Ci sono dei momenti nella vita dove devi fare i conti con te stesso,riordinare un po' quel gran casino che hai dentro e che stai creando fuori,dando vita a più mondi che si rincorrono dove tu sei un musicista da una parte,sei imprenditore da un'altra,e sei a casa tua dove è difficile giustificare,e nascondi in un telefono tutte le tue paure e tutte le tue fragilità,e sei sempre pronto e sei sempre presente,per Ma.che ha degli esami importanti ed è sola senza amici e i genitori litigano e la fanno sentire persa e devi esserci per E. che oggi ha il bambino dai genitori e vuole star con te perchè l'ex marito le ha donato solo paure e insicurezze,tali grandi e tante...dal non potersi fidare di nessuno ed ora,ora lo sta facendo di te,che le stai rifilando la più grossa fregatura della sua vita!
Indossi la tua maschera,nelle sere peggiori non puoi condividere i tuoi dolori con nessuna di loro e non puoi condividere nessuna di loro con nessuno nel mondo e non puoi condividere te con nessun'altra persona del mondo e diventi freddo e distaccato e indossi ancora quella maschera,e torni musicista e quant'altro e racconti di epoche lontane di esperienze vissute e inventi aneddoti e inventi vite,reinventando te stesso...te stesso,null'altro che un bravo ragazzo,carino...che nella vita ha avuto problemi salite e calci e pazienza e musica e parole da scrivere e profumi da respirare ed ora...tutto questo non c'è più,ora ci sono più vite da mantenere,più parti da recitare più maschere da indossare senza che tra loro ci si intersechi mai...senza che ci si possa mai incontrare,tu sei uno per tutte e loro vogliono te tutto per loro,per ognuna di loro!
La confusione resta impregnata in ogni parola che scrivo e in ogni pensiero che elaboro,è diventato difficile anche solo pensare,vorrei liberarmi da tutto questo e trovare il coraggio di dirle basta è finita e di dirlo anche a MA. e di dire a E. che deve prendersi cura del suo bambino e che non mi avrà mai li con loro e poi andare da lei,da quella stronza che ti è entrata dentro e che vuole solo che tu impazzisca e dirle,ora rovinami la vita stronza di merda...non hai più nulla da rovinare,c'ho pensato io,ci penso già da tempo,rovino la mia vita e quella di chi mi sta intorno,e ora solo ora solo nel buio della mia stanza capisco quanto mi manca respirare l'aria pulita senza nessuna maschera da indossare e capisco quanto sto sprecando e capisco quanto sto buttando e capisco che se me ne voglio stare in casa in un giorno di festa voglio poterlo fare senza dover per forza rendere conto ad un cazzo di nessuno e so,che tutto questo accadrà in un tempo forse lontano e che ora,troppe sono le barche da portare in porto e poca è la mia forza per farlo...oggi,primo maggio faccio fatica,il caldo non aiuta la confusione regna e la stanchezza permane!

