E' un momento in cui si organizzano le idee, si stravolge, si cercano non solo nuove strade ma anche nuovi orizzonti. Abbandonato certe "amicizie" ci si dedica ad altro cercando di mantenere la propria coerenza e modo d'essere per non dover ricominciare a portare maschere. Ho perso un pò la voglia di scrive, capita in certi momenti, preferisco buttarmi a vivere e lo sto facendo.

E' lunga questa strada ma sono fiducioso, preoccupato ma fiducioso..nella speranza che mi porti splendide novità..

Un bacio a tutte voi che continuate a passare..

A presto..:rosa

Oggi mi sembra d'esser tornato indietro nel tempo e nei fatti.. Questa coltre di nubi piovosa e malinconica non mi aiuta certo nella mia strada, mi toglie la possibilità di fare..e riporta alla mente cose che mancano nella mia vita..

Ovunque leggo commenti che bruciano; " questa mattina risveglio lungo al profumo delle lasagne della mia mamma.." ....

Sono rimasto di sasso davanti a quell'affermazione, per un secondo ho riassaporato un risveglio simile..ma devo andare lontano anni luce..a quando ancora facevo le elementari..perchè dopo di tempo non ne ho più avuto. l'alba era il mio risveglio, ogni giorno..non c'erano domeniche...

In questo momento di assoluta solitudine mi manca l'affetto della mia famiglia..quella che non ho piu..quella che non ho mai avuto. Non bastano amici e conoscenti..non è la stessa cosa..potersi rifugiare da una mamma..chi se lo ricorda più.

Se  i fatti o una storia d'amore vanno male ti puoi rifugiare nella famiglia, sarai coccolato, sarai magari anche un pò viziato..

Mi sono messo seduto sul lato del letto e ho pensato.."e io che faccio???"  Soprattutto ora ferito nell'orgoglio e negli affetti più profondi non sento più vero nulla...se fossi ancora nella casa dove abitavo prima probabilmente sarei naso naso col mio cane, sdraiato sul tappeto..e lui ascolterebbe le mie lamentele..quello probabimente è stato l'unico vero mio migliore amico...

Oggi avevo pensato di fare mille cose, compreso un bel giro in mountain bike, per scaricare i nervi, per distogliere la mente dalle solite cose..per pensare al mio futuro che non sento piu qui..nè come casa, nè come lavoro..nè come paese...sono stanco di tutto.

In questo mondo fatto di persone false, di valori dimenticati o sopraffatti dalla convenienza non voglio piu stare..o meglio..non voglio più sottostare!

Sto organizzando un paio di viaggi che mi possano portare lontano, per un lavoro e per vivere...e questa volta mi sento deciso a dare un taglio netto a tutto. Questo thomas sparirà..e rinascerà qualcosa altrove, con la possibilità di riniziare da zero sotto ogni aspetto. Credo sia la strada giusta..qui tra le solite faccie e cose..e la mediocrità dell'esistenza non mi sento più al mio posto..

Domani ricomincia il solito tran tran..e o che uesto genere di "noie" verrà messo un pò da parte..trascinando per le lunghe  decisioni e fatti..questa volta sono stato più furbo, ho mosso le pedine prima, ho fatto in maniera che per quanto io possa temporeggiare debba comunque arrivare a una decisione! O sì..o no..e questa volta si farà...

Mi auguro che il vostro week-and sia migliore..

Baci e abbracci..

E' un periodo così..sono saltate un sacco di cose, di progetti, di amicizie..e mi ritrovo anon aver nulla da dire..solo uno sguardo perso nel vuoto..aspettando chissà che. Sempre con meno voglia di fare..alternando momentia mile con momenti down..

Vedremo, come dico sempre cosa mi riserva il futuro...

Per il momento l'unica cosa positiva è il silenzio che mi avvolge..ma in certi istanti è davvero insopportabile...

Baci e abbracci...

Imparerò mai a risolvere  casini per tempo senza farli ammucchiare?? Esiste una scuola??? Perchè sto così male quando sono in queste situazioni?

Questa mattina ho rischiato nuovamente la pelle al lavoro...mi sono preso paura..ero a 35 mt di altezza e tirava anche vento forte..scaricata l'adrenalina sono ritornato su, come per smitizzare quella paura..ora è tutto a posto; per qualche mio collega rimango sempre un pazzo. Mi chiedo come mai sto peggio in mezzo alle cose irrisolte che dopo un fatto come oggi..non è normale!

