Eros...

24 giugno 2009 ore 09:28 segnala
Un Omaggio a tutti i genitori che hanno subito, malgrado loro un distaccamento dalla cosa che dà loro l'aria e il motivo per vivere....un figlio.

VENDESI...

13 giugno 2009 ore 12:15 segnala
Vendo appartamento, di fronte alla stazione con quattro locali...due diretti un intercity.

Attrice pornostar, cerca interno...lo prende subito.

Prete vende appartamento di fronte al campanile...non vede l'ora.

Cambio moto da enduro con donna da strada.

Sulle pendici dell'Etna, villetta termoautonoma con all'esterno barbecue, un occasione da prendere al volo altrimenti va in fumo!

Vendo cantina di vino, ingresso vista lago...uscita vista doppia...

Vendesi casa chiusa legge Merlin...il prezzo una puttanata.

Voglio essere Franco con voi, anche se faccio fatica ad essere Sergio: Appartamento 3000 mq, con pavimento in cotto, e gradini in crudo, lo speck sulle pareti.

Vendesi tre villette a schiera: la prima a Urbino, la seconda a Vieste, la terza a Salerno...con ingresso unico.

Azienda ben avviata, chiede come potersi fermare...

Vendesi rustico, con speck, fontina e salsa rosa.

Libero subito....40enne brizzolato.

Vendesi scialè... tutto fatto ad uncinetto.

Vendo appartamento con soffitti a volte...si a volte no.

Per senatore della lega, villetta con garage per il carroccio.

Affitto studio con compiti e io vado a giocare a calcio.

Salumeria affittasi, panetteria affettasi, con ringhiera affacciati, uscita di sicurezza affrettati.

Vendesi appartamento a S.Vittore, ma per entrare, bisogna aspettare un secondino.

Occasione: ho un affare tra le mani...non è un monolocale.

LUI E LEI...

10 giugno 2009 ore 19:39 segnala
-Papà ,papà, perchè hai sposato la mamma?
-Te lo stai chiedendo anche tu, vero??

Lui: - Amore per quest'anno ho una sorpresa, che ne diresti di una vacanza intelligente?
Lei: - Mmm...cos'è tu non vieni?

Lei: - Se dici solo un'altra parola, torno da mia madre!
Lui: - Taxi!!

Lei: - Caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata, che ne dici?
Lui: - Daccordo cara, però quando rientri, non fare troppo rumore.

Lei: - Caro, ti andrebbe di passare una bella serata?
Lui: - Certo cara, allora rientro domani, ciao.

Lui: - Paola. quando finirai di essere gelosa?
Lei: - Quando tornerai a chiamarmi Lucia.

Lui: - Cambiamo posizione?
Lei: - E dove?
Lui: - Nell'orecchio.
Lei: - E se divento sorda?
Lui: - Mica sei diventata muta!

Lui: - Cara davvero sono il primo a chiederti di fare certe cose?
Lei: - Sì, certo, tu sei il primo!
Lui: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?
Lei: - Bhe, a tutti gli altri ho dovuto chiederglielo io!

Lui: - Cara, sono stato il tuo primo uomo?
Lei: - Certo caro, ma perchè me lo chiedete sempre tutti?

Lui: - Avresti qualcosa da obbiettare, se facessimo sesso?
Lei: - Sinceramente non l'ho mai fatto!
Lui: - Mai??? Davvero, sei vergine?
Lei: - Scemo!!Non ho mai avuto nulla da obbiettare.

Lui: - (Dopo aver fatto l'amore) Posso chiamarti Eva d'ora in poi?
Lei: - Perchè vuoi chiamarmi così?
Lui: - Perchè sei statala mia prima.
Lei: - Aaahhh. Vabbè...E io posso chiamarti Alfa?
Lui: - Perchè?
Lei: - Perchè sei stato il 147.

Lei: - Caro ho l'impressione che col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me.
Lui: - Ma che cazzo dici, sei rincoglionita?

Lui: - Ti piacerebbe, cara, sposare un uomo con un occhio solo?
Lei: - Ma cosa dici tesoro?
Lui: - Allora dammi l'ombrello, lo tengo io.