Stasera ho mangiato la maionese,credo che l'ultima volta che l'ho mangiata sia stato più di un anno fa,bei tempi anche quelli,quando nulla mia preoccupava più.
Poi succede che le cose cambiano in un momento,succede che per una cazzata uno sguardo qualcosa che ti entra nel cervello,qualcosa si 2inceppa" e non riesci più a vivere come hai sempre fatto,tutto quello che ti piace tutte le cose che hai sempre fatto facilmente diventano montagne altissime,qualcuno la chiama ansia,qualcuno la chiama vecchiaia,sta di fatto che l'ho mangiata dopo più di un anno!
Lei era ed è stata uno dei miei più grandi amori,l'ho conosciuta qui dentro,a orari assurdi,se ne stava dall'altra parte del mondo ma stava per tornare,una semplice amicizia subito,bhè forse per la differenza di età,i suoi venti anni erano e sono effettivamente pochi anche se matura,e io anche se bel trentenne non esco da un libro di Moccia,ma così andò,qualche messaggio sporadico poi qualche oretta,e via via ti affezioni...perchè qui dentro potete anche negarlo mentireste...tutti,non mi prendete per il culo,chi più chi meno qui dentro in modo rapidissimo si è affezionato ad un altro,pensate quindi io che,come un lupo mannaro in cerca di carne sentivo quasi il suo buon profumo di pelle dall'altra parte del mondo!
E' sicuramente stata uno dei miei amori più grandi,io la chiamavo fata del mio bosco incantato,e lei diceva che erano le parole che aveva sempre sognato!
Si è passato pochissimo tempo,e forse come dice lei si era quasi innamorata di me,quel "quasi" mi risuona ancora nella testa,così quando vedo i suoi grandi occhi qui dentro,sento ancora un peso allo stomaco,e non è il peso che sta creando quella che dovrebbe essere la mia amante,che vorrebbe rovinarmi la vita,no è un peso diverso,un peso di qualcosa che è andato come non doveva andare,e tutto cambia in un momento!
Forse tutto è successo quando io pur di sentirla le feci una grossa ricarica telefonica e lei non mi disse nemmeno grazie,forse successe tutto quando le dissi che non mi bastava quel che provava...quel quasi così snervante,eppure lei mi aveva invitato a casa sua,a far l'amore,quei due giorni che i suoi se ne erano andati,anche se non era innamorata di me,o meglio,forse perchè avrebbe voluto la prova che la pelle glielo potesse confermare!
Io non andai,perchè se state pensando che questo è il blog di un maniaco schifoso non avete capito un cazzo,io non voglio scopare,io voglio piacere...dimostrare al mondo che posso conquistare una donna o una ragazza con poche parole,entrandone nella psiche e trovandone la chiave...per poi inventar qualcosa e dire,non possiamo stare insieme,così,dal nulla e senza il minimo contatto!
Ora potrei dedicare righe di rancore dicendo di quanto fosse tutto tranne che bella,la mia attuale amante cazzo,lei si che è bella...ma comunque non lo farò perchè per me i suoi centochili non sono mai stati un problema e si a venti anni e troverà solo chi alle tre del mattino ha voglia di un pompino,e poteva avere me,io ero innamorato e le davo quel di cui aveva bisogno,ma lei no,il mio bosco resta senza fata e le fiabe non esistono!

