hai rottamato vite ed il primo messaggio dice Buon compleanno.

Ho vissuto a mille all'ora, ho vissuto immobile, poi di nuovo via di corsa ed alla fine, stanco, ho rallentato.

Finalmente mi son guardato attorno!
E cosa è rimasto, cosa c'è, CHI è rimasto?

Forse abbiamo rallentato insieme, forse ci siamo tamponati e siamo scesi a litigare o solo per un Cid.

C'era tutto un mondo intorno, c'era e forse c'è, eppure........ non riesco a capirci un cazzo!

Buon Compleanno Sand!

Mi guardo allo specchio ma per una volta non voglio parlare della mia faccia di cazzo, ne voglio pensare alla mia anima che è se stessa solo quando è sbronza, di cosa poco importa.

Osservo la mia triste divisa. Oh, no, non fraintendetemi, la mia divisa in realtà è una bella divisa, bello il colore, ottima la qualità, tutto ottimamente griffato, una divisa importante, ma.... ma.... ma è comunque una divisa.

Ed io ho sempre odiato le divise, mi son sempre ribellato, ho sempre cercato di strapparmele di dosso, siano esse state di stoffa o morali. E adesso?

Adesso la indosso pure io, quella riflessa nello specchio e poi l'altra, quella che lo specchio non riflette ma che alla mia anima non si può nascondere.

Allora giro la testa, distolgo lo sguardo, chiudo gli occhi, la mente, i pensieri ma.... a nulla serve.... ormai.

Ormai ho la mia bella etichetta, con tanto di codice a barre!!!!!

Che tristezza!

È un rituale, un movimento automatico quello che porta l'accendino a dar fuoco alla sigaretta, l'occhio non vede ma la mano sa perfettamente dove fermarsi.

La cicca adesso è accesa, la mente lo è già da un po', con i pensieri che si perdono dietro ricordi scatenati dalle canzoni che si susseguono alla radio.

Guido e non mi accorgo di guidare, anche questo alla fine è un insieme di movimenti automatici. Quante volte avete ormai raggiunto un posto guidando ma senza in realtà rendervene conto, come se qualcuno lo avesse fatto per voi.

Ed è un po' come nella vita in fondo, no? Vi trovate invecchiati, il tempo è passato, è cambiato il contorno, molte persone non ci sono più e non vi rendete conto di come ci siete arrivati. I vostri sogni, le speranze, le poche certezze dove è finito il tutto?

E mentre penso a tutto ciò sono anche io giunto a destinazione, una destinazione che non mi piace, luoghi che non mi piacciono, vita che mi soffoca. Ancora.

Ancora, già, ancora.

Spengo l'auto dopo aver parcheggiato, mi guardo intorno, nascondo il viso tra le mani chiudendo forte gli occhi.

Poi li riapro e
e il mondo che non voglio è ancora qui!

Ne avessi mai azzeccata una! Cerco di pensare, mi interrogo, ricordo ma alla fine non riesco a dirne una, una giusta che abbia fatto.
Ho distrutto sempre quel che faticosamente ho creato, si, perché in fondo, io non mi ritengo sfortunato, no, ma le cose ottenute ho quasi sempre sudato per averle, lottato per conquistarle.

E poi? E poi le ho distrutte. Perse.

Quel che non sono mai riuscito ad avere in fondo però è la serenità, la felicità.

Ma sono mai stato io veramente felice? Si? E se si, quanto mi sono in realtà solo creduto di esserlo? Quanto mi sono solo accontentato?

Oppresso. Sono sempre stato oppresso da qualcosa. Mia madre, i doveri, i sensi di colpa, il desiderio di non far soffrire gli altri.

Cosa ha portato tutto ciò? Semplice.... la mia sofferenza, la mia eterna insoddisfazione, il mio essere "persona cattiva" mio malgrado.

Sto male, ancora una volta. Mi sento soffocare, vinto dai mille pensieri. Vinto dal dolore altrui.

Ricordo loro e vedo l'ombra che ne è rimasta, penso a lei, con gli occhi in lacrime mentre sceglie pezzi di vita ed è costretta a lasciarne altri, penso ad un sacco di cose.

E poi penso a me, alle mie spine, alle mie ferite, mai così dolorose come quelle che ho inferto e vorrei piangere, piangere tanto, tanto, come quel giorno in cui fu sancito l'addio: lei che posa le sue chiavi nelle mie mani ed io che inizio a singhiozzare da quel momento sino alla fine dell'atto.

Dio quanto vorrei morire oggi.....