Lei: - Caro...Tu preferisci una donna bella o intelligente?
Lui: - Nessuna delle due. cara...ti amo così come sei.

Lui: - Ciao bella biondina ossigenata!
Lei: - Ciao brutto mongoloide naturale!

Lui: - Perchè hai comprato un reggiseno, che non hai nulla da metterci dentro?
Lei: - Se è per questo anche tu porti le mutande!

 - Mia moglie è un angelo!
 - Beato te, la mia è ancora viva...

 - Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca.
 - Allora tua moglie sa cucinare!
 - No li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore.

 - Com'è tua moglie in cucina?
 - Brutta come in tutte le altre stanze..

Lui: - Straordinario come un bicchierino di Whiskye possa darti un'aria così dolce e simpatica.
Lei: - Ma se non ho bevuto nemmeno un goccio!
Lui: - Io sì.

 - Mia moglie ha fatto la maschera di fanfgo...èstata bella per 2 gg.
...Pio ha tolto il fango.

Notaio: - Nel testamento di suo marito c'è scritto: Ti lascio...
Lei: - Ti lascio cosa?
Notaio: - Nulla c'è scritto ti lascio e basta..


Le bugie delle donne e degli uomini

30 maggio 2009 ore 10:26 segnala
LE BUGIE DI UNA DONNA
Aaaah....sii....aaahh....sto godendo!!!!
Li ho usati tutti i soldi che mi hai dato per la spesa.
Vado in palestra solo per tonificare i muscoli.
Con le mie amiche non parlo mai di come te la cavi a letto.
Sono stata al telefono solo due minuti.
Io non faccio le scoregge mentre tu dormi.
I miei ti trovano simpatico.
Mi sono masturbata pochissime volte in vita mia.
Non l'ho parcheggiata io l'auto in quel modo.
Mi interessi tu e non il tuo conto in banca.
So perfettamente reagire di fronte agli imprevisti.
Non accetterei mai il ruolo dell'amante.
Odio i romanzi d'amore strappalacrime.
Dalla parrucchiera ho speso solo 20 €.
Ho l'abitudine di vestire in modo succinto, solo perchè mi da fastidio il caldo.
E' stato bellissimo.
Non vorrei mai un seno come quello di Pamela Anderson.
Questa gravidanza è stata casuale.
Stasera dobbiamo uscire e non ho niente da indossare.
LE BUGIE DI UN UOMO:
Te lo giuro...
I piselli in erezione raggiungono tutti la stessa dimensione.
Cuba è prima di tutto una meta culturale.
Ho scelto la segretaria per la sua professionalità.
L'amore è più importante del sesso.
E' da tre mesi che non tocco un goccio.
Alzo sempre la tavoletta prima di fare pipì.
Sono contrario alla riapertura delle "case chiuse".
Da giovane tutte le ragazze mi correvano dietro.
Anche a me piacciono i bambini.
Quel vestito ti snellisce molto.
Faccio la doccia tutti i giorni.
Mi dispiace che tua madre non possa venire a trovarci.
Non sono mai entrato in un night club in vita mia.
Ti darò tutto quello che desideri.
Non ti tradirei mai con nessun'altra al mondo.
Bloccato nel traffico, riesco a mantenere il pieno controllo.
Non sto piangendo davanti alla tv, ho sbadigliato.
Baywatch???
Il computer mi serve per lavoro.
Mi guardo poco allo specchio.
Ma certo che mi ricordo la data del nostro matrimonio.