Con M. le cose erano andate sempre bene,almeno finchè lei era più giovane,la conobbi subito dopo C.,ovviamente mantenendo le due storie contemporaneamente...molto simili entrambe,dolci intelligenti con la passione per lo studio e i sani principi,anche lei,una sola timida esperienza di coppia,durata poco e inoltre molto molto ragazzina!
Intravidi anche li da subito la possibilità di colpire,ma sentivo che qualcosa mi legasse a lei più di quanto mi legasse a C....lei era più vicina a me geograficamente,quindi più pericolosa ma allo stesso tempo più emozionante,l'idea di averla ogni qualvolta io volessi,nel senso lato del termine ovviamente,mi dava un eccitazione che raramente avevo sentito....non una semplice amante,un'amante inesperta da trascinare con me nel vortice di una passione sfrenata!
Se racconto di lei oggi è perchè ieri dopo 11 anni circa la storia si è conclusa,lei affermatissima professionista ormai nel campo della medicina ha bisogno di qualcosa di stabile,stabilità che io per ovvi motivi non le ho mai potuto dare e che a fatica fino a ieri ho tenuto a bada inventando sempre mille scuse,sapesse mia mamma quante volte l'ho tirata in ballo dicendo che fosse gelosa e non approvasse una ragazza lontana...credo proprio che mi darebbe botte per la prima volta nella sua vita!
La prima volta che ci incontrammo io ed M era all'uscita dell'autostrada,chissà in quanti si stanno riconoscendo in quel che scrivo,il luogo per eccellenza degli incontri clandestini....come dicevo nei racconti precedenti all'epoca i telefoni non mandavano ancora foto e non era così in voga scambiarsi l'immagine via internet,così fu un vero e proprio incontro al buio,avevamo di noi solamente la vaga descrizione e,qualche piccola immagine costruita ad arte!
Lei scese dal pullman,ed era carina esattamente come l'avevo immaginata,io devo dir la verità...non ero proprio bellissimo a quei tempi,il lavoro lo stress e qualche chilo di troppo non mi rendevano un adone,ma lei era perdutamente innamorata di me e,non credo ci abbia mai fatto caso!
Sembrava quasi un film il nostro primo incontro,seduti sulla panchina di un parco appena verniciata,attenti che non sporcasse i nostri vestiti,ricordo che ero abbastanza tranquillo,in fondo la mia storia dell'epoca non andava benissimo e a quei tempi abitavo ancora con i miei,non dovevo fare attenzione come da qualche anno a questa parte...dove in casa mi aspetta la mia compagna,e così tra una chiacchiera e un bacio sbirciavo abilmente il suo piccolo seno dalla scollatura della maglietta,quella pelle ancora inesplorata mi metteva quasi i brividi e non sapevo quando e se sarei mai potuto tornar da lei...così decisi nella mia testa che quel giorno avrei dovuto sentire il calore di quella pelle che non conosceva ancora la mano di un ragazzo.
Aveva quasi 19 anni ai tempi ma sembrava più piccola,di recente scherzavamo ancora su questo fatto perchè essendo minuta e molto graziosa all'interno degli ospedali dove opera non trova mai ad impatto il rispetto che poi svolgendo il suo lavoro si guadagna con i fatti....decidemmo così col calar della sera di metterci in macchina ed aspettare un po' di buio per qualche bacio più spinto,l'atmosfera si fece di fuoco,la sua paura era però mista alla sua passione e alla voglia di scoprire con me qualcosa in più di quel che sapeva e molto di più di quanto potesse aver mai immaginato,e la mia mano lo confesso,dolcissima e delicatissima....entro a sfiorarle il seno molto raramente...per quanto ne fossi tentato,avevo paura di deludere l'idea che aveva di me,avevo paura di lasciare un ricordo sporco e frettoloso,così controllandomi a fatica ci limitammo a quei baci e a quel po' di pelle che comunque avevo conosciuto e sentito,un incontro davvero indimenticabile...non ho mai amato M,ma è la persona a cui ancora oggi voglio più bene in assoluto!!
Intanto la mia doppia tripla quadrupla vita andava avanti,c'era C. che comunque presa dalla sua università non pensava ancora di incontrarmi,c'era M che però iniziava a far discorsi di coppia sempre più seria...c'era la mia amante,lei sapeva della mia storia ma sapeva anche che stava terminando e si era già prenotata come futura fidanzata,stava diventando tutto complicato!
Si possiamo tranquillamente dire una cosa,tutte e tre le mie amanti non avevano mai fatto l'amore,forse era questo che mi intrigava,vedere quanto potessi recitare la parte del perfetto finto fidanzato che aspetta con amore il loro "essere pronte",bhè la prima delle tre fu....