Ora che i nodi arrivano al pettine devo prendere delle decisioni, non che non l'abbia fatto prima..è che ho solo cercato di mantenere tutto..ma sono fatto di carne e ossa..e vorrei  qualcuno vicino  che pensa a me...detto così sembra fame di affetto, una di quelle cose che ti porta inesorabilmente a sbagliare.

Questa notte non ho chiuso occhio, ho preso le goccie, hanno fatto effetto due ore..e mi sono svegliato nervoso peggio di prima. Adesso sono nelle stesse condizioni, e con mille cose che mi frullano per la testa...qualcuno mi dice che io penso troppo..ma come faccio a smettere o diminuire???

Mi rendo conto che sto scrivendo cose senza senso, sono agitato e in preda ad una strana mistura di emozioni..

Meglio chiudere qui..notte mondo...provo a sdraiarmi un pò e leggere...non si sa mai..

Finirà...finirà prima o poi...lo so che finirà..ho la testa piu dura io..

Dormo o son desto??? E' sole quello che vedo??? E' un timido incoraggiamento ad affrontare i miei casini o è l'ennesima illusione che mi aspetta??

C'è uno splendido cielo azzurro..ma so che se prendo la bici nel giro di due secondi si scatena l'uragano...eppure nel pomeriggio ci voglio provare...tanto per farmi del male.

Ho fatto due passi per il mercato questa mattina, opo una notte ricca di pensieri e di speranze..ho trovato risposte per me stesso ma la strada è lunga e difficile. Sono tornato in contatto con lei; dico lei perchè non so come chiamarla..se amica o..non so. Non sto bene, non sto piu come prima..mi manca quell'amicizia così genuina, senza nient'altro. Lei un giorno dice una cosa e al mattino ne dice un'altra...e io non sono uno che ama fra confusione in certe cose, voleva trascorrerre con me un pò di tempo, l'ha detto lei, ora sono uscite mille cose da fare...prima sì, poi no, poi forse...sono gia stanco.

Oggi non so che farò..o faremo..sembra una storia abbastanza ricorrente nella mia vita non poter fare le cose piu normali..quelle che fan tutti! Se potessi esprimere un desiderio ora vorrei essere a spignattare in cucina con la mia dolce metà...un bel pranzetto...e magari dopo un pisolino sul divano abbracciati..prima di andare a far due passi..o shopping..o prepararsi per un'uscita a cena, cinema...o..non so dove...

Strana la vita..la mia vita..gli eventi sembrano un copia e incolla che si ripete in continuazione. So bene cosa accadrà oggi e questa sera.. e forse dovrei solamente smettere di tenere certe persone vicine; dovrebbe essere semplicemente un basta: punto.

Vedremo..intanto questo sole inizia davvero a piacermi...e a farmi sognare ad occhi aperti la prossima primavera..

Sono ancora così: nervoso. Questa notte a letto nemmeno ci sono andato e oggi pomeriggio ho avuto l'ennesimo incontro/scontro con quella che era una bella amicizia e che ora sto incominciando a odiare. Tutto è culminato un paio di ore fa, quando le ho detto che  con questi presupposti faccio volentieri a meno di volerla vedere " e' finito..è finito tutto capito?! Non salutarmi, non mandarmi messaggi, non guardarmi, non pensare che io possa aver bisogno..non esisto più.." e ho riattaccato il telefono. So benissimo che trascorreranno al massimo 3-4 giorni poi si rifarà viva..ma questa volta rincarerò la dose..non ne ho più voglia. Desidero solo che tutto quel tira e molla che sta caratterizzando la mia vita finisca..se dovrò esser solo starò solo..almeno so che devo contare su di me e basta. In questa maniera troppi casini, troppe cose fatte perchè devono essere fatte e non perchè vogliono essere fatte.

Domani è l'ultimo giorno a casa..poi dovrò tornare..e in qualche modo ricominciare a vivere normalmente, nella speranza che arrivino presto nuovi impegni e sorrisi che mi facciano dimenticare il resto...

Che notte sarà questa??? esattamente come quella passata..fatta di niente e di tanto, di un silenzio in cui il battito del mio cuore rimbomba producendo un rumore quasi assordante..e fastidioso.

Mi piacerebbe avere qui una persona e so che se dovesse passare e leggere saprebbe che sto parlando di lei...anche se abita molto lontano..grazie per i sorrisi di questa notte...