Annunci e realtà

28 maggio 2009 ore 11:07 segnala
Vendo cucciolo di mastino: docile affettuoso, mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini.
Vedovo sessantenne, calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.
Vedovo vende organo inutilizzato.
MEDICI E PAZIENTI
Lei ha dolori allo sterno?...No al'interno.
Lei che reparto cerca? Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.
A chi somiglia suo figlio? E' una sputazza dei suo padre.
Come si sente oggi? Nell'amplesso sto meglio.
Dice che prima di operarmi, mi fanno un'autopsia generale?
Lei russa? Solo se mi metto in posizione suina.
Aspettiamo pure le analisi dottore, ma ho un brutto preservativo.
Pronto? dottore, sono la signora Pirrello, prima che vada in ferie gliela voglio far rivedere.
E' qui che fanno le radioscopie? Dottore a che ora mi deve radioscopare?
Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un talpone vaginale.
Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.
NECROLOGI
A tre mesi dalla scomparsa, La ricordano la figlia Addolorata e il genero Felice.
Che Egli sia benedetto, ieri è deceduto il cavaliere Luigi Fotte, inconsolabile la Moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.
Ne danno il triste annuncio il marito Vittorio con i figli Teresa, Carlo, Giovanni, Maria, Antonio, Concetta, Pasquale, Pinuccio e Rosetta. Ricorda la cara moglie Rosalia, una donna che non seppe mai dirgli di no.
Ad un anno dalla sua scomparsa, la moglie ricorda l'indimenticabile Felice Uccello, ha lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.
LAPIDI
Qui riposa Benedetta Gaia Bellina donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e tutto il paese.
Qui giace la sonora Quaranta, di anni 60, nata nel 30 e morta nel 90.
IN FARMACIA
Vorrei dei preservativi! Di che marca? Duracell.
Vorrei delle pillole antifrequentative, mio marito è stanco di fare il cojote interrotto.
Vorrei un pacco di cotone idraulico.
RECLAMI
Lettera di protesta da parte di un insegnante: Ill.mo sig. povveditore, vorrei conoscere i criteri adoperati per la graduatoria, secondo la quale l'insegnante che l'anno scorso avevo dietro, adesso me lo trovo davanti.
Le insegnanti che in settimana hanno un buco, devono metterlo a disposizione del preside.

la chat di messenger

19 maggio 2009 ore 15:07 segnala
Hey, sono fragola 86 e sono di pompei...tu chi sei?
We, sono banana 33, ma 33 l'età non è...capisci a me...da dove dgt?
Te l'ho detto, ti sei già scordato?
Io pensavo che pompei fosse un verbo al passato.
Sai sono in crisi col mio raga...
Oh no!!
Sono 15 gg, che non mi dice...TVB.
ma vedi sto pezzo d m..
Dai vieni qui con M, che ti riempio di TVB, basta che poi me la D. Mandami una foto!
Ce l'hai la diesseelle?
Con me puoi stare tranquilla, non  c'ho manco la varicella... dai mandamela ti prego!!
Ok, ora ti linko sul mio sito...
Io ti linko dappertutto...baby..
Anzi no...ti zippo un geipeg!
Zippamelo amore, sto già inzippato di sudore.
Per arrivare ci mette un po'...
Io invece no.......Ahhh!!! questa saresti tu?? Dimmi che non è così, dimmi che è tutta la famiglia insieme. Esci fuori dalla chatta e confessa maledetta....si nà cessaaa e pensare che per te stavo pe lassà... concetta mia. Le donne delle chatte siete tutte brutte, con i ritocchi di foto scioppin..............
Ma che succede.... non capisco?
Si è scassato l'ardisco....

Ho visto....

27 aprile 2009 ore 16:37 segnala
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di sress.
Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto...alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e...4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire..era una buonissima persona.
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito, da usare quello delle amiche.
Ho visto done conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un libro con l'indice fratturato.
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
Ho visto una moschea piena di zanzare.
Ho visto pescatori morire di fame perchè non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto un uomo con un occhio pesto ed uno ragù.
Ho visto un'attrice diventare porno perchè prendeva tutto sotto gamba.
Ho visto un grande regista girare...l'angolo.
Ho visto sci con gli attacchi epilettici.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro il bidét.
Ho visto canguri averne le tasche piene dei loro figli.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera.
Ho visto tutto questo, ma non riesco a capire una cosa... ma una rosa senza spine... va a batteria?

E quando lei....