E' incredibile,sarà la quarta o quinta persona che passa davanti ai miei uffici,gira la testa all'interno per vedere cosa c'è,ricambio lo sguardo sentendomi osservato e vedendo comunque un ombra passare e vedo...sempre la solita scena...teste che faccio giri roboanti per guardare in aria in modi incomprensibili innaturali e soprattutto fingendo di guardare il cemento,perchè è cemento quel che c'è sopra la vetrata...nulla di più di freddo vile e grezzo cemento!
Ora dico io,che stamattina siano tutte esperte di cementi e prodotti per esterni? Non voglio crederlo,e mi affido ancora una volta alla mia teoria...la gente è spaventata dal contatto e dal rapporto personale,per questo poi viene qui dentro,lo schermo a protezione dello sguardo e la finta vera pseudo non so come definirla "corazza" per rivestire il cuore!
A me viene da ridere perchè,quello che sfugge a questo punto è la cosa basilare,l'immagine si protegge dal contatto con lo schermo del pc,abbiamo rivestito il cuore di una corazza durissima per non soffrire ma,quel che non si calcola è che anche la più forte delle corazze ha una serratura e,il posto dove infilar la chiave ed aprirla con facilità è nella testa...ho dimostrato più volte a me stessa e a chi diretta interessata diceva il contrario questa cosa,bisognerebbe trovare un modo per difendersi nel cervello,non nel cuore o nell'immagine...catturare un attenzione provoca poi emozioni personali che chi ha una corazza nel cuore non prova da tempo e per tempo e che poi non riesce a spiegare a se stessi,ed è li che poi è facile intervenire...dicendo semplicemente"se ora senti cose che non sentivi da tempo un motivo ci sarà",in quel momento dopo quella frase senti proprio il rumore della chiave che gira,quel clik che ti dice accomodati hai appena aperto la corazza!
In dodici anni,ho aperto milioni di corazze,non solo virtuali non solo in internet...ho aperto quella della ragazza più bella e più ambita che potessi conoscere...da un anno è la mia amante,ma amante per modo di dire perchè sessualmente non ci attraiamo più di tanto,o meglio...lei non mi attrae più di tanto ne mentalmente ne fisicamente(chi dice che la bellezza oggettiva è poi sinonimo di attrazione fisica),lei per me era una sfida e lo è tutt'ora,anche se a malincuore devo dire...le voglio un bene profondo e raro,qualcosa che difficilmente proverò ancora nella vita!
Ma non andiamo fuori tema,anche lei aveva costruito una corazza intorno alla sua immagine,per tantissimi anni senza una storia per tantissimi anni senza un compagno,bellissima donna che si divertiva a farsi corteggiare per poi dire no grazie,ed anche lei aveva lasciato scoperto qualcosa...la sua serratura,dove un minimo di uomo intelligente avrebbe visto facilmente dove e come inserire la chiave!
Perchè l'essere umano è così,invia quando comunica milioni e milioni di s.o.s,e basterebbe essere solo un po' attenti a carpirli per poter attaccare chiunque...forse è per questo che l'evoluzione ci porta a difendere sempre altri organi e non il cervello,perchè esseri umani intelligenti che capiscono che è li che bisogna guardare,non ce ne sono!
Con questo non voglio dire che tutti gli uomini sono stupidi(anche se un po' lo penso) con questo voglio dire che...anche il più bravo e serio e dolce dei compagni,se non si sveglia e guarda nel cervello e legge questi segnali,avrà sempre delle ipotetiche corna che gli spuntano in testa,l'amore non basta l'affetto non basta,impegnarsi e sforzarsi di capire a volte è essenziale per rendere la persona che si ha accanto una persona felice!
Una delle mie "vittime" mi disse...(tra parentesi scrivo che è una di quelle per cui ho sofferto,perchè me ne ero davvero innamorato n.d.r.)mi hai detto le cose che avrei sempre sognato sentir dire e che mai nessuno mi aveva detto prima...è una storia che ricordo con tristezza,perchè col passare del tempo mi resi conto che la vittima ero io e col passare del tempo vedevo questa ragazza dagli enormi difetti fisici,comunque non bella comunque non gradita comunque non di successo,allontanarsi da me giorno dopo giorno...ancora oggi penso che lei per aver avuto le mie attenzioni avrebbe dovuto pregare in ginocchio,ma la realtà è che io la penso quasi ogni giorno e lei non si ricorda più nemmeno che esisto,perchè a volte le cose che nessuno ti ha mai detto...se non le dice la persona che vuoi tu,non contano nulla!

Credo corresse l'anno 2000,giorno più mese meno,ed un giorno uscendo dal lavoro mi arriva un sms
bip bip...bip bip..

"ciao =) questa è la nuova messaggeria per single della wind,iscriviti"

E' ovvio,era di sicuro il sistema più rapido per far soldi con i ragazzi,ed io ovviamente nemmeno all'epoca ero lontanamente single,fino ad allora non avevo mai nemmeno avuto piaceri o tentazioni nel piacere....si avevo conosciuto una ragazza una sera in discoteca ed era diventata la mia amante della domenica mattina,ma sconosciute in chat telefoniche bhè,non ne avevo mai conosciute!
Comunque mi iscrissi,ovviamente un minimo di tentativo andava fatto,e dopo il rito solito dei venti messaggi per l'iscrizione...ecco la prima lista di nick name divisi per età e zona da contattare...

Voi sapete cosa si prova ad avere un adolescenza non problematica ma quantomeno difficile per quel che riguarda l'aspetto fisico ed i rapporti sociali?
Bhè io ne ho più di una vaga idea...quando sei brutto grasso e col volto pieno di odiosissimi brufoli è difficile emergere in qualche modo...così un giorno ti guardi allo specchio e ti dici che devi sviluppare qualsiasi altra tecnica di conquista,ma non solo nel campo dell'amore,nel sociale in generale...ma cresci comunque con quel desiderio di rivincita verso chi non ti caga di striscio!
Forse per questo oggi mi ritrovo con questa voglia insaziabile di conquistare sempre qualcuno da rendere mio,forse per questo ora che son cresciuto e che l'età dello sviluppo mi ha donato un aspetto molto molto piacevole,tendo a sfruttar tutto a mio favore,intendiamoci...la chat non è un luogo di fotomodelli...molte delle foto sono finte molte altre ritoccate,e quindi un ragazzo bravo simpatico e carino..."comune" oserei dire,come me...fa sempre una gran presa sulle donne\ragazze che sono state fregate almeno una volta,o si le prede più semplici da conquistare...basta un bell'aspetto delle parole gentili e saper scrivere due righe in italiano corretto(forse la cosa più rara al giorno d'oggi) e il gioco è fatto,puoi portare quella persona in qualsiasi mondo tu voglia!

