RIDIAMOCI SOPRA IL SORRISO RENDE FELICE

24 agosto 2018 ore 00:14 segnala
due fidanzati devono farlo per la prima volta.. ma lui si vergogna perche' ce l'ha piccolo.. allora decide di spegnere la luce e di metterglielo in mano.. lei gli fa: "grazie non fumo"..

Due funghi si incontrano e il maschio chiede alla femmina:"Dai, prepearati che stanotte fughiamo!!". E la femmina, incazzata, dice tirandogli dietro un sasso:"PORCINO!!!"


Un preservativo dice a un altro:uffa.. uffa.. uffa.... dice l'altro cosa ti è successo:stasera non so che cazzo mattarmi.

Signora tenga a bada quel cane feroce.Ma sta tranquillo è un amore di cane figurati l'ho fatto anke castrare!Signora ho paura ke mi morda no ke mi incula!!!!

una gamba disse all'altra: C'e' qualcosa di grande tra di noi

La sorella dice vicino al fratello:fratello facciamo l'amore ho voglia di farlo con te. Il fratello sconvolto ripetutamente risponde di no;ma dopo l'insistere della sorella lui accetta. finiti di far l'amore la sorella:sai fratello fai davvero bene l'amore, e il fratello risponde:"Lo so me lo dice sempre mamma!!!"

2 prostitute sulla strada. una di queste fa vicino alla collega:sono stufa di prendere c----i in f-----a, la collega fa: ma cosa vuoi di piu dalla vita? ? risponde l'altra:UN TUCANO!!!

2 cacciatori vanno a caccia in una riserva, a 1 dei 2 gli viene da cacare; mentre si toglie i pantaloni e si accascia per cacare una vipera gli morde il buco del culo.L'altro preoccupato di cosa fare corre subito in città dal medico.Dottore,dottore il mio amico e' stato morso da una vipera nel buco del culo!!!il dott.calma,:ora vai fa una piccola incisione dove la vipera ha morso e incomincia a succhiare per togliere il veleno.Il cacciatore torna nella riserva e trova l'amico ancora in vita e fà:all'ora che ti ha detto il medico!?!DEVI MORIRE!


Poesia di natale: La befana vien di notte come fanno le mignotte, porta doni ai piu' piccini e ai grandi fa i pompini, se quest'anno vuoi trombare a 5 amici lo devi mandare. C'e' 1 remaggio nel castello con 1 metro di pisello, la befana sopra va gridando: spingi bello se lo mandi ad altri 5 sarà un bel 2018!!!

ci sono 2 guerre fra il popolo dei siciliani e quello dell popolo di troia allora il re di troia dice ai suoi combattittori andiamo figli di troia e il re siciliano per non rimanere indietro dice all suo popolo andiamo figli di puttana!!

in una lavatrice due paia di mutandine si incontrano e allora una dice all'altra come mai sei tutta nera sei stata in vacanza al mare? e l'altra risponde ma quale vacanze è stata una giornata di merda!

Sapete chi si addormenta per primo nella posizione 69 del kamasutra?no?ma è ovvio:la donna,perchè ha il ciuccio in bocca!!!

"Papà, papà: che cos'è la spagnola?"
"Ma Pierino..."
"Allora?"
"E'...è una ragazza alla corrida che gode quando vede il matador infilzare un toro."
"Perciò dici che la prossima volta che metto il pisello tra le tette di Elisa devo dirle 'Haca, Toro'?"


"Amore? Dai, fammi un pompino..."
"Ancora? Ma questo è il terzo stasera!"
"Che ci posso fare? Mi rilassa. E poi, lo sai che il tuo maritino ha avuto una giornata pesante a lavoro?"
"Ma certo: e alle mogli non ci pensate mai. Ma che credi: che andare a battere dalla mattina alla sera sulla provinciale sia una passeggiata?"