13 aprile 2009 ore 01:28 segnala
E quando lei...
-Ma te, sei uno di quei cafoni che se vede una donna brutta, glielo dice?
-E chi ti ha mai detto niente!
E quando lei...
-Ma te, se io andassi col primo che incontro per strada???
-avviserei il secondo che può tirare un sospiro di sollievo.
E quando lei...
-Ma te, hai mai avuto rapporti occasionali?
-no, ho sempre pagato tariffa intera.
E quando lei...
-Ma te, se trovi la Bellucci nuda nel letto, cosa fai?
-chiamo la polizia, sarà morta.
E quando lei...
-Ma te, se un giorno me ne dovessi andare, qual'è la prima cosa che faresti?
-cambierei la serratura.
E quando lei...
-Ma te, su un isola deserta con chi naufragheresti? Con me o con la tua mamma?
-speriamo di affogare.
E quando lei...
-Ma te, se dei banditi rapiscono me e la tua mamma, per chi stai in pena?
-per i banditi.
E quando lei...
-Ma te, perchè quando viaggi da solo metti sempre sul cruscotto la mia foto con su scritto pensa a me non correre?
-perchè se corro ti rivedo prima.
E quando lei...
-Ma te, ti rendi conto da quanto tempo non facciamo più l'amore?
-Lo vedi? ti attacchi a cose di 5 anni fa.
E quando lei...
-Ma te, quando l'altra sera al pub quel tipo con la birra mi ha attaccato bottone, eri geloso?
-no, avevo la birra anch'io.
E quando lei...
-Ma te, lo sai chel'Armando ha regalato un diamante a sua moglie? Perchè te mai niente?
-non la conosco neanche.
E quando lei...
-Ma te, se prendi un appuntamento con un altra donna, poi me lo dici?
-no me lo ricordo da solo.
E quando lei...
-Ma te, lo sai che ci sono donne che chiedono anche 3000 euro per una notte d'amore? Secondo te io quanto potrei chiedere?
-prova con un rimborsino spese.
E quando lei...
-Ma te, se mi trovassi a letto con Roul Bova, cosa gli diresti?
-Eh...fai tanto il figo e poi...
E quando lei...
-Ma te, ci credi o no alla vita dopo la morte?
-Dopo la tua di sicuro.
E quando lei...
-Ma te, se scopri che il tuo migliore amico viene a letto con me, resta ancora tuo amico?
-Si, perchè so che ora mi capisce.
E quando lei...
-Ma te, lo sai che Mario ha regalato dei fiori alla moglie e ha scritto pure "Ti amo" come il primo giorno...Te se mai mi regalassi dei fiori scommetto che non ti piacerebbe scriverci niente.
-come no, il marito in lacrime.
E quando lei...
-Ma te, hai mai sentito il bisogno, prima di conoscermi, di pagare una donna per fare del sesso?
-no... prima no...
E quando lei...
-Ma te, non ti vergogni a fare sempre il cretino in spiaggia con le altre? E se adesso mi chiudo in cabina col bagnino, cosa fai?
-Lo libero subito.
E quando lei...
-Ma te, perchè per risvegliare il desiderio non proviamo ad offenderci un po' mentre facciamo l'amore?
-ma vaffanculo!
E quando lei...
-Ma te, preferiresti fare l'amore con me pensando ad un altra, o far l'amore con un altra pensando a me?
-posso fare da solo?
E quando lei...
-Ma te, perchè stasera che ho invitato tutte le mie amiche a cena, esci per andare alla bocciofila?
-perchè c'è la più figa.
E quando lei...
-Ma te, sai che Guglielmo invece di fare l'amore con la Pina va con quelle donnine per la strada?...ma te...non è che anche tu sei come lui?
-no!...io darei un colpo anche alla Pina.
E quando lei...
-Ma te, perchè da quando ci siamo rimessi insieme, hai ripreso anche a fumare?
-Tanto...una cazzata o due...
E quando lei...
-Ma te, ti è mai capitato di andare a letto con una donna solo per fare soffrire il marito?
-Si! tutte le volte che lo facciamo...!
E quando lei...
-Ma te, perchè quest'estate non andiamo in Scozia? Pensa a Lochness! Vanno tutti a vedere il mostro!
-si! ma perchè ce lo devo portare io...?