Guardo le  mie mani, un leggero tremolio, e questa volta non sono gli sforzi al lavoro..è davvero il nervoso...

Sembra quasi che tutto mi sia contro, nemmeno il tempo vuol darmi una mano, dove sei sole??? LA mountain bike mi aiuterebbe...

Mi giro e mi rigiro..preso tra mille desideri..rabbia; per ciò che non sono, che non ho, che non so trovare, che non so vivere e che vorrei...

Nervoso, sbuffando mi guardo attorno vorrei leggere per riuscire a calmarmi, ma non ho voglia di nulla: parole crociate..ma non riesco a star concentrato..mi vien fame...poi sete...cammino per casa..nel silenzio di questa notte scandita solo dal tempo che passa elnto e che so gia che mi porterà a domani nelle stesse condizioni di ora...

Influenzato, ingabbiato, distorto dalle  mie abitudini. Disegno un pò ma nemmeno quello sa darmi un pò di pace, avrei voglia di parlare..una bella chiaccheirata...come facevo una volta..ma non ho piu nessuno con cui farlo..e i pensieri tirnano a mettermi davanti ai soliti dubbi. Non posso essere così sfortunato..sono IO ad avere quaclosa che non va... Guardo quella mail, per un lavoro all'estero e vorrei poterlo fare ora, nella notte, in maniera che al risveglio della gente comune, thomas, sia solo un ricordo...

Vorrei aprire gli occhi domattina e sentir parlare una lingua che non conosco, il sole sul viso..e una vita nuova da iniziare...ma prima..dovrei riuscire a dormire..o comunque dovrei arrivare a domani..non passa mai questo tempo...è veloce solo quando la vita mi regala un sorriso.

Nel giro di due settimane sono sfumate tante cose, un'amicizia, un interesse per una persona, la voglia di tornare al lavoro e probabilmente anche quel viaggio a londra...

Non so che fare..non ho piu nemmeno voglia di scrivere ora...

Resto sul letto, fermo, con lo sguardo fisso nel vuoto..mentre fuori nevica e tutto sembra ovattato. Galleggio tra i miei pensieri,la voglia che non ho di tornare al lavoro domani, l'influenza che non mi molla..e i ricordi...e ritorno a queella sera, a casa di un'amico...

Facevo lo stupido..( tanto per cambiare..) non conoscevo molta gente, ma le chiacchiere erano scorrevolie  si riusciva a scherzare e ridere di cose semplici; un bel feeling. Nel giro di poco avevo monopolizzato l'attenzione. La maggior parte degli uomini e ra aguardare la partita, solo io, una decina di ragazze e tre amici su in quel salotto..e una ragaza mora, splendida, i disparte..che sembrava volezzsse starsene lontano da tutto.

Aveva catturato la mia attenzione almeno tanto quanto la curiosità, se ne stava "appollaiata" su quel trespolo, con in mano un barattolone di yoghurt persa chissà dove.  Una bellezza fine, discreta..e se devo essere sincero molto dolce. Leggins grigi..calzettoni di spugna..e una maglietta he le cadeva da tutte le parti...mentre fuori il temporale impazzava.

All'ennesima mia battuta, nel fragore delle risate e del casino che stavo facendo...nasce anche a lei un sorriso..com si fosse ripresa dal torpore..si avvicina e siede sul divano..e la serata continua...

Al momento dei saluti chiedo silenzio per un secondo per una considerazione: "Volevo ringraziarvi per la bella serata, abbiamo riso e scherzato ed è stato molto piacevole, anche se non c conosciamo quasi per nulla..tuttavia, il piu bel " risultato" che porterò a casa con me questa sera..sono i suoi sorrisi..." Indicando quella ragazza.. un momento interminabile di silenzio in cui qualcuno avrebbe dovuto dire qualcosa..e lei arrossiva... così..riprendendo il mio discorso e rivolgendomi a lei.. " sai ..sei rimasta quasi tutta la sera a fissare quel barattolo di yoghurt, stavate facendo il gioco a chi viene da ridere prima??? Almeno possimo sapere chi ha vinto???.."......

..."direi che ha vinto il barattolo..qui c'è uno che le spara troppo grosse..non sono riuscita a star seria..."  E tutti giu a ridere! "ok lo prendo come un complimento.."