Una giovane ragazza di chiesa va a confessarsi dal parroco.
"Padre, ieri mi è successo qualcosa di terribile..."
"Ma cosa mi dici, figliola mia..."
"Mi hanno violentata"
"Ma cosa mi dici, figliola mia..."
"Davvero, è stato terribile. E' successo vicino a casa mia. Mi hanno aspettato in un vicoletto...Erano tutti col passamontagna..."
"Ma cosa mi dici, figliola mia..."
"Hanno profanato il mio corpo dappertutto..."
"Ma cosa mi dici, figliola mia..."
"E tutti loro - oddio che vergogna - a turno hanno immesso il loro fetido membro tra le mie labbra..."
"Ma cosa mi dici, figliola mia..."
"Erano in cinque, padre. Me lo ricordo bene..."
"Ma cosa mi dici, figliola mia? Va' a recitare 10 Padrenostro e 3 Ave Maria e pentiti per le bugie che hai appena pronunciato!"
"Ma...Padre: le ho detto solo la pura verità!"
"Ma cosa mi dici, figliola mia? Se non te ne sei accorta, eravamo in sei. E per giunta io sono stato l'unico a non mettertelo in bocca prima che arrivasse la polizia!"


un signore sta in aereo quando di notte mentre tutti dormono gli viene mal di denti.
Ad un certo punto si sentono dei rumori come ha! si!! spingi!!!finchè non si sente dire basta ho mal di testa!
La mattina dopo l'hostess vede il signore con la bocca gonfia e gli dice:-ma non mi poteva chiamare? !? E il signore risponde:e che sò scemo!!!uno per un mal di testa se lo sono inculato tutta la notte!!


Sapete una cosa? !?
Le supposte fanno SCIOPERO, perché sono stanche di essere prese per il CULO!!!


una madre alla figlia:-cara oggi è il tuo primo appuntamento... se lui t mette una mano sulle tette digli che sono rose che pungono... se t tocca i capelli lascialo fare e se ti mette una mano in mezzo alle gambe digli che è un forno che brucia!!!
La figlia esce.... e quando ritorna la madre chiede :come è andata?
e la figlia risponde:mi ha toccato i capelli e l'ho lasciato fare... mi ha toccato le tette e gli ho detto che sono rose che pungono e quando mi ha messo le mani in mezzo alle gambe gli ho detto che era un forno che bruciava allora lui mi ha messo il salsicciotto per farlo cuocere solo che quando l'ho messo in bocca era ancore crudo!!!


una puttana ad un'altra:certo che di questi tempi si lavora poco... pensa che io faccio i bocchini a un euro!!! E l'altra risponde:io invece li faccio giusto per bere qualcosa di caldo!

un gay ad un altro gay mentre trombano: -tesoro sai ho l'AIDS!!! e l'altro risponde: -ma me lo dici cosi? !? -No caro... mi piace quando stringi il culetto!!!



In tv viene annunciato l'arrivo degli alieni e si dice che abbiano una navicella bianca con luci rosse e blu e che siano piccoli omini.
Un signore mentre passeggiava con la macchina vede un oggetto non identificato con luci blu e rosse.... preso dalla curiosità il signore si avvicina e vede un omino come da descrizione e gli dice: piacere io roberto faccio l'elettricista e guido la macchina! E l'omino risponde:piacere io me chiamo arturo faccio l'infermiere guido l'ambulanza e sto a cacà!



Ci sono tre sorelle che si sono appena sposate e la madre gli concede di fare l'amore a tutte con i rispettivi mariti, così la mamma va a sentire nella stanza della prima figlia e sente: "SIIII...SIIIIII".
Va nella seconda stanza e sente "NOOOOOOO....NOOOOOOOOO!!!".
Allora passa ad ascoltare nell'ultima stanza e non sente niente.
Il giorno dopo, a colazione chiede alla prima ragazza "Perchè ieri a letto dicevi sempre SIIIII?"
"Perchè mio marito ce l'aveva perfetto!". Poi la madre chiede alla seconda figlia: "Perchè tu dicevi sempre NOOOOO?".
"Perchè ce l'aveva troppo grosso!".
All'ultima figlia: "Perchè tu eri sempre zitta?".
"Mamma, mi hai sempre insegnato di non parlare con la bocca piena!!"



due froci al bar: mi sono fatto tatuare un trattore sul cazzo..... ma scusa non era meglio una ferrari? ma!! guarda per andare su e giu' nella merda, va meglio un trattore.

un uomo di colore trova una lampada magica ed esprime tre desideri... Diventare bianco... Lavorare una volta al mese... Stare sempre in mezzo a delle fighe... E così è diventato un tampax

Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.


Cosa dice la moglie di Bill Gates mentre fanno l'amore?
- Bill, sei così MICRO, sei così SOFT.
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due fidanzati devono farlo per la prima volta.. ma lui si vergogna perche' ce l'ha piccolo.. allora decide di spegnere la luce e di metterglielo in mano.. lei gli fa: "grazie non fumo".. Due funghi si incontrano e il maschio chiede alla femmina:"Dai, prepearati che stanotte fughiamo!!". E la...
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24/08/2018 00:14:59
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