Poesia per intenditori: ...il DI-VIN poeta....

01 aprile 2009 ore 23:44 segnala
Un giorno di Marzemino, al primo Chiaretto d'Alba, camminavo nella Champagne dell'Oltrepo' Pavese, in mezzo al Nebbiolo. Il tempo era un Inferno, il cielo Verdicchio tendente al Grignolino.
Mi riparai sotto un Pinot e lì incontrai una Soave Donna Fugata che aveva un vestito molto Rosè.
Non essendo Recioto, bensì fieramente Spumante le diedi un Dolcetto bacio sul Bianco Collio e senza Sfurzat le Tocai la Barbera della Bonarda.
Subito il mio Merlot, che non è ancora Passito, divenne così Durello che assomigliava a un Cannonau, ma lei non volle che andassi oltre.
Deluso e Rosso di Borgogna le dissi:
"Chardonnay moi, madame".
E con l'Amarone in bocca e un Groppello in gola mi arrangiai da solo.
E Sauvignon de Brut.
 

PERCHE’ LE DONNE SONO SEMPRE PIU’ FORTUNATE

31 marzo 2009 ore 18:56 segnala
1. Puoi arrivare in ritardo agli appuntamenti evitando di dover aspettare al freddo
2. Vedi nude le tue amiche
3. Quando vai in bagno non rischi di bagnare la tavoletta
4. Se una sera vuoi far sesso trovi sempre qualcuno disponibile senza doverlo pagare
5. Se esci con un ragazzo paga lui
6. Per baccagliare un ragazzo in discoteca non devi offrirgli da bere
7. Se scoppia una guerra sei l’ultima a morire
8. Sai che i resoconti sulla vita sessuale delle tue amiche sono veri
9. Se hai le tue cose puoi mandare al diavolo chiunque senza dovergli chiedere scusa dopo
10. Non ti fai paranoie per “quanto ce l’hai lungo”
11. Quando ti svegli dopo una notte passata con lui non hai brutte sorprese: è brutto come la sera prima
12. Ti cedono il posto sull’autobus
13. Se lui va allo stadio puoi uscire con le tue amiche e poi rinfacciargli di averti lasciata sola
14. Mater semper certa, pater nunquam…
15. Con una gonna corta ottieni qualsiasi cosa
16. Se sei lesbica diventi intrigante, se sei omosessuale sei una checca
17. Se partorisci ti fanno restare a casa da lavoro e in più ti pagano
18. Finite le superiori puoi lavorare immediatamente: nessuno si chiederà se sei militeesente
19. Non ti angosci la vita pensando alle tue prestazioni amorose
20. Gli uomini credono a tutto ciò che dici
21. Se sei eccitata nessuno ti prenderà in giro perché hai un alzabandiera nei pantaloni
22. Non devi regalare un anno della tua vita allo stato
23. Se fai l’autostop ti danno subito un passaggio
24. Se lui ha freddo non devi dargli la tua giacca
25. Decidi tu da che parte del letto dormire
26. Se lo tradisci non lo capirà da un po’ di rossetto sul colletto della camicia
27. Se vai a vivere da sola non muori di fame
28. Nessuno si aspetta che tu faccia un lavoro pesante
29. Non devi risparmiare per un anno per regalare al tuo lui un brillante a Natale
30. Ti fanno sempre entrare in discoteca
31. Spesso in discoteca hai l’entrata gratuita o comunque scontata
32. Se vedi un film dell’orrore non devi far finta di non avere paura
33. Puoi indossare sia la gonna sia i pantaloni
34. Se sei bruttina puoi migliorare (un uomo brutto è senza scampo!)
35. Se ti devono fare un regalo per il tuo compleanno hanno una scelta un po’ più ampia del solito cravatta-pullover-orologio-sciarpa-camicia-dopobarba
36. Sai stirare una camicia
37. Se sei a un concerto non devi prenderti in spalla il tuo fidanzato
38. Puoi fare felice il tuo fidanzato semplicemente fingendo un orgasmo
39. Le magliette bianche nei parchi acquatici le mettiamo di proposito
40. Se ci fermano i carabinieri difficilmente è per farci una multa