Mi alzo e mi avvio verso la porta, lei mi segue..mentre rivolgo l'ultimo saluto, lei.. -"  Non pensare male, ma era da un pezzo che non ridevo così..tu ci sei spesso qui? Mi piacerebbe rivederti..."

-" A dire la verità è la prima volta e non so se e quando ci sarò...non conosco quasi nessuno...tu? Ci sei spessso qui?"

-"io viaggio molto per lavoro, mi fermo un paio di notti e riparto sono ospite di un'amica..."

-" ok, senti che facciamo allora "io viaggio molto per lavoro.." questo è il mio numero di telefono..non ti chiedo il tuo per il semplice motivo che penseresti quello che penserebbe ogni donna in una situazione del genere, sei tu a poter decidere..io incrocio le ditadimmi dove e quando e io ci sarò..."

- " Non ti avrei mai detto una cosa del genere..sento che sei diverso...mi hai guardata sempre negli occhi e mai nella scollatura..( con sorriso sornione..)"

- " gli occhi gia mi bastano..e detto tra noi..alla scolatura non ci arrivo,sei più alta di me! " Prendo quel barattolo e disegno una bocca sorridente sulla confezione con la biro che ho in tasca..." vedi? Finalmente sorride anche lui..ora siete pari.."

-" sei matto.." Ridendo...

Da quella sera è passato tempo...e mi hai cercato..sei tornata e andata via piu volte..ma in ogni momento passato in italia hai avuto un pensiero per me. Passeggiavamo per  via Montenapoleone a Milano, e guardavo la nostra immagine riflessa sulle vetrine..sorridevo all'idea che ci fossi proprio io al tuo fianco. Tu; che hai girato un film con violante placido, tu che hai fatto film con de sica, tu che sei apparsa in un sacco di trasmissioni in tv, tu che hai girato un video di Vasco..tu che lavori a teatro, e sei sulle copertine dei giornali..e tutto quanto..che ci stai a fare con uno così...?? Con me??? Potresti avere chiunque...

Mi hai spiegato, mi hai raccontato di quel mondo, delle persone , e ho capito che un normale ( se così posso definirmi..anche se non credo..) ha un valore grande; in due parole mi hai fatto sentire importante.

Non so dove sei ora, probabilmente a Los Angeles ...ma quando tornerai sarò ben felice di farti sentire a casa, di lasciarti essere quella  semplice e splendida ragazza quasi trentenne che non puoi essere mai...

Sono fresco di una rottura che mi sembra incredibile..se me lo avessero detto tempo fa non ci avrei mai creduto, ho sempre pensato che se ci fosse stata una persona che non sarebbe mai sparita dalla mia vita..beh..quella persona era lei; invece...

Se resto a pensare sono triste, triste come se mi mancasse qualcosa di importante..ma sento d'aver fatto la cosa giusta. D'altro canto però, dopo essere uscito e aver passato una bella serata in altra compagnia..mi sono accorto che non mi manca poi così tanto.. Non è forse confusione questa?

La prova del nove arriverà domani...mi trovo ad essere stranamente sereno mentre dentro di me continuo a dirmi  "ei..non dovresti esserlo..hai scelto che lei non faccia piu parte della tua vita.."....non so che dire e che pensare. Mi passano davanti agli occhi le nostre foto..quelle delle nostre stupidate assieme, e momenti brutti miei e suoi, l'aiuto che mi ha dato quando mi sono trasferito..e tutto quello che io ho fatto per lei; stranissimo vedere le cose così..appannate da questo velo che man mano diverrà sempre piu opaco, fino a coprire letteralmente tutto. E' un gioco d'orgogli questo? Io l'ho chiamata oggi per scusarmi di una cosa che le ho detto ieri sera.." non preoccuparti..non sei tu a doversti scusare..hai ragione.." e il tono era davvero triste e rassegnato..mi dispiace e spero che abbia capito il motivo che ha scatenato in me questa reazione perchè è grave.

Non so se sono riuscito asvoltare pagina così in fretta, l'illusione c'è..non sto male come mi aspettavo..forse è solo questione di tempo; ora però ho quasi fretta di vivere il resto..quello che ho cominciato a coltivare questa sera..una nuova compagnia, fatta di persone nuove e slegate tra loro..potrebbe essere un bell'amalgamarsi; in progetto c'è un fine settimana a Londra..e spero che arrivi presto!

Per il momento finisco la mia lagna e vi auguro buona notte..che sia una ninna serena e fatta di sogni belli..