C. quindi fu la mia prima vittima telefonica,23 anni studentessa,i suoi princìpi morali la portarono ad avere paura del contatto con qualsiasi ragazzo,una sola esperienza all'attivo...una settimana di fidanzamento e pochi baci rapidissimi,non so perchè lei lo raccontò proprio a me non so cosa mi piacque di lei visto che ai tempi vedersi per foto se non si usava molto internet era una vera impresa,sta di fatto che scattò qualcosa in me...qualcosa che mi diceva che io dovevo "sfatare" quel giardino "fatato"
Iniziarono giorni intensi di sms su sms,ero dolce e sensibile,simpatico e romantico...il più del tempo lo passavamo a descriverci fisicamente...forse la parte più bella,perchè idealizzi a tal punto chi c'è dall'altra parte che poi diventa nei tuoi sogni la donna ideale...col passar del tempo eravamo sempre più intimi e sempre più coinvolti,ormai era conquistata...si parlava di amore di incontri ecc ecc e non era difficile farla in barba alla mia fidanzata,praticamente succube di me,non chiedeva e non indagava per la paura che aveva di scoprir qualcosa...e così iniziai a sentirmi Dio,una fidanzata carina che comunque mi eccitava dopo anni come i primi giorni,un amante più giovane e riccissima come piace a me,e un'amante virtuale...tutto andava per il meglio si potrebbe dire ma,un giorno...

bip bip bip bip

"conosci le nuove ragazze della lista"

C. ormai era mia e ero sempre più pervaso dal dubbio che non fossero solo le mie capacità ad averla conquistata ma che fosse il suo stato di insicurezza,ci vedevo quasi me in età adolescenziale...e così,decisi di riprovare con altre,ormai quel che avevo non bastava più...era emerso in me "l'oscuro passeggero"...

Ciao
effettivamente non ho la più pallida idea di come si scriva un blog,so che è una delle poche opzioni che ho per tornare a dormire la notte,confessare a tutti,anche se dietro il più serrato anonimato,chi sono come sono e perchè sono diventato così!
Mettiamo in chiaro subito una cosa,sono una bravissima persona e non ho mai nemmeno pensato lontanamente di far del male a qualcuno,questo perchè nickname e blog potrebbero far pensare a chissà quale pluriomicida,o magari chissà quale malato dietro ad una tastiera...afflitto da chissà quale perversione maniacale e da quale inguardabile difetto fisico...ne l'uno ne l'altro,mi dispiace deludervi ma sono un maledettissimo bello e bravo ragazzo,ma sono fidanzato e...aimè,mi piace conquistare altre ragazze,e la chat purtroppo o per fortuna,è uno dei luoghi dove questo riesce meglio,quindi ragazza che stai leggendo...non tentare di conoscermi scoprirmi o capirmi,proverei solamente a renderti partecipe dei miei desideri,virtualmente,senza impegno ne dietro compenso ci mancherebbe...ma di sicuro protagonista per qualche tempo(di solito abbastanza breve)dei miei pensieri erotici!
Anche i miei pensieri erotici,magari vi deluderanno ma...non sono niente di scabroso o raccapricciante,anche le foto che di solito mi creano piacere,sono castissime...amo l'intrigo amo il particolare amo l'abbigliamento...niente nudi niente pornografia...classe intrigo...e mindgames.....
Ok detto ciò mi sono già liberato di un piccolo peso,e so che magari scatenerò qualche polemica con chi verrà a leggere questo blog,ma chiarito che non faccio nulla di illegale e che,l'unica vittima di tutto questo è la mia povera compagnia...credo di poter continuare a scrivere le confessioni,di una mente sana in un mondo malato!

Buona lettura