41. Quando sei in topless nessuno viene a chiederti come mai sei scesa in spiaggia con una flanella di lana nera
42. Possiamo mettere un perizoma leopardato senza creare una crisi isterica di riso
43. Non torniamo puzzolenti da lavoro
44. Se fai la cameriera prendi più mancie di un tuo collega maschio
45. Per un aumento di stipendio basta scoparsi il direttore
46. Non devi avere per forza una bella macchina
47. Se metti un paio di calzini bianchi lui non penserà che sei una sfigata
48. Non devi essere per forza intelligente
49. Se divorzi è lui che paga gli alimenti
50. Nei bar affollati non devi aspettare per ore per essere servita
51. Se aspetti per ore è perchè il barista ti sta puntando e non ti farà pagare da bere
52. Puoi decidere come sarà tuo figlio entrando in una banca del seme
53. Puoi decidere se tenere un figlio o no
54. Dopo la prima non devi aspettare due ore prima di ritentare la seconda
55. Se ci masturbiamo non sporchiamo il bagno
56. Non passiamo gli intervalli della 5^ elementare coi nostri compagni e un righello in mano
57. Dopo l’ allenamento non cadiamo in depressione guardando il nostro vicino di doccia superdotato
58. Il nostro concetto di arredamento va oltre alle file di bottiglie di Jack Daniels su una mensola
59. E.R. Medici in prima linea : George Clooney
60. A Capodanno per divertirci non dobbiamo guardare “Cicciolina ai Mondiali”
61. Se un uomo ci baccaglia in discoteca siamo sicuri che “ce lo dà”
62. I preservativi alla frutta sappiamo solo noi che gusto hanno
63. Se lui è ubriaco possiamo rifiutarci di assisterlo
64. Se sei ubriaca non ti abbandonano
65. Se sei sadomaso è sempre lui ad essere portato al guinzaglio
66. Tu ne hai uno , noi ne possiamo avere quanti ne vogliamo
67. Un uomo non conosce la gioia di quando ti arriva il ciclo dopo 10 giorni di ritardo
68. I soldi che ti regalano per i tuoi 18 anni non servono per la tua iniziazione al sesso
69. A parte questo conosciamo altri 100 modi per far godere un uomo
70. Possiamo entrare in un college femminile
71. Se hai la macchina in panne si ferma sempre qualcuno a cambiarti la ruota
72. Sappiamo cosa vuol dire “igiene intima” e “igiene orale”
73. Ci possiamo far crescere i capelli senza venir chiamate drogate
74. Se ci vestiamo di rosa non ci prendono per checche
75. Voi non avete un push-up a cui affidarvi
76. Puoi incastrare un uomo rimanendo incinta
77. Se uccidi un uomo durante il ciclo hai un’attenuante
78. Se non hai voglia di depilarti metti i pantaloni. Se un uomo non ha voglia di radersi non può mettere un passamontagna
79. C’è sempre qualcuno che ti fa un complimento
80. Se piangi guardando un film non ti devi nascondere
81. C’è sempre qualcuno a cui telefonare nei momenti di solitudine
82. Le nostre macchine non sono mai parcheggiate lungo i marciapiedi di periferia
83. Se la nostra squadra va in B non piangiamo fino al suo ritorno in A
84. Non è mai la moglie dell’arbitro a essere cornuta
85. Al di là del risultato contano i calciatori
86. Se siamo basse possiamo mettere i tacchi senza che ci scambino per uno dei Cugini di campagna
87. Il massimo del nostro divertimento non è una gara di rutti con gli amici
88. Non dobbiamo aspettare Carnevale per vestirci da uomo
89. Siamo convinte che non tutti gli uomini siano stupidi (è che qualcuno abbassa la media!)
90. Potremmo smettere qua, ma stiamo parlando con dei maschi e loro continuano a sostenere che sia la quantità e non la qualità a contare…
91. Se ci proviamo con un amico non verrà mai a dirci che abbiamo rovinato il nostro rapporto